BDSM - eine ernste Sache?

Fragt mich nicht weshalb, aber der letzte Witz hat mir am besten gefallen.

Woran du erkennst einen Dom zu Hause zu haben....

wenn du...verzweifelt versuchts dich zu schminken, währenddessen du von hinten trocken gepoppt wirst..

wenn du...nach der Arbeit spät Nachts nach Hause kommst und erst ne Stunde lang am Haken hängst, bevor du ins Bettchen darfst

wenn du...dich nicht einfach so bücken kannst ohne die Hand am Hintern zu spüren...

wenn du...in der Dusche stehst und du zu wenig Hände hast um die Schläge mit der Gerte abzuwehren...

wenn du...dir gerne nen Film mit Vin Diesel anschauen möchtest, er aber die Fernbedienung hat und ein Zapper ist...

wenn du...dir sicher bist, das alle Hemden im Schrank sind, er sie aber nicht sieht, weil sie ihm nicht zu Füssen liegen..

wenn du...gefesselt schlafen musst, weil er mal ne ruhige Nacht haben will...

wenn du... die Haken in der Wohnzimmerdecke tarnen musst.......... sorry, Pflanze in der Ampel gerade eingegangen..

wenn du... der armen Verkäuferin im Baumarkt erklären musst, warum er nach der SM abteilung fragt..

wenn er... Deine Kochlöffel und Pfannenwender zweckentfremdet..

wenn du... mehr Wäscheklammern im Schlafzimmer rumliegen hast als am Wäscheständer hängen

wenn du... was runtergefallenes aufheben willst und er sagt bleib gleich so..

wenn du... keinen einzigen Tag ohne blaue, grüne violette Flecken mehr hast

wenn du... jeden Quadratzentimeter deines Fußbodens beim Vornamen kennst..

wenn du... dich beim Kochen in den Finger schneidet und er sagt: "Selbstzerstümmelung zählt nicht...."

wenn du... deine Freundinnen am Telefon abwürgst, wenn ER zur Tür kommt..

wenn du... nie mehr folgenlos sagen kannst: ich will heut einfach nur bissle daheim rumhängen, Schatz ..

wenn du... nimmer weisst, was das Wort "nein" bedeutet

wenn du.. Dich versehentlich anhaust und er sagt: jetzt jammer nicht rum, du stehst doch drauf..

wenn... der Küchentisch nicht passend zur Einrichtung gekauft wird, sondern passend zur Hüfthöhe Deines Mannes..


Schmuseluder
Wem du heut kannst Qual besorgen, den verschiebe nicht auf morgen!!

Die dominante Frau nennt man Domina , den dominanten Mann Sado , wenn ich da richtig informiert bin .
Ja ja , BDSM ist eine todernste Angelegenheit !
Aber mit Herz !!!!

Ein S/M veranlagtes Pärchen beim abendlichen Smalltalk auf der Couch! (Dom ist hier der dominante Mann und SUB die devote Partnerin!)

DOM UND SUB AUF DER COUCH

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Mir ist langweilig!
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Haue wär mir lieber.
Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.
SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?
DOM: Ich hab dich gehaun.
SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!
Dom verdreht die Augen.
SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.
DOM: Sicher?
SUB: Was meinst Du mit “sicher”?
DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche … oder Rohrstock …
SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!
DOM: Dacht ich mir. Wollt ja nur sicher gehen.
SUB: Darf ich sie holen?
DOM: Hab ich denn ne Wahl?
SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.
Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.
SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.
DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.
SUB: Die Peitsche wär mir lieber.
DOM: Dann bring halt die Peitsche.
SUB: Wie lustlos klingt das denn?
DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?
SUB: Na, beides halt!
DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?
SUB: Schön wärs schon.
DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.
SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.
DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.
SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.
DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.
SUB: Verfluchter Teufelskreis!
DOM: Yep!
SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir
einen.
DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.
SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.
DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schw**z etwa nicht?
SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so
richtig auf Touren bin.
DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.
SUB: Häh?
DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse
Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun,
damit sie dir schmeckt.
SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.
DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.
SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?
DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.
SUB: Das würdest Du für mich tun?
DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!
SUB: Oh, ich hab dich so lieb!
DOM: Ich dich doch auch!




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Wem du heut kannst Qual besorgen, den verschiebe nicht auf morgen!!

Ja ja , eine wahre Geschichte ???
LG Stefan

Woran erkennt man, dass Ihr Arzt ein Sadist ist?

Wenn ...

... er nicht sagt "ich muss Sie krankschreiben" sondern "Sie werden nun für eine Woche ans Bett gefesselt sein" ...

... er jedes Mal den "tut es dort weh? Und dort? Und dort? ..." - Test macht ...

... seine erste Frage "haben Sie Schmerzen"? ist ...

... und nach der Antwort "ja" irgendwie zu lächeln scheint

... er als Zahnarzt niemals eine Spritze gibt ...

... er als Hausarzt immer eine Spritze gibt! ...

... seine Assistentinnen kollektiv demütig zu Boden blicken, wenn er sie hereinruft ...

... er die Muttermale nicht mit dem Laser, sondern mit der Zange entfernt ...

... und last but not least ....

bei ihm das Stück der Ärzte, "Manchmal haben Frauen ein bisschen Haue gern", in Dauerschleife im Hintergrund läuft

Branding:
Das Hinzufügen von Brandmalen. Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von Vorne", sie
klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er packt sie an den
Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche
umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine
neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel
bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.

Bondage:
Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint. Beispiel: Der Mann zieht die Frau aus,
fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der
Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand
beschließt, sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht
die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann
sie losbindet. Dann steckt die Frau dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den
Hintern und öffnet ihn langsam.

Spanking:
Schläge. Beispiel: Er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil
mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die
Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er
Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und
die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den
Hintern mit einem Zinnteller.

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SUB: Duhuuuu …
DOM: Ja?
SUB: Was machn wirn heut Abend nach der Bescherung?
DOM: Heut Abend quäl ich dich n bisschen.
SUB: Ich liehiebe es, wenn Du das sagst … und dabei auch noch fies grinst. Du Sadist.
DOM: Ich bin kein Sadist!
SUB: Häh?
DOM: Nö! Ich finds einfach nur geil, dass Du maso bist.
SUB: Das is doch dasselbe.
DOM: Nö.
SUB: Nö?
DOM: Nö. Wenn ich Sadist wäre würd ich jemanden quälen, der es NICHT liebt, gequält zu werden.
SUB: Das wär aber dann NonCon.
DOM: Yep. Aber eben auch sadistisch.
SUB: Und so?
DOM: So wie’s ist, muss ich kein Sadist sein, um dich gern zu quälen. Weil, ich tu dir ja gut damit.
SUB: Aber vielleicht tut’s mir ja nur gut, weil ich’s geil find, dass Du mich gerne quälst.
DOM: Und wo ist da der Unterschied?
SUB: In dem Fall wär ich gerne maso, WEIL Du ein Sadist wärst.
DOM: Versteh ich nicht.
SUB: Ich auch nicht. Aber ich wollt’s mal genauso kompliziert machen wie Du sonst.
DOM: Verstehe. … Dreckstück! … Aber es ist ne interessante Theorie, die Du da aufstellst. Es lohnt sich, sie zu beleuchten und darüber zu diskutieren.
SUB: Oh, bitte nicht. Das ist genau so fruchtlos wie die Frage nach Huhn
oder Ei.
DOM: Häh?
SUB: Na, was zuerst da war: das Huhn oder das Ei?
DOM: Ganz klar! Der Hahn! Was für ne doofe Frage.
SUB: Mit dieser archaisch patriarchalischen Behauptung verlagerst Du nur die Analyseperspektive. Die Kernproblematik bleibt identisch.
DOM: HÄH?!?!
SUB: Na, es ist eindeutig, dass die Dynamik hier durch eine leichte Verschiebung des Ambivalensmomentums entsteht und die Frage nach der
Konsequenz in den Hintergrund tritt vor der Natur der Ursache.
DOM: WAS?!?
SUB: Entscheidend für eine Definition ist die Feststellung des Impulses. Hast Du den erst einmal in seiner Wirkrichtung isoliert – und die Betrachtung der möglichen Konsequenzen ist für die Rekonstruktion selbiger von entscheidender Bedeutung und äußerst hilfreich – und ist er selbst nicht nur die Konsequenz eines vorangegangenen Stimulus, bildet er den Kern der Antwort, die Lösung des Problems und damit die Wahrheit … wobei Wahrheit mehr oder minder ein rein philosophisches Konstrukt ist, um …
DOM: Sag mal, hast Du etwa schon von dem Glühwein genascht?
SUB: Moi?
DOM: Ja. Du.
SUB: Nur’n bisschen.
DOM: Wieviel bisschen?
SUB: Zwei Tässchen. … Vielleicht drei.
DOM: Ach so. Das erklärt einiges.
SUB: Was denn?
DOM: Ach nichts. Hier ist eins deiner Geschenke. Pack’s schonmal aus.
SUB: Aber es ist doch erst halb sechs, und gemäß orthodox katholischer Traditionen, hergeleitet von der Tageszeitberechnung im Orient, beginnend mit Sonnenuntergang und dem Einsetzen des …
DOM: PACK ES AUS!
SUB: Schongutschongutschongut! … Oh, was ist das denn Feines? Die Kugel als Sinnbild von Perfektion im mathematischen wenn auch nicht im naturalistisch chaostheoretischen Sinne ist …


