DOM

finde das man ziemlich schnell merkt ob sich jemand auskennt oder nicht. bzw ob jemand dominant ist oder eher devot.....

einfach beim kennenlernern zwischen den zeilen lesen, analysieren ob die worte wie in einem märchen klingen oder ob sie realistisch sind.

stinos, oder leute die der meinung sind etwas zu sein was sie nicht sind, verplappern sich häufig nach ein paar mails.....


wie man hinterher, sollte man einem fake aufgesessen sein, verhält bleibt einem ja selbst überlassen.
dafür gibt es kein patentrezept. entweder man kommt mit dem fake klar oder nicht......wenn nicht muß man seine konsequenz daraus ziehen......und den kontakt abbrechen!......sollte es aber passen kann man vll. über diese kleine "notlüge" hinwegsehen und es kann sich eine durchaus lohnenswerte beziehung, welcher art auch immer, entwickeln.

lg
odin

Bei vielen hört man davon, daß sie auf einer Seite angefangen haben und durchaus Gefallen an der anderen entdecken.

Aber mir ist das Wort "sich als etwas ausgeben" aufgefallen. Es gibt einen Prozentsatz an Leuten, die sich schnellere Kontakte erhoffen, wenn sie sich als BDSMler ausgeben. Es gibt aber auch welche, die haben da Sehnsüchte, aber merken dann, das es doch nicht für sie ist.

Du bist doch jung und hübsch und deine Mailbox quillt über. Du wirst doch sicher jemand finden, wo die Selbstbschreibung zur Realität passt.

bist Du eventuell nicht dominant. Oder nicht so dominant, wie Du glaubst.
Das könnte es auch sein.

Den gibt's wirklich. Was man davon halten mag oder auch nicht, ist jedem selbst überlassen.

Ich persönlich finde es besser den Test live zu machen. Nicht in der Spielsituation, sondern beim Kennenlernen zum Kaffee. Wenn der oder die Gegenüber einmal von den eigenen Erfahrungen erzählen soll und die Behauptungen, die oder jene Neigung mit Beispielen belegen muss, dann bleibt manchem die Luft weg.

Das ist eigentlich gar nicht so schlimm. Mir ist es passiert, dass ich herausgefunden habe, dass es bei dem einen und der anderen Anfänger(in) nicht immer um eine krasse Fehleinschätzung derer selbst sich handelt, sondern die eigene Neigung wurde halt noch nicht gefunden. Grundsätzlich ist es auch nicht so schlimm, wenn beide Seiten ausprobiert werden.

Allerdings ist es doof, wenn jemand bis auf die Knochen vanilla ist, aber mal "so zum Spass" auf devot oder dominant macht. Das ist dann so, als ob sich jemand "die Freaks" nur einmal ansehen möchte. Dagegen helfen nur Gespräche und gesunder Menschenverstand.

Was ich noch gerne empfehle ist bei so einer Unsicherheit oder generell bei neuen Kontakten nicht immer allein, also zweisam zu treffen. Der neue Kontakt sollte schon einmal zumindest einem Teil des eigenen Freundeskreises vorgestellt werden und dann können mehrere Leute, die man vllt sehr gut kennt und deren Meinung sehr zu schätzen weiß, sich austauschen. Zwölf Augen sehen bekanntlich mehr als zwei.

Ja, ich gebe zu, ich habe auch schon Kontakte gehabt, wo herauskam, dass definitiv keine devote oder sonst etwas außer Vanilla-Neigung vorliegt. Aber das war auch nicht schlimm. Die haben es ehrlich versucht, waren offen für Neues und es hat halt nicht neudeutsch "gekickt". Finde ich auch OK, gilt es auch zu respektieren. Es waren aber ehrlich Interessierte, keine vorgeschobenen Sachen, also nichts in der Richtung Fakes.

Also ich habe wie schon gesagt eher die Erfahrung das ich entweder zu bestimend gleich bin oder ,,die nicht devot,,.
Und die meisten sind weder,, Dom noch wirklich devot,,.Ich mag gerne eher sehr schlanke und eher Persönlichkeiten und keine ach ich würde gerne aber.Auch die..pats,,sind ist mir wichtig

Nun wie gesagt mal sehen ob

Das klingt für mich so, als wärst Du vom ersten Moment des Kennenlernens an offensichtlichlich dominant.

