Sachen zum Lachen ...

"Angeklagter "...
habe ich Sie nicht erst vor einigen Jahren
wegen Autodiebstahls verurteilt?"

Das ist richtig, Herr Richter.
Aber Sie glauben doch nicht, dass die Dinger
ewig halten?"

Bald kommt der Winter...

Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen.
Liebe auf den ersten Blick!

Sie landen schnell im Bett.
Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie:
"Wie heißt du eigentlich?"
„Ich heiße Hermann!“

Sie: „Und wie ist dein Nachname???“
„Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“

Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen
Nachnamen.“

Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein
Mann mich verabschiedet hat und sagte:

Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!“
...

Neue Sexstellung: "Der verrückte Stier"

Wie sie funktioniert ? - Ganz einfach:

1. Nimm deine Partnerin von hinten.

2. Langsam beugst du dich nach vorne und klammerst dich um ihren Körper.

3. Jetzt flüstert du ihr ins Ohr: "Deine beste Freundin liebt diese Stellung auch besonders gerne!"

4. Versuche nun solange wie Möglich auf diesem verrückten Stier zu bleiben.

Mein Highscore:
6,58 sec, ein blaues Auge und 5 Monate keinen Sex.


Viel Spaß/Glück beim ausprobieren

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt
und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt
und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich
dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.
"Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an
meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser
Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn...

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt in der sie keine
Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in
ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

“Es tut mir leid”, sagt der Mann an der Rezeption, “Wir
haben kein einziges Zimmer frei.”
“Bitte”, ruft die Frau, “Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich
bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?”

“Nun gut”, sagt der Mann an der Rezeption. “Wir haben noch ein Bett
frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei
Betten sind von Herren besetzt.
“Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf”, erwidert die Frau.

Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich
und einer von denen sagt: “Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein
Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn
nicht … na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!”

Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: “Was ist groß und gelb und leuchtet im
Himmel von morgens bis abends?” …

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der
Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben,
presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: “Was ist groß und gelb und
leuchtet im Himmel von morgens bis abends?”

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: “Ich weiß es nicht!” - “Ich weiß
es nicht!” - “Ich weiß es nicht!”

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt:
“Bitte! Sag ‘Sonne’! BITTE!!!”....( )

Als der Ehemann nach Hause kommt, erwischt er seine Frau in flagranti.

Erbost schreit er: "WAS GEHT DEN HIER VOR????"

Sie schaut ihn an und erwidert: " Ich befürchte...deine Uhr!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gut aussehenden Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

“Na, wie war es?”

Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”

auch so ????

vor Erfindung der Modernen Kommunikation s Möglichkeiten….

Ein amerikanischer Soldat der in Afghanistan stationiert war, erhielt
einen Brief von seiner Freundin aus seiner Heimat ...

Lieber John ,

ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen die Entfernung ist
einfach zu groß ..
Ich muss auch zugeben das ich Dich zwischenzeitlich vier Mal betrogen habe,
seid du weg bist . Und das Ganze ist für keinem von uns in Ordnung ….

Sorry , schick mir einfach mein Foto zurück , das ich Dir gegeben habe ..

Gruß Wendy …

Der Soldat sichtlich verletzt , ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein …
Von Ihren hübschen Freundinnen, Schwestern, Cousinen , Ex Freundinnen,
Tanten und Partnerinnen ..

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den schönen
Frauen in einen Umschlag . Dazu schrieb er..

Liebe Wendy ,

es tut mir leid aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist …
Bitte suche Dir einfach Dein Bild heraus aus und schicke mir
den Rest zurück …

Gruß John ..

Anhalter sind ja immer so eine Sache ...
...
Ich habe gestern einen Anhalter mitgenommen.

Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte...
er könnte ja auch ein Serienmörder sein.

Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist...
dass per Zufall gleich zwei Serienmörder im Auto sitzen.

Zack...Ruhe!!!

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe.
Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.

"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich.

Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"

Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"...

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen
Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts gehend das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun
endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab Ihres
Mannes immer rückwärts?"

"Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er
immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte,
der könnte Tote zum Leben erwecken.

Naja und da will ich kein Risiko eingehen."

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. „Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen.“

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 Euro in den Schlitz.
Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: ‚Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.’

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze...
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

‚Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.’