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Welche amüsanten Doppelbedeutungen kennt ihr? :)

Amüsante Doppelbedeutungen ;-)
Eines Abends vor gut 30 Jahren, während einer Probe, brachte unser Orchesterleiter mit todernstem Gesicht diesen:
"Es kommt immer darauf an, mit dem richtigen Finger zum richtigen Zeitpunkt an der richtigen Stelle zu sein."
Die Mädels wurden rot, die Herren feixten. Aber ja, natürlich war das strikt aufs Musizieren bezogen. Klar, worauf denn sonst ... tz tz tz ... *lol*
******R54 Mann
32.462 Beiträge
Und Bauhaus sagt in der Werbung machen es dir selbst.
Wenn das einer im Laden macht fliegt er raus. *haumichwech*
Amüsante Doppelbedeutungen ;-)
Ich finde es ja auch immer lustig, wenn die lieben Kölner von ihrer Dom-Stadt sprechen.
Ja - ich auch. *zwinker*
ich würd ja gern was geistreiches zu diesem thema beitragen, aber mein kreativität lässt hierbei arg zu wünschen übrig: da sind mir wohl die hände gebunden.

übrigens gibts in der sherlock-episode "ein skandal in belgravia" mit der domina "die frau" ein paar weitere nette wortspiele dieser art. *g*
*****aar Paar
2.229 Beiträge
Bei einem Kunden Rasensprenger aufgestellt.
Er ist schwul.
Nur bei der Aussage "jetzt bin ich gut Verschlaucht und kleine süße Spritzer" konnte ich mit das Lachen mur sehr schwer verkneifen
Ganz harmlos ...
... zum Stichwort Mathelehrer. Als unserer in der 7. Klasse Dezimalbrüche durchnahm, fragte er wörtlich:
"Um wieviel Stellen muss das Komma verrückt werden?"
Auf Wunsch einiger die ganze Geschichte zur Doppeldeutigkeit.

Wir kommen aus dem Reifenhandel und haben dem Kunden Am Regal die verschiedenen Profielsorten gezeigt. Es war einer der ersten Kunden, den meine Ex bedient hat.
Der Kunde kommt rein und schaut sich nach Reifen um. Meine Ex geht auf den Kunden zu und fragt, ob sie ihm was helfen und zeigen könnte. Nach einer kurzen Beratung sagte sie dann zum Kunden: „Leider ist ihre Größe nicht im Regal, ich hole Ihnen mal eben einen runter.“ und stiefelte los. Der Kund das erste mal verdutzt. Als sie mit dem Reifen (er war Laufrichtungsgebunden) aus dem Lager ankam, rollte sie ihm den Reifen entgegen mit der Aussage: „Sehen sie mal wie breit der beim rollen wirkt.“ Das zweite Schmunzeln. Er wollte nun endlich die Reifen haben. Die Frage meiner Ex: „Wieviel wollen sie den? 2 oder 4 mal?“ Das dritte Schmunzeln. Er: „4 mal bitte!“ Schmunzler Nummer 4. Sie schreibt den Auftrag, lässt ihn vom Kunden unterschreiben und dann bekam er den Rest 😀. „Kleinen Moment bitte, der Kollege macht es Ihnen gleich.“ dann könnte er nicht mehr Ansicht halten und spielte den beleidigten mit der Aussage) „Nun reicht es aber! Erst wollen sie mir was zeigen, dann holen sie mir einen runter, zeigen mir wie breit er aussehen kann. Dann fragen sie mich ob ich es 2 oder 4 mal wünsche. Um mir nun zu sagen, das es mir jetzt ein Kollege macht.“ Er fing an zu lachen und das ganze Büro musste mitlachen. Meine X suchte das Mauseloch zum verschwinden.

Darüber reden wir Heute noch, wenn wir uns in den Kreisen über Peinlichkeiten am Kunden erzählen.

Achtes mal selber darauf wie oft man diese oder ähnliche Aussagen von Angestellten hört.
Vor vielen Jahren war mein Verstorbener im Baumarkt um unsere erste Grundausstattung für BDSM zu kaufen, also Seile, Ketten Karabiner etc.
Der Verkäufer ein untersetzter "Männlein" im Pullunder mit Halbglatze, fröhlich schwatzend. Irgendwann sagte meiner ganz freundlich: "tja, was man alles so braucht um seine Frau zu Hause fest zu binden....." Der Verkäufer hielt diesen Satz natürlich für einen großartigen Witz.....

