Ratlos ...

Ich schlage gerne Frauen. Hart. Mit Rohrstöcken, Peitschen, Gürteln. Ich würge sie. Ich beiße sie. Ich kenbel sie und fessel sie und ficke sie dann, wenn sie sich nicht dagegen wehren können. Ich spucke sie an, ich gebe ihnen Ohrfeigen, ich stecke ihnen meinen Penis so tief in den Hals, dass sie würgen. Ich sehe sie gerne weinen, ich höre sie gerne betteln, ich genieße es, wenn sie leiden.

Das ist so, weil ich Sadist bin.

Und trotzdem - ich habe meinen Frieden damti gemacht, weil ich weiß, dass die Frauen, mit denen ich das mache, das so möchten und Gefallen daran haben. Für diese Frauen ändert das gar nichts daran, ob ich für sie ein "Held" sein kann oder nicht. Für diese Frauen reitet der Held nicht mit Rosen werfend auf einem weißen Hengst. Für diese Frauen ist der Held derjenige, der mit verwegen aussehendem Hut auf einem Piratenschiff die Prinzessin an den Mast bindet.
Der Rest der Gesellschaft amg das anders sehen. Der mag nicht verstehen, wasich mit dieser Frau mache, oder warum. Veruteilt mich eventuell sogar dafür. Nur - ein moralisches Urteil ob meiner Taten steht nur denjenigen zu, die davon betroffen sind.

ABer auch ich habe gebraucht, das so zu akzeptieren. Ich verstehe das Problem also. Darum empüfehle ich dir: such dir eine Frau, mit der du das ausleben kannst, die daran Spaß hat, und die dich immer wieder darin bekräftiogt, dass das absolut in Ordnung ist, was du da tust.

ein paar Worte aus der Sicht einer Betroffenen.
Es gibt definitiv Frauen, die empfindlicher sind und /oder (bei mir beides) Frauen, die wenn sie verliebt sind lange vieles aushalten. Genau so erlebt, was Du schreibst.
Als dann die Verliebtheit nachließ und die Vernunft wieder eingesetzt hat, hab ich mir klar machen müssen, dass es einfach nicht passt. Und es war eine Wohltat in der nächsten Beziehung Sex ohne Schmerzen zu haben.
Also es muss passen, nicht nur die Maße, sondern auch die Art und Weise, die Jemand bevorzugt. Es kann nicht Einer auf Dauer ertragen aber der andere genausowenig sich auf Dauer zurückhalten.

gibt es - das kann ich bestätigen - die sagen das dann auch so das man es versteht und leiden nicht unnötig 5 Jahre lang.

ziemlich weltfremde Verallgemeinerung.

Bin raus, bevor ich schreibe was ich denke und mir eine Ermahmung durch die MOD‘s einhandel.

Ganz ehrlich... wenn ich mir deine Posts, lieber TE, so anschaue, dann fehlt mir eins ganz deutlich: Empathie. Und die halte ich für absolut notwendig, wenn man BDSM ausleben will.
Wobei ich nach wie vor den Bezug deines Themas zu BDSM nicht sehe, denn schließlich ging es um Sex (ohne gewolltes Machtgefälle, SM oder Bondage; also wo genau ist der Bezug zu BDSM, zumindest für SIE?!)
War harter Sex oder BDSM jemals Thema zwischen euch oder hast du halt einfach dein Ding durch gezogen?

Du hattest eine Freundin, mit der du 5 Jahre zusammen warst und die gerade mal 18 war (im Verhältnis zu dir, so mutmaße ich, relativ unerfahren) und dir fällt 5 Jahre lang nicht auf, dass du ihr beim Vögeln weh tust?! Echt jetzt... sie gibt durchaus Hinweise (laut ihr, wie du sagst) fast jedes Mal, aber du kriegst das nicht mit bzw. es ist dir einfach egal.

Du als Mann, der doppelt so alt ist wie sie, hättest darauf eingehen müssen. Während des Sex oder zumindest danach.
Dass sie trotzdem so lange bei dir geblieben ist, erschließt sich mir nicht wirklich, denn du hast dich da mMn egoistisch und falsch verhalten.

