Zu stolz um das Safewort zu benutzen

klingt fuer mich nach keinem guten plan...
also ich habe noch nie mein safeword gebraucht.
mein gegenueber konnte mich immer so gut lesen, dass er wusste wann es "reichte" ...
schlimmsten falles war es fuer mich noch nicht genug
aber immer noch besser als grenzen zu verletzen ....

Uhhhh ... da sprichst du den absoluten Albtraum eines jeden Doms an.

Die angesprochene Methode halte ich nur dann für sinnvoll, wenn du bereits weißt oder eine sehr starke Ahnung hast, dass sie an und für sich eh nicht viel aushält, denn dann sind körperliche Schäden zumindest nicht zu befürchten.

Psychisch ist das aber noch eine ganz andere Nummer!
Denn wenn sie zuvor zu stolz war das Safewort zu nennen, dann kann es dir passieren, falls sie es nach einer besonders von dir gewollten heftigen Session doch nennt, dass sie auch zu stolz dazu ist, einen Fehler gemacht zu haben mit ihrer Blockade und stattdessen mit dem Finger auf dich zu zeigen, dass du sie dazu zwangst, etwas zu tun, was ihr doch zuwider war und ist.

Kommt sie denn mit der Ampel klar?
Also, nicht mit "Rot", dafür wird sie ja vermutlich wieder zu stolz sein ;), aber mit "Gelb" für "uhh, jetzt wird's schon echt heftig" und "Grün" für "das ist reichlich harmlos".

Alternativ, falls es ums Hauen gehen sollte, lasse sie ab und zu einschätzen, wie heftig es für sie auf einer Skala von 1-10 war.
Auch da wird sie wohl vermutlich nie die 10 sagen, aber bei der 8 weißt du dann ja auch schon bescheid, wo ungefähr ihre Schmerzgrenze liegt.

Und es gibt noch eine Möglichkeit, die ist aber ziemlich gemein ...
... jene nämlich, solange fast schon Kuschel-SM zu betreiben, bis sie doch mal das Safewort sagt und damit signalisiert "ok, ich hab's begriffen, härter machst du nur, wenn ich mich bereit erkläre, das Safewort auch zu sagen".
Diese aber ist recht gefährlich (weswegen ich sie nur am Rande erwähnen mag), weil du nicht weißt, ob sie es im Ernstfall auch wirklich sagen würde.


Also bleibt dir nur eins:
Lieber zu früh abzubrechen als zu spät.
Wenn du dann als "Weicheidom" abgecancelt werden solltest - shit happens.
Besser als ihr Schäden (körperlich/psychisch) zuzufügen, die du nicht für dich verantworten kannst.

Ich versuchs mal aus meiner Sicht zu erklären warum manche Subs ihr Safewort nicht benutzen wollen.

Im Prinzip wollen wir im "Idealfall" nur eines , nämlich unseren Partner /Dom/Herrn und wie man sich auch immer nennen mag GLÜCKLICH sehen. (denn das macht uns dann glücklich )

Wir wollen den Stolz in seinen Augen nach einem "Spiel" einer Aufgabe etc.(und ja , das macht auch UNS dann stolz ) und manche haben schlicht und ergreifend eine irrationale Angst durch das nutzen des Safewortes zu "versagen" .

Wieder andere (so auch mich) kickt erst das Spiel an den Grenzen entlang & auch extrem darüber hinaus so richtig.
Warum das so ist frage ich mich zwar auch schon länger , habe aber für mich noch keine befriedigende Antwort gefunden,sondern es mittlerweile als Tatsache für mich akzeptiert.

Hier sollten meiner Meinung nach ernsthafte Gespräche über den Sinn des Safewortes geführt werden.
Sinn des Safewortes ist, eine physisch oder psychische Überforderung zu verhindern. Sie dient alleine dem Schutz der sub.

Ein guter Dom weis auch die Benutzung des Safewortes zu schätzen.
Selbst der beste Dom sollte sich darüber im klaren sein, dass er einen kleinen Augenblick unaufmerksam sein kann und dann die anderen Signale evtl. übersehen kann.

Das muß ihr ganz klar verständlich gemacht werden.

