Beziehungsanarchie ein Zukunftsmodell?

Ja, so wird es wohl sein. Auch ich meine, dass Ü17 und Cioccolata das wohl richtig einschätzen.

Und über das Thema "Eifersucht", liebe Tati, könnte man noch trefflich diskutieren.

(Der Antaghar)

Wie topo schon schrieb: Der Knackpunkt wird der Wille zum Nachwuchs sein....

Wenn alle Kinder in monogamen Beziehungen aufwachsen ist das die beste Vorraussetzung für den fortwährenden Bestand der Monogamen Beziehung.

In anderen Kulturen gibt es Großfamilien. So kommt mir in Erinnerung, das es polygame Strukturen in asien gibt, wo die Frau sich ihre Liebhaber aussucht, und die Kinder in der Großfamilie der Mutter aufwachsen. Weil die Kindeserziehung verbindlich geklärt ist, kann die Wahl der Sexualpartner freier ausfallen.

Für Europa ist das undenkbar und unerwünscht, denn eine Großfamilie ist geografisch nicht flexibel. Am Liebsten sind der Industrie Singles- denn die sind geografisch hochgradig flexibel. Allerdings es schwant den Unternehmen das sie jetzt die Nachhaltigkeit der Produktion von nachwachsenden Arbeitskräften empfindlich gestört haben. Schön wären nun Emigranten ohne Familienambitionen (ggf. Familiennachzug aussetzen.....).

Die Frage nach Alternativen hat also auch Auswirkungen auf unser Verständnis von Arbeit und Mobilität Sesshaftigkeit. Wenn wir immer karrierebewusst unser Leben planen, bleiben uns nicht viele Möglichkeiten übrig gelingende Beziehungen in größeren Konstrukten als der Monogamie aufzubauen. Reine Sexualbeziehungen laden nicht ein über Nachwuchs nachzudenken und werden daher sich nicht durchsetzen.
Wöllten wir sexuelle Vielfalt, die aber nachhaltg ist, müssen wir den Nachwuchs integrieren- was entweder Kommune oder Großfamilie bedeutet. Eine Frau die Kinder von 3-4 verschiedenen Vätern hat ist damit schon ausgelastet, die Besuchszeiten der Väter zu regeln. Und nebenher geht sie noch arbeiten- wer hätte da noch ein reges Sexualleben? Nein- das ist keine brauchbare Option.

Wollen wir Vielfalt müssen wir Nachwuchs in diesen Beziehung(skonstrukten) zeugen und diesen Kindern vorleben das es geht. Dann werden diese Kinder sich auch für das Konstrukt der Eltern erwärmen können. Dadurch, das wir unseren Kindern praktisch zwei Möglichkeiten vorleben: monogamie oder alleinerziehend- warum erwarten wir das unsere Kinder anders wählen? Denn die Alternative dazu wäre nur Kinderlosigkeit. Und genau das wird sogar noch verstärkt mit Dynamiken a´la: Entweder du hast reichlich Sex - oder du hast Kinder.

Katze, aus den Augen eines Kindes, vor allem in der Prägephase ist die Beziehung nur dann erfolgreich wenn sie ein Leben lang anhält. Warum:

Beziehungsanarchie wird nie massentauglich werden können, und immer ein Nischenprodukt bleiben- ähnlich wie die medial gepushten Beziehungen unter Gleichgeschlechtlichen Partnern.

Weil eben nahezu alle Kinder in einer Monogamie groß werden.... Was eben dazu führt, das diese wiederum eher das Werteverständnis der Eltern übernehmen (---> Prägephase): sprich Monogamie. genauso deren Kinder, genauso deren Kinder. System läuft.

Wenn Beziehungsanarchie-Konzept wirklich zum Tragen kommt, wird es scheitern. Weil es eben kaum "nächste Generation" gibt die dieses Konzept ihrere Eltern fortsetzen- dafür müsste man nämlich Kinder machen und diese in diesem Beziehungskonstrukt aufziehen- nicht nur poppen.

