Neu... unerfahren... ängstlich- und voller Sehnsucht

Ich hab jetzt bei weiten noch nicht alles gelesen und vielleicht sagt jetzt der eine oder andere. Ist die bescheuert! Steht doch alles schon hier und da und irgendwo.
Und doch eröffne ich dieses Thema. Schon allein desshalb, da ich ein verdammt großes Bedürfnis habe, mir so einiges von der Seele zu reden, was mich so seid mittlerweile Monaten beschäftigt.
Dass ich das hier tue und mich so offenbare, ist eine verdammt große Überwindung für mich. Eigendlich fällt es mir in allgemeinen sehr schwer, meine Gedanken, Empfindungen und Sehnsüchte in Worte zu fassen und sie dann auch noch mitzuteilen. Schon allein aus Angst meinen Freund zu verletzen oder ihn das Gefühl zu geben, mir nicht zu genügen. Oder aber gegenüber anderen... dass ich ausgelacht oder nicht verstanden werde.
Sicher gelingt es mir auch jetzt nicht, alles, was mich so beschäftigt in die richtigen Worte zu fassen, doch ich fang einfach mal an, mal sehen was passiert.

Also zuersteinmal einige Worte zu mir, oder besser zu Uns...(mein Freund weiß, dass ich mich hier umsehe, er selbst hat sich auch als erster hier angemeldet in der Gruppe... aber ich weiß nicht ob er es lesen wird, doch ich werde versuchen, es zu ertragen, wenn er es tut)

Wir sind nun seid fast zehn Jahren ein Paar und haben viele Höhen und Tiefen erlebt. Ich liebe ihn über alles und dafür bin ich sehr dankbar. Vor einiger Zeit, nun auch schon drei Jahre haben wir angefangen unseren sexuellen Horizont zu erweitern... in Foren zu stöbern und schließlich auch gelegendlich einen Swingerclub zu besuchen. Wir genießen das und sind uns wohl näher als je zuvor.
Nun haben wir vor ca. einen halben Jahr auch angefangen, uns nach anfänglicher Ablehnung auch mit BDSM auseinander zu setzen und in uns beiden ist eine Sehnsucht entstanden, diesem Spiel mehr Platz in unseren Leben einzuräumen.
Lesen, austauschen, nachdenken...vor allen er versucht sich da sehr einzufinden.
Mir selbst fällt das sehr sehr schwer, wie eingangs gesagt. Eigendlich bin ich ein sehr kommunikativer, offener Mensch, aber meine Sehnsüchte und Neigungen vermag ich kaum auszusprechen. Erst recht nicht ihm gegenüber. Wieso...? Weil ich nicht möchte, dass er irgendwas tut, weil ich es ihm gesagt habe. Ich möchte nicht, das er etwas macht, weil er meint dass ich es möchte. Ich will keine "Pflicht". Sicher ich weiß er würde alles tun und es nicht als Pflicht ansehen... doch ich kann es nicht genießen.
Im Gegenzug bin ich aber zu allen bereit, was er verlang... oder ich auch nur meine, dass er es sich wünscht... gelingt nicht immer...
Davote Ader im Bett ganz klar... im Alltag geb ich den Ton an... manchmal mehr als ich will.
Aber in Sex will ich mich hingeben können... will ich geführt werden.

Und nun... da ist das Problem.... selbst wenn es letztlich schon lange so ist, dass er mehr den Ton angibt, was so passiert... so wirklich... kann er sich noch nicht durchsetzen. Ich weiß es gibt so diverse "10 Dinge die ein Sub/Dom tun sollte" hab ich schon von gelesen und er versucht sich da auch reinzufitzen. Ich schreib das hier jetzt vor allen weil es mich unheimlich bewegt...

Wir haben einiges ausprobliert... ich weiß zumindest ich mag es... verhauen zu werden... (oh man das zu schreiben, kostet schon viel Kraft) Ich mag es, angepackt und dirigiert zu werden. Ich bin gerne gefesselt und "hilflos"...und ich liebe es verwöhnt zu werden..das alles weiß ich... und ich weiß auch... mir fehlt noch so viel... sehne mich nach so viel mehr...vor allen dannach... dass es öfters geschieht.

Aber... wie teil ich ihm das mit...wie kann ich es zeigen? Wenn ich es sage, dann kann ich es dannach nichtmehr genießen... nicht wirklich... (wie viele mich an dieser Stelle wohl für eine komplette Idiotin halten müssen...)

Was ihn betrifft, ich weiß, er liest viel, ich weiß er beschäftigt sich sehr damit und möchte sehr gerne auch mehr mein Herr sein... nur ihm geht es ähnlich wie mir... wie mach ich das blos?!

