Witz des Tages

Die Pointe des Witzes kenne ich - passend zu unserer Gruppe hier - aber auch anders:

"Ach die - das sind die Masochisten, die wollen das so."

Früher Abend


Sub: Duhuuuu …

Dom: Ja?

Sub: Was machsten Du da?

Dom: Wonach siehts denn aus?

Sub: Na ja, es sieht aus, als guckst Du grad nen Porno und holst dir einen runter.

Dom: Wenn es so aussieht, wird es wohl auch so sein.

Sub: Is jetzt nicht dein Ernst, oder?

Dom: Nö – eigentlich macht’s Spaß.

Sub: Ähm … das kann ich doch für dich machen.

Dom: Den Porno schaun, oder mir einen runterholen?

Sub: Na, dir einen runterholen.

Dom: Nö – lass mal.

Sub: Häh?! DAS IS MEIN JOB!

Dom: Und den machst Du ja auch gut.

Sub: Aber warum machst Du’s dann jetzt selbst?

Dom: Ich brauch das manchmal. Einfach so.

Sub: Mach ich’s dir nicht gut genug?

Dom: Doch. Das hat damit gar nichts zu tun. Ich machs nur manchmal gerne selber. So wie kochen. Ich liebe es, wenn Du es machst, aber manchmal will ich es eben selbst machen.

Sub: Mein Essen schmeckt dir also auch nicht mehr?

Dom: Wer hat denn das gesagt?

Sub: Na, Du eben. Du kochst lieber selber.

Dom: Hör zu, Kleines. Können wir weiter darüber reden, wenn ich gekommen bin?

Sub: Wie? Du machst das jetzt, bis Du kommst?

Dom: Eigentlich Sinn der Übung.

Sub: Ja, und wo spritzt Du denn dann hin?

Dom: Oh, hab ich vergessen. Bring mir mal n Zewa.

Sub: Du könnst auch in mich spritzen.

Dom: Dann nennt man das F**ken und nicht W**hsen!

Sub: Jetzt w**hst Du auch noch lieber als von mir gef***t zu werden?

Dom: Quatsch!

Sub: Bu-häääh!

Dom: Jetzt fang bloß nicht an zu flennen.

Sub: Aberaberaber … Bu-häääääh!

Dom: Komm, dann setz dich drauf, und Ruh is.

Sub: Pöh! Ich will den werten Herrn doch nicht beim W**hsen störn!

Dom: Das tust Du aber jetzt schon seit drei Minuten. Und zwar ganz gewaltig.

Sub: Bu-hää-häää-häääh!

Dom: Dann stopf ihn dir halt rein.

Sub: Aber nur wenn Du den Porno ausmachst.

Dom: Warum?

Sub: Reich ich dir etwa nicht?

Dom: Reichen? Wozu?

Sub: Um dich geil zu machen.

Dom Was issn das für ne Logik? Ich BIN sowieso geil. Deshalb guck ich den Porno ja. Deshalb w**hs ich doch. Damit ich danach nicht mehr geil bin.

Sub: Und warum rufst Du mich dann nicht gleich?

Dom: Weil ich keine Lust hatte auf Hauen und Fesseln … und auf endlose Diskussionen.

Sub: Bin ich so schlimm?

Dom: Nein, bist Du nicht. Und auch Hauen und Fesseln nicht. Ich hab einfach nur keine Lust drauf, heute. Will einfach nur abspritzen, und gut is.

Sub: Verstehe.

Dom: Das ist schön.

Sub: Stört’s dich, wenn ich dir dabei ein bisschen zugucke?

Dom: Kein Stück. Bin eh gleich fertig.

Sub: Oh, wart noch n bisschen. Ich will noch schnell die Toys holen gehen.

Dom: Wozu?

Sub: Och, ich leg mich daneben, guck dir zu, und weil mich das so geil macht, mach ich’s mir auch grad selbst.

Dom: In Ordnung.

Sub: Und wenn’s dich nicht stört, blas ich dir dabei einen. Damit’s nicht so viel Sauerei gibt.

Dom: Auch in Ordnung.

Sub: Aber nur, wenn’s dich wirklich nicht stört.

Dom: Nein nein. Schon okay.


Sub: holt ihre Toys. Bestückt sich mit Plug, Vibro-Egg, Nippelklemmen. Legt sich quer neben Dom und lutscht seinen Sch**nz.


Sub: Fo guub?

Dom: Ja, aber mach mal n bisschen lauter.

Sub: Wiebo?

Dom: Deine Vibs sind so laut. Ich hör gar nix mehr.