DOM: DAS IST EIN KNEBEL! ZIEH IHN AN.
Sub gehorcht.
SUB: Fo gub?
DOM: Perfekt! Frohes Fest, Kleines.
SUB: Broef Beft.
DOM: Hörst Du das?
SUB: Waff ben?
DOM: Diese himmlische Stille.
SUB: Arflochrr!
DOM: Sag doch sowas nicht. Sonst könnt ich’s mir anders überlegen und dich nachher doch nicht quälen.
SUB: Fabifft!
DOM: Für dich doch gerne.
SUB: Iff haffe biff!
DOM: Ich liebe es, wenn Du das sagst.
SUB: Fufft!
DOM: Oh ja. Mehr!
SUB: Miftfau!
DOM: Oh, sieh nur, wie heiß mich das macht. Schau mal wie er wächst.
SUB: Breckfchrll!
DOM: Dreh dich schön rum und heb das Röckchen. Sub dreht sich herum und hebt das Röckchen.
DOM: Und wenn Du’s jetzt schaffst ‘Gleitgel’ fehlerfrei auszusprechen, benutz ich auch welches.
SUB: GLTGL!
DOM: Was?
SUB: G L T G L!!!!
DOM: Sorry, aber das versteht ja kein Mensch. Aber immerhin hattest Du deine Chance.
SUB: AAAAAAAAAAAAAARRRGHHHH!!!
DOM: Brrrrraaaaves Mädchen!

DAS kann ich mir jetzt so richtig lebhaft vorstellen

SM-Control beim Arzt
Der Zahnarzt beugt sich gerade über seine Patientin und will zu bohren anfangen.
Plötzlich schreckt er auf!!

Bewegungslos und mit leicht verunsicherter Stimme fragt er die Patientin:
Kann es sein, dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?

Daraufhin die Patientin:
Genau Herr Doktor - und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder...?!?

Rache an einem DOM
Ein Dom und seine Sub sitzen in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Luschi, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche".


PROOOOOOOOST !

Schmuseluder
Dominanz entsteht im Kopf

Hilfe , ich kann nicht mehr , bekomme einen Lachkrampf nach dem anderen

Rache ist süß

Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann der
unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte. Beispiel:
Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen
Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, daß sie für die Verstärkung ihrer Lust
"Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile
haben Beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpäßlichkeit zu
Wort meldet. Leider hat der Mann die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in
den Kriegswirren der Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich
befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen
solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander
deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen, während er
einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

ein. Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"


Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

Das wird ja immer besser hier. Ein sehr ernste Sache mit BDSM.

Bitte bitte mehr davon!
Tut gut mal wieder lachen zu können

LG Bonnie

10. Wehe!!!

9. Ich könnte jetzt n Kaffee vertragen

8. Wie spät ist es?

7. Sieht man schon was?

6. Meine Ex war aber strenger

5. Bitte nicht

4. Dummdom!

3. Du nervst

2. Die Masche zieht bei mir nicht!


1. Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?



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hehe ... solche Top-Ten-Sachen liebe ich ja. Und die letzten Worte auch, insofern ...