Davon halte ich überhaupt nichts. Die Beziehung basiert auf vertrauen.
Und Grenzen bewusst zu überschreiten bedeutet immer ein Vertrauensbruch, auch wenn die Überschreitung vorher angesagt wurde.

@****nus

lustig überall wo ich antworten will ist hanjie schon Da - wie Hase und Igel

Hallo Alle zusammen der Safewort Verächter oyo meldet sich.... Also diskutieren, Anordnen, Bitten oder Befehlen würde bei mir auch nicht ziehen - aus reiner Dickköpfigkeit wahrscheinlich......

Hallo Dominus, vor der Brutalität, soltest Du es mit List probieren oder mit Drohen - Härte scheint mir da unangebracht, das könnte auch fatal enden.

Es gibt da einen juristischen Aspekt, aus dem heraus ein Safewort nötig ist.

Wenn es dir also wichtig ist, dann habt Ihr ja ein prima Ziel zum Spielen.
Setz einfach Deinen Willen durch, mit Allen Mitteln, Dir kann ich es ja sagen, aber verrate bitte nichts - ja?

Mich könnte Frau zum Beispiel kitzeln oder an bestimmten Stellen eine Weile reiben, bis ich froh wäre mein Safewort zu benutzen zu dürfen.....

Würde mich echt wundern, wenn Du das nicht schaffst!

Liebe Grüße zum sonnigen Feierabend und spielt schön...... euer oyo

Hallo,

erstmal vielen Dank an Euch alle für die schnellen Antworten!

Ich bin sehr froh zu lesen, das ihr auch grundsätzlich die Meinung vertretet, daß das "reinprügeln" des Safewortes der falsche Weg ist.
Ich habe ihn halt mal von einer Sub berichtet bekommen, die das so "gelernt" hat, aber ich halte das auch für sehr kritisch und möchte diesen nicht als den meinen Weg nehmen, um es der Sub "beizubringen"!

Vielleicht erstmal zum Backround.

Aktuell geht es mir bei diesem Thema um eine Sub, die absolute Anfängerin ist und mit BDSM noch gar keine Erfahrungen hat, bis auf ein paar wenige mit mir.

Ich selbst habe den Anspruch an mich als Dom, das ich alles daran setze, meine Sub richtig einzuschätzen und nicht zu weit zu gehen.

Im Optimalfall wird das Safewort nie benötigt - bis jetzt hat es noch keine Sub von mir gebraucht - toi toi toi

Da ich nach Sessions auch immer gerne viel mit meinen Subs spreche, gerade am Anfang um sich kennen und einschätzen zu lernen, habe ich kein Problem damit mich langsam heranzutasten um die Schmerz- und Belastungsgrenze meiner Sub herauszufinden.

Mir geht es hauptsächlich um eine Situation, wo ich bewußt im Grenzbereich "spiele".
Natürlich achte ich da besonders auf die Reaktion und das Befinden meiner Sub, damit das Safewort garnicht erst benötigt wird.

Aber auch ich kann mich mal verschätzen und einen Fehler machen.
Ich hoffe zwar das mir das nie passieren wird, aber es nicht in Betracht zu ziehen wäre verantwortungslos.

Für diesen (hoffentlich niemals eintretenden Fall) halte ich das Safewort für unabdingbar notwendig.
Wenn dieser Fall jetzt eintritt und meine Sub zu stolz ist das Safewort zu benutzen, also quasi den Sicherheitsgurt abzulegen, dann könnte das fatale Folgen haben - physisch, oder auch psychisch.

Aus diesem Grund würde ich mich "wohler" fühlen, wenn ich zusätzlich zu meiner Einschätzung weiß, das Sub es notfalls auch abbrechen würde.