Das mag in einem Club - also in einer Situation in der allen Beteiligten klar sein sollte, worauf es hinauslaufen kann - zu einem spannendem Spiel führen.
Aber wenn Du auch beim ersten Kennenlern-Gespräch in einem Cafe Deine dominante Seite von der ersten Minute an herausstellst, dann wirst Du damit sicher viele Leute überfordern. Denn zum einen muss man lernen sein Gegenüber zu deuten, zum anderen ist Vertrauen ein nicht ganz unwesentlicher Faktor.
Für mich z.B. ist das Spiel von Dominanz und Demut auch wirklich ein Spiel, das einen Anfang und ein Ende hat und nicht 24/7 durchgängig gespielt wird. Und in den allermeisten Situationen würde ich vor dem ersten Spielbeginn schon ein wenig über mein Gegenüber und die gemeinsamen(!) Spielregeln erfahren wollen, um mich dann auch voll darauf einlassen zu können.

Aber wie meine Vorposter bereits schrieben: es gibt auch genug Menschen, die neugierig sind, dann aber feststellen, dass es ihnen nicht gefällt - oder die einfach zu Dir inkompatibel sind.

Was mir immer wieder aus Neue auffällt, ist das gerne in Klischees gedacht und nach Schubladen gesucht wird.

Ein sehr großer Teil meiner devoten Bekannten ist mindestens einmal, wenn nicht öfter, auf komische "Dominante" reingefallen. Und wieso? Weil deren Profil ach so toll klang, weil die ach so großkotzig auf Partys auftraten mitsamt kleinem Hoftstaat oder doch ach so genial diese oder jene Technik beherrschten. Dann wurde sich ruckzuck unterworfen und erst als sie den Typen besser kennenlernten, merkten sie dass er vor allem viel heiße Luft produzierte und wenig Substanz dahinter war.

Wenn ich mir aber die paar wirklich dominanten Menschen in meinem Umfeld so anschaue, so sind die alle mit sich selbst im Reinen und kämen garnicht auf die Idee sich so zu produzieren. Die sind einfach sie selber und leben was ihnen halt gefällt. Oft sind sie aber nicht die offensichtliche Wahl, halt weil sie sich nicht so vermarkten und am Ende steht dann oft diese Geschichte "Ich kannte ihn schon lange, aber mir viel nie auf wie dominant er wirklich war".

So scheint halt die Welt zu funktionieren, diejenigen die sich produzieren haben es leider oft nötig und die die suchen, fallen oft genug darauf rein.



Ein anderer Punkt sind Leute wie ich, die beide Neigungen in sich tragen. Ich merke immer wieder, dass man sobald man das offen in seinem Profil schreibt, kaum noch kontaktet wird, steht nur dominant oder nur devot drinnen, dann findet man ganz schnell neue Bekanntschaften. Obwohl der Rest identisch ist. Und wenn man sich kennenlernt, dann ist es auch nicht so tragisch, dass man auch die andere Seite kennt. Auf Nachfrage kommt dann oft heraus, dass meist geglaubt wird, dass sich Leute die beides mögen einfach nicht entscheiden können und weder das eine noch das andere gut ausleben können.

Dabei wird nur gerne vergessen, dass es viel mehr Reflektion bedarf, sich darüber klarzuwerden was man wirklich mag. Ist es als Devoter schon schwerer, als einfach mal zu sagen: Ich bin dominant (was ja eher noch als "cool" gilt). Ich würde immer jemand vorziehen, der weiß wie er selber tickt, aber das übliche ist doch eher, dass jeder zu allererst nach einem Abziehbild sucht und vorschnell fiel aussortiert, dabei ist jeder Mensch grundverschieden.


