Tagebuch eines paranoiden Sadisten
1.11.99
Mein erster Tagebucheintrag. Warum in aller Welt hab ich mir nur so ein Scheiss-Tagebuch gekauft?
2.11.99
Wieder scheisskalt heute, die Kinder tanzen fröhlich im Schnee, die spinnen doch, sind wohl alles Masochisten. Weiss der Teufel was an Kälte so toll sein soll. Werde nächste Nacht ihren Schneemann platt machen, ich hasse es wenn sich Leute über Kälte freuen.
3.11.99
Endlich habe ich mir eine Singletail gekauft. Im Laden haben sie mich gewarnt, ich müsse aufpassen dass ich mich nicht selber peitsche damit, so ein Blödsinn.
4.11.99
Habe heute zum ersten Mal mit der Singletail geübt. Übermorgen kann ich die Intensivstation verlassen. Mein Chirurg war zuversichtlich, er hat die meisten Teile meines Ohrs wieder gefunden, er meint es sehe schon fast so gut aus wie das Ohr von Niki Lauda... ich fang an mir Sorgen zu machen.
5.11.99
Habe heute meine ersten Autogramme gegeben, es wimmelt hier nur so von Formel-1 Fans. Mir kommt der Verdacht, dass meine Sub dahinter steckt. Die hat sicher was an meiner Singletail manipuliert. Hinterlistige Weiber!
6.11.99
Die Krankenschwestern grinsen immer so blöd wenn sie reinkommen. Wetten dass der Chirurg nicht dicht gehalten hat? Oder ob meine Sub dahinter steckt?
8.11.99
Bin jetzt wieder Zuhause. All meine Freunde kommen zu Besuch und wollen wissen wie ich mir mein Ohr vom Kopf getrennt hab. Alles Wixer!
9.11.99
Arbeite seit heute wieder. Mein Boss wollte wissen was mit meinem Ohr passiert ist. So ein Wixer!
10.11.99
Der Pfarrer in der Kirche quatsche was von "Auge um Auge, Zahn um Zahn". Das ist sicher eine Anspielung auf mein Ohr. Ich hasse diese religiösen Fanatiker. Werde mich rächen.
11.11.99
War letzte Nacht in der Kirche und habe die Kniebänke mit Kontaktkleber eingestrichen. Die Messe ist grad vorbei und ich genieße es, erhobenen Hauptes durch den Kirchgang zu gehen, vorbei an all den knienden Leuten die mit hochrotem Kopf an den Bänken zerren. Ist ein erhebendes Gefühl, vor dutzenden von Knienden zu stehen, ich hätte doch Pfarrer werden sollen.
14.11.99
Mein Zahnarzt ist Sub. War heute da als er seine Gehilfin nach Bondage bat. Sie hat ihm dann so ne Flüssigkeit gegeben die er mir in den Zahn geschmiert hat. Sie sind offensichtlich noch Anfänger. Hab ihnen dann einen Vortrag über Ankerpunkte gehalten... an ihren Blicken sah ich dass sie nicht verstanden was ich meinte, die sind doch bescheuert!
15.11.99
Wow, habe im Chat eine nette Sklavin kennengelernt. Nach dem Hotchat hat sie mir ihre Adresse gegeben.... shit es war meine Mutter... die ist ja pervers!
10.12.99
Endlich wieder ne Session. War toll, hab meine Sklavin an die Wand gekettet. Ich sollte etwas konzentrierter arbeiten, habe mich irgendwie selber mit angekettet. Wir hängen schon seit n'paar Stunden hier an der Wand und erzählen uns Witze, irgendwie müssen wir ja die Zeit totschlagen.
11.12.99
Endlich hat uns der Hauswart gehört. Die Idioten von der Feuerwehr liegen alle vor uns auf dem Boden und kullern sich vor lachen. Warum habe ich nur die rote Latexunterhose angezogen. Ich frage mich was daran soll lustig sein soll.