Viele Grüße
MisterDominus

Hallo

Ich bin eher der Meinung das Stolz und Safe nix miteinander zu tun haben.
Das Safe Wort ist ja ein Schutz des Sub das der Dom nicht über die Stränge schlägt.
Meiner Meinung nach ist die Beziehung Sub - Dom Perfekt wenn das Safe Wort nie fällt.
Stolz das Safe Wort nicht zu sagen, ist es eher so , das die Grenze noch nicht erreicht ist ,wo man es gebrauchen würde!!
Diese Stelle sollte aber von beiden gemieden werden, weil der Dom seine SUB überfordert und die Lust verloren geht und im schlimmsten Fall das Vertrauen verloren geht!
Das Safe Wort ist für mich eine Letzte Möglichkeit jemanden die Letzte Grenze zu Zeigen
Bei mir war es immer so das die Ampelregelung eingehalten wurde und zum schluss als letzter halt erst das Safe Wort.
Die Ampel Regelung gefällt mir daher viel besser, da kommt kein Stolz auf, sondern man zeigt seinem Dom wie viel man noch ertragen kann und wie weit man von der Grenze entfernt ist.

LG Michael

@ Hanje

Danke für Deine ausführliche und gute Antwort!

Hier möchte ich gerne Deine Frage beantworten, ob sie mit der Ampel klarkommt.

Bis jetzt habe ich sie immer richtig einschätzen können und bin nicht zu weit gegangen, so daß weder die Ampel, noch das Safewort notwendig waren.

Sie sagte aber, das sie im Extremfall wohl zu stolz wäre, um das Safewort zu nutzen.

Ob es im Extremfall wirklich so wäre, das sie es nicht nutzt weiß ich nicht und sie selbst kann es ja auch nicht wirklich wissen, da sie Anfängerin ohne Erfahrung ist.

Aber das herausfinden dieser Antwort wäre ja der "brutale" Weg, den ich nicht einschlagen möchte.

Frei nach dem Motto "hinterher ist man immer schlauer" - aber in diesem Fall wäre es das Beste, wenn es kein hinterher gibt!
(Bezogen auf Überforderung, wo ein Safewort notwendig gewesen wäre)

Hallo Michael,

vielen Dank für Deinen Beitrag, der meine Meinung sehr gut widerspiegelt.

Nach Deinem Beitrag komme ich gerade ein wenig ins Grübeln, ob der Grund wirklich Stolz ist, oder etwas anderes dahinter stecken könnte - auch wenn Sub es als Stolz formuliert.
Hmmm ... da habe ich leider aktuell noch keine Antwort drauf, aber ich werde sehr gerne darüber nachdenken.

Wahrscheinlich wird sich das erst wirklich herauskristalisieren, wenn die Situation einmal eingetreten ist, daß das Safewort notwendig gewesen wäre ... aber gerade die möchte ich ja vermeiden.

Auf jeden Fall gilt - wenn das Safewort nie benötigt wird, dann ist alles richtig gelaufen!

Mir geht es halt um das Safewort als letzter Rettungsanker, wenn ich mich in einer Extremsituation wirklich mal verschätzen sollte.
Ich möchte keiner Sub ernsthaften physischen, oder psychischen Schaden zufügen!
Wobei der physische Schaden natürlich leichter einzuschätzen ist, als der psychische.

Viele Grüße
MisterDominus

sorry, aber Stolz hin oder her..so ein Verhalten finde ich gegenüber Dom absolut unverantwortlich...
..
und sich selbst gegenüber auch.

So kann Kommunikation nicht funktionieren, und ein SM Spiel steht und fällt damit.

Angeregt durch Michaels Beitrag einmal eine frage so formuliert:

Ist es wirklich stolz, wenn eine Sub das Safewort nicht benutzt ... oder ist sie dann einfach noch nicht an ihrer Grenze und nutzt es deshalb nicht?

Also - würde Stolz wirklich eine Rolle spielen, wenn es definitiv über der Grenze der Sub ist?

Das kann ich nur unterschreiben. Sub muss sich auf Dom verlassen können und umgekehrt ganz genauso.

Ich würde es nicht Stolz sondern Dummheit nennen, wenn man im Extremfall das Safewort nicht benutzt.

Hallo,

also ich glaube ich wäre auch zu Stolz was zu sagen,zumindestens das Safewort ist bei mir noch nie über die Lippen gekommen.

Ampel ja einmal ein wenig aber ich habe mich da auch schlecht gefühlt dabei.
Ich hatte da das gefühl versagt zu haben. Ihm nicht genug zur Verfügung gestanden zu haben oder wie ihr es auch nennen mögt.

