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Es werden sicher einige mein Profil gelesen haben denk ich mal..Es ist nicht einfach das jetzt zu schreiben weil es sicher einige überraschen wird ...
Und ich habe lange darüber nachgedacht´, ob ich das tun oder lassen soll ich selbst bin der Meinung das es für mich wichtig ist mal etwas anderes zu schreiben und dennoch das Thema nicht aus den Augen zu lassen.
So nun zum Thema..
Viel ist in meinem Leben Passiert von dem ich dachte das schaffst du nicht aber die Kraft die in einem Liegt ist zu stark um aufzugeben ..Doch wie sehr leidet eine Seele manchmal denke ich es ist das was uns am Leben hehlt das was uns Menschlich macht das stärkste Gefühl ..Die Liebe ..
Nein das ist es nicht den die Liebe ist das ganze an erster stelle steht das vertrauen den nur wer vertraut kann sein Herz für die Liebe frei machen.. Das vertrauen hatte ich und wenn ich vertraue dann zu 1000% drunter geht gar nicht, mir ist nun das vertrauen genommen worden ich selbst habe mein selbst vertrauen verloren .. Und es wieder zu erlangen ist schwer..
Etwas ist geschehen von dem ich noch nicht befreit bin auch bin ich noch nicht in der Lage davon zu erzählen. Die Gruppe für Psychisch kranke da bin ich schon also nicht gleich drauf los, hier möchte ich sagen ein großes danke an diese Gruppe sagen
die mir viel geholfen hat.Nun was ich sagen möchte ist das ich vieles für mich erkennen musste um das sein zu können was ich bin um zu erfahren wer ich bin..Das schlimme ist nur das ich es mein ganzes Leben lang bin und ich habe nur das Leben gelebt was sich andere vorgestellt haben mich gedrückt und mein Leben genommen haben ohne darüber nach zu denken was es für mich für Konsequenzen hatte ich selber habe es zu gelassen warum weil es die Familie war die Eltern ..Du kommst die vor wie eine Steckdose was rein darf bestimmt der Stecker ..
Eigentlich wollte ich es etwas anders schreiben aber ich finde es so okay..
Ich habe ein Leben gelebt was nicht meines war dadurch Depressionen geschoben Traumas erlebt ...
Jetzt hier und jetzt kann ich sagen ich Lebe weil ich, ich bin und ich denke an mich ..
Das Thema..
Das was ich verpasst habe...
Ich war so zwischen 15 und 17 Jahre alt, der Anfang der Sexualität,
ich entdeckte Seiten an mir die ich nicht zu deuten wusste, es fing damit schon an das Mädels erzählten von Sex und wie es war auch die Bravo bekam ich zu Lesen ( Mütter und auf klärung) nun ja..Das tollste waren die Pornos die mein Vater las Pssst ich hab sie heimlich gelesen hihi.Ja aber das war es nicht allein den ich merkte all das war nichts für mich ich hatte die vor Stellung oder viel mehr das Gefühl das etwas fehlte, das ganz besondere der Kick der das Fass zu überlaufen brachte aber was war es in dem alter und wie sollte ich es mir erklären oder wen Fragen, dass ging ja gar nicht, so flog ich in meinen Träumen und genoss was ich mir wünschte ich fand es so Herrlich das Gefühl von untergebenheit das kribbelte so das ich jetzt noch eine Gänse haut bekomme..Aber ich konnte mir nicht sehr viel vorstellen, bis ich dann Heiratete und es war ein Gefühl da es war herrlich er hatte so was von
aber ich wusste auch da nicht wie ich es sagen sollte und ich er hofte mir den Kick bei derSexualität zu bekommen ich versuchte mich mit im aus zu tauschen aber es war nichts zu machen..Er verstand nicht und ich konnte mir keinen rheim darauf machen..Hätte ich nur gewusst an wen ich mich da hätte wenden können ..So lebte ich nur mit meiner Fantasie ..
30 Jahre meines Lebens waren eine Lüge ....Und ich hatte etwas an Fantasien von sm aber das bleibt bei mir..
Nur soviel vielleicht könnt ihr das verstehen ich habe mein neues leben das ich so Akzeptiere weil ich es leben kann und will und ich glücklich bin es mir ein gestanden zu haben und das ich euch sehr dankbar bin, für all das was ihr mir gegeben habt..
Ich Lebe weil ich geboren wurde,
weil ich geboren wurde Lebe ich,
darum zweifle ich so manches mal am Leben,
darum denke ich oft an das Leben,
darum Träume ich von meinem Leben,
darum ertrinke ich im da sein meines Lebens,
darum gab ich die Hoffnung auf in meinem Leben,
darum glaube ich nicht mehr ans Leben,
Woran ich das ausmache ?? Ist das Leben.
Darum Lebe ich!!!
Ich Laufe dem Glück hinterher,
warum tue ich das??
Um den Moment nicht zu verfehlen,
um das Glück einmal in Händen zu halten,
um zu wissen wie tief in der Seele das Glück sich an fühlt,
um nicht an das Glück vorbei zu gehen,
um den glauben wieder zu finden,
um die Hoffnung jedem zu schenken.
Ich suche nicht das Glück den das Glück bin ich in mir selbst.
Ist sehr lang geworden
euch