15.12.99
Habe heute wieder mit der Singletail geübt. Den Schnappschlag kann ich schon gut, Peitsche schnellte nach vorne, ich zog zurück, sie schnappte, kam zurück zu mir, ich machte Gegenbewegung, sie schnappte wieder.....
konnte meinen Hoden nach 3 stündiger Suche auf dem Lampenschirm wieder finden, mein Chirurg war entsetzt... soll das Arsch selber mal probieren, mit so einem Leder zu üben.
16.12.99
Die Krankenschwestern sind wieder tierisch vergnügt. Wollen alle wissen was passiert ist. Hab dann gesagt ich sei am Gartenzaun hängengeblieben. Blöde Ausrede, wer geht schon in dieser Scheisskälte nackt über
n'Gartenzaun.
19.12.99
Bin heute beim Aussteigen aus dem Auto auf den Arsch gefallen. Bin sicher dass meine Frau das Eis hier hingelegt hat... Frauen sind einfach hintertrieben!
20.12.99
War heute am Weihnachtseinkauf. Auf dem Parkplatz prügelten sich die Leute um die letzten Plätze, alle Regale waren ausgeräumt. Bin dann auf Katzenfutter ausgewichen, meine Schwiegermutter dieser alte Drachen ist eh zu blöd um den Unterschied zwischen Tartar und Whiskas zu merken.
21.12.99
Bereits etwa 100 Beiträge in der Maillist über Eintritts- und Getränkepreise. Bin ich da in einer Gastronomie-Maillist gelandet? Werde mal gelegentlich ein paar Menüvorschläge servieren.
22.12.99
Meine Frau hat mich angepfuttert, ihr gefiel der Christbaumschmuck nicht. Habe die Klammern und Gewichte jetzt wieder in den Koffer gelegt und anstelle der Peitsche ist jetzt wieder so n'Glitzerding um den Baum gewickelt. Die Olle hat einfach kein Geschmack!
23.12.99
Die Subs organisieren in der Maillist den Aufstand *grumbel*. Unglaublich, die proklamieren die SM-mässige Anarchie. Habe gleich einen Dom-Club eröffnet mit dem Namen "Das Imperium schlägt zurück". Müssen uns da wohl zur Wehr setzen, sonst hängen wir bald am Pranger..... und sowas
kurz vor Weihnachten, die haben echt vor gar nix Respekt!
24.12.99
Heute Abend kommen die Schwiegereltern und das ganze Pack. Ich liebe Weihnachten, es ist fast so toll wie ein Besuch beim Zahnarzt. Habe die Lieder "Stille Nacht" und "Oh Du Fröhliche" aus den Gesangsbüchern gerissen. Mein Schwiegervater wird wieder von uns verlangen zu singen, ich
hasse es wenn er sich zum Dom aufspielt! Und um uns ganz zu verunsichern singt der Wixer dann immer die zweite Stimme, dieser elende Querulant. Diesmal werde ich darauf bestehen, dass wir mal was für uns Junge singen. Ich werde für "Highway to Hell" von AC/DC stimmen, dem Blödmann werd ich's zeigen.
Bin schon gespannt auf die Gesichter der Leute, wenn meine Frau die Liebesschaukel auspackt. Diesmal ist für Stimmung gesorgt.
25.12.99
Heut in der Kirche erzählte der Pfaff was von "Wenn Dir einer auf die linke Wange schlägt, dann halt ihm die Rechte hin". Die ganze Versammlung hat mich dumm angekuckt als ich applaudierte. Die spinnen doch
alle! Habe es meiner Sub erzählt, sie soll sich da mal n'Beispiel nehmen an Jesus.
26.12.99
Die Katze hat mal wieder tierisch genervt mit ihrem Gemauze. Wollte sie dann etwas erschrecken mit der Singletail, dachte mir das Knallen verscheucht sie sicher... war ganz schön schwierig, wieder ne ähnliche
Katze zu finden. Ich hoffe es merkt niemand. Die alte Katze liegt jetzt unter dem Rosenbeet meines Nachbars.
27.12.99
Habe heute Geburtstag. Ich hasse Geburtstage! Damit ich nicht als Einziger leiden muss, werde ich mein Tagebuch in die Maillist schmeissen. Ich mag mich wenn ich so fies bin.
