Schutzwörter & Signale

Sadisten, die sich nicht mehr kontrollieren können, auch und vor allem im Rausch des Spiels, sind wohl doch eher Straftäter. Und die gehören weg gesperrt oder therapiert.

Das ampelsystem ist bei mir nicht auf bondage begrenzt, das nutze ich immer. Dann erübrigt sich auf jedes andere safeword. Und es ist weit bekannt, so, dass man nicht immer neue Vereinbarungen treffen muss oder einem das richtige Wort nicht mehr einfällt.

Ich hatte noch nie, dass ein gelb/rot/stop ignoriert wurde. Das wäre auch das letzte mal - ich sage das ja nicht aus Spaß.

Auch finde ich es für mich persönlich wichtig, dass ein Spielpartner auch auf nonverbale Signale achtet oder von sich aus nachfragt bzw. mit Verstand vorgeht, da ich oft nicht mehr verbal kommuniziere.

Ampelsystem finde ich persönlich absurd, es würde mich nur völlig aus der Situation bringen und ein Ende von egal was nach sich ziehen.

Safeword kann helfen. Aber auch da bin ich eher für regelmäßige normale Kommunikation währenddessen.

Da bin ich dabei.
Im Rahmen einer Session kann es natürlich passieren, dass man in einen Erregungszustand gerät, der eine Spirale auslöst.

Im besten Falle ist das einfach die gewollte Erregung und ein meditativ-fokussierter Zustand.

Es sollte aber niemals nie nicht als "normal" gesehen werden, dass der aktive Part in so einem Zustand Safewörter und Zeichen des passiven Parts übergeht, bzw. nicht mehr auf Tabus und harte Grenzen achtet. Wenn das passiert, wenn ein Mensch sich so wenig unter Kontrolle hat, dann werden rote Linien hart überschritten und wir sind im strafrechtlichen Bereich, auch wenn das so zu sagen für manche in vergangenen Threads immer übertrieben klang. Der Konsensrahmen wird hier schlicht verlassen. Das geht gar nicht. Zudem ich als sadistischer Spielpartner sagen muss, dass ich nichts davon habe selbst die Kontrolle zu verlieren. Ich bin ein BDSMer, kein Tier.

Mist ich nutze die Ampel auch ohne Fixierung..böse böse😂
Oder einfach zwischendurch mal fragen, Körperreaktionen beobachten, die Laute die der Partner von sich gibt (sollte man nach einer gewissen Zeit zuordnen können) deuten können wobei wenig Worte von Nöten sind und teilweise auch echt den Flow stören können.

Signale wurden vom TE nicht genannt in dieser doch sehr nach " Das schwarze Buch schreibt vor..." -Eröffnung des Themas.
Ich persönlich bevorzuge da einen kleinen Gegenstand in der Hand (Schlüssel, Karabiner, irgendwas was man auf dem Boden hört) oder wenn möglich klassisch abklopfen .

Ich kenne keine sadistischen BDSMer die ein Safeword, Ampel oder Zeichen übergehen...liegt aber daran das ich sie nicht als BDSMer sehen würde sondern als eher Egoistische Honks, schädlich bis hin zu krank.

Die Ample ist so viel Mächtiger wie ein Safe Wort das es immer geben soll und muss.
Doch die Ampel etwas Modifiziert ist sehr sehr gut besonders bei Partnern die sich erst finden.
Ja später muss das nicht mehr weil der Top weiß was Phase ist und lesen kann aber vorher ist die Ampel klasse.

Das klingt nicht nach Sadismus, sondern nach (schwerer) Körperverletzung...

Ich habe mit meinem Freund ein Safewort und weiß, dass er sofort abbricht, sobald ich es sage. Ist bisher nur 1x vorgekommen.
Beim Bondage vergewissert er sich aber auch so, ob es mir noch gut geht, und macht immer mal zwischendurch die Greifprobe. Ich könnte nicht behaupten, dass das der Stimmung und Lust bisher je einen Abbruch getan hätte.

Wir spielen prinzipiell ohne Safewort... einfach, weil es mir (am Anfang) schwer fiel, mich fallen zu lassen, während mein Kopf mit "muss ich das jetzt schon sagen?" beschäftigt war.
Ich weiß, dass mein Dom auf mich aufpasst, er fragt zwischendurch wie es mir geht, ob noch alles "grün" ist. Wenn ich merke, dass etwas nicht passt, frage ich nach einer Pause. Er entscheidet dann, ob er sie mir gewährt, er merkt aber auch, ob es eine "rot"-Pause oder "gelb"-Pause ist.
Oder er bemerkt von sich aus, dass ich eine Pause brauche. Er ist aber auch keiner der beschriebenen "Spielrausch"-Sadisten. Er hat auch schon potenziell gefährliche Handlungen abgebrochen, wenn er im Rausch der Erregung nicht garantieren konnte, dass er mich noch im Blick hat.

