Witze — einen hab ich noch!

Ein Mann sitzt in der Bar, und je später es wird, desto weniger traut er sich nach Hause zu seiner Frau.
Nach mehreren Doppelten hat er eine Idee.
Er greift zum Telefon, und als seine Frau sich meldet ruf er aufgeregt hinein:
"Elfriede, zahl auf keinen Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entwischt"

"Ist denn der Chef auch witzig und schlagfertig?" fragt die Neue
"Na drücken wir es mal so aus" sagt die Kollegin, "er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!"

Fragt Hubert im Ehebett: "Was meinst Du, können wir es heute auch mal anders machen? So-Rücken an Rücken...?
"Ach wie soll das denn gehen?"
"Ach weisst Du-die Meyers von nebenan kommen auch noch"

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden
Meint er achselzuckend: "Ich wünsche mir das Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, mir die Hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und mal richtig durchbumsen lassen. Das wünsche ich mir.
Was ich brauche, sind zwei Paar Socken"

Während der junge Mann sich mit dem Zigarettenautomaten in der Hotelhalle abmüht, rutsch seine Hand ab, und er prallt mit dem Ellbogen gegen die Brust einer jungen Faru, die gerade hinter ihm steht.
"Tut mir schrecklich leid" entschuldigt er sich aber wenn Ihr Herz genauso weich ist wie Ihr Busen, werden sie mir sicherlich verzeihen."
"Aber natürlich, erwidert die Schöne, "und wenn der Rest von Ihnen genauso hard ist wie Ihr Ellbogen, warte ich in Zimmer 216 auf sie"

...eine ältere Dame beim Anwalt, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10000 Euro. "Und was ist mit den restlichen 10000 Euro?" fragt der Anwalt.
Die Klientin errötet." Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Anwalt bietet promt seine Dienste an. Offensichtlich zur vollen Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen"

....der liebe Gott als er das Ruhrgebiet geschaffen hatte:

ESSEN IST FERTIG!

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

...wie war es gestern?
"Super! Millionär, Klasse Hotel, ein Tausender."
Und bei Dir?
"Na ja----Tischler, Hobelbank, und die 10 Euro krieg ich Freitag"

Wir sind auf einem der grossen Bälle der CDU.
Zwei hüsche junge Damen unterhalten sich über prominente Politiker.
" Er ist immer so fabelhaft angezogen......." schwärmt die eine.
Meint die Andere: "Ja , und vor allem so schnell."

...Pärchen steht engumschlungen. Er flüstert: "Ich liebe Dich! Du mich auch?"
Sie nach kurzem zögern: " Ja-Dich auch"

... in der Kaffeepause: "Hast du schon gehört, die Oberschwester hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?"
"Ich weiss, ich weiss---dreimal die Woche, nicht wahr?"

"Sie sind Zauberkünstler?"
"Ja ich zersäge Mädchen."
"Haben sie Schwestern?"
"Ja, sechs Halbschwestern."

"Heirate nie eine Lehrerin, das hält der stärkste Mann nicht aus."
Nach jeder Nummer sagt sie: "So, und nun wollen wir das Ganze noch einmal wiederholen."

"Ist dein Chef eigentlich schon mal frech zu dir geworden?
"Und ob! Letzte Woche kam er rein und sagte: "Nun aber mal ran an die Arbeit!"

Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”

Der Polizist entsichert und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"

Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen ...”

Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit: “ZUM LETZTEN MAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?”

Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht was er sagen soll.

Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt: “Na da ist ja das kleine Mädchen!”

Geht ein Deutscher in Griechenland in ein Hotel und bittet um ein gutes Zimmer. Der Hotelier: "Bis eben war das einzige ziemlich gute Zimmer noch besetzt. Das Zimmermädchen muss da noch mal durch, das wird wohl noch eine Stunde dauern."

Der Deutsche gibt ihm 100 Euro und bittet ihn darum, einfach das Beste zu geben.

Der Hotelier informiert das Zimmermädchen und rennt dann zum Schlachter. 'Geil, jetzt kann ich endlich meine Schulden bezahlen...', und gibt dem Schlachter die 100 Euro.

Der Schlachter freut sich. 'Geil ich habe ja noch Schulden beim Tischler...', rennt hin und gibt ihm die 100 Euro.

Der Tischler denkt so: 'Das passt gerade gut', weil er seiner Lieblingsprostituierten noch Geld schuldet und macht sich sofort auf den Weg zu ihr.

Die Prostituierte rennt sofort zum Hotel weil sie dem Hotelier noch Geld für das Zimmer schuldet.

Leider war das Wunschzimmer doch nicht zu haben und mit einem Ausdruck des Bedauerns gibt der Hotelier dem Deutschen seine 100 Euro zurück.

Keiner hat was verloren und vier Leute sind ihre Schulden los.

Hein und Fiete waren auf großer Fahrt. Langsam läuft das Schiff endlich im Hamburger Hafen ein. Am Pier steht Elke, Heins Frau und winkt ihm lebhaft zu.

Hein formt die Hände zu einem Trichter und ruft ihr zu: "EF!"

Sie schreit zurück: "EE !?!"

Er wieder: "EF!", sie wieder: "EE !!!"

So geht es eine ganze Zeit hin und her. Fiete kratzt sich nachdenklich den Schädel und irgendwann fragt er: "Du Hein, was bedeutet denn das EF und EE....?