Was könnte man daraus lernen? Zuerst mal den Partner nach anderen Kriterien aussuchen, z.B. nach Sympathie, Ausstrahlung, Anziehungskraft, intelektueller Stimulation, Humor oder was einem selber wichtig ist. Und wenn das stimmt und man dann merkt das die sexuellen Vorlieben auch passen könnten, probiert es aus! Denn wenn alles andere passt, ist das schlimmste was passiert, dass man merkt das man einen guten Freund gefunden hat und nur im Bett das eine oder andere leider nicht funktioniert. Jedenfalls besser als sich jemand nach der Neigung auszusuchen und dann zu merken, dass man mit dem Menschen so nichts gemein hat.

Guter BDSM ist wie guter Sex. Mann kann One-Nightstands und anonyme Fickbeziehungen haben, aber wirklich gut ist es doch nur, wenn der Rest auch stimmt und Chemie da ist, die passt.

Stinos?
Was ist aber wenn du selber feststellst, das bisher in deinem Leben einiges nicht in der richtigen Bahn gelaufen ist?

Wenn dich Partnerschaft und Sex nicht mehr interessiert hat weil du keine Erfüllung gefunden hast?

Wenn du in Koventionen und Vorurteilen gefangen warst und anfängst in Tagträume zu fallen und zu brennen und nicht weißt weshalb.

Wenn andere die es ausleben dich schon längst erkannt haben?

Du hast nur zwei Möglichkeiten, entweder du machst weiter wie bisher, oder du stellst dich der Situation.

Weiter wie bisher, heißt weiter unerfüllt, sich der Situation stellen heißt ausprobieren, rantasten aber die gesamten Ängste eines Neulings durchleben, die anerzogene Scham überwinden und abwerfen.

Was kannst du machen?

Wirst du als neugieriger Stino abgetan, weil du die Erfahrungen nicht hast und dich in den mails dann "verplapperst", oder findest du Freunde die dir zuhören, dir mit Rat zur Seite stehen, dir die ersten Schritte beibringen, dich aufnehmen und ein Stück begleiten.

Jeder von uns hat mal laufen lernen müssen und sich bei den ersten Schritten an einer anderen Hand festgehalten.

Wisst ihr überhaupt, was es bedeutet hat sich alleine damit auseinander zu setzen, sich zu stellen, die gesunde Angst davor an den falschen zu geraten der einen nur verderben kann und dann nirgendwo im Endeffekt dazu zu gehören?

Ich für meinen Teil wünschte mir einfühlsamer aufgenommen und begleitet zu werden.

Wie wird so ein erstes Gespräch ausgehen wenn mein Gegenüber nicht die Hemmungen und Ängste erkennt, weil ich so ein Gespräch noch nie geführt habe und es für mich genauso neu ist wie alles andere?

Bin ich dann ein neugieriger Stino?

Eins weiß ich allerdings mit Sicherheit, ich bin nicht dominat, das muss ich im beruflichen Leben genug sein, ich möchte endlich ankommen, nicht ewig die Kontrollierende sein müssen, fallen dürfen.

Als Neuling hier war es für mich besonders schwer die mails richtig zu lesen, aber ich habe ein gesundes Bauchgefühl und nicht verlernt nein zusagen in aller Höflichkeit.

Natürlich lese ich hier viel mit, beziehe das so gut es geht auf mich und meine Situation aber wenn ich hier nicht fragen und reden kann, wo dann.

Immerhin hat es mal 4 Tage gedauert, bis ich mich überhaupt äußere,
manche machen es vielleicht nie.

Also was bin ich nun, ein Stino der der Meinung ist etwas zu sein was er nicht ist oder jemand der eigentlich schon lange gemerkt hat was und wie er ist, der nur laufen lernen muss?

Aber mit Sicherheit bin ich kein Fake.

So das mal mit einem Lächeln angemerkt und nun ist es mal aus meiner Sicht ausgesprochen und ich fühl mich gut dabei.