Ich weiß das es zu meinem Schutz dient das Safewort,aber es ist dann immer so ein komischer schaler Beigeschmack verkehrt gehandelt zu haben.
Ich weiß mich da nicht besser auszudrücken ich kann mir nur vorstellen wenn Sub Anfängerin ist dann ist dieses Gefühl intensiver weil man sich da mehr Gedanken drüber macht.

LG
Sub_Schnuppe

Beide Möglichkeiten sind denkbar. Wenn sie noch nicht an ihrer Grenze ist, ist ja noch alles im grünen Bereich.

Wenn sie es nicht benutzt, obwohl sie schon an oder über ihrer Grenze ist, gibt es mehrere Möglichkeiten:
Sie ist so weit 'weggetreten', dass sie es gar nicht merkt, dass sie über ihre Grenze ist.
oder
Sie schämt sich, hat Angst, deinen Ansprüchen nicht zu genügen und eine schlechte Sub zu sein.

Stolz kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, in meinen Augen wäre das falscher Ehrgeiz oder schlicht Dummheit.

Aber woher weiß Sub denn wirklich, ob sie es nicht doch benutzen würde. Möglicherweise war es ja noch gar nicht an der Grenze und sie kann es deshalb auch gar nicht einschätzen, weil Sie ja offenbar noch gar keine Erfahrung auf dem Gebiet hat. Ich würd Dummheit nicht mit Unerfahrenheit gleichsetzen wollen ...

Ich habe mir die Zeilen der Vorredner durch gelesen und immer wieder ist in mir ein Gefühl hoch gekommen.

Dummheit --- JA das ist es, wenn man das Safewort nicht benutzt

ABER....

ich bin davon überzeugt, wenn Deine Sub ähnlich gestrickt ist wie ich, dann wird sie das Wort im Fall der Fälle benutzen. Egal was sie sagt. Es ist ein Spiel der Macht, der Herausforderung "der Kick vielleicht" zu wissen ER macht sich da drüber Gedanken.

Jetzt wird natürlich Gezeter kommen - das steht einer Sub nicht zu, aber BDSM ist doch ein Spiel der Macht. Mann manipuliert Frau, diese ihn und beide haben ihren Spass daran.

Es spricht für Dich, dass Du Dir da so viele Gedanken machst und Deine Sub kann sich froh schätzen so sorgfältig bedacht zu werden. Das wollte sie erreichen und hat sie ja auch. Glückwunsch! lächel

es gibt da aber auch eine ganz andere variante sub davon zu überzeugen dass das safeword eine äusserst positive wirkung mit sich bringt!

Und zwar setze sie auf entzug ..lass sie zappeln...was auch immer....denn auf diese art und weise kannst du ganz sicher sein das subbie zumindest keinen extrtemen körperlichen schaden nimmt und auch seelisch und psychisch nichts zurück bleibt...allerdings wird sie dann ganz sicher einsehen das es nichts negatives ist wenn man das safeword nennt.

lg achmed


menschen behaupgten jede medaille hat zwei seiten!
Ich sage jede medaille hat 3! die linke, die rechte und den rand...und wenn man den nimmt dann läuft es immer rund

Sie hat kein Problem damit, das Wort an sich auszusprechen.
Nach Aufforderung hat sie das Wort ohne Probleme ausgesprochen, was ich verlangt habe, damit ich auch genau weißt das sie es kennt und aussprechen kann.

Osmose - danke für Deine Worte.
In diesem Fall hat sie natürlich "gewonnen", aber diesen Ausnahmefall darf sie sehr gerne "gewinnen", da es doch ein wichtiger Punkt ist.
Und Gedanken würde ich mir um meine Sub immer machen, egal was sie sagt und was sie nicht sagt, das gehört aus meiner Sicht zu meinen Aufgaben als Dom und dafür bin ich mir bestimmt nicht zu "fein".
Und in diesem Fall bin ich überzeugt davon, daß es kein Machtspielchen von ihr ist, da sie es mir auf Nachfrage erzählt hat.
Von einem Dom der soetwas als wirkliches Machtspielchen interpretiert, was er "gewinnen" muß ... davon möchte ich mich klar abgrenzen!