Hein: "Ach Du weißt doch, wie die Weibsbilder sind. Meine will erst essen!"

XD

Kommt die Frau eines Geschäftsmannes nach Hause und findet einen Brief auf dem Tisch:

"Meine geliebte Gefährtin! Ich bin froh, dass ich Dich habe und auch nach dreißig Jahren Ehe sehr glücklich mit Dir. Aber Du musst zugeben, dass die fleischliche Komponente in unserer Beziehung etwas zu kurz kommt. Immerhin bist Du jetzt auch schon 54 Jahre alt.
Leider muss ich Dir gestehen, dass ich eine Beziehung mit unserer 18-jährigen Praktikantin eingegangen bin. Wir werden uns heute ein Hotelzimmer nehmen, und ich komme später nach Hause. Ich weiß, dass Du mich verstehst und versichere Dir, ich liebe Dich. Dein Dir ergebener Gatte."

Nach vielen Stunden kommt er endlich nach Hause und findet folgenden Brief auf dem Küchentisch:

"Mein geliebter Gatte! Ich kann Dich sooo gut verstehen. Nach 30 Jahren Ehe ist wirklich die Luft ein wenig raus. Schließlich bist Du inzwischen auch schon 54 Jahre alt. Auch ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe schon seit Längerem ein Verhältnis mit unserem 18-jährigen Gärtner. Wir haben uns heute ein Zimmer genommen.
Nun weiß ich ja, dass gerade Du als Geschäftsmann sehr gut rechnen kannst. Dir dürfte also klar sein, dass 18 viel öfter in 54 reingeht als umgekehrt. Also rechne heute nicht mehr mit mir! Ich bin sehr froh, dass Du mich verstehst. Ich liebe Dich! Deine Dir ergebene Gattin."

Zweiter Weltkrieg:

Ein amerikanischer Pilot trifft auf einer Insel einen japanischen Soldaten. Er versucht, sich mit dem Japaner zu verständigen. Er bewegt die Arme von oben nach unten, schwingt dabei mit den Händen auf und ab und fragt: "Bist Du bei den Fallschirmjägern?"

Der Japaner steht nur davor und versteht nix. Da versucht es der Ami noch einmal und macht Schwimmbewegungen: "Oder bist du bei der Marine?"

Der Japaner steht immer noch regungslos, in seinem Gesicht sind keine Emotionen ablesbar.

Der Amerikaner gibt nicht auf. "Bist du Bomberpilot?" Simultan zur Frage bewegt er eine Faust mehrmals von oben nach unten und zurück, der Japaner lässt sich seine Verwirrung immer noch nicht anmerken.

"Oder bist du Späher", fragt der Amerikaner (gespielt ein Fernglas vor die Augen haltend), die Augen des Japaners weiten sich entsetzt, er geht einige Meter rückwärts, dreht sich um und rennt schnell weg.

Er rennt zu seinem Lager, sucht seinen Kommandanten auf und berichtet: "Schlimme Nachrichten! Ich habe einen Amerikaner getroffen. Wenn die Sonne hinter dem Horizont versinkt (Hände von oben nach unten) kommen sie angeschwommen (die Schwimmbewegungen), dann ficken die uns (die Faust von unten nach oben führend und zurück), bis uns die Augen rauskommen (Fernglas)..."

Eine Frau geht zu ihrem Frauenarzt und berichtet:
"Herr Doktor, mir ist eine Biene in die Muschi geflogen und das kribbelt und juckt. Ich habe Angst, dass sie zu sticht. Wie bekomme ich sie wieder raus da?"
Er überlegt kurz und antwortet:
"Gehen Sie zu Ihrem Mann, schmieren seinen Penis richtig dick mit Honig ein. Dann soll er ihn in ihre Muschi einführen. Aber gaaaaaanz langsam und vorsichtig, laaaangsam rein und wieder laaaangsam fast raus. Das wiederholen Sie, bis die Biene am Penis sitzt!"
Sagt die Frau:
"Herr Doktor, mein Mann ist die nächsten 6 Wochen auf Montage, so lange halte ich das nicht aus. Können Sie nicht als mein Arzt des Vertrauens das erledigen, bitte?"
Der Doktor überlegt und sagt dann zu. Er zieht seine Hose aus, schmiert sich seinen Penis fett mit Honig ein und führt in laaaangsam in ihre Muschi ein. Ein paar Minuten geht es wirklich laaaangsam hin und her, wird dann aber immer schneller, noch schneller und immer schneller. Fragt die Frau:
"Herr Doktor, sie sagten doch, es soll gaaaaanz langsam hin und her gehen!"
Sagt der Doktor:
"Planänderung - ich schieße sie tot!"

Vier alte Damen sitzen an einem Tisch im Altenheim. Da kommt ein alter Herr rein.

Eine der Damen ruft ihm zu: "Wir wetten, dass wir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann lacht: "Das könnt Ihr wirklich nicht erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der Omas entgegnet: "Lass Deine Hose runter und wir sagen es Dir!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, lässt er seine Hose samt Unterhose fallen!

Die Omas lassen ihn ein paar mal mit baumelndem Penis im Kreis laufen und hin- und herspringen. Dann rufen sie: "Du bist 89 Jahre alt!"

Fassungslos fragt der Mann: "Wie um Himmels willen könnt Ihr das erraten?!"

Lachend rufen die Damen im Chor: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag