Wie überzeuge ich meinen Ehepartner?

@********erle

Da hast Du aber mal sowas von Recht

Ich werd oft gefragt, "Wie machst Du das nur, dass Du an einem grauen Novembermontagmorgen so gut gelaunt zur Arbeit kommst?"

Nuja, ich lebe eben jeden Tag und pfeif drauf, was andere über meine Art zu leben denken. In 20 Jahren bin ich vielleicht schon nicht mehr und kann trotzdem sagen, mir gings saugut.

Da schließt sich der Kreis wieder und ich würde Dir @****t45 einfach raten, hör auf Dein Herz, Deine innere Stimme, Dein Bauchgefühl und ein wenig auch auf Dein Lustzentrum für Deine Entscheidung, was Deine nächsten Schritte sein werden!

LG Mario

Es sind hier schon viele gute Ratschläge gegeben worden. Aus Erfahrung kann ich nur sagen, Ihr müßt REDEN und nicht mit der Tür ins Haus fallen!!! Versetz Dich mal in die Lage einer Person, die sich noch nie mit dem Thema auseinander gesetzt hat. Was weiß sie oder er über das Thema SM??? Das erste was die meinen über SM zu wissen sind Schmerzen!

Versuche mit Deinem Mann über BDSM zu reden. Fange mit ehr harmloseren Dingen an, wie z. B. fesseln, mal härter im Bett angepackt zu werden, etwas Dirty talk etc. Wenn er sieht, wie Du dann darauf reagierst, wird er sicherlich nicht mehr ganz so abgeneigt sein.

Wenn Du ihm eine Gerte in die Hand drückst und sagst schlag mich, ich habe es verdient, wird er natürlich denken, dass das krank ist, da er Dich ja so nicht kennt.

Versuche mit ihm gemeinsam über Deine Neigungen zu reden oder vielleicht zu erforschen, nimm ihn an die Hand, auch wenn Du der submissive Part bist. Gib ihm die Sicherheit das richtige zu tun...

Wenn er für das Thema gar nicht offen ist, dann müsst Ihr eine Lösung finden!!! Aber gemeinsam! Egal wie es aus geht. In meiner Beziehung war ich nie wirklich glücklich, da meine damalige Partnerin es auch als krank bezeichnet hatte. Sie hat es mir zuliebe ausprobiert... Sie war aber nach den Gesprächen und Spielchen immer noch nicht bereit meine Neigungen zu teilen. Ich kann verstehen, wenn Dir dann Sex keinen Spaß mehr macht...

Wünsche Dir Glück, dass Ihr es mit Offenheit, Erlichkeit und Vertrauen schafft

Also, ich sehe es ähnlich wie Omphale: Es ist kein spezielles SM-, sondern ein generell sexuelles Problem.

Wenn 1x/Monat Sex zuwenig ist (viele Paare haben nach langem Zusammensein teils schon Probleme, 1x/Jahr hinzukriegen ...) und es zuvor deutlich öfter war, dann gilt doch zuerst einmal der Mann gefragt, warum er so selten Lust auf sie hat.

Da liegt doch der Hase im Pfeffer! Die Lust aufeinander hat nachgelassen, aber warum eigentlich?
Die Ursachen dafür zu finden finde ich erst einmal vordringlich und um einiges wichtiger als die Frage "wie kriege ich SM mit ihm hin?".

Vielleicht ist ihm selbst ja dieses "immer dasselbe" ja auch zu langweilig und würde sich über Experimentierfreude sexueller Art ebenfalls freuen.

Da rede ich jetzt nicht über dieses "böse Wort" SM, sondern über viel einfachere Dinge: Statt Sex Selbstbefriedigung mit der Hand gegenseitig, als Vorspiel blasen statt Streicheln, etwas gröber als zuvor, sich mehr Zeit lassen oder weniger ... hauptsache irgendwas machen das anders ist als zuvor und die Lust wieder entfachen hilft! Seine Lust, wohlgemerkt. Denn er ist es schließlich der so selten will, nicht sie.

