Guter Dom, schlechter Dom

Für mich liegt die Problematik im System.
Es gibt für "BDSM" zwar wenig Allgemeingültiges, aber eben auch so ein paar festgefügte, schon fast klischeehafte Spielarten. Das geistert halt so in den Köpfen.

Manchmal denke ich, ein VolksHochSchul- Kurs würde schon mal einiges abfangen.
Vielen ist nicht bewußt, daß es im besten Fall ein Teil Ihrer Persönlichkeit und Ihres Sexuallebens ist.

Und damit Teil Ihrer Phantasie sein sollte, der wahr wird. Da ist es dann egal wieviel Erfahrung jeamdn hat. Es ist das Zusammenspiel. Der Rest is "try and error" (im refelktierten Rahmen)

Das ist mir zu pauschal gedacht @********eeds

Es wird immer wieder Schrammen auf beiden Seiten geben weil einfach "GEMACHT" wird.

Es hat doch jeder, egal ob Top oder Bottom, eine Vorstellung von dem, was kommen könnte oder soll.
Ergo muss man nicht auf jeden Zug aufspringen sondern den nehmen, bei dem die Ausstattung passt.

Auch in normalen Beziehungen ohne BDSM Kontext suche ich mir den Partner aus, bei dem es die grösste Schnittstelle gibt. Nur so tritt Zufriedenheit ein.

Wenn ich natürlich nur Abenteuer suche, denke ich anders. Aber dann darf ich mich auch nicht über aufgeschlagene Knie beschweren und sagen: "Der Dom ist ein Arschloch" oder "Du bist keine richtige Sub" schreien.

Nachdenken! Ich kann es nicht oft genug sagen.

Oder anders: Topf und Deckel

Ich sehe es ähnlich wie du. Mich hat mein "Anfängerdom" eine neue Bdsm-Welt eröffnet aber da war es nur möglich weil er menschlich einfach perfekt zu mir gepasst hat (das wir großteils die selben Neigungen teilen haben wir erst später gemerkt). Meine bisherigen Spielpartner waren deswegen keine schlechten "Doms" wir waren einfach nicht so kompatibel wie mein Partner und ich. Deswegen finde ich ehrlich gesagt diese Einteilung in "gute" und "schlechte Doms " immer problematisch. Weil nur weil der eine nicht zu mir passt ist er deswegen kein "schlechter Dom".

In dieser bunten und sehr großem BDSM Welt gibt es genauso "schwarze Schafe" das bestreite ich auch nicht aber das ist ein geringer Prozentsatz genauso wie in der "Vanilla-Welt" meistens scheitert es daran das die Erwartungen zu hoch und die Kompatibilität von den Beteiligten zu gering ist.

Sorry, ich komm vom Land und hier sagt man was man denkt....vielleicht liest du einfach meine Worte, eben weil es Kritik ist, zu negativ.

@****ho
Soll ich lügen, weil dir meine Erfahrungen nicht passen?
Davon ab, ist es manchmal nicht soooo verkehrt sich nicht nur eine Seite anzuhören...die glückliche Ex findet man selten.
Denn, machen wir uns nix vor, wenn eine Anfängerin einmal "Blut" geleckt hat, sich endlich angekommen fühlt, alles neu und toll ist, will sie am liebsten alles und das sofort.
So zumindest meine Erfahrung.
Das man sich dabei auch mal übernimmt oder auch Dom etwas falsch einschätzt, das bleibt nicht aus.
Jeder wird sich wohl früher oder später mal übernehmen oder etwas falsch einschätzen, das ist das Lehrgeld, das wir wohl alle irgendwann mal zahlen müssen. Hellsehen funktioniert nicht.
Macht aber normalerweise nix, das mal was schiefgeht ist selten das Problem, wie man hinterher damit umgeht, ist oft viel relevanter.

Warum darf man, anhand von sich selbst nicht darlegen wie unsinnig diese Punkte sind?
Ist das nicht zu ertragen?
Das Dingen hier ist ein Diskussionsforum, in dem unterschiedliche Sichtweisen diskutiert werden....wenn das doof ist, ließ ein Buch und nicht die Kritiken.

@*****n_N
Vielleicht einfach mal ein paar Schritte runterfahren... Hilft wirklich.

Ich bin völlig tiefenentspannt, noch ruhiger und ich falle tot um.

