Welche amüsanten Doppelbedeutungen kennt ihr? :)

als ich bei Activity den Begriff Schmerzgrenze erklären musste hihi. Waren in einer größeren Gruppe auch mit Kindern. In andern Umfeld hätte ich es sehr einfach erklären können.

Ich bin mir jetzt nicht sicher ob das auch dazugehört aber ich schreibe es trotzdem mal

Vor ein paar Tagen war ich einkaufen und holte mir eine wieder verwendbare Tasche von Lidl auf der stand in großen Buchstaben:

"Benutze mich immer und immer und immer wieder"

Bis nach Hause hatte ich einen hochroten Kopf weil ich dachte jeder weiss nun genau was mit mir los ist und was mir gefällt.

Die Tasche nehme ich nicht mehr zum einkaufen aber immer wenn ich sie angucke schmunzele ich

„Mein Schatz kann leider nicht kommen, der ist ans Bett gefesselt.“

... Pantermüller:

Meine Ex hat mal zu einem Kunden gesagt „Ich hole ihnen mal einen runter“. Nachdem sich dann der Kunde für die Wäre entschieden hat und sie den Auftrag geschrieben hatte ging dann die Peinlichkeit weiter. Sie sagte dann zu dem Kunden, „Klein Momentchen, der Kollege macht es Ihnen gleich.“ Der Kunde schaute ein wenig verdutzt und fing dann an zu lachen. Beim Aufklären des Lachanfals bekam mein Ex einen roten Kopf und alle hatten den ganzen Tag was zu lachen.

Geschichten die das Leben so schreibt.

Als ich meine Papageien noch hatte war ich zweimal täglich „beim vögeln“ und für andere Aktivitäten nicht greifbar.

Versorgung und Pflege der Tiere ist ja doch recht vielschichtig, aufwendig und zeitintensiv.
Anfangs hatte ich immer erklärt was genau zu tun ist, aber mit der Zeit gab es dann nur noch die Kurzversion:
Sorry, hab keine Zeit heute, bin beim vögeln.“

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Jobtechnisch gab es mal eine Werbung für ein Silvester-Sekt-Sonderangebot zu gestalten. Ein Vorschlag für die Headline war:
GUT GEKNALLT MIT XXXXXX

Nichts zu tun, ausser warten...
Ich: "Mir ist langweilig."
Kollege: "Ich würde dich ja gern bespassen, aber das fällt nicht in meinen Arbeitsbereich."
Ich: "War das grade ein Angebot?"

Er bekam einen hochroten Kopf und ruderte zurück.

Sie spielt ein Blasinstrument; dies nahm der Geistliche zum Anlass in seinen Worten zu den angehenden Eheleuten vor versammelter Gemeinde mit dem Brustton der Überzeugung zu sagen: „..., sie heiraten ja nun die beste Bläserin in der Gemeinde!“

Echt und genau so passiert

"Einen Augenblick noch, ich komme gleich."

„Zu klein, zu alt zu hässlich?

Dann brauchen Sie uns!

Wir legen Ihre Alte flach und nageln Ihre Neue !“

Werbung für einen Gartenhaushersteller, habe ich gestern im TV gesehen

Der absolute Knaller war aber, als vor ein paar Jahren in meiner Nähe ein neuer Rewe Markt eröffnet wurde. Da wurden Stoffbeutel verschenkt und ich deckte mich direkt damit ein.
Erst ein paar Tage später, als ich den Beutel das erste Mal nutze, allerdings im Netto und ich blöd angeschaut wurde, sah ich was darauf stand:
„ Genießen Sie das einkaufen in Ihrem Rewe-Markt Fickeis “
Die Beutel wurden schnell verändert weil sie niemand haben wollte

Das bisher einzige Mal das ich mich mit Zweideutigkeiten blamiert habe, ein Telefonat mit meinem zuständigen Rathaus.
Es ging um ein Dokument welches ich dringend abholen musste.
Statt „ ich benötige das Dokument x aber dringend heute noch“ verwirrte mich die nette männliche Stimme in meiner Hektik so, dass ich sagte „ ich brauch‘s heute aber noch dringend“
Erst der Lachfall des Mitarbeiters ließ mich realisieren was ich da gerade gesagt hatte.

eine ganz süsse Geschichte habe ich noch

Meine Mutti hatte einen Antikladen und auch gebrauchten Schmuck, alt und neuer.
Mit der Zeit entwickelte es sich dort mehr zum Kaffeekränzchen und die Damen saßen dann im Laden am runden Tisch bei Kaffee und Kuchen und sie protzten dann auch ganz schön mit dem was sie hatten.