Sowas nicht zu merken ist eine Sache (wenn du 20 Jahre jünger wärst, würde ich dir sagen, woran man es merken kann). Es zu merken und nichts zu ändern ist eine gänzlich andere Geschichte. Du hast selbst geschrieben, dass du gesehen hast, wie sich ihre ... gerötet hat, wie sie verkrampft hat und sie hat es dir auch gesagt. Ganz ehrlich, ich verstehe es nicht, wie du dann, wenn du sie doch angeblich liebst, so dermaßen alles falsch machen kannst... und vor allem, dass dir die Erkenntnis, dass sie Schmerzen hatte, erst jetzt im Nachhinein kommt. Mir fehlt es hier an Empathie und Reife deinerseits.

Ich persönlich bin eher klein und eng gebaut und ich hatte eine ausgeprägte Phase der Selbstfindung mit Hilfe diverser verschieden gebauter Männer. Ich habe durchaus schon Schmerzen beim Sex gehabt, allerdings noch nie erlebt, dass der jeweilige Partner das nicht gemerkt hätte (wobei die Reaktionen von genüsslichem Lächeln/fiesen Grinsen bis "sorry, will dir nicht weh tun" gingen). Bei ersterer Reaktion war das aber in der Regel vorher abgesprochen oder zumindest während dem Akt durch meine Reaktion klar einvernehmlich.
Harter Sex kann geil sein. Aber vielleicht wäre es für deine Ex ganz schön gewesen, mal was anderes als das zu haben.

Und wenn du doppelt so alt bist wie sie und sie gerade mal anfängt, ihre Sexualität kennen zu lernen, liegt es an dir, diesen Weg möglichst schön zu bereiten. Hast du scheinbar nicht. Lern daraus. Mit ihr hast du es offenbar verbockt, aus meiner Sicht völlig verständlicherweise.

Empathie ist das Stichwort.
Für jede Beziehung. Insbesondere im BDSM. Und vor allem bei Beziehungen mit solch einem Alters- und Erfahrungsunterschied. Letzteres bedeutet nämlich eine andere Verantwortung gegenüber dem Partner.

Sperling
privat

@*****alS

Ich bin völlig bei dir!


Ich gehe mal schwer davon aus, dass diese Frauen auch vorher wissen, worauf sie sich einlassen, denn sonst wüsstest du nicht, dass du das mit genau diesen Frauen auch machen kannst und ggf sollst. Du kommunizierst das vorher.

Genau das ist beim TE aber offenbar nicht der Fall und genau das macht den Unterschied.

Nicht, dass du zu deinem Sadismus stehst, sondern dass du ihn deiner potenziellen Partnerin kommunizierst. Die Frau, die du entsprechend behandelst, weiß, worauf sie sich einlässt. Und sie tut das, weil sie das will.
Der TE hingegen hat halt einfach im wahrsten Sinne des Wortes sein Ding durch gezogen... ohne Rücksicht auf Verluste, ohne entsprechende Gespräche. Zumindest lese ich das so.

Sperling
privat

Grinsen oder Kopf schütteln. Bin mir nicht ganz sicher, was ich machen wollte.

Ich habe aus den Postings rausgelesen, das weder du als Person, noch der krasse Altersunterschied Grundlage der "Entrüstung" hier ist. Wie viele zuvor teile auch ich die Meinung, das du egoistisch und emphatielos agiert und sie ziemlich über den Leisten gezogen hast. Das hat nichts mit dem Altersunterschied zu tun, sondern mit deiner eigenen Einstellung, mit deinem (fehlenden) Einfühlungsvermögen. Du hast selbst geschrieben, (sinngemäß) das du dein Ding durchgezogen hast, sie "rangenommen" hast, wie es DIR gefällt. Sie nicht gefragt, wie es für sie war, nicht gefragt, was sie vielleicht mal möchte. Sie weder abgeholt noch aufgefangen hast. Wie unerfahren bist du denn, das du nicht merkst, das sie - vermutlich - nicht erregt genug ist, nicht feucht genug? Wie wenig konntest du sie denn reizen? Ach ja stimmt, du hast ja dein Ding durchgezogen... blöd, das sie nicht von alleine klitschnass geworden ist, weil sie die freudige Erwartung nicht hatte, das du sie ohne großes Vorspiel benutzen willst.
Das grenzt für mich schon fast an Vergewaltigung. Sie ist gerade mal volljährig geworden. Du um einiges älter.