Puh,
gut gemeinter Thread.

Lieber @**********aster, vielen Dank für Deine Mühe, auch wenn ich nicht alles so 1:1 passend finde.

Wenn ich das grob überfliege, dann kann ich beispielsweise sagen, dass ich mich tendenziell nicht für einen naiven Menschen halte, trotzdem aber auch mal Erlebnisse hatte, wo ich mich selbst hätte schlauer verhalten können.

Ich halte ehrlich gesagt nichts davon, die Welt in "gut" und "böse" aufzuteilen.

Ich halte auch nichts davon, einen Schuldigen zu finden, wenn etwas nicht klappt. Sicher gibt es enddumme Menschen und absolute Arschlöcher. Aber wie in normalen Beziehungen liegt die Wahrheit meist in der Mitte.

Da ich nur aus meiner (Unten-) Perspektive sprechen kann und zeitgleich aber eher einen marginalen Erfahrungsschatz habe, möchte ich einfach mal zum Besten geben, was sich für mich persönlich als wertvoll erwiesen hat:

• Bauchgefühl
• nochmal Bauchgefühl
• und ganz viel Bauchgefühl

• sich Zeit lassen, insbesondere im Internet. Erst mal viel kommunizieren. Komische oder nicht zu mir passende Einstellungen verraten sich dann irgendwann und man hat ja dann ein Bauchgefühl.

• wichtig: wird eine Neigungsliste abgeklappert oder ist darüber hinaus ein Gespräch möglich?

• nicht die Eigenverantwortung abgeben.

• sich bewusst werden, dass in der Begeisterung für eine neue Erfahrung schnell mal Bedenken über Board geworfen werden (joa, das ist zum Beispiel etwas, wo ich mir mal an die eigene Nase packen musste)

• darüber stehen, wenn man vielleicht mal was Dummes macht -> gütig mit sich sein.

• sich nicht zu schade sein, sich Hilfe zu holen, wenn was schief läuft

• nicht in allem ein Affront der Gegenseite sehen, weil was schief läuft und sich unbedingt auch mal selbst hinterfragen

• keine Sachen veranstalten mit eher unbekannten Menschen, bei denen man nicht schnurstracks das Weite suchen kann (sprich: Fesseln nicht grade beim erstenDate)

-vorsichtig an etwas rantasten. Man überfordert sich nämlich auch mal schnell selbst (ich ja, ich weiss nicht, wie das hier mit anderen ist)

• unschöne Erlebnisse einfach als Erfahrung sehen (ich meine jetzt nicht den Worst case, da gilt Hilfe annehmen etc.)

• jemand zum reden finden (jemand der sich besser auskennt), dann kann man auch mal was reflektieren. Aber hier sollte man auch nicht immer 1:1 andere Meinungen übernehmen. Schliesslich ist man ja auch nich ein Stück individuell und nicht alles passt, was andere als Rat zum besten geben

Abschliessend möchte ich nur für mich sagen, dass meine unschöneren Erlebnisse allesamt gemässigt waren. Insofern mag das nicht für jeden hier passen.

Gerade bei den Beschreibungen von "erfahrener Dom" und "unerfahrene Sub", von der implizierten Unterstellung Doms, die es nicht drauf hätten und sich deshalb nicht weiter entwickelten würden immer gerade Anfänger suchen, Anfängerinnen sollten sich aber bitte erfahrene Doms suchen, bekomme ich immer ein leichtes Kötzerchen.

Von was für Personenkonstellationen reden wir da eigentlich?

BDSM sollte in alllen Konstellationen etwas sein, bei dem zwei Menschen miteinander Spaß haben.
Es sollte keine Dienstleistung sein, bei der man die Partner tauscht und auswechselt wie man es mit Handytarifen oder dem Fitnessstudio-Vertrag tut,
Man sollte die Partner da nicht nach Dienstleistungsgesichtspunkten auswählen.

Eine Ausnahme bildet vielleicht die reine Playbezogene Top-Bottom Beziehung.

Bei allem anderen liest sich das immer als wäre es eigentlich kreuzscheissegal was für ein Mensch, mit was für einem Charakter, da dran hängt: Wichtig ist vor allem der ausgefüllte BDSM-Leistungsbogen.

