Wie geht es weiter?

Besucht eine BDSM-Party oder einen Stammtisch.

lg

Also, die Frage ist doch: Macht es deinen Freund auch an?

Du sagst, er 'weiß davon', aber mal im Vertrauen, wenn er kein Gefallen am Ausüben von Macht über Dich, am Zufügen von (Lust)Schmerz, am Fesseln oder was auch immer Dich anmacht, hat, dann kannst Du Filme schauen, bis Dir die Augen ausfallen und Vorlesen, bis die Lippen fusselig sind, dann ist es einfach nicht seins.

Hat er aber auch Gefallen daran, dann hört auf, viel darüber zu reden oder nachzudenken, dann macht einfach, besorgt euch das unsägliche B.-U. - SM - Anfängerpäckchen, daß ist qualitativ Scheiß, dafür Preislich genau das richtige zum Testen...

Eins verspreche ich euch: Auch wenn Kommunikation immer wieder riesig groß geschrieben wird, wenn Ihr nur drüber redet, habt Ihr keine Zeit es zu TUN

Also: Kläre die Voraussetzung: Findet er es Geil oder nicht... und dann weitersehen!

Have Phun
Tamlin

Edit @ Oring:
Stammi ist OK, Gleich auf eine Party rennen könnte ein Schuß in den Ofen werden... Partys haben auch schon so manchen aus der Bahn geworfen...

Das ist ja das Schwierige. Wie kann man etwas gut oder schlecht finden, wenn man es nicht ausprobiert bzw. weiß was BDSM überhaupt bedeutet?
Ich kann ja nicht sagen mir schmeckt kein Spargel, wenn ich noch nie welchen gegessen hab.
Ich dachte er beschäftigt sich erstmal mit dem Thema, um mir dann zu sagen ob er bereit ist das auszuprobieren, also einen Schritt weiter zu gehen. Und genau in dieser Zwischenphase hängen wir jetzt fest.

Immerhin hat er mal ein Bondage-Utensil im Sexshop gekauft, zur Anwendung kam es aber noch nie oder nur das eine Mal zum Ausprobieren.
Da ich devot bin, kann ich ja schlecht den Dom raushängen lassen und sagen: "Los fessel mich jetzt gefälligst!"

Ich hab auch schon versucht ihm nach dem Sex ein Feedback zu geben. Was war schlecht, was war gut? Nur ich komme mir dabei auch so Oberlehrerhaft vor.

Hi,
Für mich hört sich das so an, dass dein Freund nicht wirklich Interesse an SM hat. Frag ihn doch direkt. lg Linn

Hallo wir sind neu hier und wollten erstmal guten Tag sagen.

Geile Grüße

Christina und Jürgen

also ich denke mal das du warscheinlich dev bist versuch doch mal den spies umzudrehen um ihn vieleicht neugierig zu machen fang doch mal mit soft sm an ihn ans bett binden und die augen natürlich auch und vieleicht auch etwas kerzenwachs vieleicht gefällt es ihm ja und er möchte das dann auch mit dir machen so kannst du ihn auch langsam einführen um mit zu bekommen ob ihm sowas gefällt wenn nicht ist er glaube ich ein hoffnungsloser fall ! es steht nun mal nicht jeder auf sm

lg schwarzesonne

Fragen oder Äußerungen zum Thema sind immer der beste Ansatz, sonst kommt es zu Mißverständnissen, sofern dein Partner mit dir darüber überhaupt reden möchte.... vielleicht will er es auch nicht. Gründe können sein, er möchte eure Beziehung nicht gefährden, er hat Ängste oder er kann es einfach nicht!

Dennoch solltest du wissen, dass die Antwort dir nicht gefallen könnte, wenn er sich gegen BDSM ausspricht.

Dann stellt sich für euch die Frage, was dann? Verzichtest du auf BDSM, verfährst du Zweigleisig, zuhause Vanilla und auswärts BDSM, oder ihr geht getrennte Wege, das wären deine (eure) Optionen!