@***t4:
auf deine frage
kann es aber auch eine ganz andere antwort geben:

vielleicht ist es ja durchaus so, dass du dominant bist. vielleicht ist es ebenfalls so, dass dein gegenüber devot ist. aber vielleicht passen deine dominanz und dessen devotion einfach nicht zusammen, sie sprechen einfach nicht aufeinander an.

ein kleines beispiel:
wir waren in einer clique gemeinsam shoppen in einem bdsm-laden. eine liebe freundin von mir war dabei, sie hatte bis dahin immer von sich voller überzeugung gesagt dass sie switcherin ist, allerdings mit dem schwerpunkt auf ihrer devotion. deswegen hat sie den ring der o auch an ihrer rechten hand getragen.
sie wurde von dem verkäufer im laden dann irgendwann während einem beratungsgespräch mal gefragt, ob sie den ring denn wohl auch an der richtigen hand tragen würde. sie kam ihm wohl ein wenig zu dominant rüber...
ein halbes jahr später hat sie einen herrn gefunden, und der hat sie einfach nur angesehen und sie ist (im übertragenen sinne) zu seinen füßen zerflossen... seitdem ist von der dominanz mal so gar nichts mehr zu spüren!

was ich damit sagen will? die wenigsten menschen sind einfach mal so devot, sie sind dann devot wenn sie auf einen dazu passenden gegenpart treffen! sie unterwerfen sich nicht einfach nur weil da jemand bestimmendes ihnen gegenüber steht, sondern sie unterwerfen sich weil es da etwas gibt dass sie dazu bringt, dass sie sich wünschen sich unterwerfen zu dürfen.

daher stellt sich die frage, ob
das so überhaupt stimmt, oder ob sie einfach nur bei dir nicht devot waren.
mal andersrum: du wirst ja vermutlich auch nicht jede(n) toppen wollen, oder? ebenso ist es umgekehrt halt auch: sie suchen sich ihren top schon aus!

also so wie sich das liest für mich versuchst du ein wenig mit der tür ins haus zu fallen. du erwartest aber doch von deinem gegenüber dass er/sie sich fallen lässt, sich vertrauensvoll in deine hände begibt. und genau dieses vertrauen ist das schlüsselwort: das kommt eben auch nicht von jetzt auf gleich, dafür braucht es ein wenig zeit. von vornherein forderungen zu stellen und zu bestimmen ist dem eher nicht so förderlich.
oder - wie schon geschrieben - es kam deine dominanz einfach bei ihnen nicht an. vielleicht weil es einfach zu schnell zu viel war, vielleicht auch weil es einfach nicht passte. oder beides...

Ich trete einwenig in die Fußstapfen meiner Vorredner. Mittlerweile habe ich hier das Vergnügen gehabt mit vielen Menschen zu texten und einige real zu treffen.

Ich denke, es gibt viele "personenbezogene". Ob Sub oder Top. Ich nehme mich da nicht aus.
Um es frei nach Wowereit zu sagen: "ich bin devot und das ist auch gut so."
Ich bin keine waffenscheinpflichtige Kampfsub die jeden Tag ins Gatter zurückgeschoben werden möchte. Allerdings bin ich ein Freigeist, ich mache es freiwillig oder gar nicht.
Meine Devotion ist mein kleiner Schatz den ich in meinem kleinen Tresor gut verwahre. Demjenigen der die Tastenkombination hat, zeige ich sie voller Stolz und Hingabe.
Wenn allerdings jemand versucht mein Schloß zu knacken oder anderweitig an seinen Inhalt zu kommen, kann er froh sein das die Minen und Selbstschußanlagen mit Zeitverzögerung und Vorwarnung funktionieren. Und wenn derjenige dann behauptet ich wäre nicht devot, ist das sein Problem. Ich kann dann nur erwiedern es hat halt nicht gepasst.

Ich denke die Neigungen müssen zumindest ansatzweise stimmig sein, ansonsten funktioniert es einfach nicht.
Eigentlich finde ich das auch gut so, wäre doch schade wenn wir alle gleich ticken würden und wenn uns alle das gleiche kicken würde. Macht doch das Leben gleich ein wenig spannender und reichhaltiger

Es wäre manchmal halt von Vorteil wenn sich beide seiten erst einmal ausführlich über ihre form des BDSM austauschen würden dann käme es erst gar nicht zu solchen enttäuschungen...

einfache Frage: Wenn ich gefesselt hilflos vor dir liege...was willst du dann mit mir gerne machen?

