Beziehungsanarchie ein Zukunftsmodell?

Ja, ich mag. Und keine Sorge ich will nicht kritisieren, das steht mir nicht zu, sondern meine Empfindungen dazu sagen. Brauch aber noch einen kleinen Moment.

Ich denke auch, dass es dieses Bedürfnis gibt. Aber warum sollte das unter Beziehungsanarchie nicht möglich sein? Die Beziehungsanarchie verbietet das ja nicht.

Außerdem würde ich sagen, dass dieses Bedürfnis ja auch durch Freundschaften erfüllt wird. Ganz oft höre ich ais Definition von Freundschaft: Füreinander da sein gerade, wenn es einem schlecht geht. Das passt doch gut - oder?

Die Beliebigkeit, die du da implizierst, die sehe ich nicht als Bestandteil des Konzepts.


Teilen heißt im Deutschen weniger davon haben. Bei mir persönlich und auch in der hiesigen Gruppe Offene Beziehung herrscht eher die Erfahrung vor, dass erotische Außenkontakte die Beziehung bereichern. Das "Teilen" nimmt also nichts weg, sondern bringt etwas hinzu.

Es ist m.E. eine der Lebenslügen der RZB, dass es da Begrenzungen gibt und dass Liebe knapp ist. Nach meiner Erfahrung gibt es nur eine wirkliche Begrenzung: Die verfügbare Zeit sich mit anderen zu beschäftigen. Liebesfähigkeit ist z.B. nicht prinzipiell begrenzt. Auch die Fähigkeit zu Erotik hat m.E. eigentlich nur körperliche Grenzen.


Du darfst sicher sein, dass es sehr viele Menschen gibt, die das frei, bewusst und im gegenseitigen Einverständnis leben. Und die es sogar als Bereicherung empfinden.

Klar, ist es nicht einfach von Monogamistan nach Polyamorien zu kommen. Da sind schwierige Pässe zu meistern, stürmische Meere zu überqueren und es können unerwartete Herausforderungen auftauchen. Um so mehr ist es doch wundervoll, dass sich z.B. in der o.g. Gruppe Gleichgesinnte austauschen können und sich über die verbreitesten Gefahren austauschen. Das müssen wir in Bad Weisheit unbedingt verankern!

Und ich kann nur sagen: Der Reichtum von Polyamorien lohnt alle Mühen!


Liebe Grüße
Stefan

Also ich möchte hier nochmal ganz explizit darauf hinweisen, dass Verliebtheit in meinen Begriffen nicht vorkommt. Verliebtheit ist für mich ein Ausnahmezustand, der selten auftritt und vorübergehend ist. Ich ignoriere den in meiner Theoriebildung deshalb .



Stefan

Es ist nur ein Reichtum für die, die Polyamorie mögen. Ich gönne es ihnen.
Deshalb ist mein Leben in Monogamistan aber nicht ärmer. Mir hat bisher noch nichts in einer Beziehung gefehlt. In den glücklichen Zeiten meiner Beziehungen fühlte ich mich auch sehr reich.

Das tut mir leid, Stefan.
Verliebtheit ist sowas Schönes.
Das ist aber der Unterschied zwischen den Monos und den Polys. Die Monos holen sich ihren Reichtum aus dem Verliebtsein.

In gewissen Bereichen nicht.
Ich liebe meinen Kater, bin aber nicht in ihn verliebt, ich liebe meine Kinder, bin aber nicht in sie verliebt.

Wenn es aber um zwischenmenschliche Beziehungen geht, dann ist Verlieben zwingend notwendig, um zu lieben.

Ich habe schon festgestellt, dass hier im Joyclub gerne das Gefühl der Liebe bis hin zur Göttlichkeit erhöht wird und das Gefühl des Verliebtseins abgewertet wird.
Liebe und Verliebtsein sind beides nur Gefühle und diese Gefühle wird jeder Mensch für sich anders bewerten.

Es ist unmöglich, auszudiskutieren, was Liebe wirklich ist. Es ist ein starkes Gefühl, nichts weiter.
Ich nehme für mich in Anspruch, zu wissen was der Unterschied zwischen Liebe und Verliebtsein bedeutet. Und zwar für mich persönlich.
Das eine ist ohne das andere nicht möglich.

Ich sagte ja bereits, dass das jeder Mensch anders empfindet. Deshalb lässt sich schwerlich darüber diskutieren.



Ja, das ist halt mal so. Trotzdem habe ich diese Gefühle erlebt und möchte sie nicht missen. Meine persönliche Meinung ist, dass Liebe nicht ein ganzes Leben lang gleich stark bleiben kann und irgendwann erloschen ist.
Dann verliebt man sich halt auf's neue und kann es dann wieder genießen.



Das mag alles so sein, aber ich liebe dieses Gefühl und mache mir da auch keine Gedanken drüber, sondern ich genieße es einfach. Immer wieder und immer wieder.
Man sollte den Begriff "Liebe" nicht so erhöhen, sondern es nur einfach tun, nämlich lieben.

Nein, hier nicht, ich meinte eher den JC allgemein.


Weder überbewerten noch abwerten.
Einfach genießen.

Liebe Tati,

ich gebe Dir Recht in dem, dass ich für einen bestimmten Menschen mehr empfinden muss, als für den Rest der Menschen in meinem Leben. Er muss das gewisse Etwas haben, um mein Interesse an ihm, über die normale freundschaftliche Basis erkunden zu wollen.

Auch ich habe noch nie Jemanden geliebt. Verliebt, verknallt, oha und wie, aber noch nie wirklich geliebt. Ob es wegen meiner Vergangenheit so ist oder ich selbst einfach dazu nicht im Stande bin? Lieben ist für mich persönlich ein unheimlich starkes Wort.

Dennoch muss ich für den einen bestimmten Mann - ja, auch ich oute mich als monogam - etwas besonderes, etwas anderes empfinden. Und das geht bei mir bis Maximum, bis zur Verliebtheit.

Man sollte sich nicht so sehr an bestimmten Begriffen festhalten.
Ob nun Verliebtsein oder Liebe, was soll's ? Spielt das eine Rolle ?
Den Unterschied werden wir nicht feststellen können, da ja jeder Mensch anders empfindet.
Verliebtsein ist doch auch was Schönes, genieße es einfach und mache dir nicht so viele Gedanken darum.
Woher willst du überhaupt wissen, dass das Verliebtsein bei dir nicht doch Liebe ist ? Weil es irgendwo anders geschrieben steht ? Da kannst du dich nicht drauf verlassen.
Es wird so viel von der "großen Liebe" und "tiefer Liebe" geredet, ich denke, das ist oft nur Wichtigtuerei.
Es kommt doch darauf an, was jeder Einzelne fühlt und wenn das schön ist, was er fühlt, dann ist das doch ausreichend.

deshalb habe ich auch mehr von der Herzregion gesprochen Vlt ist auch das Wort Zuneigung mehr geeignet.
Da liegst dann mit ihr im Bettchen und sagst halt nicht "ich liebe deine Brüste" sondern ich fühle mich zu deinen Brüsten zugeneigt

You made my day!

In der Allgemeinheit ist es keineswegs eine exklusive Besonderheit einer „anarchische Beziehungsform“ und sollte m. E. Grundlage jeglicher ernst zu nehmenden Beziehung(sform) sein. Spannend wird es, wenn man sich einzelne Attribute genauer ansieht, also von einer 100% Forderungen abweicht.

Ich nehme mal exemplarisch die Loyalität. Nehme an Du hast das Adjektiv loyal im Sinne von, die Interessen anderer achtend, benutzt. konkret, wann verhält man sich loyal? Nehme mal ein Beispiel aus meinem Leben. Meine seinerzeitige Partnerin hatte ein sehr enges Verhältnis zu ihrer Herkunftsfamilie. Die Familie hat mich allerdings abgelehnt, was teilweise wirklich groteske Züge angenommen hat. So wurde ich von einer Feierlichkeit, in unserer gemeinsamen Wohnung, explizit von der Familie ausgeladen. Begründung ich gehöre nicht dazu. Versetzt dich kurz in diese Situation, was wäre hier deine Vorstellung von Loyalität? Den Kontakt zur Herkunftsfamilie abbrechen, unter Protest mit dem Partner zusammen den Kontakt zur Familie halten, oder noch was anderes? Wo verläuft der Übergang von loyal zu illoyal?

Oder wie Du schreibst „Gewähren von eigenständigen Außenkontakten“. Wann ist das erfüllt? Selbstständig zum Friseur gehen zu können, selbstständig die Freundin/den Freund besuchen zu können, mit Übernachtung, oder Urlaub. In vorheriger Absprache oder ganz spontan?

Es ist ganz sicher auch eine Frage des Alters, was als selbstverständlich und was als besonders angesehen empfindet. In unserer ach so aufgeklärten Gesellschaft ist es noch nicht so wirklich lange her, dass Frauen halbwegs eigenständige Dinge machen durften - jedenfalls formal und offiziell. Bis 1997 war die Vergewaltigung in der Ehe nicht strafbar. Bis 1977 musste Frau noch um Erlaubnis des Mannes fragen, wollte sie arbeiten. Erst ab 1969 galt eine verheiratete Frau als geschäftsfähig. Bis 1958 hatte der Mann das alleinige Bestimmungsrecht über Frau und Kinder inne.


Hast Du es Dir nicht zugetraut es „besser“ zu machen als die „Alten“? In meiner damaligen Vorstellungswelt war das jedenfalls so, ich fühlte mich um so vieles schlauer als die Alten. Eins war klar, so wie die wollte ich nie werden.
Für mich ist die Ehe in erster Linie ein Bekenntnis eines Paares an seine Freunde und die Herkunftsfamilien, ja wir wollen es ernsthaft miteinander versuchen. Für mich hat das erst mal nichts mit dem Staat und erst recht nichts mit Kirche zu tun.

Eigentlich würde ich bis hierher daraus schließen, Du hast dies in Deinem Leben anders erlebt und lehnst deshalb eine formalisierte Partnerschaft ab. Nun weis ich ja auch von dir, aus einem anderen Beitrag, dass du eigentlich viel „Gutes“ in puncto Beziehungen erlebt hast. Deine Eltern hatten „bis weit ins fortgeschrittene Alter [eine] erotisch erfüllende Ehe geführt.“ Was du als Vorbild für den eigenen Lebensentwurf, als nicht ganz unwichtig beschrieben hast. Ferner gab es zwei lange Beziehungen, die leidenschaftlich und befriedigend waren, eigentlich toll. Für mich ist hier ein gewisser Widerspruch zu erkennen, Lebenserfahrung und eigenes Wünschen/Handeln divergieren.


Auch bis hierher vermag ich keinen gewichtigen Grund zu erkennen, weshalb aus dem Erlebten die Konsequenz erwachsen sollte, keine auf Dauer angelegte Partnerschaft anstreben zu wollen. Das auch Frau selbstständig bleiben kann hast du doch bei deiner Mutter erlebt.


Solches Erleben hat bei mir in dem Alter eher dazu geführt mir zu sagen, das bekomme ich besser hin. Selbst wenn man daran nicht glaubt, reicht dann diese Erfahrung aus, es selbst nicht probieren zu wollen, es für sich abzulehnen?


Was heißt hier „als freiwillige Vereinbarung“? Problemlose „Kündigung“ im Bedarfsfall. Hast Du die Befürchtung (gehabt), eine Heirat würde dich unangemessen in deinem Handeln einschränken? Vollständige Autonomie ist doch spätestens wenn man Kinder hat eine Illusion. Da wäre der Trauschein im Falle einer Trennung wenig relevant.
Hast du Angst vor zu viel Nähe und das du dich darin verlieren könntest, Angst vor einer symbiontischen Beziehung?


