Die Last eines BDMS-Anfängers

Hallo Kai,

da bin ich genau in der gleichen "Misere" wie Du auch.

Nur ich habe schon zwei beginnende Beziehungen mit SM-lerinnen von mir aus lösen müssen, weil ich erkannt habe, dass ich nicht "Ihren Anforderungen" gerecht werden konnte.

War schon sehr bitter.

Aber Reden, reden und nochmals reden ist das A&O für Dich und Deine Partnerin.

Ich hab selbst nicht sehr viel praktische Erfahrung.
Bei mir wars aber mal umgekehrt, das ich der Part in der Beziehung war der BDSM ins Gespräch gebracht hat.
Was ich grundsätzlich gelernt habe, ist das Geduld der Schlüssel zu allem ist (leider etwas zu spät). Deine Partnerin und du müsst Geduld mit dir haben. Ich glaube, sie kann dir verzeihen, wenn du einen Fehler machst oder mal nachfragst (optimalerweise vorher).
Wie mein Vorposter bereits geschrieben hat ist reden, sowieso fixer Bestandteil von BDSM, auch bei Profis (soweit ich weiss).
Frag sie, was sie sich vorstellt und schau was dir gefällt und dann geht das von allein.
Wenn du die Sache überstürzt wirst du sie viel eher verlieren als wenn du dich langsam rantastest.

Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen.

Ausserdem gibts ein ganz nettes Buch für Einsteiger, das die populärsten Themen etwas anreisst: "Ein bisschen härter ist viel besser" von Sabine und Wolf Deunan im Schwarzkopf und Schwarzkopf Verlag erschienen.
Das bekommst du sogar über Amazon.

hallo kai

also, erstens sehe ich auch so, dass reden immer noch die beste grundlage ist, um den anderen zu verstehen und zu helfen, die ängste zu überwinden und ganz auszuschalten.

ich denke, dass deine freundin weiß, dass du auf dem gebiet keine erfahrungen hast. also kann sie von dir nicht gleich einen profi erwarten. ihr solltet euch gemeinsam langsam daran herantasten. der nachteil ist, ihr könnt es nicht gemeinsam erforschen. der große vorteil, sie kann dir extrem viel beibringen. ich weiß nicht, welchen part der jeweils andere einnimmt, aber vielleicht wär es nicht schlecht, eine liste anzufertigen mit euren tabus und wünschen. klingt zwar blöd, aber so weißt du, was sie möchte und sie weiß, was du dir wünschst. wenn es dir zu hart ist oder du da doch nich hemmschwellungen hast, gibts immer noch das codewort. wenn sie dich liebt, hat sie geduld. aussderm ist es immer schön, einen anderen einzuweisen. wobei wohl viel mit "spielen" zusammenhängt, also wird die erste zeit vielleicht etwas "trocken" werden.

@*******man

wieso hast du denn die beziehungen beendet? hast du nie darüber gesprochen, dass du das gefühl hast, dass du "ihren anforderungen" nicht genügst, wie du so schön ausgedrückt hast? wenn du selbst sagst, das a und o wäre das reden, hast du das dann auch getan?
oder waren dir die beziehungen doch zu hart und kannst mit dem thema sm nichts anfangen und hast sie daher beendet? würd mich interessieren.

dann mal viel erfolg

Google mal nach dem Charon-Verlag und besorge dir Bücher davon, z.B. das "SM-Handbuch", wahlweise auch das Bondage-Handbuch. Es gibt auch noch andere Titel die gute Ratgeber für dominante Personen sind, deren Titel habe ich jetzt aber nicht im Kopf.

Und dann ist auch noch entscheidend für dich herauszufinden was dich selbst kickt! Denn wenn du eigene Ideen entwickelst, wird ihr es garantiert nicht so schnell langweilig, weil da vielleicht bereits etwas dabei ist, was für sie neu ist.

Nur weil sie erfahren ist heißt das noch lange nicht dass sie längst schon alles kennt.

Hallo Kai,

sowohl das Bondage, als auch das SM Handbuch bekommst du auch bei amazon.
In meiner letzten Beziehung hatte ich genau die gleiche Situation.
Wie die anderen auch schon gesagt haben, solltet ihr vorher über alles reden.
Sie wird dir schon sagen, was sie mag und was nicht. Solche Gespräche kommen im Laufe einer Beziehung immer wieder vor, beispielsweise, wenn man etwas neues ausprobieren möchte.