Da hast du verdammt nochmal die Pflicht, Obacht walten zu lassen, für ihr Wohlergehen zu sorgen, ihre körperliche Unversehrtheit sollte dein wertvollster Schatz sein. Und hier ist es auch völlig egal, ob als Stino, D/S-Paar, Vanilla oder Dom/Sub/Dev/Sklavin. Du hast sie körperlich und sicherlich auch seelisch verletzt. -------> Absolut nicht vorhandene Emphatie. Tu der Frauenwelt einen großen Gefallen und lerne wenigstens für die Zukunft daraus. Nimm zu jedem Date ein nassen Schwamm mit, damit sie wenigstens feucht genug für deine Benutzung ist.

Als Krönung stürzt du dich hier auf Postings, die rein gar nichts mit dem Inhalt deines Eingangspostings zu tun haben, weil dir dein persönliches "Fehlverhalten" vor Augen geführt wurde.

Um dich nicht gänzlich zu verteufeln, kann man ihr ein klein wenig "Mitschuld" geben, das sie sich vermutlich lange nicht getraut hat, zu gehen um sich selbst zu schützen.

Sorry für meine harten Worte, aber das macht mich echt wütend.

@*******e72

Ich fühle mich mal von deinem letzten Post angesprochen und reagiere entsprechend darauf.


Es geht hier nicht um die Toleranz oder nicht vorhandene Toleranz von BDSMlern, denn dein Thema ist schmerzhafter Sex gewesen. Ich habe darauf reagiert, weil ich der Meinung bin, dass es im BDSM Empathie braucht, die du vermissen lassen hast. Empathie braucht es auch, wenn man eine Beziehung führt, in der es einen solch eklatanten Altersunterschied gibt.
Ich habe überhaupt nichts gegen Altersunterschiede in Beziehungen, egal ob der Mann älter ist oder die Frau. Ich erwarte dann aber schon eine gewisse Verantwortung. Und es ist für mich unerklärlich, wie man nach 5 Jahren Beziehung mit diesem Altersunterschied und dem damit verbundenen Wissen, dass man selbst mehr Erfahrung in der Sexualität hat, so überrascht sein kann ob der Tatsache, dass die Ex Schmerzen beim Sex hatte... entschuldige bitte, aber da spreche ich dir einfach genau diese Empathie ab.

Ich kenne einige Paare, bei denen es einen ähnlich großen Altersunterschied gibt und das funktioniert sehr gut. Weil der ältere Part sehr auf die Entwicklung des Jüngeren eingeht und eben empathisch ist. Das kann bis zur Erziehung dazu gehen, dass der jüngere Part ohne den Älteren (dominanten Part) gut leben kann, weil dieser eben früher sterben wird.

Ich hatte selbst Beziehungen mit wesentlich älteren Männern und das war völlig in Ordnung, weil wir entsprechend kommuniziert haben und weil diese Männer mich dort abgeholt haben, wo ich zu dem Zeitpunkt stand, auch sexuell. Das hat bei euch offensichtlich nicht so funktioniert. Und so leid es mir tut, das hast eben du als der Ältere verbockt.
Das Argument jetzt in die Ecke der so intoleranten BDSMler zu schieben ist einfach schwach.