Persönlich ist mir Qualität wichtiger als Quantität und einen großen Freundeskreis dauerhaft zu pflegen, daran hab ich nicht so das Interesse. Hättest du gern mehr Freunde?

Und was heißt das jetzt in Bezug auf „Besitzansprüche“? Empfindest du noch (exklusive) Besitzansprüche oder bist davon frei?


Ich bin mir da keineswegs so sicher. Das Konzept ist für mich sehr theoretisch und verkopft. Das ist nicht jedermanns Sache. Wenn man so will ein Geschäftsmodell mit optimierten Kosten und Nutzen - ohne Kündigungsfristen oder freundlicher ausgedrückt mit geringer Verbindlichkeit. Ich denke, in der breiten Masse wird es eher bei den seriell romantischen Zweierbeziehungen bleiben, aber wie du schon erwähnt hast, wird es daneben ganz unterschiedliche Beziehungsmuster gelebt werden. Jedenfalls hoffe ich das, dies möglich sein wird.

Liebe Katze,


magst du davon ein bisschen erzählen? Ich würde mich freuen. Denn das dürfte genau die Zeit der Freien Liebe Anfang der 1970er gewesen sein.

Was mich besonders interessiert: Was hat dich denn genau unglücklich gemacht? Und: Würde es dich heute auch noch unglücklich machen als gereifte Frau?


Liebe Grüße
Stefan

Stefan, als Anfang der 70er mein sexuelles Interesse an Jungs und Mädels erwachte, war die Hippie-Zeit fast schon rum. Natürlich sah man ab und zu noch welche und auch wir ließen uns die Haare lang wachsen und trugen bunte Klamotten. Die freie Liebe kannten wir nur aus der Zeitung.
Natürlich wurden Liebe und Sex in den 70ern schon sehr viel lockerer gesehen, als noch 10 Jahre zuvor, aber ich komme vom Dorf. In den Städten kam man wahrscheinlich eher mit der "freien Liebe" noch in Berührung.
In der schule wurde zwar gekifft auf Teufel komm raus, wenn es aber um Sex ging, waren 75% der Jungs und Mädels noch ziemlich verklemmt.
Aber vielleicht hat ja Katze mehr zu erzählen.

Liebe Tati,


sie kommt in meinen Begriffen nicht vor - in meinem Leben sehr wohl.

Allerdings ähnlich wie bei Katze_54 ziemlch selten. Zweimal weiß ich genau - die sind noch nicht so lange her. Davor könnte es sein vor langer Zeit mal. Aber das entspringt mehr so einem Gefühl Mensch, du musst doch früher auch schon mal verliebt gewesen sein aber ich erinnere mich nicht.


Nun ja. Also ich war noch nie glücklich verliebt. In einem Fall war das Ende sehr schmerzfrei, weil ich es geschafft habe, mich zu entlieben. Im anderen Fall war es extrem schmerzhaft und hat mindestens ein Vierteljahr gedauert .

Ja, ich kann mir vorstellen, dass Verliebtsein ein irres Gefühl ist. Aber ich glaube offen gestanden nicht daran, dass ich das noch mal erlebe . Jedenfalls nicht in einer glücklichen Variante.

Aber dafür liebe ich leicht und gern. Das ist nämlich auch ein sehr schönes Gefühl - wenn auch nicht so spektakulär wie Verliebtheit.


Liebe Grüße
Stefan

Für mich genau DAS......

NENA



Lg

Das würde bedeuten, dass das Verliebtsein von Anfang an unglücklich war. Und das geht eigentlich gar nicht.
Wenn man sich verliebt, dann hat man zuallererst ein schönes Gefühl, ein Glücksgefühl. Unglücklich wird man ja erst, wenn das Verliebtsein nicht erwidert wird oder eine Liebe oder Beziehung endet.

Stefan, ein Rat von einer ständig verliebten alten Tante: Wirf nicht so schnell die Flinte ins Korn.

@*****raf
Sei mir nicht böse, aber Nena ziehe ich mir jetzt nicht rein.
Nena nölt nämlich beim Singen.

Der TEXT ist das entscheidende.