Top Ten der letzten Worte eine(r) Sub

1. Fester!

2. Mmmpf ...

3. Das soll ein Schlag gewesen sein, du Schlappschwanz?

4. Höher!

5. Das bisschen Seil um den Hals ...

6. Du Dummdomm, du!

7. Tiefer!

8. Messerspiele? - Klingt spannend!

9. Du, das Halsband drückt ein wenig ...

10. Nein.

Nummer 3 und 9 sind echt


Schmuseluder
Dominanz entsteht im Kopf

Hier ein paar gute Tipps

1. Singe 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus
2. Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann zeichne einen roten Kreis darum und vervollständige alles mit einem roten Strich durch den Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du jetzt ein \"internationales \'no-Spanking\' Zeichen\" auf Deinem Arsch.
3. Schliesse Deine Augen während einer Bondage und fange an zu schnarchen
4. Versuche inmitten einer Session Jörg Wontorra zu imitieren und kommentiere das Geschehen
5. Fange an zu schielen, wenn Dein Dom sagt: "Schau mir in die Augen!"
6. Wenn Dein Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren und singe "Nääää nää nä nä näää - Ich kann Dich nicht hören!"
7. Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit rosa Aufklebern
8. Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines Herrn
9. Benutze die Spielzeugtasche Deines Herren für die schmutzige Wäsche und vergesse den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln
10. Stecke vor der Session z.B. eine Alka-Seltzer (es gibt auch noch andere, besser schmeckende Brausetabletten...) in den Mund. Sammle während der Session etwas Spucke in Deinem Mund, damit sie zu schäumen beginnt, und rufe Dein Safeword
11. Singe "This is the song that never ends...", wenn du ausgepeitscht wirst
12. Lerne sarkastische Witze!
13. Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und spreche in ihr, wenn ihr zusammen seid
14. Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher
15. Wenn Du gefesselt bist und Dein Dom möchte, dass Du die Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine Finger und Zehen dazu brauchst
16. Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du den Gesichtausdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das nächste Mal an den Haaren zieht
17. Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim Eiskunstlauf)
18 Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es besser machen könnte
19. Lerne folgende Phrasen auswendig:
~ Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!
~ Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
~ Das ist kein Hotel hier!
~ In Deinen Träumen!
~ Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
~ Ich glaube nicht, dass ...
~ Ich bin da anderer Meinung.
~ Liebling, spiel nicht dieses Spiel!
20. Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise "Das Leben des Brian")!
21. Massiere Deinen Herrn, während Du einen dieser lustigen Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!
22. Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK bist, spring´ auf und sage "Angeschmiert!" und grinse frech dabei!
23. Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deinen Herrn zur Verzweiflung damit!
24. Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort "bitte" verwendet!
25. Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deines Herrn und behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!
26. Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!
27. Sei ein Weichei und stolz darauf!
28 Gebe Deinem Dom eine Preisliste für Deine Dienste!