Er wurde auch mal im Aldi von einer sehr korpulenten Dame "verfolgt". Irgendwann stand er vor einem Rollwagen mit Gartenpflanzen., Die Dame näherte sich und fragte Ihn, um ein Gespräch anzufangen, welche Pflanze er wohl empfehlen könne. Er nahm Mauerpfeffer (auch bekannt unter dem Namen Fetthenne) und sagte trocken: "Nehmen sie diese, die passt doch." Klar, dass die Dame beleidigt entschwand *haumichwech*
****59 Frau
1.402 Beiträge
Vor 3 Jahre als ich mit meine Schwester in der Sauna war, haben wir dort auch ziemlich viel rumgealbernt.
Dann gabs irgendwann einen Salzaufguss, nach 2 Durchgänge bekam man draußen vom Saunameister eine Handvoll Salz. Ich war noch gar nicht so verschwitzt und sagte ihm, ich bin mal kurz zur Dusche. Er sagte: "aber nicht zu nass!" Wie ich dann wieder strahlend vor ihm stand, und ihm sagte: "Jetzt bin ich richtig schön feucht!" wurde er leicht rot und meinte: "wie soll ich denn das verstehen?" Oeps! *lol*
********aine Frau
1.596 Beiträge
Ein guter Freund erzählte mir eine völlig harmlose Geschichte wie er einen Nachbarskater zu sich lockte:
"Ich ging runter in die Knie, sprach mit ihm ganz leise er solle ruhig näher kommen und er kam dann auch vorsichtig auf allen vier Tatzen näher und machte leise MAU..."

Ich wurde plötzlich feuerrot "japs", hatte Bilder in Korsett, Strümpfen und meinem schmalen Halsband, wie ich genierlich näher.....also.... und dachte nur MAUUUUUUUUU und war HEILFROH, dass er mir das am Telefon erzählt hat.
Ich brauchte ein paar Tage um mich von diesen Bilder zu erholen *rotwerd*
(Es ist wirklich NUR ein guter Freund, der keinen blassen Schimmer DAVON hat bei mir!)
...
uff.
Vor ein paar Jahren an 'ner Getränkebude auf dem Weihnachtsmarkt in Hamburg-Harburg. Mein damaliger Freund bestellte sich Glühwein. Ich hingegen beschloss, mal eins der anderen Heißgetränke zu probieren, und sagte zum Verkäufer: "Ich hätte gern eine 'Heiße Pflaume', bitte."
Antwort: "Ja - ich auch."
*rotwerd*
Aber das Getränk dieses Namens war gut ...
Ficken
willst du (einen) Ficken... gibt auch Bierdeckel, wo drauf steht Ficken für alle...
Ist ein Schnaps/Likör...
*********allow Frau
1.903 Beiträge
Meine offizielle Jobbeschreibung:
Verkehrssicherung
Meine Kids (14+15 und genauso doppeldeutig denkend, wie ich) fangen jedes mal an zu grinsen...
Mittlerweile sag ich meist nur noch ich geh auf der Autobahn spazieren oder ich mach Baustellenkontrolle.
*******er71 Mann
193 Beiträge
Auf der Wiesn :

Ein Kollege bekam sein bestelltes Schnitzel serviert, welches wirklich groß war und kaum auf dem Teller passte. Die gegenüber sitzende Kollegin staunte über die Größe des Schnitzels und sagte prompt : " Boah, hast Du da ein großes Teil ! "

