Verantwortung, Dominanz, Liebevoll

Klingt für mich so, als hätte sie sich da schon tiefer auseinandergesetzt.
Dann hätte sie Dir gesagt, mach mal das und das, so und so, ohne dir die Zeit zu geben, dich selber damit auseinander zu setzen. Was es generell bedeutet oder was es für dich bedeuten kann.
Ihr hattet Spaß, aber den psychischen Teil hat sie dir irgendwie verschwiegen?

Die Frage ist, hast du dich den schon mal mit der Thematik auseinander gesetzt? Webseiten durchgelesen, Ratgeber gelesen ect. Also dich selber einfach mal über das Thema informiert oder kamen die ganzen Infos nur über deine Freundin.

Sie sagte damals immer, dass es ihr gefallen hat, deswegen dachte ich, mein Bauchgefühl gibt mir recht und ich mache es so weiter...
Erst vor ein paar Tagen sagte sie mir, dass ihr das gefehlt hat.

Hast du sie den danach in den Arm genommen? Dich erkundigt wie es ihr geht?
Benutzt ihr irgendwie ein Safewort oder ein Ampelsystem?

Was geht den in dir vor, wenn ihr dabei seit? Achtest du auf ihre Reaktionen? Frägst du dich dabei mal "Hmm War der Schlag vielleicht zuviel?" Also sorgst du dich dabei auch um ihre "Gesundheit"?

Das letzte mal ist leider schon ein bisschen her. Sie meinte, dass ich danach wohl immer gleich aufgesprungen bin, aber ich bin der Meinung, dass wir schon noch gekuschelt haben...
Ihre Reaktion war durchweg positiv und ich habe mich natürlich um sie gesorgt, aber das wahrscheinlich nicht so zum Ausdruck gebracht... Gesprochen haben wir danach schon, da meinte sie ja, dass sie es toll fand.

Ok, du weißt, was sie will.

Hast du dir denn Gedanken gemacht, was du willst?
Denn es klingt für mich so, dass du dir gedacht hast "hmm, was könnte ihr gefallen" und das eben gemacht hast.
Prinzipiell ist das nichts Schlechtes. Ihr habt so eine Basis, auf der ihr aufbauen könnt, du weißt nun also, dass sie auf Schmerz steht und da voll bei abgeht.

Nur ist das eben tatsächlich nicht alles.

Was sie von dir einfordert ist: Führung. In dem Sinne: Du führst - sie folgt.
Du sagst ihr etwas, sie tut es. Und zwar gar nicht mal in Befehlsform, sondern z.B. in hübsch verpackte Bitten: "Schatz, mach mir doch mal bitte Kaffee und bring ihn mir, ja?" und das mit einer Selbstverständlichkeit, dass klar ist, dass das keine Bitte, sondern doch ein süß verpackter Befehl ist.

Sprich, ich kann mir gut vorstellen, dass sie nicht nur geile Sessions haben möchte, sondern deine Führung auch mehr im Alltag spüren. Dass du der bist, der das Sagen, das letzte Wort hat.

All das bringt dir, ihr, euch aber nur etwas, wenn du diese Rolle, die du dann inne hast, auch gerne ausfüllst. Also auch wirklich Lust hast, sie zu führen. Auch auf die Verantwortung, die damit einhergeht, weil du dadurch eine Abhängigkeit erschaffst. Je mehr das in den Alltag geht, desto abhängiger machst du sie von dir, denn je mehr es ihr gefällt, desto mehr wird sie es auch "brauchen". Und umso fixierter wird sie auf dich sein.

Gehe also in dich und sage dir: Was will ich? Was von diesem "mehr" finde ich selbst spannend? Was für Ideen gibt es da noch, gerade im Alltag? Macht auch mich ein Griff in den Nacken, einfach so, mal zwischendurch in der Küche, an?

Im übrigen, auch in der Session geht jederzeit mehr.
In dem Sinne, dass eine Mischung aus hart und zart meist wirkungsvoller ist als nur Härte zeigen. Ein liebevoller Kuss zwischendurch, eine kleine kuschelnde Pause zwischen zwei Schlagsessions - um dann genau dann, wenn sie es nicht erwartet, weiter zu machen. Sie aus der Komfortzone herausholst, du sie überraschst und sie damit deine Macht umso besser spürt. Und du vielleicht ja auch deine.

Es geht nicht ums Schlagen an sich. Das ist nur Mittel zum Zweck.
Es geht ums Machtgefälle.
Und, nun ja, diese Macht zu spüren und auch haben zu wollen, darum geht es jetzt.

Schau mal hier BDSM Mentoring

mir hat das sehr weitergeholfen.

