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Freundschaft Plus

110 Mitglieder

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Witze — einen hab ich noch!

Kommt Antje zu ihrer esoterisch angehauchten Freundin und klagt: "Erwin will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur noch gelangweilt."

Die Freundin nippt an ihrem Matetee, überlegt und hat auch gleich einen Vorschlag parat: "Geh', mal nach Hause und warte einfach, bis er von der Arbeit kommt und duscht. Dann schleichst Du Dich ins Bad, öffnest die Duschtür und träufelst ein wenig Pril über ihn. Dazu rezitierst Du folgende Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli.' Danach musst Du Dich eigentlich nur nackt ins Bett legen und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihn und spricht die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli." Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt Erwin ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über Antje und sagt dazu: "Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta."

Geht ein Schwarzer ins Bordell und verlangt eine Dame, die mit größeren Dimensionen zurechtkommt. Eine nimmt ihn mit aufs Zimmer, er packt die Keule aus und sie bekommt leichte Panik.

Hektisch kramt sie unter dem Bett und zieht einen Pott Vaseline raus, öffnet ihn und schmiert sich ordentlich ein. Er grinst, zieht seine Armbanduhr ab und schnallt sie auf seinen Penis.

Sie (völlig perplex): "Sag mal, was machst Du da?"

Er lacht und antwortet: "Also wenn Du die Einfahrt glatt machst, ziehe ich doch Schneeketten auf!"

Nur für Mitglieder

********ecke Mann

424 Beiträge

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino, wechselt 10.000 EUR in Chips und begibt sich zum Roulette-Tisch. Dort verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.

An die beiden Croupiers gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Sie zieht sich komplett aus und türmt ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild zu jubeln: "Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!"

Sie umarmt und küsst die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an. Schließlich fassen sie sich und einer fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?" Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..."

Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!

Nur für Mitglieder

**********nside Frau

5.055 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

(18+)

Dieser Beitrag wurde als FSK18 eingestuft.
Zur Freischaltung

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Eine kleine Aufmunterung bei diesem tollen Sonnenschein wieder heute morgen:

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen."Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein,gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Der Schlafanzug ist die größte Milchfabrik der Welt.
Warum?
Er bedeckt zwei Milchfabriken. ein Gaswerk und einen Vergnügungspark!!!!!

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Achtung an alle Frauen
Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo
Wer sich noch nicht klar darüber ist wo sein Hüftspeck her ist
ich habe gerade dafür die Erklärung bekommen...
jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck her kommt!!!
Wenn ich unter die Dusche gehe,wasche ich mir auch immer gleich die Haare.
Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über mein Körper und ich denke nichts dabei... Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
,,Für extra Volumen und mehr Fülle"
Scheiße !!!!!!!!
Kein Wunder ,das es mir so schwer fällt mein Gewicht zu Kontrollieren !
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen ,weil da steht drauf:
,,entfernt auch hartnäckiges Fett"
Liebe Grüße an alle denen es genauso geht oder auch nicht

Nur für Mitglieder

**********nside Frau

5.055 Beiträge

Themenersteller Gruppen-Mod

.....

Ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Katzenfutter zu kaufen.
Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte.
Ich starre sie an und ich denke ... Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen, richtig?

Aber impulsiv sage ich nein, ich habe keine Katze,
dass ich wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen habe
und dass ich es wahrscheinlich nicht tun sollte,
weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber 15 Kilo weniger!
Ich sagte ihr, dass es die perfekte Diät sei und dass Sie nur die Essensbällchen
in Ihren Taschen tragen und jedes Mal, wenn Sie hungrig waren,
ein oder zwei essen müssten (ich muss erwähnen,
dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war).
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei,
weil mich Katzenfutter vergiftet habe.
Natürlich antworte ich NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern,
um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen.
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er lachte!

... Wir müssen mehr lachen!
Habt einen schönen Tag! 😹😹😹

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Zum Thema Lachen noch eine andere Tatsache, die ich beim gestrigen Radeln an einer Hauswand entdeckt habe und auch sehr gut in die momentane Zeit paßt:

"Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden!"

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Nun wieder etwas, was in diese Rubrik auch wirklich reingehört, einen

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör 6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle und überlebt die Viecher alle.

