Wie wichtig sind konkrete Praktiken?

@**********tchen
Immer langsam. Es ist doch gut, wenn ihr für euch in eurer Beziehung einen Weg gefunden habt, der für euch alle paßt.

Nur weil andere andere Empfindungs- und Sichtweisen haben, ist das doch kein persönlicher Angriff gegen Dich. Sondern eben einfach die Sichtweise von anderen Menschen zu dem Thema an sich.

Wenn der Schuh für Dich/Euch nicht paßt, muß er ja auch nicht angezogen werden.

Letzendlich ist Beziehung immer Entwicklung. Denn das Leben schreitet fort. Bei dem einen in die eine Richtung und bei dem anderen in eine andere Richtung. Und wenn sich Menschen finden, die im Ganzen oder in Teilaspekten den Weg gemeinsam gehen wollen (egal ob es 2 Personen oder mehr sind), ist es doch fein, solange es für alle Beteiligten paßt und niemand deswegen leidet.

Und dann gibt es ja noch das Thema Cuckold/Cuckquean, wobei genau das dann der Kick ist daß zwischen den Hauptpartnern sexuell fast nichts mehr läuft. Allerdings sind das auch erweiterte Beziehungen die meistens in gemeinsamer Dreierkonstellation agieren, wenn auch nicht immer.

Aber ist das dann aus der Not heraus? Oder weil man eine entsprechende Veranlagung hat?

Das sehe ich ganz anders und bin da immer noch ein bisschen bei M_Brodys Beispiel, dass man plötzlich aus z. B. gesundheitlichen Gründen bestimmte Praktiken nicht mehr kann, die dem Partner aber sehr wichtig sind. Dann kann die restliche Beziehung inklusive des Sexes ja trotzdem noch sehr schön und erfüllen für beide sein. Und wenn beide ein wohlwollendes Verständnis für die Bedürfnisse des anderen haben (auch wenn sie nicht (mehr) Teil dieses Bedürfnisse sind) und man es schafft offen und wertschätzend darüber zu reden, sehe da auch keine große Verletzungsgefahr.
Aber ich denke auch, dass sowas in der (in meiner) Theorie vielleicht einfacher ist als in der Praxis. Da fehlen mir auch ein bisschen die Erfahrungswerte, die hier einige haben. Ich hatte zwar schon offene Beziehungen, aber die sind ja auch alle gescheitert 🙈 zwar nicht an ihrer Offenheit, wie ich meine, aber dennoch...

Naja, es mag Menschen geben, die das können ohne darunter zu leiden.
Und es gibt Menschen, die würden am Outsourcen zerbrechen.

Letztendlich muß jedes Paar für sich den richtigen Weg finden, mit dem beide umgehen können ohne sich gegenseitig zu verletzen.

Es gibt sogar Partnerschaften, die aufgrund ihrer platonischen Liebe zueinander, weiterhin bestehen bleiben und eben die Erfüllung sexueller Bedürfnisse outsourcen.
Wenn wir die Qualität einer Partnerschaft alleine daran messen, ob sie unsere sexuell gearteten Triebe befriedigt, dann sprechen wir die Existenz(berechtigigung) der platonischen Liebe ab.
Da könnt Ihr Verfechter der "Non-Outsourcing"-Stratigie ja mal drüber nachdenken.

Durchaus möglich, kürzlich schrieb ich mit einer, da hat sich das durch eine Erweiterung auf MFF in der Beziehung so ergeben, da ist eben aufgefallen daß es für sie besonders reizvoll so ist. Kenne ich aber teilweise auch aus einer vergangenen Beziehung von mir, war zwar kein Cuckqueaning in dem Sinne, weil meine Partnerin fast immer involviert war, aber auch bei ihr fiel der Reiz daran erst dann auf. Erweitert hatten wir die Beziehung wegen ihrer Bi-Neigung, also aus einem völlig anderen Beweggrund.

