Herr will zweite sub und ich bin gerade am abstürzen

Erste BDSM-Erfahrungen mit erstem Herrn ..



Eigentlich !
Eigentlich trennst du dich bereits von Ihm, da Zweifel (aus meiner Erfahrung) der Anfang vom Ende sind.

Vllt ist es (auch) für dich die richtige Entscheidung um Deinen Weg zu finden ?
Du hast Seinen Weg kennengelernt, aber ist es auch Dein Weg?

Manchmal muss man sich trennen um festzustellen ob man zusammen gehört oder nicht.

Du musst für dich entscheiden, ob du das möchtest oder nicht und ob du damit klar kommst. Ich habe mich dagegen entschieden Eine von Vier zu sein. Auch als die Aussage kam, "dass es normal sei, mehrere Sexualpartner zu haben, wenn man Sex liebt". Ich würde mich weniger wertig fühlen und um meine Gesundheit fürchten. Da verzichte ich lieber auf den besten Sexualpartner, den ich je hatte und bleibe mir selber treu.

Da muss ich mal einigen hier widersprechen. Erst wäre die Beurteilung der Situation, ohne die Meinung des anderen Protagonisten zu kennen, zu einseitig....anderseits wird über das Profil der TE hergefallen und das Haar in der Suppe gesucht, unsachlich und anmaßend beurteilt und unsachlich verurteilt. Die Fragestellung war eindeutig! Kein Wunder, wenn die TE keinerlei Lust mehr hat, hier im Forum seelisch "die Hosen runterzulassen", wenn sie sich im Endeffekt für ihr Profil rechtfertigen muss und ihr eigentliches Thema keins mehr ist. Finde ich ein seltsames Gebaren.

Sorry, wenn ich so hart dazwischengrätsche:

BDSM mag für Dich @****ane Neuland sein, aber eine Beziehung zu führen sicher nicht. Wir fangen als soziale Wesen in der Regel schon im Kindesalter an, Beziehungen zu anderen Menschen einzugehen. Auch eine Spielbeziehung ist eine Beziehung, bei der beide Partner gemeinsam den Rahmen festgelegt haben, an der beide Partner arbeiten und in der beide Partner miteinander reden sollten.

Warum vergessen so viele Menschen, dass sie Mensch sind und definieren sich in ihrer Spielbeziehung fast ausschließlich als Dom oder Sub? Was ist so schwer daran, das ganze Dom-Sub-Machtgefälle in so elementaren Situationen beiseite zu stellen und sich wie zwei Erwachsene zu unterhalten und gemeinsam die Probleme zu lösen?

Sorry
Wohl wahr und trifft / traf nicht nur für Meelane zu.

Eine Frage die auch ich mir stellte und die mich oft über die Psyche der einen und anderen Seite , ebenso wie meiner, nachdenken ließen.


Es ist schwer, denn sonst gäbe es wohl nicht so viele mit solch Kummer, oder ?

ich hoffe ihr könnt das durch ein klärendes Gespräch aus der wel räumen und finde es auch gut das du dir hier rat holst es gibt hier ein paar Damen die schon lange Subs sind und dir gute tips geben können besonders @**********97076 sie ist ein toller mensch und uch zwischenmenshlich auch wenn ich sie nur von hier kenne
ich hoffe ihr bekommt es geregelt und wer weiß wo dich bzw euer weg euch hinführt
hunterfrage dich aber sehr kritisch und geh in dich dann wirst du deinen weg finden der passt

@*********r0612

@**********97076 nur wahr und gerne doch du machst ja auch seit einiger zeit stammis und stehst vielen zur seite

Himmel .... wie ekelhaft herablassend hier einige Menschen sind !!

Ich versteh deine Gefühle gut ...und auch ,dass bei BDSM als Neuland manchmal die subgefühle über einem zusammen brechen und man am Boden ist.

Gut ,wenn du (trotz der ganzen ego Kommentare) etwas gutes für sich ziehen konntest. Und ihr nochmal redet.

Versuch auf jeden Fall nicht mit etwas klar zu kommen wenn du fühlst ,das du es nicht kannst.
Aber vielleicht verstehst du ihn auch nach eurem Gespräch und kannst es ihm und dir gönnen ohne Ängste....wer weiß.

Ich empfehle dir auch die Gruppe "subs unter sich" .. da hast du auch keine Verurteilung und Angriffe...sondern höfliche Nachfragen wenn was unschlüssig ist.

Dir alles gute!

Liebe TE,
für dich ist alles Neuland, deine Gefühle und Empfindungen ebenso. Mit seinem Anliegen hat er dich überfordert..ist vielleicht damit mit der Tür ins Haus gefallen.

Jetzt musst du erstmal für dich sortieren..und mit ihm darüber reden.