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Beim Wein ist es wie in der Politik: Man merkt erst hinterher, welche Flasche man gewählt hat.

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Männer sind wie Kaffeesorten.
Nur die wirklich Guten halten Dich die ganze Nacht wach!

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Geht dies eventuell auch als Witz durch?

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum!
Die Spinnen Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen. Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden. Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen. Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh. Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln. Helft den Armen vögeln.
Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

*****sax Mann

4.061 Beiträge

„O wär ich // der Kästner Erich! // Auch wär ich gern // Christian Morgenstern! // Und hätte ich nur einen Satz // vom Ringelnatz! // Doch nichts davon! – Zu aller Not // hab ich auch nichts von Busch und Roth! // Drum bleib ich, wenn es mir auch schwer ward, // nur der Heinz Erhardt.“

Ein Mann sitzt in der Wartehalle eines Flughafens. Eine hübsche junge Frau setzt sich neben ihn. Da sie eine Uniform trägt, denkt sich der Mann, dass sie eine Stewardess sein müsse.

Um sie zu beeindrucken und mit ihr zu flirten, versucht er, ihre Fluggesellschaft zu erraten.

Er beugt sich zu ihr, lächelt sie an und zitiert den Slogan von Air France: „Die Herzen der Welt gewinnen?“ Die junge Frau schaut ihn verwirrt an. Er überlegt kurz, lächelt wieder und versucht den Slogan von American Airlines: „Etwas Besonderes liegt in der Luft?“

Wieder bekommt er von der jungen Frau nur einen entgeisterten Blick. Der Mann lässt sich nicht entmutigen. „Alle Erwartungen übertreffen?“, versucht er es mit dem Slogan von Malaysia Airlines.

Jetzt wird es der Stewardess zu bunt. „Was zum Teufel wollen Sie?“, fragt sie verärgert. „Aha“, sagt der Mann: „Ryanair!“

*****sax Mann

4.061 Beiträge

"Sie werden zu 500 Euro Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber ich kann es mir finanziell einfach nicht leisten."

Nur für Mitglieder

******_65 Frau

878 Beiträge

🤣🤣🤣🤣🤣

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Zitat von ******_65:

„

Wird Dir dabei nicht langsam schwindlig????

Nur für Mitglieder

******_65 Frau

878 Beiträge

Nein noch nicht

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Richter: "Ihr Alter ?" Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate." Richter: "Wie viele Monate?" Zeugin - leise verschämt:"138 ..."

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Richter: "Sie wissen, warum Sie hier vorgeladen wurden?" Angeklagter: "Nein, keine Ahnung." Richter: "Es liegt hier eine Anzeige wegen Polygamie gegen Sie vor." Angeklagter: "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer kann so etwas nur behaupten?" Richter: "Ihre Frau." Angeklagter: "Welche?"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
Jetzt halt dich fest: Pfffffffffffffff."

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Angeklagter: "Ich verlange, dass auch der zweite Zeuge meines Unfalls vernommen wird!" Richter: "Es gibt doch nur einen Zeugen, Herr Angeklagter!" Angeklagter: "Ich habe doch aber zwei gesehen, Herr Richter." Richter: "Darum stehen Sie ja auch vor Gericht."

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Angeklagter: "Herr Richter, ich möchte, dass mir ein anderer Pflichtverteidiger zugewiesen wird." Richter: "Und warum das?" Angeklagter: "Ich habe den Eindruck, der Herr Pflichtverteidiger ist an meinem Fall nicht interessiert." Richter zum Pflichtverteidiger: "Was sagen Sie zu diesem Vorwurf?" Pflichtverteidiger: "Entschuldigung, ich habe nicht zugehört."

*****sax Mann

4.061 Beiträge

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht herumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt mit ihm durch den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt, möchte er wie immer einen der Anwälte überfahren. Im letzten Moment fällt ihm ein, dass der Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch das Lenkrad herumreisen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Als der LKW-Fahrer in den Rückspiegel schaut, sieht er einen Anwalt verletzt auf der Straße liegen. Ich schwöre Ihnen bei Gott "sagt der LKW-Fahrer zum Pfarrer, "dass ich an dem Anwalt vorbeigefahren bin". Darauf der Pfarrer: "Macht nichts. Ich habe den Kerl noch mit der Beifahrertür erwischt."