28.12.99
Habe einen neuen Weg gefunden, meine sadistische Ader etwas auszuleben. War heute im Beichtstuhl und hab dem Pfaff etwas von meinen SM-Erlebnissen gebeichtet. Unglaublich was der für Geräusche von sich gab als er fast eine Herzattacke gekriegt hat. Der hat richtig nach Luft geschnappt. Ich wusste doch dass der pervers ist!
29.12.99
Hätte den Zorro-Film besser nicht geguckt. Fühlte mich nach dem Film wie ein Meister der Peitsche.... und nun sind die Vorhänge am Arsch...
zum kotzen, das Zeug hält einfach nix mehr aus heutzutage.
30.12.99
Endlich konnte ich mich mal für das ewige Geschrei meiner Nachbarskinder rächen. Hab n'Teletubbie entführt, ihn geknebelt und gefesselt, seine Augen ausgebrannt und das Ding ausgepeitscht. Dann hab ich
n'schönen Galgen gebaut und das Vieh vor der Eingangstür dieser Kiddies deponiert. Um den Hals hab ich n'Schild gehängt da stand drauf: "winke-winke".....
die Kids sind jetzt beim schulpsychiatrischen Dienst in Behandlung und in der Gemeinde Staatstrauer wurde angesagt. Also irgendwie werden diese Tubbies einfach überbewertet.
31.12.99
Ha, endlich Silvester. Habe mit meiner Familie so richtig Party gefeiert und für 300 Mark Feuerwerk in der Nachbarschaft rumgepfeffert. War echt stolz auf mich. Habe nebst 4 Fensterscheiben endlich mal die ewig nervende Katze von meiner Schwägerin erwischt. Alle freuten sich über meinen Schwärmer, fanden die Geräusche so lustig. Fand ich ja auch, aber dass sich nicht mehr Leute über meine pelzige Rakete wunderten ist schon etwas grotesk. Naja irgendwann war dann auch mein Feuerwerk alle und ich
versuchte noch etwas mit der Singletail zu improvisieren. Also ich war mit meiner Geräuschkulisse zufrieden, aber meine Frau meckerte wieder was von wegen meinen Hobbys und so. Soll sie doch selber für Partystimmung sorgen!
1.1.2000
Seit ich dem Pfaffen gebeichtet hab, bespritzt er mich immer mit Weihwasser wenn er mich sieht. Der hat doch was am Kopf, mich auf diese Art im neuen Jahr zu begrüßen! Aber dem wird ich's zeigen!
2.1.2000
Heute hat er es wieder gemacht dieser gottverfluckte Rockträger. Beim Verlassen der Kirche hat er mich wieder mit Weihwasser bespritzt. Er lauert richtiggehend darauf mich zu erwischen, ich glaub das ist zu einem Fetisch für ihn geworden, diese perverse Sau!
3.1.2000
Ha, heute war ich schneller. Als ich aus der Kirche wollte sah ich ihn schon mit dem Weihwasserkübel da stehen. In dem Augenblick als er mich anspritzen wollte zog ich meine neue Wasserpistole und spritzte ihn mit blutroter Farbe ins Gesicht. Der hat ausgesehen wie der Pfarrer im Film "Ein Zombie hing am Glockenseil". Die Omas haben ihn mit aufgerissenen Augen angestarrt. Habe ihm dann laut und deutlich gesagt, er würde aussehen wie ein Schwein!
4.1.2000
Hatte heute wieder mal meine philosophischen Tage. Warum in aller Welt redet man heute noch vom Ei des Kolumbus? War das Ding so gross oder liegt es nur daran dass er nur eins hatte? Über meine Eier hat noch niemand geredet, ist mir echt ein Rätsel. Aber wenn ich weiterhin so Pannen hab mit dem Peitschenschwingen, werden meine Eier garantiert auch noch berühmt, wenn auch nur in unserem Regionalspital.
5.1.2000
Die ganze Brüderschaft von Betenden hat mich heute wieder angestarrt. Der Pfaffe hat was erzählt dass Jesus die Händler aus der Kirche gepeitscht hat, da bin ich auf die Kirchenbank gestanden, hab meine
Singletail die ich immer dabei habe einmal knallen gelassen und laut gerufen: "Zugabe!!!". Weiss der Teufel warum die mich alle so angestarrt haben. Diese kniende Zunft hat einfach keine Ahnung von Humor!
