Zum Schmunzeln

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzu als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe. Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete. Sie drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will.

"Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiß wird und 30 Sekunden später fertig ist..."

Ein Opa ruft im Puff an,
es nimmt die Puffmutter ab: "Ja, bitte"?

Opa: ich hätte gern eine dame bestellt

PM: gern, möchten sie eine schlanke oder eher mollige frau?

Opa: wissen sie das ist mir egal, ich habe keine arme mehr.

PM: oh das tut mir leid, möchten sie eine kleine oder große frau?

Opa: wissen sie, auch das ist egal, ich habe auch keine beine mehr.

PM verdutzt: haben sie überhaupt einen schwanz?

Opa empört: ja hallo? was denken sie womit ich ihre nummer gewählt habe??

In Hannover wird die Polizei wegen einem Mann gerufen,
welcher jede Tram die losfährt, anhält und sie auf die Stoßstange küsst.
Die Polizisten können es nicht glauben, doch als sie ankommen,
es sehen, gehen sie zu dem Mann und fragen ihn: "Warum machen sie denn das"?
Sagt der Mann: "Heute Morgen überfuhr eine Straßenbahn hier meine Schwiegermutter, aber ich weis nicht bei welcher Tram ich mich nun genau bedanken kann!"

Ein Tourist in Bayern fährt an einem Bauernhof vorbei.
Bremst weil er ein Schild gelesen hat.
"Spanferkel zu verkaufen"
Der Tourist fährt auf den Hof. Der Bauer begrüßt ihn und fragt was er möcte.
Der Tourist: Ein Spanferkel.
Der Bauer: Suchen Sie sich eines aus dem Gehe aus. Es wird aber nach Gewicht abgerechnet.
Der Tourist wählt und der Bauer holt. Hält es in der Hand und steckt den Schwanz des Ferkels in den Mund, lässt das Ferkel hängen und sagt: 7,5Kg".
DerTourist ist mehr als überrascht. Stellt die Wiegemethode in Frage und fragt ab er der Einzige ist der das kann.
Der Bauer: Na, ma Knecht kann dies a.
Der Bauer ruft den Knecht und sagt ihm, er soll das Ferkel wiegen.
Der Knecht wiegt auf gleiche Methode und sagt "7,5kg".

Der Tourist kann es nicht glauben und ist sich sicher, dass das keiner mehr wohl kann.
Doch sagt der Bauer: Ma Bäuerin di kann das a. Knecht, hol ma Bäuerin.

Nach einigen Minute kommt der Knecht zurück. Der Bauer fragt wo seine Frau bleibt.

Da antwortet der Knecht. Die wiegt gerade den Postboten.

ein kommt zum Urologen,

fragt ihn dieser
"na was fehlt uns denn "

sagt der
" ach herr Doktor,ich bekomm meine Vorhat nicht mehr zurück"

Der Doktor schüttelt den Kopf und antworten...
" Ja sind sie denn verrückt ,
sowas verleiht man doch nicht "

der Baum ist sowas von maso....immerhin muss er ja auch noch sein Leben lang die Nadeln ertragen

Ein gemütlicher Abend bei einem Glas Wein, ein netter junger Mann gesellt sich als Gast zum Pärchen.
Alle kommen sehr angeregt ins Gespräch. Es ist eine lustige Runde. Zu fortgeschrittener Zeit berichtet der Partner des Pärchens scherzhaft darüber, dass sich selbiges oftmals über die leeren Batterien im Vibrator ärgert.
Darauf der Gast: „ Na, das spricht ja nun nicht gerade für sie“ und blickt dabei den Partner schmunzelnd an.
Der Partner kontert mit den Worten, " wieso, den Vibrator benutze doch ausschließlich ich".

habt ihr euch schonmal gefragt was BDSM eigentlich heißt
nach langem suchen und hab ichs jetzt rausgefunden
B = Bund
D = der
S = Schwäbischen
M = Maultaschenesser



also so versaut und abartig ist das doch garnet
wie alle immer sagen
sind halt kostverächter

Maultaschen sind lecker!

ja und ich weiß wo die Besten käuflichen gemacht werden

aber die selbergmachte sind vieeeeeeeeel besser

aber als Schwabe ist sehr schwierig in Köln jemanden zu finden der Maultaschen macht die meinen Geschmack befriedigen können.

da hat sich wohl ein kleiner Fehlerteufel ein geschlichen, das müßte doch eigentlich heissen " sind keine Kostverächter" .

@ auk
das bezog sich doch auf diejenigen die sagen das sei abartig
...die wisse net was gut isch
dich mal daß du in köln keine echte schwäbische maultasche kriegsch...

In so einen Bund würde ich prompt eintreten.
Ach nee, ich bin da doch schon drin! BDSM mach ich ja schon ... öhhh ... guuut, dass ich es mache!

So, hier mal die kürzesten Witze zum Thema. Den ersten kennt sicher jeder:

Was sagt die Masochistin? - Schlag mich!
Was der Sadist? - Nein

Es geht aber noch kürzer!


Die letzten Worte eines Masochisten?
"Das tat doch noch gar nicht weh, du Weichei!"

Die letzten Worte eines Doms?
"Stromspiele wollte ich immer schon mal ausprobieren!"