Wie belastbar ist eure Beziehung all dieses auszuzhalten.

Ich habe mich entschieden zweigleisig zu verfahren, ist nicht einfach aber mein Kompromis mit mir selbst!


Charmante Grüße

romano

Vielleicht ist er total unsicher, und versteht nicht, was genau du dir vorstellst?!

Ich glaube es ist wichtig in sehr konkret zu fragen ob er sich von SM Spielen angezogen fühlt,oder nicht!

schwarzesonne28`s Idee finde ich auch interessant...




Aber letzten Endes kann es sein das SM nicht sein Ding ist!


Alles Gute , Naheema

...ich denke er hat angst.

angst davor einen standpunkt zu vertreten in bezug auf bdsm, angst davor dir weh zu tun, angst davor initiative zu ergreifen.

ich an deiner stelle, würde meinen freund direkt darauf ansprechen und dann einen kompromiss finden oder meine konsequenzen ziehen - denn es sieht ganz so aus, als ob er kein interesse daran hat.

wenn du diese fragen noch lang mit dir rum schleppst, dann wird es nur schlimmer und eure beziehung leidet darunter.

ich wünsch dir alles gute.

anjusch

es ist klar, nicht jeder steht auf bdsm. wenn du pech hast, gehört er zu diesen leuten.
zweigleisig fahren ist eine möglichkeit, aber die tolleriert nicht jeder... also auch nicht einfach.
aber mal eine ganz andere frage: wie empfindest du vanilla-sex?
wie lange seit ihr jetzt zusammen?

ich hatte bei vanilla das problem, dass ein orgasmus unmöglich war, weil es mir nie gereicht hat. ich hab mich eher "gelangweilt". ich wusste, es kann nicht alles sein, wusste aber nicht. was mir gefehlt hat.
wenn du ihm jetzt sagst, du willst im bett was ganz anderes und ihr hattet davor schon über einen langen zeitraum sex, kann es gut sein, dass er das gefühl hat, dass er nie genug für dich war, weil du jetzt etwas "anderes" so dringend haben willst. vllt hat er einfach angst davor, dir nicht das geben zu können, was du willst/brauchst.

wenn er wirklich kein Interesse hat, dann sollte er auch nie die Dom Rolle übernehmen - dafür können die Spiele viel zu heikel werden - man möcht seine Lust ausleben, aber keinen Schaden nehmen!
Man kann keinen zu einer Rolle zwingen - ich habe eine Bekannte in Hamburg, die hat ein ähnliches Problem daheim und lebt ihre Fantasien jetzt mit befreundeten Doms aus - allerdings heimlich, was jetzt auch wieder problematisch sein kann - schliesslich möchte ich keine Beziehung zerstören!
Jetzt drücke ich Dir mal die Daumen, das Dein Partner vieleicht doch Lust an seiner Rolle findet
LG
Dino

Also für mich klingt das ziemlich klar danach, dass er nicht interessiert ist dran und es dir nicht klar genug sagt. Wer dominant ist, hat irgendwann einmal einen Gedanken dran oder so. Wer sich bis zum Erwachsenenalter noch nie mit dem Gedanken gespielt hat - und es gab ja Hinweise von deiner Seite, falls er sich diese Gedanken noch nicht zu spielen getraut hätte - der ist wohl klar zumindest nicht dominant.

Vielleicht ist er devot und kanns dir nicht sagen, weil du das ja auch bist? Oder er ist einfach Stino (Stinknormal.... also weder dominant noch devot).

Wär meine starke Vermutung. Und umkrempeln wirst du ihn nicht, weil auch wenn er dominant "spielen" würde, wärs für dich nicht gut, weil du der topping Bottom wärst.

Denk ich halt.

....nur ein paar Stichpunkt, die schon viele meiner Vorschreiberinnen und Vorschreiber verfasst, angedeutet und schön beschrieben haben.