6.1.2000
Bin jetzt seit Wochen regelmäßig in der Beichte. Da er sich langsam an die Geschichten gewöhnt, hab ich mir heute im Beichtstuhl mal einen runtergeholt. Ich glaub daran hat er jetzt wieder ne Zeit lang zu beissen.
7.1.2000
Der Pfarrer hat demissioniert. Ich hoffe der nächste ist etwas belastungsfähiger.
8.1.2000
Endlich hatte ich eine glorreiche Idee, wie ich ins "Wetten dass" komme. Habe meine Anmeldung bereits abgeschickt und übe jetzt mit der Singletail wie ein Irrer. Meine Wette lautet: "Wetten dass ich innert 10 Sekunden meine Initialen in den Hintern meiner Sklavin peitsche?". Ha das wäre doch gelacht wenn mir das nicht gelingt.
9.1.2000
Endlich hab ich mir eine 5-Meter lange Bullenpeitsche gekauft. Es war fantastisch, sie mal zu schwingen. Nur 2-3 mal, echt nicht mehr..... Lampe futsch, Vorhänge am Arsch, Fensterscheiben eingeschlagen, Sofa
aufgeschlitzt und wieder eine tote Katze. Meine Frau hat mich wegen der Scheisskatze blöd angemacht, diese Kuh! Aber irgendwas war faul, von den paar Schlägen kann nicht soviel kaputt sein, bin überzeugt dass meine Frau dahinter steckt, die hat das Zeugs garantiert präpariert, sie mag mir mein Hobby einfach nicht gönnen.
10.1.2000
Mann bin ich sauer, war grad im Fischereihandel, wollte neue Gewichte kaufen. Da fragt mich der Penner, ob die Gewichte für n'Hecht seien. Hab ihm eine runtergehauen und ihm gesagt, wenn er noch einmal meine Lady mit einem Fisch vergleicht, würde ich ihm meine Bullenpeitsche zu spüren geben. Wär rechnet schon damit, in so einem Laden sexuell belästigt zu werden. So ein perverses Schwein!
11.1.2000
Habe wieder mit der Bullenpeitsche geübt. Meine Frau hatte eine Stunde um mich aus dem Gewickel zu lösen. Ob da einer meiner Nachbarn was an der Peitsche manipuliert hat?
12.1.2000
Frauchen hat mal wieder gewettert heute wie ein Rohrspatz, nur weil all ihre Wäscheklammern weg sind. Keine Ahnung warum sie gleich wieder mich verdächtigt, könnten ja auch die Katzen gewesen sein. Aber nein, immer ich solls sein, das war schon mit der Wäscheleine so und als letztes Jahr alle Mausefallen verschwunden sind, da war natürlich auch ich schuld. Hab sie dann gefragt: "Was in aller Welt soll ich denn mit so Zeuchs anfange?". Sie hat dann nur was von "pervers" gemurmelt und beendete damit die Diskussion. Die kann mich mal!
13.1.2000
Meine Zielübungen mit der Singletail mach ich neuerdings draußen. Bin schon richtig gut, 9 von 10 Rosen köpf ich beim ersten Versuch.
14.1.2000
Na das war ja mal wieder ein eingebungsvoller Tag. Bin mal wieder auf eine ganz fiese Idee gekommen. Hab das Regelwerk meiner Sklavin etwas überarbeitet. Neu im Programm ist z.B. einmal täglich eine halbe
Stunde Teletubbies gucken. Das hat sie vielleicht fertig gemacht, sie hat um die Bullenpeitsche gebeten aber ich war hart, ha! Habe auch gleich das Saveword geändert auf "winke-winke". Ach ich mag mich wenn ich so gemein bin.
15.1.2000
Die Idioten von "Wetten dass" haben meine Wette abgelehnt und dabei irgendwas von öffentlicher Moral gefaselt. Die können mich mal, werde mir was Neues einfallen lassen, so schnell gebe ich nicht auf.