Das Ganze jetzt als "Dummheit" darzustellen finde ich ihr gegenüber unfair.
Sie verweigert es ja nicht, sondern glaubt aktuell von sich selbst das sie es nicht "schaffen" würde das Safewort aussprechen.

Aber wichtig ist wie gesagt, daß sie absolute Anfängerin ist und sich noch nie ernsthaft in der Situation gesehen hat - es ist also zu dem jetzigen Zeitpunkt absolute Theorie, die ich aber nicht vernachlässigen möchte.

Mich würden noch sehr Aussagen von Subs interessieren, die ein Problem damit haben das Safewort auch im Extremfall zu nutzen.
Warum? Wieso? Weshalb?
Wie fühlt ihr Euch in der Situation?
Wie würdet ihr Euch fühlen, wenn ihr das Safewort benutzt?

Ich denke, ein gewisser "Stolz" ist immer gut - aber im Sinne von "Würde" bewahren und respektieren. Aus Stolz das Safeword nicht zu benutzen, hieße für mich, das das Vertrauen noch nicht völllig gegeben ist. Wenn Sub absolutes Vertrauen in Dom hat und ihn wirklich gut genug kennt, sollte es für sie auch möglich sein, ihren Stolz aufzugeben und sich wirklich ganz fallen zu lassen. Denn darum geht es doch auch bei einer intensiven Session.
Paradox: gerade wenn Sub Dom so gut kennt, kann es aber auch sein, dass Sub sagt, ich will es garnienicht benutzen, denn ich werde es nie benutzen müssen, weil Dom mich ja so gut kennt und ich ihm/ihr völlig vertraue.

Ich bin der Ansicht, ein guter Dom kann sehr wohl damit umgehen, wenn er jemals das Save zu hören bekommt. Und daher wäre es sehr schön, wenn Sub diese Art von "Stolz" gar nicht nötig hat.

Na gucke, ich habe hier mal wieder gelernt, wie wichtig es ist, die äußeren Begleitumstände zu erfragen. Ich ging nämlich stillschweigend davon aus, dass sie schon einige Erfahrung hat und quasi aus Erfahrung sagt, dass sie kein Safewort verwenden würde. Falsch gedacht ...

Dann sieht es nun anders für mich aus!

Nämlich so, dass sie da etwas verdammt richtig sagt, nämlich indem sie dir vorher sagt, dass sie glaubt, dass sie im Ernstfall das Safewort nicht benutzen würde. Das ist eine sehr wichtige Information!

Du sagst, dass sie noch sehr wenig Erfahrung hat. Insofern wird sie auch schlecht bis gar nicht wissen, in welche Grenzbereiche BDSM abdriften kann, und wie heftig es werden kann. Sprich: Sie wird im Zweifel noch gar nicht wissen, dass sie sich hier und da ein Safewort wünschen würde ...

Jetzt sehe ich zwei Möglichkeiten:
Die eine wäre Oyos (und hey Oyo, du setzt auch immer tolle Beiträge ab, auch wenn ich nicht jeden verstehe ... und keine Sorge, du wirst auch immer mal wieder früher dran sein als ich ).

Kitzeln, am besten gefesselt, ist eine körperlich sehr harmlose Version des BDSM, aber eine der gemeinsten. Es würde mich seeehr wundern, wenn sie nicht irgendwann doch das Safewort herausrückt, wenn sie weiß, dass nur das ihr "Leiden" beenden würde ... also, wenn sie wirklich kitzlig ist, dann würde ich das auf jeden Fall mal antesten!

Die zweite Möglichkeit wäre, ihr zu sagen "ok, dann spielen wir OHNE Safewort. Dann kann nur ich das Spiel abbrechen und nicht mehr du, ist in Ordnung."
Sobald sie sich dessen nämlich bewusst ist, dass sie dir wirklich auf Wohl und Wehe ausgeliefert ist, wird -das ist sicher wie das Amen in der Kirche- nämlich ihr Kopfkino losgehen. "O Gott, und was passiert, wenn er wirklich zu heftig wird ...?"