Sub: Awwa bie weden boch eh nipf.

Dom: Mach lauter.

Sub: Beffer fo?

Dom: Yep!

—

Sub: Buhuuuu …

Dom: Ja?

Sub: Hawen Fwarfe firchlch fo bwofe Fwänfe?

Dom: Der in diesem Porno hat einen. Keine Ahnung, ob das immer so ist.

Sub: Baf muff boch weh pun!

Dom: Sie scheint Spaß zu haben. Und jetzt halt die Klappe und lutsch.

Sub: Oogchay!

Dom: Braves Mädchen.

Sub: Awwa Buhuuuu …

Dom: Ja?!

Sub: Meinft Bu, bie Fwei möben fiff auch im birklchn Lbn?

Dom: Häh?


Sub setzt kurz ab.


Sub: Na, meinst Du, die zwei mögen sich auch im wirklichen Leben?

Dom: Was spielt das denn für eine Rolle?

Sub: Na, ich frag mich halt, wie man sowas miteinander machen kann, wenn man sich kaum kennt und sich auch nicht besonders mag. Guck mal, wo der da grad seinen Riesensch…

Dom: Halt die Klappe, und blas weiter.

Sub: Alfo ipf könn’ daf nift.

Dom: Du mupft daf ja aupf nipft könn’n.

Sub: Häh?

Dom: Du bringst mich ganz durcheinander. Ich mein, Du mußt dass ja auch nicht können.

Sub: Ipf haw biff nmlch liehiep.

Dom: Gut.

Sub: Unb, haft Bu bich auch liep?

Dom: Hör zu. So geht das nicht.

Sub: Meint dein Sch**nz auch gerade.

Dom: War ja klar. Mach ihn wieder hart.

Sub: Hauste mich vorher n bisschen?

Dom: Das kannste aber jetzt glauben! Und mach den Scheiß-Porno aus!!!

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Na, das ist endlich mal eine vernünftige Kausalkette!

Ich lach mich schlapp...

Drei Männer kommen in den
Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“

Mein Beitrag:

"Kölner DOM sucht Sub"

Ich weiß zwar nicht, wo ihr die Witze ausgegraben habt, aber find sie einfach klasse :-).

Ein Feuerwehrmann sprintet zu einem Einsatz. Ein Passant sieht ihn
und ruft: 'Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?'

Der Feuerwehrmann stutzt, hält an und ruft: 'Zum Herd des Brandes,
Du Loch des Arsches!'

Woran erkennt man einen Masochisten?

Wenn ...

... er dem Nikolaus freudestrahlend zuruft: "Die Rute, die Rute!"
... er beim Zahnarzt sagt: "Spritze? - Neeee."
... er das Kaltwachs gleich in der Großpackung bestellt.
... er den Kieselweg zum Strand lieber barfuß läuft.
... er anfängt zu grinsen, wenn die Badeleitung zugibt, dass "heute die heißen Duschen ausgefallen sind".
... er bei 20 Grad Minus die Cola mit Eis bestellt - ohne Cola.
... er zum Sibirien-Urlaub ausschließlich kurze Hosen einpackt.

Und, last but not least ...

... er sich freiwillig anbietet, mit Paris Hilton auszugehn

SUB: Duhuuuu … ?

DOM: Ja?

SUB: Wie gefällt dir eigentlich meine Haarfarbe?

DOM: Gut.

SUB: Immer noch genau so gut, wie damals als wir
uns kennen gelernt haben?

DOM: Ja.

SUB: Es ist immer noch dieselbe.

DOM: Das sehe ich.

SUB: Und sie gefällt dir immer noch?

DOM: Hab ich doch gesagt.

SUB: Hast Du das auch so gemeint?

DOM: Das tu ich immer.

SUB: Was?

DOM: Sagen, was ich meine.

SUB: Ich wollt wissen, ob Du auch meinst, was Du sagst.

DOM: Nein. Eigentlich wolltest Du wissen, ob Du dir die Haare färben darfst.

SUB: Das hab ich nicht gesagt.

DOM: Nicht mit Worten.

SUB: Wie soll man denn etwas anders sagen als mit Worten?

DOM: Das weißt Du besser als ich.

SUB: Du verstehst mich eben so viel besser als ich mich selbst verstehe, erhabener Herr.

DOM: Autsch!

SUB: Was, Autsch?

DOM: Wenn Du anfängst, so zu schleimen, kommt bestimmt was Schlimmes.

SUB: Aber ich schleim doch gar nicht.

DOM: Gerte oder Peitsche?

SUB: Gerte oder Peitsche? Wofür?

DOM: Für’s Lügen.