Es ist nicht ungewöhnlich, daß Dom's sich eine zweite Sub sucht. Ob es nun mit Einverständnis der ersten Sub statt findet oder nicht, liegt eher an der Entscheidungsgewalt in der jeweiligen Beziehung.

Es gibt Beziehungen, da hat Sub absolut kein Mitspracherecht, die darf vielleicht ihre Bedenken äußern, aber letztlich entscheidet der Herr. Dann gibt es Beziehungen, da hat Sub ein Mitspracherecht.

Entweder liegt es in der Macht der Sub oder auch nicht, ob eine zweite Frau mit ins Spiel kommt. Und wenn es der ersten Sub nicht passt, hat sie die Möglichkeit die Beziehung zu beenden.

Ihr habt eine Spielbeziehung und du triffst dich eventuell auch mit anderen Männern. Warum darf er sich nicht mit anderen Frauen treffen?

Nur mal so als Denkanstoß...

Man ist so verletzlich wie man sich nicht stark macht. Das mag erstmal unfreundlich klingen - ist aber gleichzeitig auch ein Ausweg der unnötiges Leiden vermeidbar macht.
Du bist noch jung und verwechselst Nähe mit dem sich ausliefern und überträgst ihm die Verantwortung
er will etwas das Du nicht willst und damit teilst Du ihm Schuld zu für Dein pardon selbstgewähltes Leiden. Das meine ich keineswegs so herzlos wie es jene verstehen die sich gern aufregen, empöhren und schreien.

Du interpretierst in seinen Wunsch oder in seine erotische Phantasie hinein das Du ihm nicht genug bist. Ich träume von einem Vierer mit drei Frauen und mir - das hat mit nicht-genügen und mit dem Wert der Frauen nichts zu tun - es geht nicht um Bewertung, sondern um Lust und Bedürfnisse, um erotische Phantasie... Gelüste, Begehren - daran ist absolut gar nichts schlecht und NICHTS WAS DEINEN WERT HERABSETZT.

Dieses Gefühl kenne ich nur zu gut - ich wurde vor kurzem verlassen weil der Parner meiner Liebe eifersüchtig wurde und unsere Beziehung unterbunden hat.
sen also so tief an meine Seele

Du bist besitzergreifend.
Du hast Angst ihn zu verlieren.
Dein Geltungsbedürfnis will nicht dulden das Du nicht Nr. 1 bist.
Du haßt Dich selbst wegen etwas das
Du vorher nicht ahnen konntest.

Das Leben verläuft nicht immer dem Wunschdenken entsprechend.
Deine Angst ist verständlich.
Der Wunsch ihn als Monopolistin zu besitzen entspricht der Tradition und ist Ausdruck von Unsicherheit und dem Denken das Wohl des anderen stets und ausschließlich mit dem eugenen Wohl zu verbinden - statt liebend dem anderen Freude zu gönnen. Erst denken - was das bedeutet - dann ggf. Aufregen.
Jemand an sich heranlassen ist weder ein Verdienst der belohnt werden sollte,
noch etwas für das man sich bei einer Enttäuschung hassen sollte.
Es ist ein freiwilliges Sich-Öffnen
das natürlicher Teil unseres Lebens
ist um Beziehungen aufzubauen.
Viele vergessen das dieses Sich-dem-Anderen-Öffnen nicht mit einer
% Erfolgsgarantie verbunden ist.

Auch wenn schon viel gesagt wurde, will ich jetzt trotzdem noch meinen dazu geben...

Zu erstmal bin ich fast schockiert, mit wie viel geballter sozialer Inkompetenz, manche hier antworten... anstatt richtig zu lesen, wird die TE hier, vereinzelt regelrecht diffamiert und ihr "Problem" wird auch noch in Frage gestellt und nicht wirklich ernst genommen... NUR aufgrund ihres Profils
Was soll das überhaupt? Zumal von eine Moderator schon mehrfach drauf hingewiesen wurde, das Bezüge zum Profil innerhalb einer Diskussion Nicht-Regelkonform sind!

Ich verstehe nicht, wie man noch weiter verbal auf eine Person "eintreten" kann, die schon am Boden liegt... Das ist einfach nur das letzte

So ein Verhalten in einem Anfänger Forum lässt mich sehr an den empathischen Fähigkeiten unserer Spezies zweifeln

... Toleranz prädigen und leben, sind 2 paar Schuhe... just saying...

Jetzt zu dir liebe TE

Ich will nicht unnötig wiederholen was andere dir schon geraten haben, aber ein paar Dinge mit auf den Weg geben:

Sub zu sein, devot zu sein bedeutet nicht, dass du Dein Selbst, Dein Ich, Deine Wünsche und Bedürfnisse völlig verleugnen sollst! Eine sub ist keine willenlose Marionette

Nüchtern betrachtet, funktioniert eine D/s im Kern, nicht anders als eine stino Partnerschaft!