Sie hat wohl zu viel im Gentledomforum gelesen

Du hast nichts falsch gemacht. Woher sollst du wissen, was sie will, wenn sie es dir nicht sagt. Hinterher sagen: ‚Jo, das war ganz nett, aber mach’s mal anders‘ - ohne dabei konkret zu werden - ist unfair.

Hast du überhaupt Lust, nicht nur im Bett, sondern generell die Führung zu übernehmen? Darum geht es nämlich. Auch im Alltag immer mal wieder Entscheidungen zu treffen, Ansagen zu machen und sich durchzusetzen. Natürlich nur, so, wie sie es will 🙄

Falls du darauf stehst, schnapp‘ sie dir und rede. Und zwar Tacheles. Wenn sie von Verantwortung spricht, nagele sie darauf fest: Welcher Art Verantwortung? Will sie Videoüberwachung oder sollst du ihr Gewicht kontrollieren? Was genau meint sie damit?
Da sie von Grenzen redet: Na, welche hat sie denn? Was sind denn ihre Tabus? Lass‘ dir das detailliert erzählen und wenn sie sich windet, erinnere sie daran, dass du keine Glaskugel hast.

Erst, wenn du das Gefühl hast, du weißt, was sie will, kannst du agieren. Sie muss liefern, damit du nicht im Nebel stocherst. Subs haben nämlich auch Verantwortung

Das weiß er doch gar nicht. Vielleicht will sie ihm überhaupt keinen Kaffe bringen, sondern etwas ganz anderes. Vielleicht will sie auch keine Freundlichkeit, sondern knurrige Ansagen.
Ihm da etwas zu raten, damit er ausprobiert, in der Hoffnung, das Richtige zu treffen: Uff. Das wird anstrengend.

Genau das gehört zwar irgendwo zum BDSM dazu aber ist besonders bedenklich.
Nach meiner letzten Beziehung mit meinem Dom hatte ich es wahnsinnig schwer von ihm weg zu gehen bzw. Mich von ihm zu trennen, obwohl es mir schon lange nicht mehr gut gehangen ist.
Ich war genau in dieser Abhängigkeit drinnen und brauche nun eine Psychotherapie um da wieder hinaus zu kommen. Selbst wieder Verantwortung für mich zu übernehmen.

Ich stehe zwar auf dominanter Männer, aber ich möchte sowas nicht mehr erleben. Dass ich so weit getreten werden, nur dass er in seiner Macht wächst.

Für mich war das die Hölle.. Und genau das was du auch schreibst über den Alltag.
Das war auch wahnsinnig anstrengend.. Ich fühlte mich wie in die Mutterrolle versetzt, weil er meinte ich muss jetzt das für ihn kochen oder das Brot für ihn schmieren.

Hätte der Bdsm nur im sexuellen Geschehen eine Rolle gespielt wäre es für mich einfacher gewesen..
Das transferieren in den Alltag war ganz besonders schwer zu integrieren... Für mich.

@*******2020 : Du hast nichts falsch gemacht.


Ob das wirklich Dominant im Sinne der meisten Doms hier ist, wage ich zu bezweifeln. Aber das ist nicht das Thema, denn wenn nach 9 Jahren Partnerschaft das Beziehungsmodel und auch der Umgang in der Sexualität auf Wunsches eines Partners geändert wird, führt das immer zu Problemen. Viele können diese Probleme oder Hürden gemeinsam meistern. Das ist Dir wohl vergönnt worden.


Beim besten Willen kann ich mir nicht vorstellen, dass Du nicht liebevoll oder einfühlsam bist. Ansonsten hätte Eure Partnerschaft nicht neun Jahre gehalten, Du hast ihr doch auch den Wunsch nach Härte und Dominanz erfüllt und würdest jetzt nicht Grübeln.

Ich sehe das folgendermaßen: ihr habt Euch weiterentwickelt. Leider nicht gemeinsam. Sie hat ihre Masoseite entdeckt und das was viele als dev bezeichnen. Dabei hat sie in Dir auf dieses Thema Neugier und Interesse geweckt und es hat Dir auch Spaß gemacht.

Anscheinend ist sie im Bewusstsein ihrer Neigungen und Vorstellungen über ein entsprechendes Sexualleben und auch Beziehungsmodel viel weiter als Du. Anstatt Dich mitzunehmen oder auf Dich zu warten, ist nun Schluß. Habe ich das so richtig verstanden?


Alle Tips und Erklärungen und Erfahrungen von anderen, werden Dich nicht wirklich weiter bringen. Entweder redest Du mit ihr über ihre Erwartungen/Wünsche und über Eure Emotionen und Uhr findet doch noch zueinander. Oder Du findest eine geduldige sub, die Dich unterstützt auf Deiner Entdeckungstour durch das Abgrund tiefe und dunkle BDSM oder Du findest Dich damit ab, dass Du zwar am harten Sex gefallen hast, aber BDSM nicht das Reich ist in dem das Du gehörst.