Tja, und dann ziehe mal wirklich eine härtere Session durch.
Keine, bei der du über ihre Grenzen gehst. Beobachte weiterhin genau, wie sie reagiert, wie sie es aufnimmt. Das ist anstrengend, das kann ich dir sagen, es erfordert eine hohe Konzentration , aber es lohnt sich!
Denn entweder, sie sagt das Safewort dann tatsächlich - aus lauter Angst, du würdest ihre Grenze doch nicht kennen - oder aber, im Nachgespräch kämt ihr dann doch wieder auf das Safewort, und sie könnte zugeben, dass sie es ja doch irgendwann benutzen könnte ...

Ihr ist, denke ich, nicht wirklich klar, dass das Safewort nicht zum normalen Spiel gehört, sondern nur für den Notfall gedacht ist.

Das beste Beispiel dafür ist eine zu heiße Kerze bei Wachsspielen: Es hat sich mir ein Beitrag sehr ins Gedächtnis eingebrannt, das jemand mal in einem anderen Forum nannte: Ein Spiel hatte der Dame zwei Verbrennungen dritten Grades eingehandelt: Nach dem ersten Tropfen schrie sie sofort das Safewort, aber da war der zweite schon unterwegs ...
Ohne dieses Safewort hätte sie deutlich mehr Schäden davongetragen.


Zu deiner Frage "zu stolz": Ich bin so einer, der sagt "was ich mir eingebrockt habe, das löffle ich auch aus" und zudem jemand, der so verdammt neugierig ist, dass ich auch mal was weiterlaufen lasse (passiv), das für mich echt heftig ist.
Vermutlich wird sie solche Situationen meinen ...
Nun, da bedarf es auch noch keines Safewortes!
Nämlich erst dann, wenn es wirklich wichtig ist und gar nicht mehr geht.
Etwa, wenn sich bei einer Fesselung ein stechender Schmerz zeigt.
Wenn in der Folienbondage etwas plötzlich taub wird.
Besagter zu heißer Tropfen bei Kerzen.
Wenn ich geknebelt plötzlich keine Luft mehr bekomme (da wäre es dann ein Safezeichen).
Wenn ich eine Panikattacke im Fesselsack bekomme.

Eben überall dann, wenn Leib und Leben unmittelbar bedroht ist.

Entweder sie weiß das noch nicht (dann kannst du es ihr so sagen wie ich es hier schrieb), oder sie weiß es, glaubt von sich aber, dass sie es trotzdem nicht sagen kann oder wird.
Nun, wenn Letzteres der Fall ist, dann wird sie halt auf Grenzerfahrungen verzichten müssen.
Genau das ist aber, das die meisten Menschen früher oder später im Bereich BDSM ja doch mal erleben möchten.
Wer weiß, vielleicht sie dann auch? - Spätestens dann kannst du sie an die Safewortproblematik wieder erinnern.

mal aus Sicht einer Sub Dies betrifft nun nur meine Person, wir ticken hier ja teils total unterschiedlich.

Die Nachfrage, das Hinterfragen und sich darüber Gedanken zu machen zeugt lediglich von einem selbstbewussten und aber auch verlässlichen Dom - das Wohl der Sub zu beachten, jederzeit
Nur wenige Doms (gerade hier) besitzen diese Stärke, sich mit evtl. Fragen hier zu outen - sind jene doch absolute Super-Doms


Persönlich hätte ich kein Problem, jenes zu nennen.

ABER:
• teils unterschätzt sich Sub gerne mal selbst (weil viell schon so im Höhenrausch und daher meint es ginge noch mehr)
• sie schon so weit abgetriftet ist, es gar nicht mehr aussprechen zu können
• ein Dummdom meint alles machen zu können in Sekundenschnelle (Sub sodann nur noch mit dem Schmerz kämpft und keinen Ton mehr über die Lippen bringt) - dieser Part trifft aber nur für Möchtegerns zu - mir aber schon passiert.

zum anderen: Ich bevorzuge hier ganz klar das Ampelsystem - gerade wenn man sich eben noch nicht sooo gut kennt
Es gibt mir die Möglichkeit nicht abbrechen zu müssen aber mich mitzuteilen wo ich gerade stehe und somit auch Dom

BDSM für Anfänger: Wie Reagiert Dom wenn Sub das Safeword benutzt?

dein Posting sollte zu welcher Aussage gehören? Hab wohl was verpasst bzw nicht mehr in Erinnerung