SUB: Peitsche.

DOM: Die Gerte wär dir lieber.

SUB: Ja, aber wenn ich dir das sage, nimmst Du die Peitsche. Also sag ich lieber Peitsche …

DOM: … weil ich dann die Gerte nehme, hm?

SUB: Oh, bin ich für dich so durchschaubar?

DOM: Zum Glück nicht weniger als ich für dich.

SUB: Ich hol dann mal die Gerte.

DOM: Sag mir erst, welche.

SUB: Die aus Glasfiber – die mit den kleinen Kügelchen an den Spitzenschnüren.

DOM: Ich meine, welche Haarfarbe.

SUB: Haarfarbe?

DOM: Du wolltest dir doch die Haare anders färben.

SUB: Moi? Bin ich verrückt? Ich weiß doch, wie sehr Du meine Haarfarbe liebst.

DOM: Du gibst also offen zu, dass Du mich nur manipulieren wolltest?

SUB: Das weißt Du doch auch, ohne dass ich das zugeb. Ich kann manche Sachen halt nicht aussprechen.

DOM: So, wie wenn Du mal wieder nicht aussprechen kannst, dass Du gerne in den Ar*** gef***t werden willst.

SUB: Das hat jetzt aber gedauert.

DOM: Bitte????

SUB: Ich mein: Schöne Idee, mein Herr und Gebieter. Daran hab ich jetzt gar nicht gedacht; aber ich hol sofort das Gleitgel.

DOM: Bring lieber den Langhaar-Rasierer.

SUB: Häh?!

DOM: Och, ich will dich nur lehren, demnächst gleich zu sagen, was Du wirklich willst.

SUB: Was ich wirklich will?

DOM: Mit Glatze fällt die Frage nach der Haarfarbe dann schon mal aus.

SUB: Warte-warte-warte! Was ich wirklich will?!? Oh, mein Herr, ich würd dir jetzt so gerne einen blasen.

DOM: Siehste – geht doch!

SUB: ARGL-ARGL-ARGL!

SUB: Duhuuuu …

DOM: Ja?

SUB: Willste mich mal fesseln?

DOM: Blas mir lieber einen.

SUB: Och Mönsch, das ist doch langweilig.

DOM: Für dich vielleicht.

SUB: Für dich auch, wenn Du merkst, dass ich keine Lust drauf hab.

DOM: Ganz im Gegenteil.

SUB: Was?! Es macht dir mehr Spaß, wenn es mir keinen Spaß macht?

DOM: Quatsch! Es macht mir nur auch Spaß, dass Du es tust, obwohl es dir grad keinen Spaß macht.

SUB: Du machst es gerade mal wieder völlig unnötig kompliziert.

DOM: Indem ich es einfach haben will?

SUB: Einfach ist doch blöd.

DOM: Also doch lieber kompliziert?

SUB: Na-heeeein. Fessel mich lieber.

DOM: Warum?

SUB: Weil ich dann wehrlos bin.

DOM: Wehrlos? Wie meinst Du das?

SUB: Na ja, wehrlos is, wenn man sich nicht wehren kann.

DOM: Gegen wen?

SUB: Gegen dich.

DOM: Wieso willst Du dich denn gegen mich wehren?

SUB: Will ich doch gar nicht. Deshalb sollst Du mich doch fesseln.

DOM: Ich soll dich fesseln, weil Du dich nicht wehren willst?

SUB: Nein, Du sollst mich fesseln, damit ich mich nicht wehren kann.

DOM: Kannst Du doch auch so nicht.

SUB: Ja aber … Ja … Ähm … Also … Aber Du könntest dann mit mir machen, was immer Du willst.

DOM: Kann ich doch auch so.

SUB: Ähm … Stimmt schon – Aber wenn Du mich fesselst, könntest Du dir sicher sein, dass Du mit mir machen kannst, was immer Du willst und ich mich nicht dagegen wehren könnte, selbst wenn ich mich wehren wollen würde und stark genug wäre, mich auch wehren zu können … was ich natürlich nicht will.

DOM: Aha – aber ich mach’s kompliziert?

SUB: Ist doch völlig unkompliziert. Tu’s einfach!

DOM: Was?

SUB: Na, mich fesseln.

DOM: Und dann tust Du, was ich will?

SUB: Das tu ich doch immer.

DOM: Oh, für einen Augenblick hab ich gedacht …

SUB: Was?

DOM: Ach vergiss es. Hol die Stricke.

SUB: Dein Wunsch ist mir Befehl, oh Herr.