Wer darauf keine antwort weiß oder zu lange überlegt, der weiß auch in der entsprechenden situation nicht was sache ist

Gerade bei Männers stelle ich fest, dass viele zwar glauben, devot zu sein, es aber nicht sind.

Sie wollen unterworfen werden, haben dazu das passende Kopfkino, möchten hier erleben, was sie erträumen und dahingehend bedient werden, so nach dem Motto....was ist, wenn eine Frau mich nimmt....

Genauso konnte ich feststellen, dass viele Männer zwar masochistisch sind, aber keineswegs devot. Da hilft, für sich den Begriff "devot" schon einmal in eine Richtung zu belegen. Dann fallen schon im Vorfeld viele raus. Ich habe dazu geschrieben, dass ich möchte, dass mein Partner "meiner Lust dient" und darin seine Befriedigung findet und ich keineswegs sein Kopfkino bediene.

Genau das stelle ich in den ersten, schon schriftlichen Kontakten fest und auch das Profil gibt darüber oft schon Aufschluss. Falls es da noch nicht klar ist, wird es dies aber spätestens beim telefonischen Kontakt, denn da fühle ich dem potentiellen Partner genau auf den Zahn. Wenn ich danach an das Gespräch "hinfühle", spüre ich genau, ob sich jemand ausprobieren will, noch gar nicht weiss, was er eigentlich will oder braucht oder ob jemand das ist, für das er sich ausgibt. Ich brauche dazu keinen snappy....

VG
sus_sie

Schade, daß man von der TE nix mehr hört. Auch wenn hier einige (u.a. meine Postings) kritisch hinterfragt haben, so glaube ich doch, daß sie konstruktiv gemeint waren. Es wäre schön zu erfahren, ob diese Fragen voll daneben waren, oder irgendwie den Nagel doch auf den kopf getroffen haben. Also Quot4, auch wenn es schwierig sein sollte, das auszudrücken, es würde sicher vielen helfen, wenn Du sagen könntest, ob da was zutrifft.

Ja, so mit helfen ist auch nicht mein Fall.Ich habe mich leider nicht gemeldet weil ich gestern Nacht mal eine Lesung in Berlin gehalten habe. (auch thema Libe TOD und natürlich SM bezogene Themen dazu)Die Berline rmögen mal was das sich in Lack hinsetzt und zwitschert.( ) Aber bitte nun habe ich weder mich in Cafes getroffen oder sonst deartiges ! Finde schon aber hilfreich was so geschrieben wurde.

Das fänden sicher auch Münchener reizvoll.

Erzähl doch mal wie Einsteige bei Dir aussehen, und aus welchen Reaktionen sich der Eindruck mangelnder Devotion ergibt.

Du hast mit deinem letzten Beitrag aus versehen einen neuen Thread eröffnet.

Daher habe ich diesen Beitrag hier rein kopiert, wo du ihn auch sicherlich haben wolltest..

LG Krolock
Mod Team

Guten Tag , bin wieder da hatte eine lange Nacht in Berlin
Wahr bei meiner Lesungen wo ich in Lack mal wieder gelesen habe.
Uff also mir gefallen alle beiträge zum Thema wie finde ich es heraus ob da nicht mal wieder jemand flunkert.Ihr habt hier alle echt gute beiträge geschriben soweit so gut

Madame de Sade

Sorry habe was falsch gedrückt.
Nun München ist bestimt auch gut ich ahe auch dort mit 24 mal 2 Jahre gelebt ich hatte ein guten 20 jahre älteren Verläger kenngelernt.
Und mal im ernst ich finde ältere Männer sehr attraktiv die haben meistens auch schon ihre Neigungen gefunden

Ich knüpfe sehr gut an, wo es darum geht den passenden Gegenüber vor sich zu haben.
Manchmal springe ich sofort an, auf das besondere was mein Gegenüber ausstrahlt.