Vielleicht macht ihr ein paar Trockenübungen zum Thema Fesseln, bevor es feucht wird.

Aus meiner Erfahrung kann ich dir nur noch den Tipp geben, wenn du dir in einer Sache nicht sicher bist, schalte lieber einen Gang zurück. Ihr werdet dann einen anderen Weg finden sie zu bearbeiten.
Das ist allemal besser, als das etwas schiefgeht.

Hallo Kai99,

ich habe mich am Anfang sehr stark auf meine innere Stimme verlassen. Und darauf, mich in meine Sub einzufühlen, ihre Grenzen auszuloten (zuerst durch fragen und zuhören, später dann auch durch Ausprobieren).

Verlass Dich vor allem auf Dich selbst, und versuche am Anfang, nicht zu viel und zu komplizierte Spiele zu machen. Oft ist ohnehin das Einfache das Besondere. Bleib dabei ganz Du selbst, denn nur dann kannst Du das Wichtigste beherzigen: Selbstbewusstsein und Ruhe ausstrahlen, und damit Authentizität. Dann wird Dir Subbie auch gerne Rede und Antwort stehen, wenn Du ihr Fragen stellst.

Natürlich gehört zur Kunst auch die Technik (Knoten, Sicherheitsfragen, Safewords), aber auch hier gilt: weniger ist mehr. Wenn Du nicht gerade Hängebondage oder Breathplay probieren willst, ist das sehr einfach. Praktische Tipps findest Du z.B. in dem Handbuch "Bondage - Ausstieg aus der Selbstkontrolle" von Tom Schmitt (ist zwar an Homosexuelle gerichtet, aber die Praxis ist im Wesentlichen die gleiche )

Und auch wenn sie es vielleicht härter oder extremer mag, als Du am Anfang zu geben traust oder kannst: Eine Subbie muss sich eben auch in Geduld üben Wenn Du authentisch bist, und damit meine ich hier wirklich dom, und nicht nur ihr zu liebe den Dom spielst, dann wird sie das spüren und Dir auch Geduld schenken. Und Vertrauen. Wenn sie das nicht kann, ist sie wahrscheinlich nicht die Richtige für Dich. Nicht jede Sub kann mit jedem Dom oder umgekehrt. Es ist nicht "wie im richtigen Leben", es ist das richtige Leben...
Vielleicht kommst Du auch durch sie an Deine Grenzen, wenn es Dir z.B. schwerfällt, sie zu schlagen. Auch wenn sie darauf abgeht, muss es für Dich nicht leicht sein. Ich habe am Anfang auch geglaubt: "Bondage ja, gerne, auch extrem, aber Schmerzen zufügen? Nein..." Heute macht mir auch das Spass, weil ich gemerkt habe, dass es ein Teil des Gebens und Nehmens ist, und ich dabei in meiner Balance bleiben kann. Daraus ziehe ich ebenso meine Lust wie meine Sub.

Vor meiner allerersten Session war ich auch extrem aufgeregt, zumal ich die Frau erst an diesem Abend kennengelernt habe. Ich war vorbereitet, aber auch darauf, dass es vielleicht gar nichts wird.
Die Session hat mir dann sehr viel Spass gemacht, auch weil sie sich so fallen gelassen hat im Vertrauen auf mich. Ich war aber zugleich so hoch konzentriert, dass ich gegen Ende der Session statt den "harten" Mann zu stehen, erst mal "weich" geworden bin Zum Glück hatte sie damit ebensowenig ein Problem wie ich, und so fanden wir die Erfüllung eben mit etwas Verschnaufpause

Ich hoffe, dieser Exkurs ist hilfreich für Dich, und wünsche Dir alles Gute und tolle Entdeckungen.
Andreas

können uns da unseren Vorrednern bzw. -schreibern nur anschließen. Man sollte vorher abklären, was genau man von dem anderen erwartet. Und keine Angst vorm experimentieren. Die angesprochenen Bücher sind sehr empfehlenswert.
Unsere Sie hat schon zwei SM-Beziehungen, und somit auch schon einige Erfahrung sammeln können. Zumal die erste Beziehung über 20Jahre dauerte.
Bei unserem Er ist es die erste Beziehung dieser Art, wobei er vorher auch keine Ahnung von seiner Veranlagung hatte. Er entdeckte sie eher zufällig beim experimentieren.
Du siehst also, nur nicht alles so verbissen sehen, dann klappt es auch mit BDSM in der Beziehung!