Tatsächlich nenne ich platonische Liebe nur anders, nämlich "Freundschaft". Fehlt die sexuelle Komponente ist es für mich eben keine Beziehung mehr sondern nur noch Freundschaft, allenfalls noch eine WG mit Freunden, wenn man zusammen wohnt.

Damit habe ich überhaupt kein Problem wenn andere das können, ich spreche ihnen das auch nicht ab.
Nur bei mir ist es eben nicht so, weil Sex ja auch Kommunikation ist und mir dann ein wichtiges Näheerzeugendes Element in der Beziehung fehlen würde, mit anderen Worten das würde unweigerlich die Distanz vergrößern, was sich dann auf die gesamte Beziehung überträgt.

Zitat von RopeBound:

Genau das würde sich dann daraus entwickeln.

Ganz einfach, da fühle ich mich wie ein Hund vor dessen Nase eine Wurst baumelt,
die so an ihm selbst befestigt ist daß er nie dran kommt.

Leidensdruck der durch Mangel entsteht, darüber gab es ja auch schon ein paar threads.

Ist eben einfach so daß ich an platonischer Liebe mehr oder weniger sowas wie verhungere.

Tatsächlich ist für mich BDSM in erster Linie keine sexuelle Komponente sondern das Ausleben eines Teils der Persönlichkeit.

Das Seil macht mich nicht grundätzlich heiß. Da gibt es zwar Varianten, wo das durchaus eine sexuelle Stimulation bewirken kann. Aber das ist nicht die Grundlage sondern kann eine Möglichkeit unter vielen mit Seil sein. Auch die D/s-Komponenten machen mich nicht grundsätzlich auf erotischer Seite an. Kann es geben, ist aber nicht Hauptzweck oder einziges Ziel.

Tatsächlich gibt es bei mir andersherum auch keinen Sex ohne BDSM-Aspekte mehr, seitdem ich BDSM kennen gelernt habe. Insofern ist für mich der Sex zwar durchaus an BDSM gekoppelt, aber BDSM an sich nicht an Sex.

Das ist bei mir anders weil ich eigentlich immer sexuell bin, wenn auch in vielen Bereichen nur sehr schwach aber eben nie asexuell. Zwar weiss ich daß andre da immer switchen zwischen on und off, für mich fühlt sich das aber recht unnatürlich an.

Zitat von M_Brody:

Ich kenne meinen roten Faden einigermaßen gut, deswegen weiss ich auch warum meine Kinks wie zusammenhängen, weiss über die Gefühle und die Beweggründe dahinter. Zwar wird eine Beziehung nicht gleich platonisch wenn ein Element fehlt, aber wenn es eines wäre was mir besonders viel gibt, davon muss ich ja nun mal schlechtesten Falls ausgehen, dann würde das schon Distanz schaffen, weil die dadurch entstehende Nähe wegfallen würde. War nicht schmerzfrei das lernen zu müssen.

Oh, das kann ich auch nicht. Das Machtgefälle ist für mich dauerhaft da, 24/7 und gibt ihm jederzeit die Möglichkeit über mich zu bestimmen.
Nur, das Machtgefälle ist an sich für mich erstmal keine sexuelle Kompnente sondern das Anerkennen dessen, daß er in der Lage ist mich zu führen und ich mich ihm unterordne.

Asexuell bin ich auch zu keinem Zeitpunkt in meinem Leben. Lust ist daerhaft da. Nur, die BDSM-Pratiken die ausgeführt werden, sind nicht alle aus sexuellen Beweggründen. Das meine ich damit. Manchmal geht es auch nur um Machtausübung oder Unterordnung, manchmal sind es einfach Alltagsentscheidungen, die im D/s-Bereich ihm obliegen. Und manchmal ist eben auch einfach Lust die führende Komponente. Es sind eben mehr Faktoren als nur sexuelle Faktoren. Und nicht immer sind die sexuellen Faktoren dabei. Das wollte ich damit aussagen.