Zum SM lässt sich wunderbar hinführen, ohne dass man das Wort SM überhaupt in den Mund nimmt: Augenbinde, Eiswürfel, Wartenbergrad sind nun wirklich Dinge, die ein "Stino" sicher nicht gerade mit diesem "perversen SM" verbindet. Es ist eben sexuelle Experimentierfreude. Punkt.

Vielleicht hätte es eines Liebhabers dann ja gar nicht mal bedurft, wenn die Frage nach den Bedürfnissen des Mannes im Vordergrund stehen würde. Nicht ein "ich möchte mehr Sex, warum haben wir ihn nicht?", sondern "Was macht dich an, was wünschst du dir? Was ist dein Kopfkino, was würdest du gerne tun wenn du könntest?"

Manchmal sind die Antworten auf diese Frage ziemlich verblüffend. Da kommt mitunter so einiges heraus, das man vom eigenen Partner zuvor vielleicht nicht mal ahnte.

Ich denke wir reden über zwei Sachen:
1. S/M in eine eingeschlafene Ehe einbringen.
2. Liebhaber/Treue und Ehrlichkeit.

Searchforlove hat ja nun klargemacht, wie die Situation in der ehe ist:
Seit langem (zu) wenig Sex, in der Ehe, und das Thema wurde schon angesprochen und hat zu keinen Ergebnissen geführt.

Und da bin ich nun doch pessimistisch. Ein Antrieb sich das ganze D/S zeug anzutun kann nur dann entstehen, wenn ein aktiver sexueller Drive vorhanden ist, und auch interesse besteht, die Sexualität zu erforschen, zu verbreitern und zu vertiefen.

Aber eine tote Hose bringst Du nicht zum Dominieren. Wenn es ihm schon zu viel ist, mehr als ein mal im Monat drüber zu rutschen (sorry für die abwertende Formulierung), dann wird da auch nie was mit D/S

Es sei denn es tritt das Wunder ein, das von der Katze54 ins Spiel gebracht wurde, dass es auch bei Ihm unerfüllte Sehnsüchte gibt, die er sich nicht eingesteht. Aber das halte ich für sehr unwahrscheinlich.

Ich vermute eher dein Männe ist auch so um die 50. Da würde ich eher auf sinkendes Testosteron im Blut tippen. Und auch das anzusprechen ist schon schwierig.

Wenn ne Beziehung scheitert sind immer beide Partner am Scheitern beteiligt.
Das Entscheidende ist dann nur, ob Beide das einsehen und das ändern wollen z.b. durch Gespräche und/oder ner Paartherapie.

Was aber immer fast immer zum Ende führt, wenn einer Unehrlichkeit in die Partnerschaft reinbringt. Zu drohen, dass man sich n anderen holt ist sowieso mal unterste Schublade und das dann zu machen und sich im Recht fühlen geht gar nicht. Vor solche Schritte gehört einfach die Trennung.

Entweder trennst Dich und packst aus, oder packst aus und erklärst ihm warum und weshalb. Aber auspacken musst, denn Unehrlichkeit macht wirklich jede Beziehung kaputt. Und wenn Du nicht auspackst nimmst Du ihm die Chance an sich selbst zu arbeiten.

Manchmal kann Fremdgehen aber auch ne Beziehung retten, dazu gibts n gutes Buch für ihn dann, allerdings muss dazu Vertrauen geschafft werden.

Ich hoffe ihr schafft das...

Was ist denn der Grundpfeiler einer SM oder BDSM-Beziehung?

Genau… Vertrauen!!

Ohne Vertrauen geht’s nicht wirklich und das Vertrauen wird ganz sicher durch Heimlichkeiten, Betrug oder Lügen nicht gerade gefördert.

Wie du ihn dazu bringen kannst? Keine Ahnung, weil ich ihn nicht kenne und absolut keine Ahnung habe, weshalb er so gegen SM ist und welche Argumente und Meinungen er zum SM hat…

Weißt Du es denn? Weißt du genau weshalb er es so ablehnt, woher seine Ablehnung kommt?