Ich denke nach neun Jahren ist das ihre Aufgabe, dir es zu erklären. Wenn sie es nicht tut oder kann, musst Du Dich damit abfinden. Das ist sehr frustrierend und schmerzhaft und ich fühle da mit Dir.

Entgegen der allgemeinen Meinung hier, bin ich der Meinung dass Dominanz erlernbar ist. Vor allem wenn diese Neigung später erkannt wird und eine gewisse Basisneigung da ist. Da wirst Du dann aber viel an Dir selbst arbeiten müssen....

Bestimmt kommen hier bald so Antworten wie:
Topping from the bottom
Wunschzetteldom
Unterwürfiger Dom
Etc...

Diese Antworten haben bestimmt ihre Daseinsberechtigung, aber keine davon klärt die Frage was Du falsch gemacht hast.

Ich wiederhole es gerne noch einmal: Nichts. Du hast nichts falsch gemacht.
Ob du alles richtig gemacht hast, ist eine andere Frage.

Ich würde zuerst auch mal raten, dass sie ganz KLAR und DEUTLICH benennt, was sie erwartet... und nicht nur nebulöse Andeutungen mit allgemeinen Schlagworten macht.
Denn sonst stocherst Du, lieber TE und auch wir hier im Forum, weiterhin im Nebel
Wenn Du weißt, was sie sich wünscht, kannst Du abwägen und entscheiden, ob es Dir und Deiner Neigung und Vorstellung überhaupt entspricht.
Euer SM war scheinbar sehr gut und erfüllend, aber nun möchte sie eben noch D/S dazu. Und hier beginnt die Krux. SM kann man machen, man kann er erlernen. Für D/S braucht man die Neigung und den Willen. Und die hat evtl nicht jeder Mensch. Da sollte man sich auch nicht für den Partner/in verbiegen, das macht auf Dauer einen selbst unglücklich. Und der/die andere bemerkt auch, dass es nicht authentisch ist.

Wobei ich in diesem Falle aber auch eher dazu raten möchte sich mal einen Mentor/in zu suchen. Einfach jemanden vertrautes und erfahrenes und sich mit dem/der zu unterhalten und zu reflektieren, ob und in wie weit Dominanz überhaupt DEINE Sache ist. Ebenso kannst Du dann meist auch viele hilfreiche Tipps zur Umsetzung erhalten.

Danke für Ihre tollen Worte!

Jau.
Wurde alles schon gesagt:
Die Klärung gehört nicht hierher, sondern zwischen euch.
Sie hat klar zumachen, was sie sich wünscht. So, dass du es verstanden hast.
Du hast dir klar zu machen, was du geben und vor allem nehmen möchtest.

Ergebnisoffen. Was bei langer Beziehung nicht ganz einfach sein muss.

:D das kommt mir bekannt vor.
Es kann sein, dass euer Kuschelbedürfnis unterschiedlich ausgeprägt ist; gut vorstellbar ist auch, dass ihr Bedürfnis als Ausgleich zur "groben" BDSM-Behandlung gestiegen ist - für dich jedoch nicht. Dann könnt ihr hier ein neues Gleichgewicht finden.


Ansonsten stimme ich zu - zu sagen dass etwas fehlt ohne es zu benennen ist unfair. Dennoch ist dabei etwas wichtiges nicht zu vergessen: weiß sie denn selbst überhaupt, was ihr fehlt?
Eine Möglichkeit das herauszufinden ist, sich Geschichten erzählen zu lassen - seien sie selbst verfasst oder aus einem Buch.

Und zum Schluss muss sie lernen, dass du kein Wunscherfüller bist (außer du möchtest das explizit sein) und eigene Bedürfnisse hast, die du auch auslebst.

Ich würde am deiner Stelle einfach nochmal genau nachfragen, auf was sie abspielen will, was ihr fehlt. So wie ich das rausgehört habe wohl auf jeden Fall längeres kuscheln am Ende. Wenn die das nicht gefällt, glaube ich, passt ihr nicht zusammen.
Ansonsten kann es bestimmt nicht schaden nochmal ein Buch zu lesen. Ist bestimmt auch nicht geil, wenn der Dom nicht weiß, was er tut.
So, das war mein
LG

Das hat sie zig mal versucht.
Er hat nicht zugehört.

Ok, ich ergänze, und das hatte ich tatsächlich vergessen zu erwähnen: Dem allen geht Kommunikation voraus.

Genauso wie es @*******teel sagt, dass sie auch mal klar benennt, was ihr fehlt. Was sie sich wünscht. Beispiele nennt. Und nicht dich rätseln lässt.