Und genau diese Haltung ist ein Kern des Problems und vieler Threads in Joy, die sich darum drehen, dass, buhuu, schon wieder irgendein Partner oder eine Partnerin langfristig scheiße war "obwohl es am Anfang rein auf BDSM bezogen doch so gut zu laufen schien". Weil man den Menschen auf die "Dom-Qualitäten in der Session" reduziert, sowie die Sub auf ihre "Sub-Erfahrung im BDSM-Kontext".

Aber selbst in einer reinen D/s-Beziehung hängt da "leider" ein vollständiger Mensch am Dom und an der Sub dran, der sich auch nicht wegdiskutieren lässt. Mit dem man eben klar kommen wollen muss, ansonsten kann es nur schief laufen.

Wenn man eine langfristige BDSM-Beziehung sucht und dabei nur nach Leistungseckpunkten von Menschen im BDSM-Kontext schaut wird man kaum langfristig glücklich. Deswegen sieht man von manchen Menschen auch im halbjahrestakt dieselben Gesuche in diversen Gruppen.

Gleichzeitig beweist man wie verloren verankert man mittlerweile in der Geisteshaltung der Leistungsgesellschaft ist, welche immer "höher, schneller, weiter" hinaus will und das möglichst maximal "freiheitsliebend", aka. ohne irgendwelche Verbindinglichkeiten und ad hoc "Partnervertragskündigungsfrist", wenn der nächste BDSM-Partner mit besseren "Konditionen" um die Ecke kommt.

BDSM sollte etwas herzliches sein, bei dem es um die beteiligten Menschen geht.
Mittlerweile komme ich mit verbort romantisierend und "oldschool" vor, wenn ich so etwas schreibe. Das ist traurig.

Haagenti nein das hat nix mit Oldscool zu tuen.
Richtig guter BDSM kann nur entstehen wenn Beide sich gut kennen und eine Gemeinsame Basis geschaffen haben.
Alles was kurzweilig ist ,ist nur ein Abklatsch davon.

War doch klar, dass hier die meisten aufspringen und applaudieren!

Ich halte den EP schlicht gesagt für sinnloses Gewäsch mit dem Hauptzweck "fishing for compliments".

Warum ich das so sehe und warum dieser EP in meinen Augen kein "Like" verdient, will ich hier gerne beschreiben.

Fangen wir doch hier an...

Was du vergessen hast zu überlegen und was du nicht berücksichtigt hast ist die Tatsache, dass die meisten die auf die falschen reinfallen, in der Regel schon Anfang 30 bis Anfang 40 sind...

...sie fallen leider nicht auf schlechte Doms rein, sondern auf Männer, die genau wissen, welche Frau sie wie benutzen können. Zudem sind diese Frauen meist derart "gespannt", ungeduldig, "rattig", voller Fantasien und suchen unbedingt nach Erfüllung ihrer Fantasien, dass sie ihren gesunden Menschenverstand und alle Warnsignale, Bauchgefühle und Widersprüche schlicht ignorieren.

Das ist keine Verurteilung oder Vorwurf, sondern schlicht in der Regel die schlichte Wahrheit.

Dann weiter...

Nun, meine Liebste kann gerne reden mit wem sie möchte, doch würde ich ihr raten, von solchen selbsternannten Gut-Doms keinen Rat einzuholen, sondern viel mehr von Menschen Face to Face, die sie real kennt und real einschätzen kann.
Hier kann sich jeder erheben und behaupten er mache alles richtig!

Dann weiter...
Er steht zu seiner Dominanz? Was soll er sonst tun?
Aber darum geht es mir in diesem Absatz nicht.

Viel mehr würde ich behaupten dass jeder Narzisst und jeder Psychopath das gleiche schreiben würde und sich gleich darstellen und präsentieren können!
Das was du da beschreibst, sind nicht Profil-Eigenschaften von guten Doms, sondern gleichermaßen eben auch von Narzissten und Psychopaten.

Weiter...

Das tut jeder eloquente Narzisst und Psychopath auch... zumindest sind sie Meister darin so zu tun als ob!

Lippenbekenntnisse die nichts aussagen... um ans "Ziel" oder zum Schuss zu kommen gibt es wohl viele davon.

Klar doch, im Idealfall sorgt er noch selber für die richtige "Ausbildung" und "Weiterbildung"...