Gerade weil wir so lange zusammen sind... ist es doch eine für mich sehr große Veränderung. Wir haben nie viel über unsere Beziehung oder unser Sexleben geredet. Es ist wie es ist, und lief vor sich hin.
Doch sind wir uns einig, dass wir beide es wollen und vor allen auch, das wir es ZUSAMMEN wollen.
Hab von einigen gelesen, die sich einen Herrn suchten...zur Ausbildung... ich muss sagen es reizt mich... und doch hab ich Angst. Angst vor allen, um meinen Freund. Nein nicht dass er mich verlässt oder mich nicht versteht. Aber Angst davor, dass ein evtl. anderer Herr Seiten und Sehnsüchte zu wecken und zu "befreidigen" versteht, die mein Liebster mir nicht geben kann... Das will ich nicht... das...kann ich nicht... noch nicht vielleicht...ich schließe wenig vollkommen für mich aus. Was heute noch unmöglich erscheint, kann morgen schon "normal" sein. Das zumindest habe ich gelernt, seid ich bei Joy unterwegs bin.
Sich überhaupt mit Sex "auseinander zu setzen", vor n paar Jahren undenkbar. Fotos zu machen, Gemeinsam Pornos kucken... alles ein Ding der Unmöglichkeit. Ein Swingerclub...iiiiiih wie ecklig und überhaupt... das gehört sich doch nicht und so...
Heute ist das alles ...wenn auch kein Alltag so zumindest Teil unserer Beziehung.

Und wenn man dann doch mal versucht irgendwas anzusprechen gegenüber dritter, noch diese leidige..."Na dann probiert es doch einfach aus" ...idiotischer Rat in meinen Augen. Klar muss ich es einfach ausprobieren... aber die Floskel als solches zerstreut weder bedenken, noch ermutigt sie zu irgendwas.

Wenn ich versuche mit meinen Freund zu sprechen, finde ich nie die richtigen Worte... ich habe immer das Gefühl etwas falsches zu sagen, zu viel zu verlagen und ihn letzlich das Gefühl zu geben "rumzunörgeln" ... ich will dankbar sein... ich weiß dass ich unheimlich schwierig zu befriedigen bin (nicht nur sexuell)... ich bin ungeduldig, garstik,bösartig,perfektionistisch aber furchbar faul.
Ich hab Angst, dass es wirklich irgendwann so ist... dass er mir nicht geben kann was ich "brauche" ...
Deshalb vielleicht auch scheu ich mich davor ihm mitzeuteilen, was mich so bewegt, deshalb scheu ich mich davor... den Gedanken ernsthaft in betracht zu ziehen, mich einen anderen Herrn zur Ausbildung hinzugeben.

Ich will nur ihn, meinen Freund... am Ende will ich immer nur ihn. Ich liebe ihn, und verliebe mich auch nach zehn Jahren immer wieder neu in ihn.

Und auch deshalb suche ich einen Weg, dass alles was mich so bewegt und vermutlich total unverständlich und verworren zu lesen ist, irgendwie in eine Bahn zu bekommen.
Seid Wochen bin ich aufgewühlt, regelrecht aufgekratzt und unzufrieden.

Er gibt sich solche Mühe, ist kreativer, fantasievoller und hingebungsvoller wie seid ner Ewigkeit... und doch hab ich das Gefühl wir treten auf der Stelle... kommen nicht wirklich vorwärts... etwas blockiert uns. Wir finden keinen wirklichen Einstieg.

Einstieg noch so ein ein Thema. Wie schafft man einen "vernüpftigen" Übergang vom Alltag - Abendessen, aufn Sofa sitzen und fernsehen - hin zu einem prickelnden Spiel. Ohne dass man das Gefühl hat, es wäre aufgesetzt und "gezwungen".
Schließlich machen wir das ja nicht für igendjemand sonst, sondern für uns... gibt ja keine Zuschauer außer uns... und nur uns muss es gefallen klar. Aber dennoch hatte ich schon einige Male das Gefühl "Ich bin im falschen Film". (Wieder weiß ich nicht die richtigen Worte um wirklich zu beschreiben, was ich meine...) Überhaupt ein Film, das was ich tue, mache ich weil es eben "so gemacht" wird... obwohl mich ja keiner sieht.
Soll nich heißen, dass es mir deshalb nich gefällt oder so... Einfach schwer, nen Einstieg zu finden, irgendwie, der auch wirklich in Stimmung bringt.

Jaja jetzt kommen sicher wieder die Kommentare: "Klar ihr macht es nur für euch und ihr müsst euren Weg finden."
Natürlich is das so... weiß ich auch... verdammt.. ich weiß, jeder der antwortet meinst letztlich nur gut... wenn überhaupt jemand soweit liest...

Ich schreib mir hier vor allen einfach alles von der Seele, also Sorry jetzt schon dafür.

Oh man is das viel... viel zu viel und noch lang nicht alles, aber erstmal solls reichen.

Falls irgendwer soweit gelesen haben sollte...Wie war das für euch anfangs...?!