Es geht darum dass Beide Parteien, Spaß an der Sache haben, dass es Beiden gut geht mit dem was sie gemeinsam tun.

Probleme und Missverständnisse, kann man nur angehen wenn man diese auch offen & ehrlich kommuniziert. Am besten natürlich sachlich, ohne dem andreren etwas vorzuwerfen.
Schließlich kann niemand die Gedanken des jeweils anderen Lesen.

Da du noch ganz am Anfang stehst, kann ich dein Gefühlschaos ziemlich gut nachvollziehen.
Ich selbst war, als ich in diese Welt eingetaucht bin, der naiven Ansicht, dass für mich nur eine Spielbeziehung infrage kommt, weil ich überzeugt war, dass das ja nie so intensiv sein würde, wie die Gefühle mit einem festen Partner...

Damit lag ich aber mächtig daneben und ich hab längst erkannt, dass selbst eine Spielbeziehung, aber eben im D/s Kontext, sogar um einiges intensiver ist, dass es meine Gefühle und Emotionen viel öfter aufwühlt und ich eben nicht nur körperlich sondern auch emotional immer wieder an Grenzen stoße.

Das Gefühlschaos was du gerade erlebt hast, ist etwas völlig "normales" in diesem Zusammenhang und ich würde es als neue Erfahrung ansehen. Du hast durch das Feedback, was du hier oder als PN bekommen hast, eine neue Sicht auf deine Situation bekommen und mal neu beurteilen.

Das ist in meinen Augen ein Entwicklungsprozess der einfach dazu gehört und zwar in jeder Form /Art von Beziehung, nicht nur D/s... letzteres ist nur manchmal viel komplexer.

Mit meinem Herrn hatte ich auch schon ähnliche Situationen, die mich im ersten Moment verletzt haben. Ich persönlich nehme mir dann, je nachdem wie "schlimm" ich verletzt bin, die Zeit um erstmal "runter zu kommen"... warte ab, bis ich wieder rationaler denken kann, sortiere meine Gefühle und Gedanken und teile es dann meinem Herrn mit, was sein Verhalten in mir ausgelöst hat.
Und mit seinen Reaktionen, wie er mich beruhigt, auf mich eingeht überrascht mich immer wieder auf's neue. Er wählt seine Worte sehr genau wenn er mir seine Sicht darlegt... durch diese sehr offene Kommunikation, sind Probleme bei uns meistens sehr schnell gelöst.

Ich denke du hast nun aus dieser Erfahrung schonmal für dich die ein oder andere neue Erkenntnis gewonnen und ich hoffe sehr, dass du es im Nachhinein auch als positive Erfahrung sehen kannst. Und lass dir gesagt sein, es wird mit Sicherheit nicht die letzte Erfahrung gewesen sein.

Und ein Dom braucht auch einen tiefen Einblick in das Seelenleben seiner sub, denn je mehr er über sie weiß, umso besser kann er auf sie eingehen, umso besser kann er abschätzen, was, wann, wie angebracht ist.

Das Gefühl, als sub nicht "zu genügen" kenne ich selbst sehr gut und es wirkt sich zwangsläufig auf das eigene Selbstwertgefühl aus... Als sub möchte man nicht einfach so ersetzt werden...

Mein Herr zb ist kein Vollblut-BSDM'ler... Er ist auch in der normalen Swinger-Szene sehr aktiv und seine sexuellen Interessen sind schon sehr breit gefächert. Daher tobt er sich natürlich auf ganz andere Weise, mit anderen Menschen aus.

Damit hatte ich zeitweise so meine Probleme... Mittlerweile habe ich aber eine ganz andere Perspektive dazu entwickelt... Ich möchte ihn nicht in seiner Freiheit und seinen Interessen einschränken und will auch nicht, dass er sich für mich verbiegt oder versucht jemand zu sein, der er nicht ist. Er hat es mal so schön formuliert:
"Eine Person allein, kann unmöglich jedes Bedürfnis stillen oder bedienen".

Ich weiß dass er bei sich also, bei den ganzen Partys, in Clubs das holt, was ich ihm gar nicht geben kann, weil ich wiederum nicht der Typ dafür bin. So habe ich mich, mit der Zeit, sehr gut mit der Situation arrangiert.

Vllt hilft dir diese persönliche Erfahrung von mir noch etwas weiter und ich hoffe sehr, dass du und dein Herr auf einen gemeinsamen Nenner kommt und euch einigen könnt. Wichtig ist einfach, dass du deine Bedürfnisse nicht "unter" seine stellst.