...Weiterbildung in was? Braucht eine erwachsene Frau die ihre sexuellen Fantasien verwirklichen und erfüllen will wirklich eine Weiterbildung? Oder einfach nur jemanden, der sie an die Hand nimmt und führt, ohne sie auf Abwege zu führen?


Das ist, mit Verlaub, wohl der absolut größte Blödsinn in diesem EP!

Alle meine Partnerinnen kamen sogar durch mich zum BDSM!
Auch meine Liebste kam durch mich dazu... und ich habe tatsächlich ganz bewusst nie eine Sub gesucht oder eine "Sklavin" hier im Joy, weil ich nie eine Frau kennen lernen wollte mit der noch vor allem anderen die Neigung im Vordergrund steht.

Ich reduziere ungern auf BDSM und lasse mich ungern reduzieren... und genau das passiert zunächst, wenn man eine Frau im BDSM-Kontext kennen lernt.

Zudem kenne ich nicht wenige dominante Sadisten, die ganz genau so denken wie ich.


Das impliziert automatisch und du sagst damit aus, dass jede Anfängerin naiv ist und sich leicht einlullen lässt... doch wie ich ober schon schrieb, sind gerade die "Bösen Jungs" wahre Meister im überzeugen und Manipulieren!

Ehrlich!? Welcher Mensch hat keine Geheimnisse?


Es gibt nicht wenige Doms und Subs, die "Fremd-Spielen", weil der Ehepartner das nicht will oder kann...

...auch wenn ich selber das nicht gut finde, sagt das dennoch nichts darüber aus ob jemand gut oder schlecht ist als DOM oder Sub!


Mal ehrlich, diese Punkte treffen auch auf "schlechte Männer" im allgemeinen zu!

Ein wirklicher Ratschlag wäre, dass man auch hier in einer Erotik-Plattform nicht unbedingt sehr viel Haut zeigen muss.

Viele Frauen haben Fotoalben in denen sie wirklich alles von sich zeigen! In erster Linie zeigen sie Haut!

Jetzt überlegt doch mal, wenn ein Mann auf so ein Profil kommt, liest er dann was ihr wollt und nicht wollt und geht ganz genau darauf ein und er liest auch ganz Sicher in eurem Text, dass ihr eine feste Beziehung sucht und und und...

...oder wird der Mann die Bilder sehen, einen Blutstau in der Hose bekommen und nur noch an eines denken... "Ficken-Ficken-Ficken"...

Wenn ich auf meinem Profil mit nackten Tatsachen für mich "Werbung" mache, dann darf ich nicht erwarten, dass der eloquente und belesene Mann von Welt sich bewirbt, sondern es werden sich die Bildchenschauer und Bildchensammler melden.

Meine Meinung
Der Krolock

@******ock
ich schätze Deine Meinung sonst schon, aber jemandem der Plattitüden zu bezichtigen, das Ganze haarklein aufzudröseln ist das Eine.
Dann aber selbst noch eigene Plattitüden dazuzupacken ist schon etwas merkwürdig....

So...ich erlaube mir mal hier auch meinen dazuzugeben:

Zunächst einmal vielen Dank, @**********aster, für dieses wichtige und spannende Thema. Auch wenn ich nicht alles so in Deiner Checkliste unterschreiben und gewisse Sachen andern/ergänzen würde (dazu später mehr), finde ich Deinen EP gut, denn er regt zum Nachdenken an und hilft vielleicht wirklich der einen oder dem anderen devoten Anfänger(in) - aber auch dominanten Anfängern, zu deren Kategorie man mich zählen kann.

