wie werde ich DOM??

Natürlich ist es in einer Beziehung möglich. Die Frage ist doch, warum sie meint, dass dem nicht so ist... und vielleicht meint sie ja auch "in unserer Beziehung". Es wäre sinnvoll, das mal in einem Gespräch zu hinterfragen.

wie werde ich dom????

Also ich denke du hast es in dir .. oder eben nicht. Aber wie wirst du ein guter Dom... das wäre vielleicht eher die Frage und auch die kannst du dir nur selbst beantworten. Denn es liegt an deinem Feingefühl an deinem Innersten, daran dein Gegenüber auch ohne Worte zu verstehen.
Obwohl die Kommunikation sehr sehr wichtig ist.
Aber ich würde deine Freundin auch mal fragen, warum sie sich nicht vorstellen kann in eurer Beziehung eure Fantasien, euer Verlangen eure Neigungen auszuleben. Ich wär froh wenn es bei mir so funktionieren könnte

nun erst mal abgesehen, von den fälligen gesprächen zwischen euch, um das erst mal so zu klären, würde ich mal Anfangen, mich mit dem Thema auseinanderzusetzen, hier im JC und im Netz entsprechende Seiten durchzuforsten, und wenn DU dann der Meinung bist, dies ist DEIN Weg, und nicht das, was Deine Freundin von Dir erwartet, bzw. nicht das, was DU mal so für Deine Freundin machen würdest, solltest Du wenn zwischen euch alles geklärt ist, mit Deinem Weg beginnen.

Gordan

Ich stelle dir mal eine andere Frage.

Was bedeutet für dich das Wort Dom? Was verbindest du damit im bezug auf deine Partnerin? Was bedeutet für Dich devot?

Ausserdem muss es dann immer noch nicht bedeutet das Ihr beiden die selben Intentionen habt und dann zueinader findet. Nicht zwangsläufig passt der eigene partner in dieser beziehung auch dann zusammen.

Denn vielleicht kann sie dich nicht als Dom ernst nehmen! Das soll um gottes willen kein angriff gegen dich sein da ich nichts von dir kenne.

Aber oft hört man dass das was sich im privaten leben oftmals abspielt dazu fürt das die tiefe nicht aufkommt um sich als devoter part seinem dominanten gegenüber hinzugeben.
Und das ist etwas unabdingbnares...unter anderem auch vertrauen und sicherheit.

Und bedenke eins:
Anstand und Respekt muss sich auch ein Dominanter Mensch verdienen.

Da gibt es für mich nur eine Antwort darauf: Indem Dich ein/e Sub zu ihrem Dom macht.


Oder wolltest Du fragen: "Wie werde ich dominant?"?

Die antwort darauf könnte Dir kaum jemand geben, der dich nicht persönlich kennt - und ob das überhaupt möglich ist, kann Dir niemand versprechen.

Aber vielleicht bist Du ja bereits dominant und hast nur noch nicht den Weg gefunden, es auch im sexuellen Bereich zu leben.

Moxy

Das hat nichts damit zu tun ob ihr in einer Beziehung seid.

Wahrscheinlich nimmt Deine Freundin Dich einfach nur als Partner wahr und macht den fatalen Fehler und traut Dir das einfach nicht zu ... verstärkt dadurch, dass sie weiss, dass Du eben Anfänger bist.

Frag sie doch mal ob sie Dir nicht das Vertrauen schenken möche mit ihr zusammen Erfahrungen zu sammeln.

Was gibts denn besseres, wenn in einer Beziehung beide drauf stehen und das Zusammenspiel passt - ich glaube viele (inkl mir) wären froh, wenn sie ihre Neigungen mit Ihrem Partner ausleben könnten.