Ob nun BDSM-Praktiken oder oder auch der Umgang im DS mit mir den ich jetzt hier nicht näher erläutern will, da
gibt es auch einiges was keine sexuelle Beweggründe hat aber auch körperlich ist und somit auch erregend. Die Verknüpfungen sind aber sehr engmaschig bei mir, vermutlich bin ich genau deshalb auch mono und demi. Zwar macht mich nicht jede Alltagsentscheidung geil, aber es schwingt eben immer was mit.

Zitat von M_Brody:
Ob sich das nun besser anfühlt kann ich nicht beurteilen, die Frage
nach Fluch oder Segen stand ja schon bei vielen im Raum.

Aber wieso kann Liebe daran zerbrechen, dass Jemand den man wirklich liebt mit einer anderen Person etwas auslebt, was man selbst gar nicht geben kann oder mag? Wieso kann das nicht auch eine Bereicherung sein? Heißt Liebe immer Ausschließlichkeit?
Heißt Liebe nicht auch gönnen können?
Und kann ein ausgeglichener, zufriedener Partner, der/die vielleicht auch neue Erfahrungen macht, nicht auch frischen Input und positive Energie in die Beziehung bringen?

Nun ja, das ist letztendlich das Thema, ob jemand tiefe Verbindungen zu mehreren Menschen aufbauen kann und will. Und ist in vielen anderen Threads schon besprochen worden.

Für einige bedeutet Liebe eben auch Exklusivität. Und eine tiefe Verbindung durch BDSM, die man nur mit dem eigenen Partner erleben kann und will. Das ist ja genau die Verbindung, die dann eben auch mit dem Partner gewünscht ist und sich nicht durch jeden x-beliebigen ersetzen läßt.

Viele hier haben offenbar keine richtigen Polyamoren in Ihrem Umfeld.
In meinem Umfeld hat es glückliche und echte Polyamore.

Ich fände es schön, wenn das Bashing mal aufhören würde auf Joy. In jedem einzelnen Thread, in dem das Thema aufkommt, wird bösartig gebasht.
Wieso ist es so unerträglich für viele, dass es echte Polyamorie gibt und sie funktionieren kann?

Sie

Weil das für manchen eigene Konzepte und vor allem Entschuldigungen dafür, Dinge nicht ändern zu müssen, in Frage stellt. Wenn es eben auch anders gehen könnte.
Nur meine Erfahrung.

Tatsächlich kann ich das Erleben aus polyamoren Gruppen, Diksussionen mit Polyamoren und gelebten Polykülen nur ganz genauso beschreiben wie @****ody das eben geschrieben hat. In der Realität gab es offensichtlich immer einen der Parts, der gelitten hat oder leidet oder einfach einen Mangel in der Beziehung, der versucht wurde anderweitig auszugleichen.
Es mag andere Fälle geben. In der Realität habe ich bisher keinen einzigen erlebt. Aber schön, wenn es echte Polyamorie ist, die alle Beteiligten glücklich macht.

Letztendlich geht es im übrigen nicht um Bashing von Polyamorie, wenn sie echt ist.
Es geht letztendlich um die Darstellung von vielen vermeintlich oder echten Polyamoren, daß Monoamore sich einfach öffnen müßten und dann würde es ihnen gut gehen. Daß Monoamore Menschen so schlichtweg nicht fühlen können, wird von vielen ignoriert oder mit vermeintlich logischen Argumenten untermauert und mit der Unwortkombination "gönnen können" . Das es aber keine Frage von Argumenten sondern eine Frage des so Fühlen können ist, wird außer Acht gelassen. Für mich ist das eher ein Bashing von monoamoren Menschen.

Ich fände es schön, wenn wir zu Leben und Leben lassen kommen würden, ohne daß andere versucht werden zu bekehren (so kommt es bei Monoamoren Menschen eben oft an) und ohne Verurteilung.

Egal was und wie gelebt wird, es kommt doch drauf an, daß alle Beteiligten glücklich sind.

Einverstanden.
Dann hör jetzt einfach auf damit. Danke Dir.

Sie