Es bleibt dem eigentlich nichts mehr hinzuzufügen.
Ich denke auch aus meiner persönlichen Erfahrung heraus, dass er sich in einer Zwickmühle befindet.
Ihm fehlt mit sicherheit der nötige Mut und er kann nicht genau einschätzen was Du magst und was Du von ihm gerne möchtest. Wie weit er gehen dürfte.
Deshalb finde ich Naheema´s, schwarzesonne28´s und anjusch´s Vorschläge und Anregungen nur konsequent und richtig.
Zeige selbst Initiatve und zeige es Ihm.
Rede offen und ehrlich. Frage Ihn direkt und vor allem akzeptier seien Entscheidung. Ob so oder so.
Wie er sich entscheidet, das steht auf einen anderen Papier.
Und die Folgen und Konsequenzen die darus entstehen können und die romano49 schon angedeutet hat, komme erst dann und gehören erst diskutiert und angesprochen, wenn Du von Ihm eien Aussage bekommen hast.
Bis dahin wünsche ich Dir alles Gute und viel Erfolg.
Laß uns wissen, wie es ausgeht!

Beste Grüße
Domi

Ich meine auch man sollte erstmal genau wissen ob überhaupt von beiden seite interesse am ausprobieren besteht!
Wenn er dir sagt das er den gedanken auch anregend findet,es ihm aber schwer fällt(oder auch mut fehlt) den Anfang zu machen,dann ist das ein Anfang!
Du könntest dir z.b.:erotisch gekleidet vor ihn auf setzen,im eure Fesseln demütig hinlegen und ihn darum bitten ihm Dinnen zu dürfen!
Das ist nur eine Idee,die mir z.b. zeigt,das subbi Spielen will,also das Spiel beginnt!


Lovewisper

Diese Problematik kenne ich auch. Anfangs hielt mich mein Mann für pervers. Er konnte meine Vorstellungen und Wünsche so gar nicht nachvollziehen. Zumal ich die ja noch nicht mal genau definieren konnte. Wir haben zusammen Filme geschaut. Ich habe ihm die "Schlagzeilen" zu lesen gegeben. Er hat sich das Hörbuch der O. angehört. Nichts. Keine Reaktion, kein Interesse von seiner Seite.

Erst als ich anfing meine Neigungen außerhalb der Ehe (mit seinem Einverständnis) auszuleben, er meine Male und Striemen zu Gesicht bekam und ich mit einem Strahlen im Gesicht über die Erlebnisse berichtete, wurde er langsam wach. Er wird nie ein Dom oder ein Sub. Die Neigung fehlt. Aber er wird jetzt schon etwas handgreiflicher beim Sex. Er schlägt mich ab und zu und erniedrigt mich verbal.

Also gib die Hoffnung nicht auf. Vielleicht bist du nur 5 Schritte schneller als er. Wie ich auch.

lg
Nancy

Das ist mir von Anfang an klar gewesen. Ist eben eine 50-50-Chance.

Wenn er sich denn endlich mal dafür oder dagegen aussprechen würde! Dann wären wir ja schonmal einen Schritt weiter und ich wüsste woran ich bin. So hab ich nur das Gefühl ihn zu bedrängen, wenn ich immer wieder damit anfange. Ich wollte ihm halt Zeit geben.

"Auswärts BDSM" kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen, weil ich denke das eine in der Beziehung ausgelebte BDSM viel intensiver ist, schließlich kennt man den Partner seit vielen Jahren und außerdem wäre da seine Eifersucht. Wahrscheinlich würde ich erstmal drauf verzichten, aber ich weiß, dass da immer diese Frage im Hinterkopf sein wird wie es wäre wenn und die würde dann wohl früher oder später zur Trennung führen.

Ich bin nicht unglücklich mit Vanilla-Sex, nur das Wissen das da noch was anderes in mir schlummert dämpft die Gefühle schon sehr. Ich weiß nicht ob das jetzt nachvollziehbar ist, aber ich weiß nicht wie ich das besser ausdrücken soll. Ein Orgasmus ist jedenfalls möglich.
Wir haben im Dezember unseren 4. Jahrestag.