16.1.2000
Habe eine neue Wette abgeschickt: "Wetten dass ich meine Sklavin innert 3 Minuten zur totalen Bewegungslosigkeit fessle, so dass sie nur noch Grunz- und Pfeiflaute von sich geben kann?".
17.1.2000
In der Nachbarschaft herrscht wirre Aufregung. Es geht eine Pflanzenkrankheit um, bei allen Rosen sind die Köpfe abgefallen. Fachleute vom Seuchenamt schwirren mit Gesichtsmasken in weissen Kitteln durch die Gärten und suchen nach irgendwelchen Krankheitserregern. Ich glaub die dramatisieren mal wieder fürchterlich.
18.1.2000
Die Pflanzenkrankheit hat jetzt auch die Tulpen erfaßt. In der Lokalzeitung war n'Riesenbericht über die neue Pflanzenseuche. Da ich in einer Nacht gleich alle Tulpen der Nachbarschaft geköpft hab, werde
ich nächste Nacht wohl versuchen, die Tannenzapfen von den Bäumen zu peitschen.
19.1.2000
Der neue Pfarrer ist im Dorf erschienen. Es wird behauptet, der Vatikan habe einen seiner wenigen Exorzisten geschickt. Ich halte das für dummes Geschwätz.
20.1.2000
Die Idioten von "Wetten dass" haben auch meine neuste Wette abgelehnt. Versuche es jetzt ein letztes Mal mit: "Wetten dass ich innert 30 Sekunden an jede Schamlippe meiner Sklavin 10 Gewichtklammern hänge?". Na wenn das keine Sensation ist?
21.1.2000
Meine Trivial-SM-Methoden nehmen langsam erstaunliche Ausmasse an. Habe mir eine programmierbare Fernbedienung gekauft. Meine Nerven, ich brauchte Stunden bis ich die Frequenzen meiner Nachbarn drin hatte, aber jetzt war ich bereit um etwas Stimmung in die Siedlung zu bringen. Mein Herz frohlockte beim Gedanken an den morgigen Abend.
22.1.2000
So, heute wars Zeit für Action. Ich konnte meine Frau überreden, mit der Kleinen in der Küche etwas zu spielen und begab mich im Dunkeln meiner Stube gemütlich in Geschützstellung. Ich konnte den Bertschinger grad vor der Tagesschau sehen und wählte ihn mal als ersten Angriffspunkt. Ein kurzer Druck und die Teletubbies winkten ihm fröhlich hüpfend zu. Er hüpfte auch, wenn auch nicht fröhlich, grabschte seine Fernbedienung, zappte zurück und schwupps hatte ich wieder auf den Kinderkanal umgeswitcht. Es war eine wahre Freude, den Bertschinger zu sehen wie er auf die Fernbedienung einklopfte. Weil es langsam langweilig wurde stellte ich mal den Fernseher meines Schwagers ein, der sass nämlich grad mit seiner Brut in der Küche. Ein erneutes Umstellen auf die Tubbies liess den Bertschinger dann endlich aus dem Sofa hüpfen und auf seinen Fernseher eintreten. Ich drehte jetzt noch die Lautstärke aufs Maximum und während mein Schwager kopfkratzend in der Stube auftauchte, zertrümmerte der Bertschinger seinen Fernseher zu Kleinholz. Dieser Idiot hatte den Kampf einfach
frühzeitig beendet. Naja wenn der Schwager schon grad so schön da war, kümmerte ich mich dann etwas um ihn. Er wollte grad vom TV weglaufen als ich die Kiste wieder einschaltete, auch gleich aufs Maximum drehte und dann in nervigem Tempo die Sender durchzappte. Ich hätte ein Königreich gegeben für ein Portraitfoto seines Gesichts. Mein Kichern und Wiehern in der Stube lockte natürlich auch meine Familie in die Stube, also musste ich mein neustes Toy wieder verstecken. Ich gab der Katze im letzten Moment noch einen Tritt in den Hintern dass sie panisch quer durch die Stube flitzte und meinen verdutzten Familienangehörigen erklärte ich, dass die Katze ja soooo lustig war, dass ich deshalb lachen musste.