Auch einigen, die hier zur Diskussion beigetragen haben, würde ich beipflichten, aber da ich nicht alles wiederholen möchte, gehe ich nur auf ausgewählte Beiträge oder Beitragende ein.
• Hierzu gehört aus meiner (subjektiven) Sichtweise auf jeden Fall @*****nti: Ja, der Mensch hinter dem Profil bzw. hinter dem Kink sollte im Mittelpunkt. Den Menschen (ggfs. mit mindestens BDSM-Interesse) sollte man suchen und kennenlernen.
• Ebenfalls gut und hervorhebenswert finde ich @****ous` Beitrag.
• Auch die Beiträge von @*****_Oo würde ich großteils unterschreiben. Ihr bzw. Dein folgender Ratschlag ist sicherlich gut. "Beschäftige Dich mit Deiner Sexualität und definiere für DICH wer Du bist, was Du willst. Sei ehrlich mit Dir. Es fängt bei DIR an." Aber da gibt es ein Dilemma, dass Anfänger / Unerfahrene teilweise noch nicht wissen (können), was sie wollen bzw. was ihnen wirklich gefällt, solange sie nicht eigene Erfahrungen machen konnten. Einiges hat im Kopfkino vielleicht seinen Reiz, aber gefällt einem dann doch nicht, wenn man es wirklich praktiziert. Oder vielleicht auch andersherum. Zudem kennt man (im Sinne von man weiß gar nicht von deren "Existenz") evtl. auch einige Dinge/Aspekte/Praktiken noch gar nicht, so dass es einfach schwer fällt, zu wissen, was man konkret möchte. Entsprechend auch Tabus und Grenzen. Außerdem hängt es doch auf vom Partner ab (wie auch im Nicht-BDSM-Kontext). So kann mit Partner A etwas gefallen, was mit Partner B nicht (mehr) so toll ist.

@*****n_N, Deine Beiträge, die ich bisher in anderen Threads gelesen habe, schätze ich meist (auch wenn ich nicht immer (zu 100%) Deiner Meinung bin). Auch finde ich gut, dass Du hier eine andere Sichtweise einbringst und anhand von Dir und Deinen Erfahrungen aufzeigst, dass die Checkliste von @**********aster nicht allgemeingültig ist. Letzteres hat - um es hier nochmal zu erwähnen - er aber auch in seinem EP selbst geschrieben hat. Zudem steht da, dass die Punkte der Schlechter-Dom-Kategorie "Warnsignale" sind, was ja auch impliziert, dass die Ausführungen keine feste Definition eines schlechten Doms sind.
Ebenso gut finde ich Deine verkürzte Liste:
"Du vertraust ihm nicht? - Lass es!
Dein Bauchgefühl ist eigenartig? - Lass es!
Beides passt! Viel Spaß!
Wenn doch der Schuh drückt, ansprechen, reden, Kompromiss finden oder gehen."
Aber ich muss @**********aster und @******ara Recht geben, dass Dein Ton nicht ganz passend ist. Gewisse provozierende Äußerungen sowie die Unterstellungen dem TE gegenüber müssten meines Erachtens nicht sein.

Zum Schluss noch meine Ergänzungen der bzw. Anregungen zur ursprünglichen Checkliste:
Sofern man hier vereinfachend die Doms in gut und schlecht unterteilen möchte (sicherlich gibt es auch genügend Grautöne wie @*******onne erwähnte), finde ich es leider nicht gelungen, dass anscheinend nur erfahrene Doms gute Doms sein können. Was ist mit den Unerfahrenen? Sind die wirklich automatisch ausgeschlossen? Kann nicht auch ein dominanter Anfänger ein guter Dom sein und besser als z.B. ein (ich nenne ihn mal) Arschloch-Dom? Ja, sie können keine entsprechenden Erfahrungen vorweisen. Und vielleicht weiß der unerfahrene, dominante Part auch - ähnlich wie bei den oben erwähnten Anfänger-Subs - noch nicht konkret, was er alles mag. Aber auch als Anfänger-Dom kann ich mir für das Kennenlernen Zeit nehmen, den Menschen wirklich kennenlernen wollen, mit einem gewissen Respekt die ersten gemeinsamen Schritte tun, um zusammen mit dem devoten Part das gemeinsame, für die Paarkonstellation individuell passende BDSM finden, ohne ein Arschloch zu sein, der nicht auf die Wünsche, Bedenken etc. der Sub eingeht.

Da es schon spät ist und ich meine Müdigkeit deutlich spüre, hoffe ich, dass ich trotzdem mich verständlich geäußert habe. Wenn nicht, seht es mir bitte nach und fragte ggfs. nach, was ich mit meinen Zeilen aussagen wollte.

Gute Nacht

Dann rate ich dir es nochmal zu lesen der Post war allgemein gemeint sonst hätte ich deinen Beitrag zitiert. Es wurde öfters einfach in den Raum geworfen und wird in den einschlägigen Gruppen auch immer noch so gehandhabt als Tipp. Es gehört also auch zum Teil zu deinen Eingangpsostthema.