Ist das nicht normal, dass man nach einiger Zeit etwas geändert haben will? Ich rede jetzt nicht unbedingt von BDSM, aber nach gewisser Zeit muss doch mal Abwechslung her. Ich würde doch auch nicht gekränkt sein, wenn er mir sagt: "Ich möchte das du mich jetzt mal so bläst."

Das würde ich auf keinen Fall wollen. Ganz oder gar nicht. Keine halben, gespielten Sachen.

Klingt danach, dass er dir aus Höflichkeit nicht sagt dass ihm diese Art der Erotik nichts gibt und/oder ihn nicht interessiert und nicht genau weiß, wie er dir es sagen soll weil er ja merkt, wie sehr du dir es wünschst.

Also, versuche doch so beiläufig wie möglich ihn zu fragen, ob das Ganze mit SM ihm ja vielleicht gar nichts gibt und er es dir nur nicht sagen will aus Furcht, dich zu verletzen. (So der Sorte: "Sag mal, kann das sein dass du eigentlich ...")

Er kann sich darunter auch vielleicht so rein gar nichts vorstellen, erst recht nicht in Bezug auf euch beide. Secretary ist ja gut und nett, Fachliteratur auch, aber wie soll das denn bitte mit dir passieren? Ich kann mir wunderbar so einige Fragezeichen in seinem Gesicht vorstellen, wie das überhaupt gehen soll. Erst recht weil er sich das noch nie gewünscht oder dran gedacht hat.

Tja, was dann tun wenn er es gesagt hat? - Deine devoten Fantasien mit ihm erstmal gründlich begraben. Und gaaanz von vorne anfangen, also ihn fragen ob er dich nicht doch mal, beispielsweise mit Seidentüchern, fesseln möchte oder dir die Augen verbinden etc., einfach nur so. Hättest du eigentlich von Anfang an machen sollen, damit er von selbst draufkommt worauf du hinaus willst und selbst hätte nachdenken können was das für ihn heißt, nicht etwa verordnete Zwangslektüre.

Jetzt ist es deutlich schwieriger. Aber du kannst es ja retten indem du ihn gaanz schüchtern fragst ob er dir nicht mal die Augen verbinden möchtest oder ob ihm das wirklich überhaupt nichts gibt ...? - Minikleine Schritte sind eh immer die bessere Chance gegenüber dem Batzen, den du ihm vorgesetzt hast.

Hm, dann also wieder ganz von vorne?...

Ist ja nicht so, dass ich noch nie deutlich geworden bin. Da gab's einige Situationen:
• gekabbelt, woraus Sex entstand und er mir dann die Hände festgehalten hat
• ein Verbot zu Stöhnen
• leichte Klapse auf den Hintern
• härtere Blowjobs
• Hals leicht zudrücken

Da dachte ich halt das wir schon auf dem richtigen Weg sind, nur irgendwie entwickelte sich daraus nie mehr.
Hab ihm gesagt, dass ich diese Sachen gut fand. Eine Vorstellung hat er also, nur weiter gehen will/kann er nicht oder es wiederholen und ich weiß nicht wieso.

Also dann werd ich ihn wohl nochmal drauf ansprechen müssen.

Tja, dann ist es doch gar nicht so schwer. Warum fragst du ihn nicht ob es ihm gefallen hat oder nicht?
Und zwar nicht auch gefallen hat, sondern nur ob es ihm gefallen hat. Mehr nicht.

Wenn es ihm gefallen hat, dann ist das doch gar nicht schlecht. Dann brauchst du ja nur winzige Kleinigkeiten weiter anzuregen und sehen was passiert

"Härterer Sex" ist von Secretary nun mal Lichtjahre voneinander entfernt. Das eine ist nur begrenztes Spiel, das andere eine Lebenseinstellung.
Vielleicht will er es auch nur "spielen" und mehr nicht?
Oder aber er will niemals nich sowas wie ein Dom sein.
Oder oder ...