Ergebnis : Eine Sekunde Stille, ein breit und stolz grinsender Kollege, einen feuerroten Kopf der Kollegin und ein Brüllen am Tisch !
wann kommen Sie ?
bei dieser Frage an mich ( bin Handwerker ) am Telefon denke ich dann ...ich glaub das klappt nicht ...
fehlende Neigungskompatibilität ...
oder ...was würde ihr Mann davon halten wenn wir das realisieren
*******t_sh Mann
136 Beiträge
ÖPNV
Öffentlicher Personennahverkehr.
Na, woran denkt ihr?
*****ose Frau
206 Beiträge
Als mein ältester Sohn 3 Jahre alt war, sagte er mal ganz unbedarf in die Runde :
Mama ist ein Männer Spielzeug............
Das Gelächter war groß, wie er darauf kam weiß ich allerdings bis heute nicht *lol*
******age Mann
3.164 Beiträge
Fotosession
Ich war einmal in einem Fotostudio mit einigen hübschen Damen und ihrem Manager. In einer Pause fragte ich den Manager, was er denn sonst so treibe? "Boddytalk" war die Antwort ... und dann zeigte er mir das Produkt, das er auf den Markt bringen wollte ... Schade, dass ich die Boytakl-Mütze nicht mehr habe ... nein, nicht was ihr denkt, das wiederum war nur eie Baseballcap als Werbegeshenk für die Marke ...
****Fey Frau
85 Beiträge
Ich war noch keine 20 und hatte damals einmal die Woche Querflötenunterrichtbei einer sehr gesetzten, schon recht alten Lehrerin. Einmal hatte ich meinen damaligen Freund dabei, und so sass er auf dem Sofa im selben Raum und hörte zu. Die Woche war stressig, ich hatte wenig Zeit zum üben gehabt.

Die Lehrerin endete den Unterricht dann mit den Worten...

"Fey, du musst öfter blasen".

Mein Freund ist vor Lachen fast vom Sofa gefallen, ich bin dunkelrot geworden, und sie hat irgendwie irritiert geschaut (ich kann mir kaum vorstellen dass sie nicht gemerkt hat was sie gesagt hat, aber wer weiss *zwinker* )
*****r07 Mann
54.274 Beiträge
Ich war vor ein paar Jahren mal auf einem Lehrgang.
Zu Beginn starteten wir alle unsere PCs und dann gings los.
Mein PC blieb dunkel und ich bemerkte, dass meine Steckdose kein Strom führte.
Nun hatte ich aber keine freie Steckdose mehr und hielt den Stecker fragend in der Hand.
Eine andere Teilnehmerin sagte: "Kannst ihn bei mir reinstecken hier ist noch ne freie Steckdose."
Alle Teilnehmer brauchten mindesten 10 Minuten um wieder am Unterricht teilzunehmen.
*******a79 Frau
10.509 Beiträge
In der Bahn...
...haben meine Kinder mal zu laut geschnattert. Einer der älteren Herrschaften fuhr sie darauf hin an sie sollten doch mal endlich leise sein, sonst kriegen sie den A... versohlt. In die darauffolgende Stille sagte ich: "Das können Sie gerne mit mir machen, aber meine Kinder sind dafür definitiv zu jung!"
Daraufhin bekam der Herr Schnappatmung *zwinker*
********1174 Frau
848 Beiträge
Am Grill.....
hatte man zu Auswahl Rühreier oder Spiegeleier. Es herrschte großer Andrang und so kürzte meine Kollegin ihre Fragen mit der Zeit ab.
Sie schaute einen Trucker an und fragte:" und, wie wollen Sie ihre Eier?"
Er grinsend:"Am liebsten gestreichelt!"
Meine Kollegin ist fast im Boden versunken 🤣🤣🤣
*******ave Frau
9.703 Beiträge
Beim Fleischer
Ich wollte ein neues Rezept ausprobieren und fragte die Verkäuferin: "Haben Sie Hühnerbrust?"
******s76 Mann
151 Beiträge
@Carolina79
Gute Reaktionen. Das Gesicht des älteren Herren hätte ich gerne gesehen. *zwinker*
*******zen Frau
4.114 Beiträge
Ich hatte gezaudert es hier reinzuschreiben aber mir ist vor gut einem Jahr mal ein sehr verhängnisvoller Tippfehler passiert

Ich schrieb schon einige Zeit mit einen Herrn und wir hatten auch sehr geschäkert miteinander, irgendwann schrieb ich dann: ich werde mich dann auf deinen Bauch schmeissen.......

Keine Antwort...2 Tage Stille und ich dachte immer nur was habe ich getan , war ich zu dreist...

Dann kam eine Antwort mit der ich nicht gerechnet hatte: ( damals war mein Nick: Hummelchen )

Liebes Hummelchen, ich möchte Abstand von dem Kontakt mit dir nehmen, habe mich die letzten 2 Tage ausgiebig mit KV beschäftigt und festgestellt das ich deine Neigung nicht erfüllen kann.

Entsetzt guckte ich die Mails durch und stellte fest das ich bei dem Wort schmeissen das m vergessen hatte. *lol* *nene*
Es war so peinlich aber passt zu mir.
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