...und ob das Zusammenspiel passt und jeder auf seine Kosten kommt geht eh nur durch Ausprobieren

stimmt,ich hab schon ein kleines problem damit ihr gegenüber meine dominanz ins spiel zu bringen,das liegt wohl daran,dass sie im normalen alltag sehr dominant auftrit

@****igM

Probier es einfach aus! Dominant ist man einfach... Der Dom bestimmt wer, wann, was, wieso, warum und wesshalb, er fragt nicht, er hat es drauf.... Wenn Deine Freundin mit Dir lernen wollte, hätte sie Dir nicht die Nase lange gemacht, sondern wäre schon am üben.

Wenn Du sie Dominieren willst, muss Dein Wille stärker sein als ihrer. Das gleiche gilt für Selbstbewusstsein, Sadismus, Rücksicht und Initiative.

Ach und einen echten Dom erkennt man auch an seinen Guten Manieren, seinem Sicheren Auftreten, seinem einnehmenden Wesen und einer ganz riesigen Portion Respekt.....

Hoffe es hilft Dir über die ersten Klippen, mach was draus - dein oyo

mein wille stärker als ihrer???
du meinst ich soll ihren willen brechen???
gibt es denn keine andere möglichkeit??

teile uns doch mal deine ansichten mit...deine einstellung zur thematik...wie du dir was denkst..also keine einzelheiten..sondern wo du dich siehst!

ihr willen brechen ist wohl das letzte was du versuchen sollst.....die Anregung hier mit zu teilen was deine Einstellung zum Thema ist und mit dein Partner darüber reden was sie sucht schadet auch wohl nicht.

Ludwig.. ich warte nun auch erstmal die Antworten von dir ab, auf jene Fragen die dir hier bereits allesamt gestellt wurden

Viell verstehst du es etwas falsch, ihren Willen zu brechen. Eine starke Sub muss man dahin bringen. Du sollst sie um himmels willen nicht brechen das ist etwas anderes.. Aber ihren Willen ist wieder ein wenig etwas anderes - immerhin gibts auch Kampfsubbis ( aber weiss mich gerade nicht besser auszudrücken)

Ein alte bekannter Satz sagt ja: Dom ist man und nicht wird man Man kann sich verändern, erweitern usw. Aber das Grundgerüst ist wenn vorhanden oder eben nicht.

Ich hab jedoch noch eine erweiterte Frage an dich. In deinem Profil steht, du wärst Single - hier schreibst du von deiner Partnerin

Genau! Und wenn du dieses Verhalten bisher nicht an den Tag gelegt hast, nun aber anfängst deiner Freundin Befehle zu erteilen, Aufgaben zu geben, Regeln zu erstellen usw. was hier im Web ja auch gerne als "die Rolle des Doms" dargestellt wird, kann sie dich wahrscheinlich nicht ernst nehmen, weil dir die innere Stärke eines Doms fehlt...

Aus dieser Sicht, deute ich ihre Aussage, "das" ginge in einer Beziehung nicht als "das geht in eurer Beziehung nicht", weil sie dich eben nicht als Dom kennen gelernt hat.

Aus meiner Sicht wird man ein guter Dom, indem man seinen Charakter so weiter entwickelt, dass man sehr gut der o.g. Beschreibung entspricht. Erst nach dieser Entwicklung hat man die Ausstrahlung die "devote Menschen" (und alle anderen auch) so elektrisierend finden.

entweder man wird als solcher gesehen (warum auch immer) oder eben nicht. Deine Partnerin sieht dich nicht als solchen also lass den Versuch lieber bevor du dich zur Lachnummer machst.

Nein! Das ist nicht hilfreich aber ehrlich.

Die meisten Damen suchen nach Charakterzügen, dem Blick, das auftreten... Die Art eines Menschen wie er mit jemanden spricht, was er wie sagt und warum...das kann man nicht lernen sondern eignet man sich im Leben an. Denn es ist die Art eines Menschen die ihn in den Augen einer Person zum Dom macht.

Vielleicht lässt sich deine Parnerin darauf ein mit dir ein solches Rollenspiel zu spielen und vielleicht!!! erkennt sie dann den Dom in dir aber die Warscheinlichkeit halte ich für eher gering.

Das alles ist aber nur meine persönliche Meinung!