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Walter W. zögerte und drückte auf den Klingelknopf neben dem Schild „Madam Pain“. Er hörte Schritte. Die Tür öffnete sich. Vor ihm stand eine Frau in einer Lederkorsage und sah ihn an. Walter nahm allen Mut zusammen und sagte: „Guten Tag. Wir haben vorhin telefoniert.“ „Ham wa dit?“ „ Ja, und einen Termin vereinbart. Sind Sie die Domina?“ „Denkste, ick zieh mir so an, weil ick uffn Karneval will? Komm rin!“ Mit zittrigen Knien betrat Walter das Halbdunkel des Flurs. Seine Hände waren vor Aufregung feucht. Nur das Licht einer roten Lampe ließ die Konturen der Mauer erahnen. „Wat haste dir denn so vorjestellt?“, wollte Madam wissen. „Ich weiß auch nicht so recht. Was empfehlen Sie? Ist was im Angebot?“, forschte Walter nach. „Anjebot is jut. Hier jibt dat Festpreise. Wenn ick mir dir mickriges Kerlchen so ankieken tu, jeh ick mal davon aus, dat de ne devote Ader hast. Also, ick kann dir fesseln und dir den Arsch versohlen, mit Gerte oder Holzkelle. Dit macht hundertfuffzich die Stunde. Günnstuhl inclusive.“ „Hundertfünfzig? Haben Sie auch was Günstigeres?“ „Mann, det hier is keen Billichpuff, sondern ein Dominastudio, aba der jehobenen Klasse! Aba nu komm erst mal in den Salon ,da kannste mirn Piccolöchen spendieren. Willste ooch wat?“
„Ja, gern. Einen Kaffee.“ „Kannste haben. Macht mit dat Schmunzelwasser 40 Tacken. Zusammen Hundertneunzich. Her mit die Knete!“ Walter nestelte seine Brieftasche hervor. „Wenn de nich weeßt, watte willst, lass mir mal machen! Ab jetze hab ick dat Sagen, vastehste?“ Walter nickte und schlürfte an seinem Kaffee. „Und jetzt innen Folterkeller!“ Hatte sie Folterkeller gesagt? Er wollte doch nur ein wenig gedemütigt werden! Besorgt folgte er Madam Pain. Dort sah er ein Kreuz, wie man es an Bahnübergängen findet, bloß ohne rotweiße Streifen, dafür mit Handschellen. Ein Regal mit Peitschen und ein gynäkologischer Untersuchungsstuhl vervollständigten das Mobiliar. „So, nu mal runter mit die Klamotten!“, ertönte der Befehl der Domina. „Ganz ?“, war Walters bange Frage. „Die Socken kannste anbehalten!“ Mit unsicheren Handgriffen entledigte sich Walter seiner Sachen. Beim Feinrippschlüpfer zögerte er. „Muss ich den ...?“
„Na, wat hast du denn jedacht? Wie soll ick dir versohlen, wennsde dat anlässt? Runter damit!“ Leuchtet ein, dachte Walter und zog blank. Sein Glied hatte die Form einer Backpflaume. Beschämt hielt er sich die Hände vor den Schritt. „Nu komm her und leck mir anne Stiefel. Uff de Knie mit dir, du Wurm!“ Walter zuckte zusammen und tat, wie ihm befohlen. „Dat machste jut. Zur Belohnung darfste dir dit mal ankieken!“ Die Domina öffnete zwei Reißverschlüsse an ihrem Oberteil. Zwei Quarktaschen quollen hervor.
„Oh!“, sagte Walter mit zittriger Stimme und die Backpflaume begann sich ein klein wenig zu regen. „Nu lech dir da uffde Bank! Und sach danke, dat ick dir meine Prachtmöpse jezeicht hab!“ „Danke, Madam Pain!“, buckelte Walter und kroch auf allen Vieren zur Holzbank. Er legte sich gehorsam auf den Bauch und wartete.
„Jetze zieh ick dir paar üba, weil de böse warst. Nach jeden Schlach haste dir ooch wieder zu bedanken!“ Klatsch! Eine Weidenrute hinterließ einen roten Striemen auf Walters blassem Hinterteil.
„Aua, nicht so doll, bitte.“ „Du sollst danke und nich bitte sajen!“ Klatsch!
„Danke!“ Klatsch! „Danke, Madam heeßt ditte!“ Klatsch! „Danke, Madam!“
„Siehste, jeht doch!“ Klatsch! „So, det is jenuch. Nu steh uff und lech dir da uffn Günnstuhl! Ick muss dir medizinisch untersuchen.“ Unsicher nahm Walter auf dem Untersuchungsstuhl Platz und legte die gespreizten Beine in die Schalen. Mit Entsetzen beobachtete er, dass sich Madam Gummihandschuhe anzog. „Wat is los mit deinen Pillermann? Hängt ja janz schlapp runter!“ Sie nahm die Backpflaume prüfend zwischen zwei Finger und zog daran. Walter quiekte auf. „Hab dir nich so zimperlich, sonst kneif ick dir inne Eier! Ick kann ooch ne Zofe holen, die kann dir eenen blasen. Kostet aber ein Fuffi extra!“
„Nein, keine Zofe, bitte!“ Sein Budget war durch das bereits Gezahlte ausgeschöpft. Und einen Rosenstrauß zum Hochzeitstag musste er seiner Gattin auch noch kaufen. „Jut, denn tu ick dir mal ne Hafenrundfahrt verpassen!“ Zack! Walters Augen quollen aus den Höhlen. „Ach du Scheiße, nu hab ick Vaseline vajessen. Hat det weh jetan?“, fragte die Domina.
„Ein bisschen“, stöhnte Walter. „Sollet ja auch. Aba war mein Fehla mit die Vaseline. Dafür pinkel ick dir umsonst an. Jeht uffs Haus.“
„Danke, Madam!“ Für Gratisangebote war Walter immer zu haben.
Eine halbe Stunde später stand er zufrieden auf der Straße. Sein Gesicht verzog sich zu einem sadistischen Grinsen. Er freute sich schon auf morgen. Da würde er seine Angestellten wieder so richtig zur Schnecke machen.