Lieben Gruß
Rita und Mirco

Genau das kenne ich auch.
Eine kleine Verschnaufpause (wir haben etwa 2 Stunden geschlafen ) später hat sie sich ausgiebigst bei mir für die schöne Session "bedankt".
Selbst wenn Dinge nicht gelingen, nicht zu verbissen sein, sondern lieber etwas sein lassen bei dem du dir nicht sicher bist.

Ich kann mit dem Thema schon gut umgehen.

Nur das Verlangen meiner Partnerinnen nach "Sessions" mit der "Bullwhip", konnte ich nicht befriedigen, weil das ein psychisches "Trauma" bei mir wieder hoch geholt hat.
Ich habe in den 80er Jahren während eines beruflichen Auslandsaufenthalts im IRAN, die Auspeitschung meiner damaligen iranischen Freundin, Geliebte, ganz wie Ihr es nennen wollt, mit ansehen müssen!!!
Sie war denunziert worden.

Als beide Partnerinnen mir einen Video-Clip einer "Bullwhip-Session" gezeigt hatten, war bei mir eine Grenze erreicht, welche ich nicht mehr überschreiten konnte.

Dabei kamen die Bilder von damals wieder hoch und bei mir ein Block, zumal ich mit diesem Instrument keine Schlagerfahrung habe und auch keinen Herrn kannte, der damit verantwortungsvoll umgehen konnte.
Und immer einen zweiten Mann zum Höhenflug der Partnerin zu engagieren, war mir nicht gegeben, aus persönlichen Gründen.

Nach langen Diskussionen habe ich dann die Partnerschaften von meiner Seite gelöst.

Da aber beide Partnerinnen nach diesen Sessions gierten habe ich keinen Sinn mehr in diesen gesehen.

das ist echt hart. ok, das kann ich dann verstehen. schade, dass deine partnerinnen kein verständnis für deine situation aufgebracht hatten. im normalfall sollte man doch auch auf die bedürfnisse eines doms eingehen. es gibt ja genug spielraum und andere möglichkeiten. tut mir leid, wenn mein beitrag vorhin so unsensibel klang.

ist das a und o.Irgendwelche Fachbegriffe zu kennen usw.das kommt von der Zeit mit alleine.MAch dich nicht irre.Sie weiß doch,dass du kleine Erfahrungen hat und sollte dir Zeit und Unterstützung geben......wenn du dann nicht ihren Anforderungen entsprichst,ist es nicht die Richtige......
Den "normalen Sex"konnte auch keiner von ersten Tag an gleich.......wird schon immer schön rantasten und abklären,was der eine mag und was nicht......Viel Spass beim lernen

und fühlst Du Dich gut ist die Wahrscheinlichkeit hoch, daß deine Partnerin sich auch gut fühlen wird. Insofern hat hausjut glaube ich den richtigen Tipp. Also:

1.) Mal rausfinden, was deine Veranlagung ist. Was Dich anmacht. Dich bewegt.
Dazu kann manN lesen. Wie von den VorrednerInnen schon erwähnt - wobei mit das SM Handbuch da zu technisch wäre. Oder eben reden mit der eigenen Partnerin oder andere (hier zum Beispiel).
Irgendetwas abspielen gegen die eigenen Lust ist nichts was ich empfehlen würde.

2.) Es gibt nix gutes auser man tut es ...
Und dann einfach mal anfangen. UND bitte nicht gleich die technisch hochkomplizierten Dinge. Darum geht es auch gar nicht !

3.) Reden, Reden, Reden ....

Deine Partnerin wird Dir schon Feedback geben UND Du wirst es auch selber spüren, wenn es sich richtig anfühlt. Blockiere Dich nicht selber würde ich raten ...

Ich drück die Daumen !

gerade ebend habe ich zu einem fast ähnlichen thema einen beitrag geschrieben:


am allerwichtigsten ist:

1. tue nie etwas was du nicht wirklich willst...denn es besteht die gefahr das du aus mangelndem interesse nachlässig wirst....und die gefahr von verletzungen nicht ausgeschlossen sind.

