BDSM - eine ernste Sache?

. . schön.

Schön, wenn man der Sache auch etwas anderes angenehmes abgewinnen kann.

Liebe Grüße
Einstein

Na da habe ich auch etwas zum schmunzeln....


BDSM Support-Hotline
Käufer: 'Hallo, ich habe heute bei Ihnen einige Dinge gekauft, und jetzt wollte ich diese Sache mit dem Kerzenwachs ausprobieren, und. Nun, die Kerze funktioniert nicht! Da tropft kein Wachs runter.'
Hotline: 'Haben Sie die Kerze angezündet?'
K: 'Anzünden? Ich muss die Kerze anzünden?'
H: 'Nun, wenn Sie wollen, dass Wachs tropft, ja.'
K: 'Gibt es da einen speziellen Weg, um die Kerze anzuzünden?'
H: 'Streichhölzer.'
K: 'Okay, danke!'
...
K: 'Hallo, ich bins noch mal. Also, ich habe die Kerze angezündet, aber wenn ich versuche, die Kerze auf meine Freundin zu drücken, fängt sie vor Schmerz an zu schreien. Ich glaub` jedenfalls, dass sie schreit, genau kann ich das nicht sagen, wegen dem Knebel...'
H: 'Das Problem ist folgendes: Sie dürfen die Kerze nicht auf ihre Haut drücken, sondern müssen die Kerze über ihren Körper halten, so dass Wachs runtertropft.'
K: 'Ach so... Sagen Sie, woher wissen Sie diesen ganzen Kram? Sind Sie Akademiker?'
H: 'Nein, nein, das hab ich mir selbst beigebracht, beim Spielen zu Hause...'
K: 'Sie müssen aber ziemlich clever sein, Junge, Junge.'
...
K: 'Also, die Kerze funktioniert immer noch nicht... Sie ist angezündet, Wachs tropft runter, aber wenn es auf ihrem Körper auftrifft, dann springt es einfach wieder weg... Wie ein kleines Plastikkügelchen...'
H: 'Wie halten Sie denn die Kerze?'
K: 'Auf einem Stuhl stehend. Sie liegt auf dem Fußboden... So kann es sie nicht verbrennen...'
H: 'Nun, das könnte ein wenig zu hoch sein; das Wachs sollte schon noch flüssig sein, wenn es auftrifft. Und bei Ihnen kühlt es ab auf dem Weg nach unten, und dann springt es natürlich weg. Versuchen Sie einen Abstand von ca. 30 Zentimetern. Wenn es zu heiß wird, etwas höher halten.'
K: 'Ach so. Sagen Sie, warum haben Sie mir das nicht gleich gesagt?'
H: 'Nun, ich nahm an, Sie hätten etwas mehr Erfahrung mit Kerzen. Sorry, mein Fehler.'
K: 'Belehren Sie mich nicht. Ich bin Kerzenwachsexperte.'
H: 'Natürlich. Probieren Sie meinen Ratschlag einfach aus.'
...
K: 'Hallo, ich schon wieder. Also, jetzt hat alles prima geklappt. War ein Riesenspaß. Aber jetzt liegt sie da und sagt nichts mehr...'
H: 'Haben Sie den Knebel entfernt?'
K: 'Nein, wieso, muss ich?'
H: 'Ja.'
K: 'Ja, dann werde ich das mal tun. Dauert einen Augenblick, sie liegt im Keller. Ich rufe dann zurück.'
H: 'Ja, sagen Sie nur Bescheid bei weiteren Problemen.'
...
K: 'Ich bins. Also, der Knebel ist weg. Ich musste jede Menge Wachs von ihrem Gesicht runterpulen, aber es hat doch geklappt. Aber sie sagt immer noch nichts.'
H: 'Haben Sie versucht, sie mit kaltem Wasser zu übergießen?'
K: 'Gute Idee. Aus welcher Höhe muss ich das Wasser über sie gießen?'
H: 'Das ist egal. Schütten Sie es einfach drüber.'
K: 'Gut. Ich probiers mal... <PAUSE> Nein, da tut sich nichts...'
H: 'Atmet sie?'
K: 'Wie stelle ich das fest?'
H: 'Hebt und senkt sich ihr Brustkorb?'
K: 'Moment, ich sehe nach... <PAUSE> Nein, da hebt sich nichts.'
H: 'Ich verstehe. Sagen Sie, wenn ich nicht zu weit gehe, würde mich interessieren, wie viel Wachs haben Sie denn auf ihr Gesicht tropfen lassen?'
K: 'Och, so ungefähr 3 Kerzen. Sie hat das echt genossen, so, wie sie in ihren Fesseln gestrampelt hat. Lustig, obwohl ich das ganze Wachs entfernt habe, ist ihr Gesicht immer noch blau.'
H: 'Oh, das wird vergehen. Nun, wie es scheint, hat sie die Daseinsform gewechselt und das ist nichts, was wir supporten. Bitte wenden sie sich an die Supportnummer 112.'
K: 'Was? Hey, das waren Ihre Kerzen! Ich will Support.'
H: 'Unsere Geschäftsbedingungen sind da ganz klar: Für den Gebrauch unserer Produkte sind Sie verantwortlich. Wir geben nur Tips und Hilfe, aber alles, was aus dem Gebrauch resultiert, fällt in Ihren Verantwortungsbereich.'
K: 'Dann will ich mein Geld zurück!'
H: 'Es tut mir leid, aber da Sie die Kerzen aufgebraucht und somit benutzt haben, können wir keinen Umtausch durchführen.'
K: 'Das ist Betrug. Ich rufe die Polizei.'
H: 'Tun Sie das, mein Herr. Rufen Sie an und erzählen Sie alles, was passiert ist. Unser automatisches Aufzeichnungssystem hat alle Telefonate mitgeschnitten. Wenn die Behörden sich die anhören und entscheiden, dass Sie Ihr Geld zu Recht zurück verlangen, werden wir Ihnen eine Gutschrift geben.'
K: 'Na prima, es geht doch! Einen schönen Tag noch.'