Nochmal, der Altersunterschied ist für mich gar nicht das Problem, sondern - und das offenbarst du hier - die Unreife. Wenn ich eine Beziehung mit einem sehr jungen Menschen anfange und selbst nicht gefestigt bin... dann schade ich diesem Menschen eventuell und das hast du einfach gar nicht bedacht.
Dabei spielt es überhaupt keine Rolle, wie oft du in der GO oder sonstwo warst... du warst mit dir nicht eins. Und bist dann auf eine junge Frau getroffen, die darunter gelitten hat. Dass du dir selbst nicht klar darüber warst, was du eigentlich willst. So liest es sich für mich.
Offenbar bist du dir immer noch nicht im Klaren darüber, was du eigentlich willst und wo dein Weg hin führt. Das ist auch völlig in Ordnung. Solange du nicht wieder in diesem Unwissen Beziehungen zu so viel jüngeren Frauen aufbaust, die ihre Sexualität gerade erst entdecken.

Nur meine Meinung.

Finde dich mal selbst. Finde dich mit deiner Neigung ab. Und suche dir dann eine dazu passende Frau.
Davon gibt es genug... glaub mir.


Mir ist das völlig wumpe, ob du ein BDSM Mann bist oder nicht.
Du hast hier nachgefragt, weil du ratlos warst. Jetzt passt dir meine Antwort nicht und du verhältst dich entsprechend angepisst... darfst du natürlich, aber für mich persönlich sieht souveränes Verhalten anders aus. Und das hat gar nichts mit BDSM zu tun.

Wenn du ein Problem damit hast, dass du eine Neigung hast, die du selbst nicht leiden kannst, dann lies dich hier mal gründlich durch die Gruppen. Such dir einen Mentor, finde Gleichgesinnte auf Stammtischen/per CM/im Club oder aber finde einen guten Psychotherapeuten.



Bis hierhin gab es überhaupt keinen Bezug zu BDSM...
Deine "junge Dame" war also experimentierfreudig, wollte sich gerne ausprobieren. Alles gut. Niemand verlangt, dass du jetzt SM-Spezialist wirst. Aber du hättest halt schon in 5 Jahren mitkriegen können, dass sie Schmerzen beim Sex hat und darauf entsprechend reagieren können. Dafür musst du kein SM-Spezialist sein...

Also ehrlich, bis dato hat bei mir noch jeder Mann mitgeschnitten, wenn ich wund war, verkrampft hab oder nicht feucht genug war.
Und ja, als 18Jährige erwarte ich von einem mehr als doppelt so alten Mann, dass er das schon selbst erkennt, und wenn ich dann noch sage "mach mal langsam" o.ä. ...


Nö, niemand kommt als irgendein Profi auf die Welt. Bei euch ging es ja wohl auch gar nicht um BDSM oder SM. Sondern darum, dass du halt deinen Sex gemacht hast, wie du das wolltest, ohne besonders auf ihre Bedürfnisse einzugehen.
Und das steht meinem Verständnis von BDSM diametral gegenüber. Da geht es nämlich für mich permanent darum, dass beide ihre Bedürfnisse befriedigen können. Devotion geht nur mit Dominanz. Masochismus geht nur mit Sadismus. Darüber muss man reden und es entwickelt sich miteinander. Bei euch aber ging es nur um Sex... und das hat schon nicht geklappt.
Ihr habt offenbar 5 Jahre lang nicht darüber geredet, wie es im Bett so ist. Deshalb war es für dich so ein Schock, zu hören, dass du ihr eigentlich zu groß/zu hart/zu breit/zu was auch immer warst.

Aber, und dabei bleibe ich:
Du hast eine sehr junge Frau gehabt und hast sie sexuell nicht da abgeholt, wo sie stand. Du hast gemacht, was du für richtig gehalten hast und hast eben ihre (mangelnde) Erfahrung nicht beachtet. Den Vorwurf musst du dir schon gefallen lassen, so leid es mir tut.


Schon doof, wenn dir jemand die Meinung sagt, oder?

Du bist hier richtig, wenn du dich in deiner eigenen BDSM-Neigung finden willst. Du bist hier richtig, wenn du deine Neigung akzeptieren willst. Wenn du lernen willst, damit umzugehen und wenn du weiterhin lernen willst, was man wie machen kann.