Mit dem Ampelsystem komme ich nicht wirklich klar. Ein Safeword habe ich zwar, möchte jedoch nicht dazu gebracht werden, es nutzen zu müssen.
Für mich ist die normale Kommunikation, sofern noch möglich, auch schöner/sinnvoller. Mir ist es wichtig, dass mein Gegenüber auch Non-verbale Zeichen wahrnimmt und sich dementsprechend auch zurück nimmt.

Wir haben mal ganz am Anfang ein Safeword ausgemacht, aber irgendwie wurde es nie genutzt und wir wissen beide nicht mehr wie es lautete...

Sagen wir mal so...es ist nicht verkehrt, wenn man sich noch nicht so lange kennt und alles ganz frisch ist. Nach einer gewissen Zeit kennt man sich besser und man kann sich besser "lesen". Da wird so ein Safeword zur Nebensache.

Es ist so, zumindest bei uns, daß Vertrauen mit der Zeit wächst, Kommunikation ist natürlich immer noch wichtig....für uns eine ganz normale Weiterentwicklung innerhalb einer Beziehung.

Sie von Sinister

Ich hatte noch nie ein Safeword, lasse mich allerdings auch nicht fixieren.

Die Ampel finde ich großartig, diese Farben sind doch jedem geläufig, benutze sie allerdings auch nicht wirklich.
Da ich durchaus kommunikativ in Tönen und Gesten bin, kann derjenige der die Peitsche schwingt mich lesen

Wir empfehlen, wenn ein Safewort vereinbart wurde und man sich miteinander drauf verlassen möchte, dass man miteinander dann auch abspricht, dass Top alsbald unangekündigt einmal vorsichtig und ungefährlich bis an diesen Punkt heran 'spielt' und Bottom quasi dazu nötigt, das Safewort tatsächlich auch einmal zu benutzen.

Dann natürlich Abbruch, Auffangen, Besprechen und in sich ehrlich hineinhören, wie souverän man das gemeistert hat und was es mit jedem Beteiligten gemacht hat, dabei und im Nachhinein.

Erst danach kann man gemeinsam beurteilen, ob das Safewort tatsächlich den erwünschten Effekt hat und unter welchen Umständen es eventuell auch nichts mehr nützen könnte.

Wir verzichten übrigens miteinander ganz drauf und setzen stattdessen bei Bedarf grundsätzlich nur auf direkte und offene Kommunikation im Klartext.

LG, Fix & Foxy

Kleiner Nachtrag...

Aus einem Rough Body Play Workshop, haben wir etwas "Neues" gelernt. Ein Safeword beendet die Session und eine Ampel signalisiert wie der momentane Zustand ist, aber ein "Stop" sagt, daß was im Moment gemacht wird, zu viel ist und abgebrochen werden muss, aber nicht die Session. Das bedeutet, daß mit etwas anderem weiter gemacht werden kann.

5 Beiträge entfernt, die nicht themenbezogen waren. Wer nicht mitlesen möchte entfernt bitte den Haken bei "beobachten".
Danke für Eure Mitarbeit.

Talara für das Modteam

@********vers es soll tatsächlich maso's geben die dies durchaus ab und an mögen! 🤷🏼‍♀️😉


Ich hatte nie ein sw oder das Ampelsystem... Ich vertraue ihm blind. Und gerade die Ampel 😂😂😂 wer bin ich denn dass ich ihm vorschreibe was er wie doll darf

Genau das ist auch unser größtes Problem mit strikt einzuhaltenden Safewörtern oder mit der Ampel.
Es fühlt sich an wie eine zu unmittelbare Umkehr des eigentlich beabsichtigten Machtgefälles. Bottom hat dann mitunter de facto stärkere Instrumente in der Hand, das Geschehen konkret und ad hoc zu bestimmen oder gar feinzusteuern, als Top.

LG, Fix & Foxy

Die wenigen Male in denen ich bisher Ampel oder Stop ohne Nachfrage benutzt habe, waren glaube ich alles Situationen, in denen er mir unbeabsichtigt weh getan hat. Weil zB Position blöd war oder etwas verrutscht ist. Oder weil er so sehr auf meine Blase gedrückt hat, dass ich für nichts mehr garantieren konnte und ich mir sehr sicher war, dass er gerade nicht provozieren wollte, dass ich alles nass mache. In den Fällen war es dann natürlich auch kein Abbruch, sondern nur eine kurze Unterbrechung.