Also, eben drauf aufbauen was ihr schon habt und einfach weitermachen, ohne etwas zu überstürzen.
Mach ihm Mut. Mit winzigen Schritten. So klein dass er es nicht mal selbst merkt womöglich ... wie gesagt, so eine Augenbinde oder Ähnliches.
Und wenn er dann immer noch nicht irgendwie abgeht - nunja - dann ist es halt einfach nicht sein Ding. Muss man dann auch akzeptieren.

Okay, dann danke ich erstmal für die vielen Tips und Anregungen und werde nochmal versuchen mehr aus ihm rauszubekommen. Aber schlüssige Antworten habe ich bisher nie bekommen, meistens druckst er rum. Da frag ich mich dann immer ob er sich nur nicht ausdrücken kann oder ob er mir nicht die Wahrheit sagen will.
Schwierig, schwierig...

Wem noch was einfällt kann ja gerne noch schreiben.

Vielleicht solltet ihr auch erstmal den Begriff SM vermeiden.

Manch einer der sich noch nicht intensiver mit dem Thema beschäftigt hat, lässt sich von diesem Begriff leicht abschrecken.

Wenn man dann von anfängt von den sachten Dingen zu erzählen, wie Augen verbinden und leichte Fesselungen, sieht das schon ganz anders aus.

Mir fallen hier im Joyclub viele Profile auf, in denen eher devot oder eher dominant oder das ganze auch ohne "eher" angegeben ist und bei den sexuellen Abneigungen dann SM angegeben ist. Vielleicht geht es deinem Freund ja ähnlich.;)


Gruß
Bodo

Also, ich kann da eigentliche auch nur schon geschriebenes wiederholen...

Die Frage, ob er drauf steht, hat nichts damit zu tun, ob er/ihr schon dies oder das Ausprobiert habt. Das ganze ist eine Neigung, eine Vorliebe... Wenn ich ein neues Rezept für ein leckeres Gericht lese, dann weiß ich, mit einer gewissen Sicherheit, ob mir das schmeckt, denn ich mag nun mal Nelken und Piment, und Kapern, die ich nicht leiden kann, sind keine drin; ich muss das nicht schon mal gegessen haben, um sagen zu können, daß mich das anspricht.

Und genau so ist es mit SM... Szenen sprechen einen an, das Kopfkino kommt ins Rollen, wenn in einem 50er - Jahre - Schinken der Pirat die Tochter der Gouverneurs an den Mast bindet, bei den Flaschenzügen im Baumarkt denkt man weniger an das Heben von Lasten als an die netten Möglichkeiten, die sich zwischenmenschlich daraus ergeben... (2 b continued.....)

Der 'härtere Blowjob', das Hintern-klopfen beim Poppen und auch das an - den - Hals - gehen ist IMHO eher US-Porn-Standard, weniger Anzeichen für eine (latente) SM-Neigung.

Du wirst um ein klärendes Gespräch nicht herumkommen, und nach dem was Du so schreibst, fürchte ich, daß das kein reinigendes Gewitter wird... Ich fürchte, daß er einfach keinen Draht dazu hat...

Sorry...
Tamlin

und ich kann das gut nachvollziehen, weil es mir sehr ähnlich ging,
dass einen diese Orientierung ( was ein steriles Wort für einen wunderbaren Hang ;-)) ) nicht mehr losläßt, wenn man es einmal 'verschmeckt' hat und man eigentlich für den rest seiner Tage infiziert ist und einfach eben auch nicht mehr drauf verzichten mag und vielleicht sogar kann ..

ich denke das ist dann für eine un-umkrempelbare Beziehung eine sehr schwierige, oft finale Situation...
Fein dunkle Grüße
A.

Wie ich hier schon schrieb:
Also genau deswegen wollte ich ja, dass er sich zuerst mal mit dem "Rezept" beschäftigt, mir vielleicht auch Fragen dazu stellt, aber bisher hat er das nicht oder nur flüchtig getan.