Ich kann renovatios Frage nur wiederholen.

Was würdest du denn mit ihr machen wollen, wenn sie "ja, probieren wir es miteinander!" sagen würde?
Besser gesagt: Gibt es etwas, das von oben aus dich überhaupt kickt? Dich anmacht? Du spannend findest? Es ausprobieren möchtest? Reizt?

Du kannst nur dann etwas glaubwürdig vertreten, wenn es dich selbst auch aus dir heraus schon interessiert.
Du hast zwar gesagt dass du Interesse daran hast, aber was dieses "daran" ist, lässt du völlig im Dunkeln.

Also, was ist dieses "daran" für dich?

Wenn du darauf eine Antwort hast, bin ich auch gerne bereit, selbst eine Antwort zu geben, wie das mit dem "Dom-werden" geht.
Vorher sind's mir nicht genug Informationen um drauf antworten zu können.

mal eine ganz andere frage an den TE


wieso steht bei dir single?

war keine absicht,hab mich beim anmelden vertippt

na dann kannst du es ja jetzt ändern da du es bemerkt hast

also jetzt muß ich mich erstmal bei euch allen bedanken,eine solche resonanz hätte ich nie erwartet,aber leider stellt ihr mir soviele fragen,ich werde auch versuchen sie zu beantworten,nur ihr fragt mich wie ich mich als dom sehe,und ich fragte wie wird man dom,und ja ich habe meinen status schon geändert

dominant ist für mich der,der den ton angibt-der befehlsgeber,
devot ist die befehlsempfängerin,jetzt mal ganz einfach ausgedrückt

Also möchtest du Befehle geben? Reizt dich das Befehle geben?
Welche möchtest du denn geben? Schon eine Idee, was du ihr befehlen würdest, wenn sie sagen würde "ok, versuchen wir es"?

Vielleicht kapierst du, worauf ich hinein möchte. Wenn nicht, dann sag ich's am besten gleich hinterher

Es kommt nicht drauf an zu wissen, was Dominanz bedeutet oder ist. Wichtig ist dass du für dich mal klärst was, wenn du denn Dom sein willst, Dominanz ist. Was von dem, was du hier beim Nachlesen im Forum an Praktiken, Geschichten, etc. pp., dich kickt und was dich so üüberhaupt nicht anspricht.

Erst musst du etwas finden wo du sagst "hrrr, das macht mich an, das würde ich zu gerne mal ausprobieren, das kickt mich jetzt aber so richtig". Findest du nichts, so rein gar nichts, dann wird dir auch kein Mensch der Welt erklären können, wie du zum Dom wirst, denn dann bist du halt einfach keiner.

Findest du etwas, dann fehlt noch der zweite Schritt: Sie zu fragen, was sie anmacht, was sie kickt, reizt, ihr etwas gibt.
Auch da gilt es dann für dich: Ist da etwas dabei, das dir auch etwas gibt?

Erst wenn beides gegeben ist, habt ihr überhaupt erst eine Chance, auch nur ansatzweise etwas umzusetzen. Vorher brauchst du erst gar nicht drüber nachzudenken, selbst ihr Dom zu werden, denn dann gibt's schlicht keine Basis für euch beide.

Und es fehlt noch eine dritte sehr wichtige Kleinigkeit:
Du solltest sie dringend fragen, warum sie sich nicht vorstellen kann, dass du ihr gegenüber dominant sein könntest. Sag ihr dass du alles schlucken wirst was sie dir dann sagt (und schluck es wirklich!), denn nur dann wirst du auch die Wahrheit erfahren.

Das aber frag am besten erst dann, wenn du für dich schon etwas gefunden hast wo du sagst "hey, das finde ich spannend, das kickt mich". Denn falls ihre Antwort eine der Sorte "ich kann dich nicht als Dom vorstellen", dann kannst du ihr im Anschluss darauf sagen, warum du überhaupt gefragt hast - weil dieses und jenes in deinem Kopf rumspuken würde und ob da vielleicht etwas dabei wäre was sie reizen würde.

