Die Dominanz existiert, aber wie erwecke ich sie?

Also zunächst mal denke ich zu erahnen, dass er mit den ganzen Begrifflichkeiten nicht wirklich etwas anzufangen weiss und es deshalb ablehnt DOM zu sein

Damit versuchst du ihn, in diese Schublade zu bringen - gegen welche er sich wehrt

So wie du es geschrieben/beschrieben hast, muss da nichts erweckt werden, sondern ist bereits da.

Woher kam denn die Aussage: Pflichten erfüllen?

Habt Ihr darüber ausführlicher gesprochen? Denn dies wäre wenn er es denn so wolle zuerst mal von Nöten

All diese Grundregeln könnt ihr NUR in gemeinsamen Gesprächen - alternativ auch schriftlich - aushandeln, besprechen und festlegen.

Viel Erfolg euch beiden

Kommst du dabei auf deine sexuellen Kosten, wenn er dich festbindet und dir dein Hinterteil versohlt, bis es rotglühend ist?
Empfindest du sexuelle Lust oder einfach nur Schmerz?
Ist er einfach nur brutal oder beherrscht er die Künste der sexuellen Dominanz, d. h. bei seinen Peinigungen immer auf das zu achten, was auch du möchtest?
Steht sein Trieb nicht im Vordergrund, sondern euer beider sexuelle Erfüllung?
Dann passt Alles.

Wenn nicht, Gedanken machen und hinterfragen!
Und in letzter Konsequenz deine Neigungen solange nicht mit ihm ausleben, bis diese Punkte geklärt sind.
Eine fehlende Gesprächsbereitschaft kann gefährlich für dich sein.
Was wenn er Grenzen überschreitet, wie ihn stoppen?

foodspezialist

Wir leben ja diese Neigung aus.

Jedoch genügt bei meinem Partner ein NEIN oder ICH WILL DAS NICHT nicht mehr wirklich aus. Klar hatte auch dieser zum Beginn so seine Probleme es zu unterscheiden - jedoch mit zunehmender Vertrautheit wo sich immer wieder etwas ändert - sieht es inzwischen so ganz anders aus.

Für solche Spielchen gehört eben auch ein Savewort oder eben das Ampelsystem her.

UND: ganz klar, klare Regeln - wenn er schon Dinge unvorhergesprochen erwartet - dies geht mal so gar nicht.
Wenn mein Partner so ankäme würde ich schlicht loslachen und diesen nicht für ernst nehmen (im Alltag stehen wir auf gleicher Augenhöhe und ich bin ebenso dominant)

Welches genaue Etwas fehlt dir denn?

Bitte pass gut auf dich auf, denn solche Spielchen können gewaltig nach hinten los gehen.

Vielleicht hat er auch die vielen falschen Bilder im Kopf die in den Medien über sm kursieren. Und mit solchen "perversen" Sachen möchte er nicht in Verbindung gebracht werden.
Das war bei meinem Freund/Dom auch so. Er meinte immer, er wär kein Sadist, obwohl er es liebt mir Schmerzen zuzufügen. Und wenn wir ne Session gemacht haben, war das auch kein sm. Denn sm machen nur die anderen Leute, aber doch nicht wir.
Er hatte also kein Problem mit der Durchführung, sondern eher mit den Begriffen.
Schreib ihm doch mal eine Erklärung über die Begriffe...vielleicht mit ein paar hilfreichen Links damit er sieht, dass das nicht "krank" ist. So hab ich das gemacht und es hat sehr gut funktioniert. So kann er sich in Ruhe Gedanken über das Gelesene machen und hat ne bessere Grundlage für ein Gespräch.

Na, vielleicht ist die Art Dominanz die du gerne möchtest halt auch einfach nicht sein Ding.

Hinzu kommt möglicherweise dass er dich so sehr liebt, dass er dir einfach auf Teufel komm raus nicht wehtun möchte bzw. dich verletzen möchte, er es also hauptsächlich deswegen macht, weil es dir gefällt.

Weswegen -für mich- da noch lange nicht geklärt ist, ob er auch wirklich dominant ist! Dominanz heißt ja, dass es ihm Spaß macht. Scheint es, so wirkt es zumindest für den Augenblick, nur bedingt, er sieht dich halt gerne in Lust und Extase und macht es deswegen - eben für dich.

Weswegen du als allererstes ihn mal fragen solltest ob er das andere (Fesseln, Hauen) nur für dich tut oder ob es ihm auch so Spaß macht!
Und lass ihm ruhig Zeit beim Antworten, so leicht lässt sich eine derartige Frage selten beantworten.

Wenn dann doch von ihm kommt dass es auch ihm Spaß macht, dann kannst du ja fragen, ob es vielleicht noch andere Dinge in der Richtung geben könnte, die ihm auch Spaß machen? Du wärst da ganz offen für und hättest halt auch Lust, mehr Experimente zu wagen mit ihm.