Also für mich war es bisher auch mehr ein "da ist gerade etwas nicht in Ordnung". Deshalb nehme ich es vielleicht auch nicht so wahr, als würde ich ihm deshalb seiner Macht berauben.

@*********tten
Gutes treffendes Beispiel.
Ein 'wenn du so weiter machst, pinkel ich gleich hier hin' hätte ihm die Entscheidung gelassen, wie er damit umgeht.
Mit dem Safewort hast du die ihm die Entscheidungsmöglichkeit entzogen und selbst entschieden.

LG, Fix & Foxy

Ich finde es gut, ein safeword, ampel, was auch immer für diejenigen funktioniert, zu haben, glaube aber auch, dass grundsätzlich Kommunikation wichtig ist, und gesunde Empathie. Ich habe zumindest noch nie das safeword hören müssen.

Das Safeword ist das, was es ist. Ein Signal. Ein Signal, das erst mal nur sagt: etwas stimmt gerade nicht. Ob psychisch, physisch oder wie auch immer... Das klärt man dann danach. Auch, ob und wie es weiter geht...
Mal abgesehen davon, dass ich es nicht benutze, würde ich meinem Dom damit keineswegs die Macht entziehen, denn er entscheidet immer noch, wie es weitergeht - in Abhängigkeit davon, was eben noch möglich ist... er will mich ja nicht kaputt machen.
Würde ich es benutzen, um für mich unangenehme Praktiken abzubrechen oder zu verkürzen, würde ich damit sein Vertrauen missbrauchen und könnte nachvollziehen, wenn er die Beziehung beenden würde...
Ich habe allerdings auch schon öfter mitgeteilt, wenn etwas gerade unangenehm bzw. vermutlich unbeabsichtigt schmerzhaft war... Auch da... seine Entscheidung, ob er etwas ändert, weil er mir gerade etwas Gutes tun will oder sagt: da musst du jetzt durch, weil es für ihn angenehm sein soll...

Wir haben mit einem Safewort auch mitunter die Erfahrung machen müssen, dass das Benutzen bei Bottom mit einem tiefen Gefühl des Versagens einher ging und zu einem bösen Absturz geführt hat, der bei normaler Kommunikation so wohl nicht stattgefunden hätte.
Ein Safewort ist also keine Kleinigkeit in dem, was es bewirken kann.
Jeder sollte sich gut überlegen, ob er es wirklich haben will oder ob nicht auch andere Mittel und Wege zum Ziel führen.
Für echte Gefahr im Verzug gibt es ja dennoch immer noch ein 'Mayday', wenn man nicht mehr als ein Wort heraus bringt. Und das sollte auch ohne ausdrückliche Vereinbarung von jedem verstanden werden und ihn zum sofortigen Handeln bringen.

LG, Fix & Foxy

Für mich ist das Ampelsystem ein wichtiges und richtiges Hilfsmittel. Sofern es nicht inflationär eingesetzt wird.
Ein gelb bewirkt bei ihm ein genaueres Hinschauen. Das macht er sowieso von sich aus, aber gerade bei neuen Spielarten ist es ihm und mir wichtig, dieses Mittel in der Hand zu haben.
Ihm in diesem Moment zu erklären, was passiert bedarf es mehr Worte als nur ein gelb. Das stört einfach den Fluss. Und bisher hat er immer erkannt, was da für mich die Schieflage ist.
Und hat dann auch entschieden, ob es weitergeht oder ein Abbruch stattfindet. Letzteres nur einmal.

Allerdings haben er und ich auch nur eine Spielbeziehung mit unregelmäßigen Treffen. Ich vertraue ihm und er mir, wir kennen uns seit Jahren. Die Ampel gibt mir einfach nur mehr Sicherheit, mich fallen zu lassen.

Das Ampelsystem wäre gar nichts für mich, da ich während der Session kaum sprechen kann und mit ihm oft schnell „fliege“, so dass ich zu einer Einordnung gar nicht in der Lage bin. Deshalb ist BD auch schwierig. Er fragt manchmal, ob alles in Ordnung ist, wo ich dann denke: Häh? Wieso denn nicht? 😅 Und später erst fällt mir bei der Nachbesprechung auf, das etwas vielleicht nicht stimmte.
Ich klopfe immer ab, wenn es zu viel wird. Für mich ist das eine gute Methode. Ein Safeword war bei uns nie nötig. Wir sind aber auch ein festes DS Paar seit 1,5 Jahren.