Witz des Tages

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Eine Frau und ein Mann treffen sich an der Bar.
Sie: "Schöne Uhr"!
Er: "JA, und Sie zeigt mir alles an!
Zum Beispiel dass Sie keine
Unterwäsche tragen!"
Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!"
Er: " Mist geht das Ding schon wieder
eine Stunde vor!"

Und hier der passende Leitsatz: Wissen ist Macht!

Aber es gibt was für die Brustmuskeln..

Die kann ich dir gerne anderweitig trainieren!

die antwort war sooo klar

...WISSEN IST MACHT.....NIX WISSEN MACHT BEI VIELEN AUCH NIX.....

.... na darum hat Sie doch fastr gebettelt, bei der Steilvorlage!

sehen sich nach langer ein Sadi und ein Maso wieder....der Maso schwelgt in der Erinnerung an alte Zeiten, schaut dem Sado tief in die Augen und seufzt:

"Es war damals so schön, ich erinner mich gern an die Zeiten zurück...tu mir einen Gefallen: verletze mich, irgendwie...so wie es Dir beliebt...aber bitte: VERLETZE MICH...TUE MIR WEH !!!!" schmachtend

Darauf hin der Sadist, gleichgültig und von oben herab ganz eiskalt:
"nöööööööö"

Ick mag ja die Art direktem Macho-Humor. Hat so was unverstelltes, echtes

Stehen zwei Bauarbeiter auf der Baustelle und treten sich abwechselnd in die Eier. Sieht ein Passant und sagt: "Ey, tut das nicht weh?". Sagen die Bauarbeiter: "Nö, haben Stahlkappen!"

Was sagt eine Schnecke auf der Schildkröte?

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"Huiiii!"

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Was ist eine Schnecke auf einem Igel?

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Eine Masochistin!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Sagt die Frau zum Mann; Du Sex findet nur im Kopf statt !
der Mann: Gut dann mach Mund auf !

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde..
Fragt der erste den zweiten: "Warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit
ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...
Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund.
Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen
Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat es nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden

Also mal ein dickes Lob an alle Witzeschreiberlinge. Da ist ja einer besser als der Andere. Nur weiter so! Ich habe mächtig Spaß!

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". " Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter. " Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..." Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?" Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

boah, der letzte ist böööse, aber guuut

Geht ein Urlauber ,durch die Wueste und sieht das ein Kamel nach dem andern aus der Oase Rennt.Er geht hin und fragt:Wiso rennen sie so schnell,die bewegen sich doch sonst nicht soschnell. Die kann man ja nicht mehr einfangen Kommt ein Araberund fuehrt ihn Rueckwerts in eine Box und macht dessen Gehaenge frei, danch holt Er 2 Steine...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefuehl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das bloede Gefuehl loswerde"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und
60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass
sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage
sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich plötzlich irgendwie
schuld."

geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus,
wenn wir Sex haben. Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch
beim Sex Luft zu. Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei, der Arbeit sucht.
Sagt der Mann: Willst Du Dir einen Fünfziger verdienen? Meint der: Klar, gerne...
Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Er erklärt dem Schwarzen: Während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" -
Klar, mach ich.
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: Ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." Klar, mach ich.
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann: Siehst du, SO fächert man, SO!