23.1.2000
Habe mir heute extra freigenommen (resp. blau gemacht) um mich etwas mit meinem neuen Toy anzufreunden. Tagsüber waren ja all die Kids und ihre Eltern da und ich freute mich schon beim aufstehen auf die Stimmung die ich heute mal wieder erzeugen würde. Von der Küche aus konnte ich die Kids von Bergers in der Stube spielen sehen und weil ich weiss dass ihre Mutter es nicht erträgt wenn die Kids
selber den TV anmachen, machte ich ihn für sie an. Wie ein Hund dem man ein Stöckchen wirft stand die Mami auch gleich in der Stube und wetterte auf die verdutzten Kids ein, stellte den TV aus und ging mit erhobenem Finger zurück in die Küche, worauf ich natürlich gleich den TV wieder anmachte. Die Kids sahen sich mit geweiteten Augen an als die Alte schon keiffend wieder da stand, beide an den Ohren zerrte und den TV ausmachte. Ich wieherte wie ein Pferd, irgendwie konnte ich die kleinen Scheisser einfach nicht leiden. Also ich trieb das dann noch 2 mal so und dann mussten die Kids leider in ihr Zimmer, was mir die Grundlage meiner Freuden stahl. Nach ein paar weiteren Kurzgefechten mit den andern Nachbarsfrauen hatte ich dann doch die Schnauze voll und widmete wieder den Belanglosigkeiten des Lebens.
25.1.2000
Die Wixer von "Wetten dass" können mich mal, die Schwachköpfe haben meine letzte Wette auch abgelehnt, sollen die doch selber was wetten diese Ärscher! Hab mich dann etwas mit der Fernbedienung beruhigt.
26.1.2000
Heute hab ich mich selbst übertroffen. Meine Sklavin hat ja anstelle eines Savewords so ein Glöckchen, das sie fallenlassen kann wenn was schief läuft. Da sie die Gerte überhaupt nicht mag, hab ich ihr heute
gesagt, ich würde mich mal rantasten wieviel für sie erträglich sei und langsam steigern, sie könnte dann die Glocke fallenlassen wenn es zuviel wird. Ok ich gebs zu, es war etwas fies, die Glocke mit Kontaktkleber einzustreichen, aber es war einfach eine Augenweide, wie sie bei jedem Schlag mit der Hand fuchtelte und die Glocke nicht mehr von ihrer Hand kriegte. Jetzt ist sie sauer, pah, hab ich die Glocke nicht fallengelassen oder sie?
27.1.2000
Seit ich tagsüber im Garten Zielübungen mit der Bullenpeitsche mache, redet kein Schwein mehr mit mir. Die können mich mal, diese versnobten Idioten!
28.1.2000
Heute war mal wieder ein richtig lustiger Arbeitstag. Habe im ganzen Haus das Klopapier versteckt, ich mag es einfach, wenn so Stimmung aufkommt. Weil das aber nicht so lange hinhielt, hab ich dann meine ganze Mittagspause dem Betriebsklima geopfert. Hab die Kaffeebohnen etwas aufgewertet mit ein paar Pfefferkörnern, dann die Helligkeit- und Kontrast-Einstellungen aller Monitore voll aufgedreht, bei allen
Mitarbeitern die Kugeln aus dem Mäusen genommen und irgendwo im Büro versteckt..... und ich muss ehrlich sagen, ich hab mich schon lange nicht mehr so gefreut, jeder beschuldigte einen Anderen und innert kürzester Zeit war die Hölle los. Ich glaub ich muss sowas öfters abziehen, ich hätte nie gedacht, dass meine Mitarbeiter soviel Temperament haben.
29.1.2000
Im Fernsehen haben die was gebracht, dass Leute am Rumspinnen am ehsten zur Vernunft gebracht werden, wenn man sie erschreckt oder ihnen eine runterhaut oder so. Musste da spontan an unseren neuen Pfarrer denken. Ich glaub der hat sich mit dem Alten verbrüdert, jedenfalls murmelt er immer lateinische Worte vor sich hin wenn ich an ihm vorbei geh in die Kirche. Irgendwas von Sukkubus, weiss aber nicht genau was er damit meint. Werde mir da mal was einfallen lassen, ich glaub dem Mann kann geholfen werden.