Schmuseluder
Wem du heut kannst Qual besorgen, den verschiebe nicht auf morgen!!

puhh, das ist aber ganz schön böse ...
Ansonsten: Weitermachen! Humor ist toll. Pro Jahr mindestens eine Lachfalte, dann hat man am Schluss gut gelebt.

... geschrieben vor lachen

Pelznasen

Sub: "Bitte quäl mich."
Dom: "NEIN!"

Wenn Top die Peitsche an die Wand hängt und Subbie dagegen schlägt....


Schmuseluder
Wem du heut kannst Qual besorgen, den verschiebe nicht auf morgen!!

morning wie langweilig. der ist uralt...

Der Kettenbrief ist super!
Die BDSM-Hotline-Story kannte ich schon, habe trotzdem sehr gelacht.

Die 35 Sklavenregeln!!! (moderne Fassung)


1. Dein Dom hat immer Recht.

2. Irrt sich Dein Dom doch einmal, so gilt automatisch Regel Nr.1.

3. Als Sub hast du immer das letzte Wort: \"Ja, Herr\".

4. Dein Dom will nur Dein \"Bestes\".

5. \"Aua\" ist kein Safewort. \"Auaaa!\" erst recht nicht.

6. Dein Dom ist mit \"Master\", \"Herr\", \"Meister\" anzusprechen. Anreden wie \"Tyrann\", \"Diktator\", \"Fauler Sack\", \"Hausdrache\", \"Pascha\" oder \"Stinkstiefel\" sind unangemessen.

7. Auch das Salutieren bei gleichzeitigem, lauten Kichern hat zu unterbleiben.

8. Wenn Dein Dom zu Dir spricht, hast Du Dein Safewort nicht fortlaufend zu verwenden. Insbesondere hat dabei jegliches Gekicher zu unterbleiben.

9. In Gegenwart von Gästen solltest Du als Sub immer eindeutig klarstellen, dass Du aus persönlicher Leidenschaft devot bist. Das gilt insbesondere, bevor Du Deinen Dom dazu aufforderst, den Tisch abzuräumen und das Programm des Abends festlegst.

10. Ein unschuldiger Gesichtsausdruck oder der berühmte \"Hush-Puppy-Blick\" werden zwar auch gerne von fortgeschrittenen Subs verwendet, verstoßen aber gegen die Genfer Konventionen und haben zu unterbleiben.

11. Ein klägliches \"Piep\" ist der Strafmilderung nicht förderlich.

12. Der Hinweis: \"Herr, das Seil rutscht!\" ist keinesfalls angebracht. Stattdessen hat Sub sich aufzuplustern, damit die Fesselung nicht herunterrutscht und den Dom möglicherweise in Verlegenheit bringt.

13. Hat Dein Dom sich die Mühe gemacht Dich kunstvoll zu fesseln, ist es kein freundlicher Akt einfach aus den Fesseln zu schlüpfen, loszurennen und das damit zu begründen, Du müsstest dringend zum Klo.

14. Die folgenden Aussagen bzw. Fragen sind illegal und dürfen weder in dieser noch in abgewandelter Form verwendet werden:

o \"Herr, die härteste Strafe wäre jetzt, nicht für Dich kochen zu dürfen.\"

o \"Herr, heute ist mein Geburtstag ... Auf die Knie mit Dir!\"

o \"Herr, Du bist der Beste ... holst du mir noch ein Glas Wein?\"

o \"Herr, hast Du schon angefangen?\"

o \"Du schlägst wie ein Mädchen.\"

o \"Hol es Dir selber!\"

o \"Feigling! ...\"

o \"Ich? Die Wäsche waschen? Bin ich Deine Haussklavin?\"

o \"Rülps\"

15. Folgender Satz ist grammatikalisch falsch: \"Herr, massierst Du mir den Rücken?\" - Er muss korrekt lauten: \"Herr, darf ich Deinen Rücken massieren?\"

16. Während einer Auspeitschung darf Sub weder Liebesromane lesen, noch Einkaufszettel schreiben.

17. Es ist nicht angebracht den Dom als eigensinnig zu bezeichnen, wenn dieser auf eine fällige Bestrafung besteht.

18. Die Schlaginstrumente Deines Doms sind nicht für das Hervorfischen von Gegenständen unter der Couch, Schränken oder anderen schwer zugänglichen Orten gedacht.

