das war mehr als BDSM...
Kuschelsex…
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Wetter, vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne…
Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der Wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel-Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nee nee, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Möse gerutscht und bin mit
der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in
den furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass es mir die komplette Vorhaut weggerissen
hatte.
Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut
hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig... was tun…?
Peter anrufen… Peter ist immer für mich da, ich hab ihn dann aus dem Bett geklingelt.
PETER…? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut…. Peter stützte mich… an der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA...
WO DENN?
NA DA UNTEN…
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist… die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug und sofort in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert…? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, hab ich mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc meinte: SO MEIN JUNGE… JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jou... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...
doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON
ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES
OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz: "Du denkst mit dem Schwanz!". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hatte sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle seltsam belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte:
NA MÄDELS... ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich
die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen alle anwesenden Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich fest. Jeder hat irgendwas von mir festgehalten.
Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinem Kopf abgestützt.
EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausguckte. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Dann sah ich dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst
vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
„Nie wieder Ficken!!!“ …hab ich immer wieder gebrüllt.
So… Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Dödel, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. doch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden… das nur mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömmes gebunden, dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich verließ den Behandlungsraum… Peter wartete immer noch vor der Tür und ich begrüßte ihn mit einem coolen:
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT... WAR GA NICH NICH SCHLIMM, ALTER!"
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr
ward spitze - zu meiner Spritze...
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zu Hause und ließ heißes Wasser
inne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich Idiot
hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack… Dödel
vom Verband befreit und zack… in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der puuure Schmerz. Als ich dann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... und ich war echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja… die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja… hab mich bei ihr entschuldigt... das ist jetzt 3 Jahre her…
JETZT HABE ICH NUR NOCH KUSCHELSEX UND HAUCHE DEN MÄDELS NETTE WORTE
INS OHR!!!