Ich verstehs wenn du langsam "angefressen" bist das du so zerlegt wirst (sowas finde ich auch nicht richtig) nur lass es nicht an Leuten aus wie mir weil freundlich hört sich das nicht an. Glaube mir wenn ich jemanden bestimmten meine und da "wirbel" drehen möchte liest man das sehr genau raus

Och, @******XII ein Dilemma ist ja die Auswahl zwischen 2 Übeln und so schlimm empfinde ich Unwissenheit nicht, sondern als Chance und Aufgabe, die Dir keiner abnehmen kann: Wer bin ich, was will ich?
Es geht ja nicht darum, ein fertiges Set an „hier bin ich, die neue Sub“ abzuliefern – kein Mensch ist statisch.

Wenn ich nicht weiß, was mich umtreibt und ich erotisch finde, dann: bin ich blank: diese Projektionsfläche füllt dann jemand für mich und es könnte ein harter Kompromiss werden.

Denn: was dem einen die Erdbeermarmelade ist dem anderen sein Leberwurstbrötchen.

Zu wissen womit man mal anfangen will hilft einfach zu vermeiden, daß Du in dem wirren Gebilde BDSM rumstolperst und orientierungslos bist.

Das Feld ist so weit, da hilft es schon zu wissen: Welcher Reisetyp bin ich, was schaue ich mir als erstes an? Hitchhiker oder Studienreise? Meer oder Berge? Cocktails oder Kultur?



Der Beitrag von @**********_Moon ist hier ziemlich cool ich muss immer noch grinsen.

Wir alten Hasen predigen seit Jahren dass man erst mal sich selbst reflektieren muss um zu wissen was man will und was nicht. Und wohin evtl. der Weg führen "könnte" - wenn es denn passt.

Wenn nun jemand das hier schriftlich niederlegt wie er es sieht, was ihn bewegt, welche Gedanken er hat wird das niedergemacht, zerpflückt, in Einzelteile geschreddert - weil, man weiss es ja besser.

Der TE hat aber nur für sich gesprochen. So wie er es sieht. Was ihn stört, was er besser machen würde oder wie er sich vorstellen könnte, wie es besser funktionieren könnte wenn...

Das es nicht perfekt zu Ende gedacht ist weiss @**********aster auch. Aber es sollte ein Aufhänger sein für eine Diskussion die man echt in Ruhe und mit ruhigen Worten weiterführen könnte - wenn man es denn wollte.

Gerade in einer Anfängergruppe ist es wichtig solche Themen zu besprechen. Klar hat jeder andere Erfahrungswerte, Präferenzen.

Ich kann es auch dezent anders ausdrücken.

Bevor entweder Dom oder Sub irgendwas anfangen - denkt nach. Will ich das? Kann ich mir da so vorstellen? Fühle ich mich gut mit dem, was ich da vorhabe?

Wer Zweifel hegt sollte nachdenken, das Gespräch (mit wem auch immer suchen). Selbstfürsorge ist auf beiden Seiten wichtig.

Und nicht wer schneller, höher, weiter zum Ziel kommt. Das geht in die Hose. Immer.
Zurück bleibt ein Scherbenhaufen a la "Ich bin wohl doch kein Dom" oder "Ich bin keine richtige Sub"

Und genau das muss nicht sein.

Zeit ist ein extrem wichtiger Faktor. Und sich austauschen.

Niemand von uns springt von einer Klippe weils einfach einer sagt. Wir denken nach, warum wir das tun sollen und was derjenige damit bezweckt. Und wenn es sich Scheisse anfühlt, weil man eben kein todesmutiger Klippenspringer ist, lässt man es einfach.

Mit Verlaub
Das sind aber Dinge die Kinder schon im Kindergarten lernen.
Gehe nicht mit fremden........
Ninn keine Bonbons von.......
Mach dich nicht nackig im www.
Und später gibt es dann die BRAVO

Wer da noch Hilfe braucht der hat es eh schwer im Leben und hat erstmal andere Sorgen als BDSM.

Tja, aber offensichtlich nimmt man immer noch Schoki von Fremden oder geht mit. Sonst gäbe es keine geschändeten oder toten Kids.
das war OT.

Fakt ist doch - Ihr alten Hasen - ihr habt BDSM anders erlebt, gelernt. Ihr habt Respekt in den alten Zeiten gesehen, es gab kein hinknien, kein zur Schau stellen weil "Das muss so", keine öffentlichen Spielereien, kein "Du musst das jetzt aber hier vor 50 Leuten tun und aushalten".