In meiner Partnerschaft erlebe ich es, dass dies auch wachsen kann.
Ich nehme diese besondere Ausstrahlung besonders dann wahr, wenn er für sich klar ist und weiß wo lang es geht.
Seine Unsicherheit kriege ich mit, genauso wie die Sicherheit. Dadurch ist mir klar geworden, dass ich zur Unterwerfung eine sichere Ausstrahlung meines Gegenüber benötige, ist sie nicht da sondern nur "gespielt", klappt es nicht.

Mit "gespielt" meine ich, wenn Dominanz nur versucht wird zu zeigen, ohne wirklich dahinter zu stehen, ohne es zu fühlen. Mir ist dies nicht immer bewusst, aber ich kriege mit, wenn ich estwas komisch finde.
Bei mir selbst erlebe ich dies auch. Wenn ich mit mir nicht im Reinen bin, dann halte ich mich zwar immer noch für devot, aber irgendetwas hindert mich daran es wirklich zu fühlen und zu leben.

Damit will ich darauf hinweisen, das es zutreffen kann, was der Gegenüber von sich behauptet, sich allerdings selbst noch nicht gefunden hat, vielleicht auch nur in dem Moment.

Dies wäre eine weitere Möglichkeit.

Das hört sich alles gut an, aber wie ist es wenn man sich darüber klar ist aber dennoch das gespräch sucht um über sich selbst mehr zu erfahren...Wenn man noch keine erfahrungen hat beziehungsweise in stino beziehungen gelebt hat die alles andere als schön waren wo es richtig zu extremen kam.. Und wenn man in der vergangenheit wühlt und merkt da ist noch was anderes etwas was viel intensiver ist und man keinen plan davon hatte ..Al diese gedanken kreise darum ..Man wird sich sicher möchte dann einen Part kennenlernen aber die Ängste sind da und die unsicherheit .. Wie geht man damit um, um an sein ziel zu gelangen

@****na:
auch wenn die antwort nun viell platt klingen mag:
REDEN!

sowas wirst du nur lösen können wenn ihr einfach miteinander redet. und damit meine ich nicht einmal oder zweimal, sondern immer wieder! überhaupt ist kommunikation in meinen augen ohnehin das wichtigste überhaupt, gerade wenn man sich in den anfängen befindet!

Mir ging es darum, ich kann mir halt nicht vorstellen das es Menschen gibt die sich sagen ..Heute bin ich Dom und ein andere ich bin Sub..

Gibt es sowas ..

Deshalb das ganze mal so aus meiner sicht ..
Sicher gibt es unsicherheit und da hast du vollkommen Recht ohne gespräche kann man das vertrauen nicht aufbauen und das winzige stückchen das vielleicht fehlt herausfinden ..

Nur einfach so zu tun das kann ich mir nicht vorstellen das ein so Pikantes Thema ich habe ja auch mir meine zeit genommen um zu wissen was will oder past es zu oder bin wirklich dieser Mensch ..Und das nächstliegende wird sich ergeben wenn der richtige Part dafür da ist ..

@ darvina

Es gibt Menschen, die glauben etwas zu sein bis der Tag kommt wo sich ihr Kopfkino mit Leben ausfüllt und dann begreifen: Nö, das ist es jetzt doch nicht so wirklich.

Grade als Anfängerin ist es schwer sich über Vorlieben und Neigungen zu unterhalten. Weil eben so vieles noch nicht ausprobiert und erlebt worden ist.

Da hilft nur nachdenken, langsam rantasten, ausprobieren und viel reden

Allerdings wird es auch immer Menschen geben, die vorgeben etwas zu sein, um an ihr Ziel zu kommen. Leider tragen sie kein Schild um den Hals " Fake " oder so. Das müssen wir dann schon selber erkennen.

Ja da muss ich dir Recht geben..Man sollte sich wirklich damit beschäftigen und sich im klaren ob man das will..

Naja ich bin ein etwas komischer typ sag ich jetzt mal habe viel darüber gelesen darüber gesprochen ..Meine gefühlswelt damit in verbindung gebracht und meine vergangenheit ..

Was mir nun fehlt ist das Praktische ich jemand der es fühlen muss es erfahren will ..Am leib spüren um mir dann sagen zu können das will das ist mein 100% ich ..