Gesehen bei lachschon.

Schmuseluder
Wem du heut kannst Qual besorgen, den verschiebe nicht auf morgen!!

Die Chefs , grosses Maul in der Firma , aber im Studio alles mit sich machen lassen .......
TsTs , aber wenn es ihnen gefällt .

ich kann nicht mehr vor lachen, das grenzt schon an folter!

Einen hab ich noch ^^

SUB: Duhuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Muss ich noch lang hier hängen?
DOM: Hast Du etwa was Besseres vor?
SUB: Ich könnt shoppen gehn.
DOM: Oder Fenster putzen.
SUB: Ähm ... eigentlich doch ganz bequem hier.
DOM: Brave Sklavin.
SUB: Aber warum muss ich hier rumhängen?
DOM: Weil ich das so will.
SUB: Und warum willst Du das?
DOM: Weil’s mir gefällt.
SUB: Und warum gefällts dir?
DOM: So halt.
SUB: Versteh ich nicht.
DOM: Ich versteh ja auch nicht, warum dir Gehauenwerden gefällt und mach’s trotzdem.
SUB: Das is ja was ganz anderes.
DOM: Ist es immer.
SUB: Wie meinstn Du das?
DOM: Ach, schon gut.
SUB: Kannste mich nicht wenigstens n bisschen quälen, wenn ich schon nur so hier rumhäng?
DOM: Tu ich doch gerade.
SUB: Nein, ich mein RICHTIG quälen.
DOM: Ich quäl dich gerade RICHTIG.
SUB: Ich mein, so quälen, dass es auch Spaß macht.
DOM: So so. Gequält werden soll also Spaß machen.
SUB: Yep!
DOM: Das ist so widersprüchlich wie dein Wunsch, deine Wünsche zu ignorieren.
SUB: Ich bin eine Frau. Ich darf widersprüchlich sein.
DOM: Du bist meine Sklavin. Du darfst gar nix, wenn ich das nicht will.
SUB: Di-lem-ma.
DOM: Jo!
SUB: Also, das heißt, was ich will, ist dir egal?
DOM: Nicht wirklich. Aber ich tu hin und wieder so.
SUB: Warum?
DOM: Weil Du das magst.
SUB: Das is aber lieb von dir.
DOM: Tja, so bin ich.
SUB: Und quälst Du mich jetzt n bisschen?
DOM: Wie hättest Du’s denn gern?
SUB: So mit Nippelklemmen und Nadelrad. Heißwachs und so – Du weißt schon.
DOM: Aber, das ist jetzt keiner der Wünsche, die ich ignorieren soll?
SUB: Hm. Wir könnten so tun, als hätt ich ihn nicht geäußert.
DOM: Und außerdem so tun, als würde ich denken, Du findest es ganz schlimm, wenn ich dir die Nippel klemme und dich mit Heißwachs und Nadelrad foltere.
SUB: Oh, das wäre in der Tat ganz ganz furchtbar schlimm!
DOM: Und die Peitsche?
SUB: Unerträglich schlimm!
DOM: Plug?
SUB: Entsetzlicher Gedanke!
DOM: Aber für mich würdest Du diese Folter ertragen.
SUB: Nur für dich, mein grausamer Herr und Gebieter!
DOM: Oh, das würde mir Spaß machen.
SUB: Und mir erst!
DOM: Bitte?
SUB: Ähm … sorry. Also ... ich mein natürlich, das war ganz ganz grässlich.
DOM: So soll es geschehn!
SUB: Aber, Duhuuuu …
DOM: Ja?
SUB: Würdste mich vorher nochmal kurz losmachen?
DOM: Warum?
SUB: Ich muss Pipi!