Denn als sub und auch Mensch, bist du nicht weniger wert als ein Dom. Denn auch der, ist am Ende des Tages nur ein Mensch, der auch seine Schwächen hat

Zum Abschluss noch ein Bild, was ich dazu sehr passend finde (aus der Kategorie Google-Bilder-Suche: "bdsm memes" )

So, dann mische ich mich hier (als User) auch mal ein.

Was dir widerfahren ist, liebe @****ane , ist meines Erachtens das, dass dir erst mit der Eröffnung deines Doms, dass er noch eine Zweite dazuholen möchte, klar geworden ist, wie sehr du bereits an ihm hängst.

Vielleicht mag es keine klassische Liebe sein, aber "sort of verliebt" ist es auf jeden Fall, denn es treffen alle Kriterien darauf zu. Ganz oben auf der Liste ist da dieses "ich will ihn nicht verlieren". Und das, obwohl er dich, so hast du es ja wahrgenommen, sehr tief verletzt hat.

Wäre es "nur" eine Spielbeziehung, bräuchte dich diese Eröffnung von ihm gar nicht verletzen. Wieso auch? Es ist ja "nur" ein Spiel mit ihm. Zwar ein tief gehendes, ein intensives, ein wunderschönes Spiel, keine Frage, aber doch halt "nur" ein Spiel. Er ist frei, du bist frei. So war das ursprünglich vermutlich auch gedacht ...

Tja. Und nun. Stellst du fest, dass es doch viel mehr als das ist.

Mein Tipp? Sag ihm genau das! Dass es für dich eben doch mehr ist! Und du es erst durch dieses Ansinnen von ihm, eine Zweite haben zu wollen, (be-)merkt hast!
Dann weiß er zumindest bescheid, warum es dich so sehr getroffen hat. Möglicherweise fiel er da jetzt aus allen Wolken, weil er dachte, er wäre dir nicht so wichtig?! Solltest du ihm das nie gesagt haben, wie wichtig er dir ist, wäre es naheliegend, so zu denken.

Allerdings!

Bedeutet das jetzt nicht automatisch, dass sein Wunsch, sich eine Zweite zu suchen, sofort stirbt.
Frag ihn doch konkret, warum er jemand anderen sucht. Und zwar bitte vorwurfsfrei! Ein "reiche ich dir nicht?" ist die falsche Frage! Dann bitte besser "wofür suchst du sie?".

Es kann nämlich sein, dass er jemanden sucht, was er dir nicht "antun" möchte. Vielleicht weiß er schon längst, dass du kaum bis gar nicht masochistisch bist (ohne zu wissen, ob oder ob nicht bei dir, ist nur ein Beispiel) und er möchte gerne eine Sub haben, deren Hintern eher schwarz als rot ist "danach", genau das dir aber zu viel wäre. Dann wäre es doch gut, dass sie da ist, und nicht du es "ertragen" sollst!

Last, but not least: Es gibt tatsächlich öfters mal Konstellationen, bei denen Doms zwei Subs haben. Oft genug aber ist das auch gut so! Mit der Einen macht er ausschließlich Bondage und Kuschel-SM, mit der anderen lebt er seinen Sadismus aus und schlägt sie so lange, bis sie als heulendes Elend in seinen Armen liegt. Beide sind glücklich, weil beide das andere nie im Leben mit sich machen lassen würden.

Kurzum: "Nicht zu reichen" kann manchmal auch gar nicht schlecht sein. Es kann sein, dass er damit deine Grenzen und Tabus nicht nur kennt, sondern auch respektiert, und genau deswegen jemanden sucht, die genau dort anders ist.
Was du dabei aber vielleicht übersehen hast: Diejenige wird ihre eigenen Tabus haben. Vielleicht darunter genau das, was ihr beide, er und du, miteinander teilt.
Ihr also, um es mal beim Namen zu nennen, gar keine Konkurrenz füreinander seid.


Das aber geschrieben in dem Bewusstsein, dass polyamores Denken (ist es in dem Fall, er würde euch beide Subs in demselben Maße "lieben") schwierig zu begreifen ist, wenn man selbst monogam denkt und fühlt.
Aber, glaub mir: Jemand, der polyamor drauf ist, liebt beide tatsächlich zu gleichen Teilen. Beide zu 100%.
Und, nun ja, vielleicht ist dein Dom ja jemand, der genauso zweimal 100% zu vergeben hat.
Finde es raus! Frage ihn, was er sich von einer Zweitsub erhofft.

Ach ja, kleiner Disclaimer zum Schluss: Hat er es dir nur gesagt, um dich eifersüchtig zu machen, dann ist er schlicht und einfach ein Idiot.

Sieh darin die Chance ihn zu behalten, statt zu verlieren. Suche auch Möglichkeiten im Spiel mit der anderen Frau.
Vielleicht gefällt Dir, was Du Neues erlebst.