Meins sind auch nur Beispiele. Die aber alle nicht ohne Kommunikation funktionieren. Die einen stehen genau darauf, die anderen törnt es ab und die Dritten, wie dein Beispiel jetzt, Rotkäppchen, treibt es sogar in die Depression. BDSM ist kein Ponyhof, es ist psychisch durchaus anspruchsvoll und funktioniert nicht, wenn man nicht miteinander darüber redet.

Worin deine Partnerin auf jeden Fall recht hat ist, dass BDSM mehr ist als "nur hauen".
Das müsstest du aber ja auch schon gemerkt haben, dass sie beim Hauen ganz anders reagiert als du es sonst gewohnt bist. Es setzt nun einmal viele Gefühle frei. Damit umgehen ist nicht immer einfach. Wenn ihr darüber redet, auf dem Sofa und ganz entspannt, dann kann da ein Schuh draus werden.

Der Alltag ist nur eine von vielen Möglichkeiten. Es kann auch sein, dass sie im Spiel etwas anderes vermisst. Eben ja vielleicht gerade das Zarte, das ich oben ansprach.

Aber, wie meine VorschreiberInnen vollkommen richtig ergänzten: Das müsst ihr untereinander klären. Niemand von uns kennt sie. Das kannst nur du bei ihr erfragen und auch einfordern.

Was hat sie zigmal versucht? Und wo liest du das heraus?
Lese ich jetzt irgendwie nicht so.

Diese Aussage möchte ich doch im Sinne des TE einmal in Relation setzen: Der TE hat eine 9 Jahre andauernde Beziehung mit der Dame! Da lohnt es sich sicher, aufeinander einzugehen (wie meiner Meinung nach bei jedem erotischen Kontakt - doch Egoisten gibt es genug, wozu ich den TE nicht zähle, denn er erkundigt sich ja hier, was schiefläuft).
Just

Sie hat mir mehrmals gesagt, dass ich mich mehr damit auseinder setzen soll und mich erkundigen soll. Sie hat auch mit mir drüber gesprochen, nur ich habe das (wohl) nicht war genommen und dachte immer, dass ich alles richtig mache, da es ja "nur" ums verkloppen geht.
Ich bitte um respekt Ihr gegenüber, denn die Fehler habe ich gemacht, nicht Sie!!!

@**i
Ich will hier keine persönlichen Konflikte lösen, die gehören nicht in ein Forum, sondern ins persönliche Gespräch.
Ich hab mich hinreißen lassen und diesen Kommentar verfasst, was ich nicht mehr rückgängig machen kann, also ist es jetzt das einzig Sinnvolle das jetzt aufzuklären.
Dass er über mich schreibt(was vielen schon klar gewesen sein wird).
Und mir hat es wehgetan und mich zutiefst geschockt, dass hier nur die halbe Wahrheit steht und dann liest man Dinge über sich selbst, die einfach schmerzen, von Menschen die es nicht besser wissen können, weil sie eben nur eine Seite kennen.
@*******2020 und ich sind mittlerweile getrennt und ich wünsch ihm alles Gute.
Aber ich wünsche mir auch, dass er die Wahrheit sagt, wenn er von uns erzählt.

Ok. Danke für die Aufklärung. Weil für mich war das nicht aus dem Diskussionsverlauf ersichtlich, das du die Dame bist um die es geht. Oder ging.

@*******980 : Er kann nur seinen Teil der Wahrheit sagen und das, was ihm als relevant erscheint. Und selbst wenn wir Deinen Teil der Wahrheit erfahren, wird die Summe von beidem nicht die ganze Wahrheit wiederspiegeln. Hier geht es um Gefühle und manche Gefühle sind... am einfachsten formuliert: "falsch verstanden/falsch erkannt".
Auch hier bist Du schon viel weiter als er und es stellt sich vielleicht die Frage ob er in diese Richtung gehen kann und wird. Natürlich wird sich @*******2020 weiterentwickeln und gegebenenfalls in einer ganz anderen Richtung viel weiter kommen. Aber ob er dahin kommen wird, wo Du ihn gerne gesehen hättest, ist eine Frage, die für Dich beziehungstechnisch für Euch wohl nicht mehr entscheidend ist.

Vielleicht aber doch?
Warum hast Du so schnell hier geantwortet? Diese Frage musst Du nicht hier beantworten, sondern zu erst Dir selbst.

Ich finde so einen Seelenstripease als zu privat um den Thread weiter zu beobachten. Ich bin hier raus.
Ich wünsche jedem von Euch alles Gute.

@*********_Typ ich hab alles gesagt.
Und in der Tat gehört Seelenstriptease absolut nicht in ein öffentliches Forum.
Wir werden über alles weitere privat sprechen, dass es ggf. noch zu klären.
Mir war wichtig, dass eine bestimmte Person, die ich sehr schätze kein schlechtes Bild von mir bekommt, aber auch das konnte ich klären.