Wenn du das willst, bist du hier goldrichtig.

Wenn du zig Mal lesen magst, dass du gar nichts falsch gemacht hast und einfach so weiter machen sollst... dann bist du tatsächlich falsch hier.

Sperling
privat

Schade, dass Du lieber TE so unreflektiert und uneinsichtig reagierst, wenn man Dir Deine Fehler aufzeigt. Also leider doch mangelnde Empathie.
Ich habe mir auch mal Dein Profil betrachtet und auch Deine Postings hier aufmerksam gelesen.
Sorry, Du bist lediglich krass egoistisch beim Sex. Jede Frau im Puff wird respektvoller behandelt....
Und Deine Art von Sex hat m.E. auch nichts mit BDSM zu tun.... da sehe ich keinen Zusammenhang...

Mein Eindruck von Anfang an! Besonders auch nach Lesen des Profils. Stichwort Phönix.
Out of topic.


Mit Kritik muss man umgehen können.
Buch wieder zu.

... meine persönliche "Entrüstung" weder aus irgendeinem Altersunterschied noch asu der Tatsache, dass du als selbsternannter "Neuling im BDSM" so deine Probleme mit der Ambivalenz der Gefühle in dieser neuen Welt hast. Das ist normal und dabei könnte man dir gerne helfen.

Meine Entrüstung entsteht aus der Art wie du dich gibst. Einer Mischung von vorgeschobener Naivität, die ich dir deinem Alter entsprechend einfach nicht mehr zugestehe, und einer gehörigen Portion Ignoranz.

Wie @********egel schon geschrieben hat ist auch keinelei Empathie erkennbar. Dafür kannst du vermutlich nichts, das kann einfach ein Wesenszug sein, aber Empathie is m.E. eine wesentliche Grundvoraussetzung für einvernehmlichen SM auf der aktiven Seite.
Insofern sehe ich deine Erkenntnis dass du dich als angehenden aktiven BDSMer entdeckst unter Umständen als sehr problematisch für Dritte an.

Ja, mit Kritik sollte man umgehen können, auch das ist ein Wesenszug den ich für aktive BDSMer voraussetze.
Dir fehlt auch die Bereitschaft, dich mit dir selbst wirklich auseinandersetzen zu wollen, aber deswegen bist du hier nicht falsch.
Du müsstest nur lesen wollen und können was dir geschrieben wird. du müsstest nur deine absolute Selbstherrlichkeit, die so gar nicht zu deiner klar und deutlich durchscheinenden Unsicherheit passt, etwas ablegen, lesen, zuhören und dich eben damit beschäftigen, dass einvernehmlicher Sadomasochismus nich von dir alleine ausgehen kann.

Deine Selbstdarstellung löst diese Entrüstung aus, nicht dein Problem.
Deine Selbstdarstellung entspricht mehr einem trotzigen Kleinkind als einem Mittvierziger, der Antworten zu seiner durchaus nachvollziehbaren und ambivalenten Gefühlswelt sucht.

LG BoP (m)

... wirst du vermutlich in hundert kalten Wintern nicht verstehen, weil du meinst die Windrichtung selbst vorgeben zu können.

Das Alter ist keine Verpflichtung dazu, "sich mit jedem Rotz auskennen zu müssen".
Das Alter ist aber ein guter Grund dafür, Rücksicht, Weitsicht und Nachsicht mit Jüngeren zu üben, allgemeine Lebenserfahrung in den Umgang mit Anderen einzubauen und eben eine gewisse Empathie zu entwickeln. Das ist m.E die Grundlage für Toleranz.
Das sind aber alles dinge, die du in deiner Selbstdarstellung absolut verheimlichst. Ob mit Absicht oder weil dir dieser "Rotz" einfach nicht wichtig erscheint oder mag ich nicht beurteilen.

Und dann ist da die Sache mit dem Wald und dem Echo ...
Halb so "rotzig" wie deine Statements dürfen m.E. auch die Antworten sein .