19. Bondageseile geben keine hervorragende Wäscheleine ab.

20. Die Kreditkarte Deines Doms ist keine Ausgehgenehmigung und erst recht keine Shoppinglizenz.

21. Als Eigentum Deines Doms hast Du keinerlei Ansprüche auf Besitztümer. Es ist also völlig unangebracht mit Deiner Gabel nach seiner Hand zu stechen, wenn er sich von Deinem Teller bedient.

22. Der Hinweis vor einer SM- oder Fetisch-Party, \" Ich habe nichts anzuziehen\", ist überflüssig.

23. Das Ansinnen, Deinem Dom ein Glöckchen umhängen zu wollen, damit Du stets weißt, wann er erscheint, damit Du Dich rechtzeitig in eine devote Position begeben kannst, ist eindeutig illegal.

24. Das Gleiche gilt für das Anbringen von bunten Schleifchen an den primären Geschlechtsmerkmalen Deines Doms zu Ostern und Weihnachten.

25. Deinen Dom \"unabsichtlich\" zu verletzen ist kein besonderes Talent, sondern fällt, sofern wirklich unabsichtlich geschehen, in die Kategorie \"Schusseligkeit\".

26. Maßnahmen Deines Doms zu untergraben ist ebenfalls keine angeborene Gabe, sondern eine jahrelang selbst antrainierte Gemeinheit.

27. Bezeichne Deinen Dom niemals als \"niedlich\". Besonders dann nicht, wenn er gerade vor Wut einen roten Kopf hat.

28. Du kannst Deinen Dom nicht feuern.

29. Ziele niemals mit Gegenständen nach dem Kopf Deines Doms.

30. So etwas wie \"Immunität für Sklaven\" gibt es nicht.

31. Ein Rülpser ist keine angemessene Antwort gegenüber Deinem Dom.

32. \"Alle anderen Doms erlauben das ihren Subs\" ist keine gültige Begründung.

33. Gegenüber Polizisten, die Dir einen Strafzettel ausstellen wollen, ist Dein Safewort wirkungslos. In den meisten Fällen auch gegenüber Deinem Dom, wenn Du ihm die soeben eingetroffene Zahlungsaufforderung erklärst.

34. Wenn Doms konferieren, dann dient es dem konstruktiven Erfahrungsaustausch und hat keinesfalls etwas mit \"Ausheulen\" zu tun.

35. Es ist jeder Sub verboten, Seiten aus dem Handbuch des Herrn zum Anzünden des Grills zu verwenden.

Mehr von!

ist doch sehr lustig!!!

lg
J.

Ich habe eben auch fast Tränen gelacht

Na denn, ein kleiner spontaner Versuch meinerseits ...



10 Gründe, Sub zu werden:

1) "Ich habe nichts anzuziehen" ist nie wieder ein Problem.

2) Endlich hat "die andere Wange hinhalten" auch einen Sinn.

3) Die Information "Duuu - ich muss jetzt aber mal aufs Klo ..." ist jetzt endlich mal wichtig.

4) Nun braucht nicht nur mehr Papa Befehle zu geben.

5) Unartig sein macht Spaß!

6) Endlich darf nach dem Ausfruf von "Aua!!!" gelächelt werden.

7) Pflichtbesuche bei Eltern können nun guten Gewissens mit "ich bin ans Bett gefesselt" abgesagt werden

8 ) Schreien befreit!

9) Knebel verringern wirkungsvoll die Telefonrechnung.

10) Jemanden zu besitzen ("Ja, mein Herr" ) ist doch was Feines.

Dark Angel , kannst du die "Regeln" als PDF Datei zum Download bereit stellen ?
LG Stefan

Endlich mal richtig was zu lachen.

Hängt die Domse am kreuz im Keller,
war der sub mal wieder schneller!!

genau, so fängt das neue jahr doch gut an!
witzig und entspannt............

kopier sie dir doch einfach.... ist der einfachste weg

tja,. da is was wahres dran !

dass muss aber wie bei den männern, sein anal aktiv sehr gern, passiv um gottes willen - doch nicht bei mir !

Frau heißt Domina und er heißt dann DOMINO ?????
Warum nur Dom - sprachfaule Männer ?

näää Dominus(s)

und der sklave der denn Dominuss in die knie zwingt nennt mann nussknacker!