Das ist die Definition, abgeleitet aus der Beobachtung. Damit du aber ein Dom werden kannst, musst du wissen wie man der Befehlsgeber wird und vor allem, dass man dabei auch von seiner sub als Befehlsgeber erkannt, anerkannt und respektiert wird. Das geschieht bei den subs wohl zum größten Teil unterbewusst und hängt davon ab, wie sie deinen Charakter wahr nimmt.

Auch mal einfach gesagt: Ein "Weichei", der im Leben nicht weiß was er möchte und daher auch nicht unabhängig seinen eigenen Weg geht, der nicht gelernt hat auch mal nein zu sagen und kein eigenes Wertesystem hat, wird von einer sub eben nicht als Dom, sondern als "Weichei" betrachten. Es wurde auch schon gesagt, dass man zum Dom gemacht wird und zwar von einer sub und die tut das eben erst wenn sie die Dominanz *spührt*.

Ich will damit nun wirklich nicht sagen, du seist ein Weichei. Ich kenne dich ja gar nicht. Ich will damit sagen, dass hier viel vom eigenen Charakter abhängt (den man durchaus ändern, verbessern und trainieren kann).

Die Frage, "wie werde ich ein Dom" lässt sich also so gut (oder so schlecht) beantworten wie die Frage "wie werde ich ein besserer Mensch?".
Wie geht ein dominanter Mensch durchs Leben, was unterscheidet ihn von einem Weichei. Was tut er nicht, was Weicheier ständig tun? Findest du hierauf die Antworten, weißt du auch was zu tun ist.

ich red mal ganz offen und schreibe einfach, was ich grade denke.


ich krieg hier grade "angst" ... angst, das sich hier ein "eifersüchtiger" aufmacht, zu werden oder sein zu wollen, was ein anderer schon ist - nur, um gleiches auszuleben und seine lebensgefährtin nicht teilen zu müssen.
das wäre kein weg zum "dom"!

genauso kommt oben gelesenes von dir grade an bei mir.

"dom" wird man nicht - diesen wesenszug hat man "in sich".
manchmal dauerts, bis man dahinterkommt, wie man tickt.
dann sollte man sich erstmal auf die suche nach sich selbst machen, ehe man damit beginnen mag, andere menschen zu "dominieren".

scheinbar gabs bisher bei euch nur "normalen" sex - der sicher nicht der schlechteste gewesen sein mag, ohne frage.

jeder von euch beiden hat scheinbar ein problem, mit dem anderen über seine inneren wünsche zu reden - jeder von euch beiden hat, wie es scheint, mehr scham und vorurteilsbehaftet gedanken gehabt, wie der andere wohl aufs "outing" des anderen reagieren mag ...
"kopfkino" ist das eine - drüber reden können, das andere.

deine freundin/lebensgefährtin hat den "anonymen" weg gewählt, sich nen virtuellen "herrn" gesucht, um den kick vor allem gedanklich auszuleben, ohne sich körperlich schon an die rolle einer sub gewöhnen zu müssen.
sie ist auch noch auf der suche nach sich selbst, hat aber schon entdeckt, das sie kickt, was sie bisher auf einmal an "neuem" erlebt hat.

keine ahnung, wie euer verhältnis zueinander ist, aber scheinbar liebt sie dich auf eine ganz eigene art, traut sich aber nicht, sich dir so zu öffnen, vielleicht aus nem "angstgefühl", das du sie auf einmal mit ganz anderen augen sehen könntest.

und deine "plötzlich" erwachte "dominante ader" kauft sie dir möglicherweise nicht ab, weil vielleicht dein wesen so gar nicht ihren vorstellungen von "dominanz" entspricht.

ihre aussage von wegen "in euer beziehung nicht vorstellbar" (sinngemäß) interpretiere ich so, das sie nun bereits erste erfahrungen auf grund des virtuellen top`s, was das wesen, die art und ausstrahlung eines "dom`s" betrifft, gemacht hat und sich dich in dieser rolle (noch nicht) vorstellen kann.