Es gibt gute Untersuchungen, die nahelegen, das Kinder in jungen Jahren maßgeblich von einer polygamen Gruppe profitieren (mehr Bezugspersonen, mehr Aufmerksamkeit). Dieselbe Untersuchungen zeigen das ältere Kinder/Jugendliche maßgeblich davon profitieren, wenn die Eltern monogam sind und es stabile Beziehungsverhältnisse gibt. Das hat vermutlich mit der Pubertät zu tun. Wenn alles sich verändert wünscht man sich Stabilität. Mit Trennungsschmerz kann man eh noch nicht gut umgehen, also hofft der Jugendliche auf eine lebenslange Beziehung (und bekommt die idealerweise vorgelebt). Im ZEGG (eine Kommune) gibt es diese Dynamiken auch, was dazu geführt hat, das die Kinder in einem separaten Haus wohnen. Die jungen Kinder verstehen die Promiskuität ihrer Eltern nicht, die Älteren mögen sie nicht und finden sie peinlich. (wirklich.....)

Im Querschnitt ist es eigentlich auf die Entwicklung des Kindes bezogen egal ob er in polygamer Elternschaft oder in monoamorer Elternschaft aufwächst. Auch das hat diese Untersuchung gezeigt. Ein Fakt jedoch bleibt: Es wird immer das Beziehungssystem vorherrschen in dem die Großzahl der Kinder aufwächst. Wenn in der Polygamie nur Trockenübung gemacht werden, anstatt Kinder zu zeugen und aufzuziehen, wird sich dieses Beziehungssystem nicht durchsetzen. Jedenfalls nicht als Option für junge Erwachsene- nur als Ausweg für die "gescheiterten Monogamen", die mit dem vorgelebten und im Eigenversuch getesteten Beziehungssystem der Eltern nicht zurecht kamen.

Vielleicht noch eine Andere Herangehensweise:

Was wir "Alten" über Beziehung denken ist nahezu unerheblich. Es wird sich das Beziehungssystem durchsetzen, was Jugendliche und Junge Erwachsene als erstrebenswert empfinden. Und da ist polyamor eben nicht hoch im Kurs....

Und auch aus eigener Erfahrung mit den eigenen Kindern. Mein großer Sohn hält Monogamie für erstrebenswert, und fänd das gar nicht gut wenn da quer durch die Gegend gevögelt wird (ohne das wir ihn dahingehend beeinflusst hätten).

Dem Kleinen ist es egal (das kippt aber bald). Aber versuch mal einem 6Jährigen den Vorteil von sexueller Vielfalt zu erklären........

Unsere Kinder werden monogam veranlagt sein, denn das kennen sie von ihren Eltern aus ihrer Prägezeit. Das wir unsere Beziehung öffnen wird sie nicht beeinflussen. Dazu hätten sie in einer polygamen Elternschaft aufwachsen müssen, was sie aber nicht sind. Und sie sind es nicht, weil wir in unseren Jahren auch von der Monogamie unser Eltern geprägt wurden. Das diese geschieden sind hat uns nicht polygam gemacht. Als junge Erwachsene waren wir doch auch von dem Wunsch einer lebenslangen Monogamie erfüllt. Und damit läuft das System Monogamie immerfort......

Nennt sich: Logik und Vernunft.

Du darfst eben nicht rückwärtsbetrachtet diese Frage beantworten. Deswegen lässt dich diese Frage nicht durch die Augen von uns Alten, dem Tode geweihten Menschen beantworten (Und aus warte eines Jugendlichen ist man mit 30 schon scheintot). Wenn du polygame Beziehungen etablieren willst müssen sie aus Sicht eines Jugendlichen erstrebenswert sein.
Wieviel 18-25 jährige kennst du, die gerne in der Kommune leben wollen und dort auch Kinder haben wollen?

Ich kenn ein Haufen 40 Jährige und Älter.........aber 18-25jährige?

Das wir hier die Frage anders beantworten ist nett, aber das wird unsere Kinder nicht daran hindern es so zu tun wie wir es ihnen vorleben. Aber dafür muss man ihnen es vorleben können (also Kinder haben).

Das wär ja mal ein Ding. Wenn wir annehmen, das mit 25 Jahren geheiratet wird (und das ist für die vorige Generation schon fast spät), und nehmen wir fernerhin an das die eheleute etwa 50 Jahre verheiratet bleiben bevor einer stirbt. Was heißt das 2/3 der Ehen 50 Jahre funktionstüchtig bleiben.

Ich weiß ja nicht was du für Rasenmäher, Staubsauger und Fotoapparate zu Hause hast...... Aber wenn 2/3 derer nach 50 Jahren (!!!!) noch ihren Dienst tun scheint es um die qualität nicht so schlecht bestellt zu sein und die würde ich gerne weiterempfehlen. Und wenn das restliche Drittel nach 10-20 Jahren den Dienst Quittiert- bis dato habe ich schon 2 Staubsauger, 3 Fotoapparate und ein Auto verschlissen. Ganz zu schweigen, das ein Mixer heute nur für den Gebrauch von max 1-2 Minuten konzipiert ist und seltenst eine ganze Betriebsstunde zusammenbekommt ist die Ehe gerade zu ein Erfolgsmodell......