LG BoP (m)

wurde hier geschrieben, ich bin überzeugt, dass du in Zukunft etwas mehr auf Kommunikation achten wirst.

Du schreibst, dass sie noch verarbeitet. Eine ehrliche Entschuldigung könnte helfen.

lieber TE, du bist als Mensch einer der Zeitgenossen, von denen wir uns fern halten und das auch jedem anderen empfehlen.

Du bist ein Elefant im Porzellanladen und das in jeder Hinsicht, deiner Partnerin gegenüber und den anderen Schreibern hier im Forum gegenüber. Wahrscheinlich dann auch in anderen wichtigen Dingen der Lebens.

So viel Ignoranz ist für uns schier unerträglich.
Dir ist nicht zu helfen.

LG, Fix & Foxy

Wie er schon schrieb..
Buch zu fertig.

Jeder weiß nun was von dem Typ zu halten ist.

das man Rat annehmen will. Sehr geehrter TE Deine Reaktion zeigt das sehr deutlich.
Sie zeigt zusätzlich das Dir das selbst nicht klar war als Du den Thread eröffnet hast.
Ich hebe kein Urteil über Deine 5 Jahre dauernde Beziehung zu der Frau ab, das eine Schuld zu weist. Davon halte ich nichts. Es wird mit dem Thema Schuld mehr in Beziehungen zerstört als mit irgendeinem Thema sonst.

Bei Beziehungen spreche ich lieber von Verantwortung. Verantwortung beider!
Das eine anfangs 18-jährige Person die Verantwortung für die Beziehung eher noch nicht so gut tragen kann, wie eine ältere Person - muß ich sicher nicht erklären - das wird jeder der darüber nachdenkt begreifen.
Ich reite auch nicht auf dem Thema Empathie herum - das ist komplex und es wurde zu oft mißbraucht von Menschen die sexuelles nicht gern kommunizieren (womit ich nicht die Forenteilnehmer hier meine - die sind dafür bekannt zu kommunizieren) und die stattdessen Empathie fordern. Häufig eben auch nur fordern und nicht etwa selbst bieten. Diese Forderung ist einfacher als aus sich heraus zu kommunizieren - das ist selbst bei manchen alten Menschen so, erst recht für 18 - bis Mitte 29-jährige Personen für die Sexualität noch oft ein relativ neues Thema ist.

Trotzdem sind die Hinweise die in diese Richtung gegeben wurden sachlich richtig, denn etwas Emphatie hätte Dir ermöglicht die Kommunikation einzuleiten nach dem Du gemerkt hättest das etwas nicht stimmt. Das scheint nicht passiert zu sein - was ich Deiner Schilderung vom Gesoräch nach dem Ende Eurer Beziehung entnehme.

Ich möchte da nicht als Advokat auftreten... dennoch finde ich hier doch einiges arg überspitzt.

Was mich am meisten stört, ist die einseitige Verantwortung und Beschimpfung an den TE. Natürlich hat er grobe Fehler gemacht, kam ja im Eingangspost auch gut so rüber.

Dennoch ist es ebenso Verantwortung der Partnerin, sich zu äussern und zu sagen, was Sache ist, und zwar so, dass es verstanden wird. Dass sie erst nach all den Jahren deutlich ausgedrückt hat, dass es weh getan hat.... finde ich ebenso tragisch, wie die ganze Geschichte an sich. "Es brennt und mach langsam!" heisst eben nicht "verdammt, du tust mir weh!" "Auaaaa!!!!" "Dein Penis ist zu gross für mich!!! es tut mir weh!"


Mir würde es auf jeden Fall sehr weh tun, wenn ich dann nach fünf Jahren hören müsste, dass es fast immer weh getan hat!!!

Der TE muss allerdings wohl nicht so ein brutaler und unangenehmer Mensch insgesamt gewesen sein, denn fünf Jahre sind lange. Und noch mehr ist der Umstand, dass die junge Frau mit dem TE immer noch in einem guten Kontakt ist eher Zeichen dafür, dass er doch nicht ganz so ein mieser Typ ist, wie viele jetzt interpretiert haben.