bevor du nun versuchst, diese position in eurer beziehung einzunehmen, solltest du dir zum einen klar werden, was und welche facette im breiten "spektrum" BDSM du eigentlich als deine neigung entdeckt hast - du solltest dich eingehend mit dir und deinem "outing" beschäftigen und keinesfalls jetzt auf einmal den DOM raushängen lassen, um deiner freundin was beweisen zu wollen.

deine erste "amtshandlung" sollte sein, das du ihr ihre virtuelle freiheit gewährst, sich auszuleben da - unter der option, das sie sich dir offenbart, über sich und ihre neigung und wünsche spricht.
das fördert das gegenseitige vertrauen.

wichtig ist, das du ZUHÖRST.
und wichtig ist auch, das ihr die gleiche "richtung" bevorzugt, was euer verständnis von BDSM betrifft.
als beispiel - hast du ne sadistische ader, schlägst gern und geniesst es, körperliche schmerzen zuzufügen und deine freundin bevorzugt zb. bondage und eine D/S-"spielbeziehung" beim sex, werdet ihr nicht wirklich zusammenpassen, zumindest nicht in euren neigungen ...

in diesen gesprächen werden auch ihrerseits fragen an dich auftauchen. die beantworte ihr offen und ehrlich, erfinde dich nicht neu oder schlüpf in eine rolle. eine sub wird das merken und das vertrauen ist dahin.

"dom" wird man nicht von heute auf morgen.
auch hier gibts mit sicherheit anwesende, die ihre bdsm-neigungen schon alle weile ausleben, teils sogar recht intensiv und auf eine recht umfangreiche erfahrung zurückblicken können.

was vermutest du, ist ihr anliegen, sich in der "anfänger-gruppe" angemeldet zu haben?
richtig - weil jeder meint, noch "lernen" zu müssen, lernen zu wollen, weils eben ein langer weg ist, ein "richtiger" und "guter dom" zu werden.
bei den subbies hier siehts nicht anders aus!
auch die sind nicht anders unterwegs, auch subbies wollen und müssen sich finden ...

vor den genuss hat irgendwann nun mal irgend jemand
die "arbeit" gestellt - und die sieht so aus, wie ichs versucht habe, dir zu beschreiben, ludwig.

entschuldige meine leicht "analytische" betrachtung deiner situation. siehs wertungsfrei und als konstruktiven gedanken.
sicher nicht verkehrt, mal drüber nachzudenken.

und auch von den anderen hier kamen ja schon genug anstösse, um dich weiterzuentwickeln.
willkommen in der gemeinschaft hier und ich wünsch dir, das ihr beiden irgendwann eure "barriere" überwindet - nur reden, reden miteinander müsst ihr nun mal selbst.

und das brich nicht übers knie.

mit besten grüßen,
micha

micha,danke für deinen beitrag,
hab ihn jetzt einige male gelesen,und ja da ist schon einiges dran an deinen worten,
der gedanke,sie teilen zu müssen nagt wohl untergründig an mir,
aber vordergründig stellt sich mir die frage warum sie das alles nicht versucht mit mir auszuleben,
meine neigung ist keineswegs die sadistische ader,
ich würde sie eher als kuschel bdsm bezeichnen-gibt es dieses wort überhaupt??
ich möchte dass sie mir gefesselt ausgeliefert ist,nein kein bondage jetzt im herkömmlichen sinne,
einfach nur in den verschiedensten stellungen hilflos ist,
sie mit worten ein wenig demütigen,aber ihr dabei auch zärtlichkeit zukommen zulassen,und ja so den einen oder anderen schlag auf den po,
sie schmachten zu lassen wann die nächste berührung oder aktion stattfindet,
so und nun??
befinde ich mich mit dieser einstellung und diesen fantasien eigentlich noch im bdsm???
micha,trotzdem nochmal danke,hast mich ein ganzes stück weitergebracht