Irgendwann kam eine neue Frau dazu die eigentlich nicht so passte aber sie wollte unbedingt mithalten.
Weihnachten war vorbei und die Frauen erzählten was sie ihren Männern geschenkt hatten...nun war die neue an der Reihe und sie sagte;

Also ich habe meinen Mann einen Siegelring gekauft und dort seine Genitalien einritzen lassen..........

Eine Internetseite funktionierte nicht wie gewünscht, liegt meist daran, dass ein gespeicherter Link benutzt wurde und der Browserverlauf ewig nicht gelöscht wurde.
Kunde wurde gebeten, die Seite zu aktualisieren oder erneut aufzurufen...nach einer Pause
"Machen sie es mal manuell, also per Hand"

Meine Kollegin lag vor Lachen unterm Tisch...

Als ich noch eine Schwiegermutter zum Glück auch von ihr geschieden.

Sie nahm gerne den Teller meiner Kleinen (alles Jungen) ich blas Dir einen.
Sie meinte wohl ich puste Dir dein Essen.

Aber war ihr nicht abzugewöhnen.

Seltsamerweise störten sich Schwiegervater und Vater der Kinder nicht dran.

Nur ich.

LG
Delfine

Hatte mal einen Mathelehrer. Jeden zweiten Satz beendete er mit.: An für sich) Musste dabei immer schmunzeln. Dachte dabei an Onamie. Lach

Ich weiß nicht ob ich das Posten darf, aber ich freue mich immer wieder darüber.

...lustig, dass man Subs als top bewerten kann! 😉

Außerdem: in einer (bestimmten) Bar abhängen ⛓⛓⛓⛓

Jep, das ist Subway :). Ich muss jedes Mal schmunzeln.

an der Schule einer Bekannten gab's folgende Situation:

Während der Probe des Schulorchesters in der großen Aula mit Empore sagte die verantwortliche Musiklehrerin zu ihren Schülern: "Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht jetzt hoch und holt sich einen runter."

Buy one top, get one bottom free

https://hip2save.com/2017/06 … m-bottom-in-store-only-more/

(Gibt noch viele mehr ... )

" Wir polieren Ihr bestes Stück und saugen es auch aus"
Von einer Autoreinigung im Radio, immer wieder lustig

Männer mögen es ja nicht ungern, wenn man High Heels trägt.
Ich kann leider nur schwer in diesen Folterteilen laufen, auch wenn ich sie hübsch finde und mich bemühe, mit ihnen zurecht zu kommen...

Silvester gehörten sie ja zum engen Spitzenkleid unabdingbar dazu. Das sah sogar ich ein, dass ich sie dazu tragen sollte.
Ich zog mich also an, beäugte misstrauisch die Schuhe und nahm sie erstmal in die Hand, damit sie am Boden nicht so klapperten.
Während ich auf ihn zuging, rutschte mir dann raus, dass ER jetzt nicht sagen könne, dass ich meine Schuhe nicht tragen würde...

Sein Gesicht war sehenswert und wir mussten beide doch ziemlich lachen ...

LG, Fighterhasi

Einem Freund passiert.

Wir sitzen in der Probe und spielen ein Stück und er spielt eine Note zu kurz.
Unser Dirigent unterbricht und rügt ihn und er meint. "Auf der Kopie ist der Punkt hinter der Note fast nicht zu erkennen" (Kopie steckte in Klarsichthülle)
Darauf unser Dirigent "Dann hol raus und mach ihn dick"

Die Probe war gelaufen....

Ich finde es ja auch immer lustig, wenn die lieben Kölner von ihrer Dom-Stadt sprechen. Aber ich finde ihn ja ehrlich gesagt auch immer wieder beeindruckend... Den Kölner Dom.