2. sei grundsätzlich in erster linie ehrlich zu dir selbst! Du bist was du bist und nichts anderes!
Entweder man hast es oder man hat es nicht...und wenn es jetzt nicht da ist soll es nicht heissen das es nicht irgendwann mal in dir aufkommt.

3. wenn geswprochen wird...dann achtet darauf das richtig gesprochen wird.Klare worte sind da am aller einfachsten und können von jedem verstanden werden.

4. aktzeptanz und toleranz ist von beiden seiten unabdingbar.

da bin ich genau deiner meinung . . .

Du mußt Dir vor Augen halten, dass die Frau Dich ja ausgewählt hat. Oder Du hast ihr Herz erobert, sie angemacht, whatever, es ist einerlei, ihr seid ein Paar geworden und gerade sexuell laufen da imho tiefere Checks ab, als das Bewußtsein wahrnimmt. Hätte sie einen "Zuchtmeister" gewollt, hätte sie ihn wohl ohne Probleme bekommen, es müssen wohl andere Kriterien für sie entscheidend gewesen sein.

Wenn sie Sub ist und Dich anziehend findet, obwohl sie weiß, dass Du von der Materie keinen Schimmer hast, dann ist es ihr entweder egal, oder sie ist der Meinung, es steckt in Dir drin. So oder so, kein Grund zur Sorge. Du scheinst dem Thema jedoch nicht abgeneigt, hier wäre natürlich interessant zu wissen, wo denn Deine Hemmungen liegen?

Oooh ja, sehr guter Hinweis.
Auch Subs nehmen nicht irgendwen. Und wenn sie es dir auch noch gebeichtet hat, dann heißt es nichts anderes als dass sie es dir zutraut. Sonst hätte sie damit hinter dem Berg gehalten oder erst gar nix mit dir angefangen.

Insofern musst du dir nun auch nicht zuuu viele Sorgen machen. Sie wird eher neugierig sein was noch so in dir steckt, anstatt ständig zu hinterfragen, ob "du der Richtige" bist.
Wenn du nicht nervös wirst und etwas Dominantes entdeckst das dir selbst (!) Spaß macht, dann bist du es.

wenn ich eine beziehung eingehe, dann liebe ich diesen menschen. ich hab mich sicher nicht in seine ach-so-wahnsinnig-große bdsm-erfahrung verliebt, sondern in seine person mit all seinen vielseitigen facetten. eine facette ist bdsm.
wenn ich dann noch feststelle, dass wir auch da einigermaßen ähnlich ticken, ist das so wundervoll, dass zumindest ich es nicht als problem ansehen werde, wenn mein gegenstück vorsichtiger ist... schließlich möchte ich jemanden, der achtvoll mit sich umgeht und seine grenzen ausprobierend erkennt und gegebenenfalls erweitert. ich unterwerfe mich, weil ich diesen menschen toll finde, er in mir etwas anrührt.
so jedenfalls geht es mir.
reden und sich mitteilen finde ich allerdings gerade im bdsm-kontext super wichtig. also sprich doch mit ihr über deine ängste....
und in einer session kannst du sie ja auch fragen, was sie sich wünscht. letztlich entscheidest du, ob du ihren wunsch erfüllst oder nicht.
ich wünsche dir viel freude und spaß auf der entdeckungsreise in die welt des bdsm!

es grüßt der sonnenvogel

Na, Euer Verhältnis ist dann aber eher noch komplizierter, hausjut. Da hat es der Threadstarter ja eher noch einfacher, weil da die Rollen ja "passen".

Seine Freundin wird sich da sicher auch sehr drüber freuen. Denn Dom und Dom oder - schlimmer - Sub und Sub zusammen ist nicht schön ...

aus hausjut´s beitrag lese ich sehr viel liebe füreinander raus.... was kann es schöneres geben?

Das Problem, dass ähnlich zwei Pluspolen im Magneten es nicht grade einfach wird, die "ungeliebte" Sub-Rolle zu übernehmen, ohne sie eigentlich haben zu wollen.
Da wünsche ich wirklich beiden (!), einen kleinen Switcher in sich entdecken zu können.
Die gute Nachricht: Ein bisschen sind es eh die meisten.