Letzten Endes musst du aber, wenn er eben klipp und klar auch weiterhin sagt dass es nicht seins ist, seine Meinung akzeptieren, denn sonst landet das irgendwann in einer Respektlosigkeit deinerseits, dass du seine Worte nicht für voll nimmst.

Stell dir vor du wärst lesbisch, kuschelst gerne mit einem Typen, küsst ihn vielleicht auch ganz gern, und er sagt dir fortwährend "aach, du bist bi, glaub's mir", in dem Sinne "sie mag auch Kerle, nur weiß es noch nicht". Wenn du aber für dich sicher weißt dass da mehr als das bisschen Kuscheln und Küssen für dich nicht drin ist, wird es ja wohl für dich irgendwann unverschämt rüberkommen wenn er immer wieder damit anfängt dass du doch ganz anders wärst, oder nicht?

Also, mach das Beste draus, motiviere ihn etwas mutiger zu sein. Wenn aber Strafen und Aufgaben einfach nicht sein Ding sind, dann bringt es nichts, ihm diese aufzuzwingen. Zumal da auch die Gefahr da wäre, falls du ihn zwingen solltest, dass er dadurch dann den Respekt vor dir verliert - und das möchtest du ja sicher nicht.

genau meine Worte

Mein JETZT Partner las auch nur in meinem Profil SM. Sagte, aber mit SM hab ich nix am Hut, kann ich nichts damit anfangen.

Ich sagte diesem am Tel. dass dies kein Problem sei und keinerlei Voraussetzung. Jedoch gehe ich davon aus, dass er davon viell ein falsches Bild habe und ich ihm auf dem Wege zum Club gerne davon erzählen würde.

Wir fuhren also gemeinsam in den Club und ich erzählte ihm davon. Danach hatte er ein ganz anderes Weltbild davon und war eher noch mehr neugierig

Heute leben wir es zusammen auch aus - Stück für Stück immer ein wenig mehr.

Diese Spielchen, die er macht fallen doch unter die Kategorie BDSM.
Es gibt soviele Facetten und nicht alles macht jedem Spaß.

Lass doch die Zeit für euch spielen und verlange, bzw. erwarte nicht alles auf einmal.
Rom ist auch nicht an einem Tag erbaut worden.

Wichtig ist, dass ihr beide daran Spaß habt.

devona

Ich persönlich finde, nur weil er gerne mal den Ton angibt, ist das noch lange keine Dominanz. Hoffentlich siehst du nicht mehr in ihm, was tatsächlich nicht da ist. Dafür definiere ich (für mich ganz persönlich) Dominanz anders. Ich denke, du kannst ihn nicht dahin bringen, wo er nicht hin will.

LG
warmth

Es gibt keine naiven fragen, nur naive antworten. wir sind hier unter uns!
da muss sich keiner schämen.

Nicht jeder nach seiner Façon
Schon Friedrich der Große wollte bekanntermaßen, dass ein jeder nach seiner Façon glücklich werde. Doch ist wirklich alles erlaubt ?
Ich denke das es wie immer die Schnittmenge - das Gemeinsame - Die Essenz aus beidem, zum Erfolg führt Lieber Gruß

... assoziiert er mit dem was du ihn beschrieben hast auch zu sehr ein Rollenbild des 19 Jh. Gegen das er sich augenscheinlich sträubt. Ich glaube das es ihm sehr helfen könnte wenn du ihm klar machst das es einen unterschied zwischen BDSM und dem „normalen“ Leben gibt und das du ihm mittels Safeword oder Ampelcode zu verstehen gibst wenn du etwas wirklich nicht möchtest. Von daher könnte die Etablierung eines Safewortes auch ihm die nötige Sicherheit geben genau zu wissen wann ein „Nein“ ein NEIN ist und wann es ein „Aber eigentlich will ich es ja doch“ ist. Im Übrigen kann ich mich der Mehrzahl meiner Vorredner nur anschließen.

Gruß Max

Ich kann mich meinen Vorschreiberinnen und Vorschreibern nur anschließen,
mich würde aber irgendwann mal interessieren, was bei euch raus gekommen ist und wie er reagiert hat.

Grüße

Satom (Sie)

Hallo, ich bin neu hier, aber das Thema kommt mir bekannt vor - daher:

Ich denke 'Dominanz' ist nichts genormtes. Eher eine Schublade, wo jeder etwas anderes drin finden zu müssen meint. Dass jemand devotes/submissives Verhalten zu schätzen weiß, sich davon angemacht fühlt, es konsumiert, d. h. passiv empfängt, heißt doch noch lange nicht automatisch, dass er Lust oder das Bedürfnis hat, jemanden aktiv zu unterwerfen. Nur weil jemand gerne Musik hört, sagt man ja auch nicht er wäre Musiker.