Deine Logik ist:
48% aller Menschen (ab Geburtsjahr 66/61) waren schon mal Arbeitslos. Das heißt Arbeiten gehen ist nichts auf Dauer. Sollten wir gleich lassen. Oder Wie?

Die serielle Monogamie ist für MICH deshalb kein Konzept/Beziehungssystem, weil sie keiner Planung entspringt. Wenn eine feste monogame Beziehung scheitert, mag das ein Anlass sein, die Monogamie zu hinterfragen. Aber es kann doch kein Argument, kein Beweis für eine "gut funktionierende" serielle Monogamie sein, wenn das getrennte Paar nun neue (serielle) monogame Beziehungen eingeht. Das ist zwar heute sehr oft der Fall, entspricht aber nicht dem ursprünglichen Wunsch der Beteiligten.

Anyway - das ist für mich nur eine Randnotiz. Meine wesentliche Botschaft lautet, dass Beziehungsanarchie nie eine große Bedeutung in unserer Kultur spielen kann, solange sie im Wesentlichen auf Kinderlosigkeit beruht. Falls das doch geschieht, wird unsere Kultur so nicht mehr existieren. Meine These basiert auf reiner Mathematik.

Dass es immer wieder Menschen gibt, die anders leben und lieben, bleibt davon völlig unberührt.

Meine Ehen und Beziehungen sind niemals daran gescheitert, dass es monogame Ehen und Beziehungen waren. Deshalb habe ich das mit der Monogamie auch nie hinterfragt.
Ich möchte auch kein polyamores Zeugs ausprobieren. Ich will es nicht und kann es nicht. Aus.
Deshalb bleibe ich solo, da kann ich mich kreuz und quer durch den Garten vögeln so lange ich will.
Und die polyamore Beziehung, die 50 Jahre hielt und 50 Jahre glücklich für alle Beteiligten war, möchte ich sehen.

Es sind immernoch 2/3 Lebenslang zusammen.

Wie ist das so bei den Anderen Beziehungsmodellen? Wie hoch sind da die Zahlen? 2/3 lebenslang ist ja erstmal ne Marke die geknackt werden muss.

Und es bleibt noch Topos Mathematik. Beides sind objektive Zahlen. Wenn du Monogamie mit Fakten "entlarven" willst- hält dann die Beziehungsanarchie besser? Oder ist das bewertungskriterium ein Anderes? Ich bin mir sicher das monogame Beziehungen signifikant länger halten als polyamore. Was sagt das denn nun aus?
Daher finde ich das Argument, das nur etwa 66% der Ehen lebenslang halten ein doofes Argument- denn die Vergleichbarkeit ist doch gar nicht gegeben- wenn in anderen Beziehungsmodellen die Dauer plötzlich keine Rolle spielt.

Och Katze, jetzt werde doch nicht gleich pampig.

Die lebenslange Liebesbeziehung ist schon so gut wie ausgestorben, da brauche ich keine Statistiken dazu.
Trotzdem kann ich doch mehrere monogame Liebesbeziehungen in meinem Leben führen. Ich muss mir doch deshalb nicht irgendein anderes "Modell" aussuchen.
"Welches Modell hätten's denn gerne?"

Deine Analyse ist nicht anders als meine. Wir ziehen nur andere Schlüsse.


Wenn 2/3 aller fester Beziehungen Bestand haben, auch wenn es nur 60% oder 50% sind, kenne ich kein erfolgreicheres Beziehungssystem.

Ich vermute, ich versteh auf was Du hinauswillst. Du siehst den dauerhaften Bestand einer Beziehung nicht mehr als Ziel. Anarchie also!

Meines Erachtens ist das aber nicht die Realität. Die meisten Frauen tragen einen natürlichen Kinderwunsch in sich. Und aus diesem Wunsch heraus resultiert ein ebenso natürliches Sicherheitsbedürfnis. Das ist der Grund, weshalb Familien gegründet werden.

Es gibt kein Rezept.
Man muss es halt ausprobieren. Und wenn's nicht klappt, dann lässt man es einfach und probiert es mit dem/der nächsten aus.