30.1.2000
Heute war ich bei meiner Domina. Genaugenommen ist sie meine Dentalhygienikerin, aber ich verwette meinen Arsch dass sie Dom ist. Dieses fiese Luder hat mich ne Stunde lang mit ihrem Ultraschalldingsbums
gefoltert und mein einziger Trost war meine Fantasie, was ich mit so einem Ultraschalldingsbums alles anstellen könnte. Als sie dann fertig war (und ich noch mehr fertig), sagte ich zu ihr, dass wir jetzt switchen würden, sie soll sich jetzt hinsetzen, aber sie hat nur gelächelt und mir n'schönen Tag gewünscht. Wie zum Geier soll ich n'schönen Tag haben, wenn sie mir die ganze Fresse demoliert und ich sie nicht mal
auspeitschen darf als Entschädigung?
31.1.2000
Da ich ja meinem Pfarrer nicht einfach eine runterhauen kann vor der Kirche, hab ich mich für die Schreck-Methode entschieden.. Zuhause liegt noch eine Latex-Maske von Freddy Krüger. Das ist der Massenmörder mit dem häßlich verbrannten Gesicht aus dem Film "Nightmare on Elmstreet". Der hatte so einen Handschuh an mit Rasierklingen an den Fingern. Ein nettes Kerlchen. Hab zuhause vor dem Spiegel etwas geübt, wie ich unerkannt mit gesenktem Kopf auf ihn zugehe und ....... jedenfalls hat meine Frau einen ganz schönen Schreck gekriegt als sie duschen wollte. Das gab mir aber nur die letzte Bestätigung, dass mein Plan funktioniert. Übrigens, ihre Migräne war mit einem Schlag weg. Auf dem Weg zum Auto begegnete mir die alte Ziltnerin, ich sag freundlich "Hallo" und die Olle beginnt zu kreischen, läuft weiss an wie ne Wand und zeigt mit dem Finger auf mich. Die muss wohl was am Kopf haben denk ich noch, als der kleine Junge des Nachbarn vorbeiläuft, rüberschaut und auch zu Kreischen beginnt. Ich dachte ich bin im falschen Film, begann zu überlegen was da los ist, kratzte mich am Kopf..... und griff in Latex. Scheisse, hab diese Scheissmaske vergessen auszuziehen. Da der Kleine weggerannt war und die Olle noch immer hysterisch rumschrie und mich offensichtlich nicht erkannt hatte, machte ich das einzig Richtige.
Mit einem lauten Schrei sprang ich auf sie zu, die Olle reisst die Augen auf und fällt hinten raus, ich wie blöd rein ins Auto und mit quietschenden Reifen auf und davon. Ha, das hatte ich noch mal im letzten Moment hingekriegt. Ich war sichtlich stolz auf mich als ich mein Auto wie immer auf dem Parkplatz des Pfarrers abstellte und meine Maske wieder anzog und den Hut auf den Kopf setzte. Langsamen Schrittes ging ich mit gesenktem Kopf Richtung Pfarrer, Spannung machte sich in mir breit, würde ich ihn heilen können? Vor ihm angekommen wunderte ich mich noch warum er sein Lateingesülz nicht wieder losliess, liess mich jedoch nicht beirren sondern streckte meinen Körper und schaute ihm mit einem lauten Brüller tief in die Augen. Unglaublich, aber so einen Gesichtsausdruck hab ich noch nicht mal bei meiner Sub gesehen. Seine Gesichtsfarbe zeigte mir, dass meine Medizin geholfen hatte und ich ging wieder zurück zu seinem Parkplatz. Ich hatte meine Pflicht getan und irgendwie wurde ich das Gefühl nicht los, dass ich heute besser nicht zur Messe gehen sollte. Aber es war ein gutes Gefühl, mal wieder was Gutes getan zu haben.
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Quelle? Irgendwo im World Wide Web gefunden.