Sub holt die Stricke und zieht sich aus. Dom schnürt sie zu einem kleinen hilflosen Paket. Dann geht er zur Schublade und holt einen Knebel.

SUB: Was willst Du denn damit?

DOM: Dreimal darfst Du raten.

Dom steckt Sub den Knebel in den Mund.

SUB: Awwa-Awwa-Awwa … iepft chann if bir boch chaingmäh blafn.

DOM: Und reden auch nicht mehr. Zumindest nicht, ohne ganz furchtbar zu sabbern.

SUB: Umb waff mafft Bu iepft mib mir?

DOM: Was ich will.

SUB: Umb waff willft Bu?

DOM: Nichts.

SUB: Waff mainft Bu mib niftf???

DOM: Na nichts eben. Ich lass dich jetzt da knien und guck in Ruhe Sportschau.

SUB: Ifft nift bein Ernft.

DOM: Klar ist das mein Ernst. Obwohl, ich könnt mir jetzt auch nen Porno reinziehn und mal wieder in aller Ruhe wi***en.

SUB: Baff bürdeft Bu nipft bagen!

DOM: Wollen wir wetten?

SUB: Miftfau!

DOM: Wieso bist Du so giftig?

SUB: Iff will FECKF!!!!

DOM: Ich dachte, ich soll dich fesseln, damit ich tun kann was ICH will.

Dom legt eine DVD ein, macht es sich im Sessel bequem, und als der Porno beginnt, fängt er an, an sich selbst herum zu spielen.

SUB: MACH MIFF LOOOOF!!! FOFORP!

DOM: Warum?

SUB: Beil iff daff viiel beffer chann.

DOM: Du hattest deine Chance vorhin.

SUB: Baff channft Bu mir nipft anbuhn! Baff ifft bemüpichänp.

DOM: Das ist was???

SUB: BÄH-MÜH-PI-CHÄNP!

DOM: Ich dachte, Du stehst drauf, dass ich dich demütige.

SUB: Puh iff ja auch. Awwa boch nipft fo! Iff bill babai benigfbenf befichp bärbn.

DOM: So so, Du willst also wenigstens gefi**t werden.

SUB: Bibbe-bibbe-bibbe, o main ‘Ärr.

DOM: Na gut. Aber nur unter einer Bedingung.

SUB: Belfe?

DOM: Du putzt danach Fenster.

SUB: Waff?

DOM: Du putzt danach Fenster.

SUB: Möh!

DOM: Nein? Na gut, dann nicht. Ich komm eh gleich.

SUB: MACH MIFF FOFORP LOOOOF!!!

DOM: Nur wenn Du danach Fenster putzt.

SUB: Na gub!

DOM: Versprich es!

SUB: Iff värfprächf!

DOM: Ehrenwort?

SUB: Ärnworp.

Dom steht auf, geht um Sub herum und kniet sich hinter sie.

SUB: WAFF MACHFFT BU BAA?

DOM: Wie immer. Das, was Du willst.

SUB: Awwa-Awwa – boch nipft ohne GL-GL!!!

DOM: Och, ich will’s nicht wieder so kompliziert machen.

SUB: AAAAaaaaaaaaaaaaaargh!

ein Rinnsal voller Tränen beim Lachen!!!

einfach nur Spitze

@********au63

das ist mit Abstand das Beste seit langem!

Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns
SM-Pornos...
Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich
so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".

Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher
nichts...".

heute als Überschrift bei einer Wohnungsanzeige gesehen:

"Die ideale Wohnung für Singels oder solche die es noch vor Weihnachten werden wollen!"

(und das stand/steht da tatsächlich!!!)

Sind wir nicht in der SM-Ecke? Dann kann ich mir auch wunderbar andere Wohnungsanzeigen vorstellen:

"Die ideale Wohnung für Masochisten - mindestens 3 Heizungsausfälle im Winter garantiert!"

oder

"Die ideale Wohnung für das SM-Liebespaar! Größe Erstes Schlafzimmer: 20m², Größe zweites Schlafzimmer: 2m²"

oder

"Für die Domina der begehbare Kleiderschrank, für den Sklaven der begehbare Kerker"

Was kommt dabei raus, wenn man seinen Garten mit Viagra düngt?


Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

gröööhl
O Mann, der war mal so richtig gut.
Alleine die Vorstellung ....

Kann mir jemand dieses alberne Grinsen aus dem Gesicht grade wischen?

...und ich dachte das hier wäre nur die SM-Witze-Ecke...

Dann erzähl doch einen SM-Witz, Katt.

die, die ich kenne stehen hier schon

Seit wann haben Nägel nix mit BDSM zu tun?