Es war weder Clubgedöns noch haben wir uns nur auf BDSM fixiert. Wir waren und sind Menschen (zumindest ich), haben uns normal unterhalten - egal ob fremder Dom mit fremder Sub und umgekehrt - und haben keine elitären Bohei drauß gemacht. Meist fand das alles im kleinen Kreis statt hinter verschlossenen Türen.
Wir hatten Spass und blieben doch Mensch. Und so haben wir auch den anderen gesehen.

Klar kann man Spielartängste beseitigen. Aber das braucht seine Zeit. Und ich muss nicht alles tun nur weil es andere tun und es gerade IN ist.

Man sagte mir mal, ich müsse mein antiquiertes BDSM überdenken. Es seien neue Zeiten angebrochen. Sorry - nein. Ich bleibe so wie ich bin und fahre damit seit über 40 Jahren recht gut damit.

Weil mir der Mensch wichtig ist mit dem ich diese Dinge tue. Und das erwarte ich umgekehrt ebenso.

Ich mache jetzt mal ein paar Fehler.
1. Ich habe die letzten drei Seiten nicht gelesen.
2. Ich sag trotzdem was.
3. Ich weiß, dass es gleich Ärger gibt.

Ich halte von sochlen Aufstellungen, was einen guten Dom und was einen schlechten Dom ausmacht, wenig. Das Problem ist in meinen Augen nämlich, dass Menschen nun einmal sehr verschieden sind und sich sehr verstellen können.

Für mich ist die Beziehung zwischen Dom und Sub eben auch eine Beziehung. Mal ehrlich, wie viele Bücher gibt es, wie man eine gute Beziehung führt, und wie viele Ehen werden dennnoch geschieden?

Lügen send "böse", aber man muss erst einmal dahinter kommen.

Das Kennenlernen über das Internet vermittelt leider sehr schnell das Gefühl der Vertrautheit, das man den anderen sehr gut kennt. Tatsächlich hat man dann aber über Wochen kaum mehr komuniziert, als man so in 10 bis 15 Minuten Gespräch auch locker hätte austauschen können.

Wen man über das Internet kennen lernt, da muss man vorsichtig sein. Das "blöde Gefühl", darauf sollte man hören, aber leider verhindert ein Kennenlernen über Fernkommunikationsmitttel meist, dass das Gefühl entsteht. Also, immer hinterfragen.
Eigentlich hilft eine Liste, worauf ich bei mir achten muss, um mir keine blutige Nase zu holen. Ich lass mich nicht verbiegen, ich lasse mich nicht drängen, und ich hinterfrage.

Es gibt auch Menschen, die etwas absichtlich machen, Menschen, die sich keine Gedanken machen, und Menschen die eben so sind. Für den, der das Ergebnis ausbaden muss, ist das fast egal, aber es ist sehr unterschiedlich schwer zu erkennen.

Wichtig ist, dass man sich nicht blenden lässt, insbesondere von seinen eigenen Wünschen. Glücklich sein ist schön, führt aber zu der rosaroten Brille, und bei der hilft dann auch keine Liste mehr. Und danach, tja, da ist man dann eh schlauer und sagt, hätte ich vorher die Warnsignale schon gekannt. Nur leider werden die eben nicht wahr genommen. Man sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Es klingt so einfach, Kriterien aufzustellen, um etwas zu verhindern. Aber, jeder kennt Fälle, bei denen bestimmte Menschen immer wieder an gewalttätige Menschen kommen, oder an Alkoholiker. Kann es auch sein, dass diese Menschen auf etwas stehen, dass diese ungewünschten Auswirkungen dann begünstigt? Ich denke, die Bücher darüber füllen Bibliotheken.

Selbstreflektion ist wichtig, und ja, dabei hilft auch dieser Thread. Insofern, danke für den Anstoß. Aber denkt bitte auch daran, dass solche Listen hilfreich sind, sich zu verstellen. Einige werden das nicht schaffen, andere schon.

Entschuldigt, dass ich das los werden wollte.

Solange verurteilte Serienmörder noch kistenweise Heiratsangrbote zugeschickt bekommen nur aufgrund ihres süßen Lächelns kann man warnen soviel man will es kommt eh immer bei den falschen an.