Kann es auch sein, dass er es deshalb ablehnt, weil er der Meinung ist, dass SM ihm seine Frau genommen hat (sexuell zumindest)?

Vor allem, wie willst du ihn dazu bringen, wenn du nicht absolut ehrlich bist zu ihm? Wie soll er was verstehen, wenn du ihm nicht offen und ehrlich sagst, was dich bewegt, was in dir los ist, in welchen Konflikten du steckst?

Damit musst du beginnen und erst wenn alles offen ausgesprochen ist, dann kann man auch darüber sprechen was wie weiter geht.

Meine bescheidene Meinung

LG Krolock

Stimmt, er wird es nicht verstehen können, wenn man hier untätig ist und es nicht zumindest versucht hat, es zu erklären, aber der erste Schritt ist immer der, mal dezent anzutesten, wie das Gegenüber grundsätzlich zum Thema steht. Wenn dann eine solch vehemente Ablehnung kommt und die Sache von vorn herein verteufelt wird, dann wird es für die Frau, die auch noch Sub ist, um Vieles schwerer, sich zu öffnen. Das ist das Gleiche, als würde ein Boxer seine Deckung herunter nehmen, nachdem er schon angedeutet bekommen hat, dass er da auf jeden Fall gleich eine rein gehauen bekommt. Niemand kann sich ansatzweise vorstellen, wie diese Zwickmühle ist, einem intoleranten Menschen Toleranz abzufordern, wenn er sie nicht selbst erlebt hat.

Es könnte auch genau so sein, nach absoluter Offenheit, dass eine Rache folgt, mit zum Beispiel einer Blosstellung der Subbi in der Familie oder der Öffentlichkeit, weil Mann der Meinung ist, sie so davon abzuhalten oder auch viele andere neckische Sachen. Deshalb diese Öffnung grundsätzlich verlangen zu wollen ist nicht immer ratsam und auch vom Einzelfall abhängig.

aber kannst du ihn so provozieren dass er dir ne Ohrfeige gibt ?

Wenn ja probier es mal und dann bitte ihn dir nocheine zu geben..
Frag ihn anschließend ob es vielleicht auch ohne Provokation gehen könnte?

Oder sag ihm, dass du unartig warst und dass dir dringend mal den Po versohlt gehört.. ?

Das größte Problem was viele von SM abschreckt sind die typischen Vorurteile vonwegen Lack & Leder und Peitsche, dabei kann SM sehr viel filigraner sein..

Oder schenk ihm ein Buch für Anfänger und bitte ihn darum es wenigstens mal zu lesen..

Oder wenn er sex mit dir haben will weher dich, zwing ihn dazu dass er dich eventuel "fixieren" muss, spiel mit ihm, indem du dich wegdrehst wenn er grade in dich eindringen will..

Es gibt viele Möglichkeiten etwas verspielter an die Sache ranzugehen ohne gleich den Stempel "SM" drauf zu drücken..

Oder sind das jetzt dumme Gedanken von mir ?

@ Dompteur

das sind echt gute Ideen um einen Anfang zu wagen..

Damit ists zumindest nich gleich so direkt auf dem Tisch, das Thema

Da ist es wieder das nötige Vertrauen... das im von dir beschriebenen Szenario eben komplett fehlen würde...

Mag sein, dass ich auch hier wieder zu sehr schwarz / weiß sehe, doch ein solches Szenario würde mir persönlich bezüglich meiner Partnerin / Frau absolut nicht in den Sinn kommen, wenn ich ihr vertraue.

Entweder es ist da oder eben nicht! Wenn es nicht da ist, was soll ich dann überhaupt noch darüber nachdenken?
Wenn das Vertrauen schon im „normalen“ zwischenmenschlichen Bereich nicht vorhanden ist, wie will ich dann bitte das nötige Vertrauen für eine gut funktionierende BDSM-Beziehung aufbauen?

Ich kann mir eben nicht vorstellen, dass es ohne wirklich offene Worte geht. Mit Lügen und Heimlichkeiten zerbricht über kurz oder lang sowieso alles… Nur dann ist es wohl absolut nicht mehr zu retten!

Wenn von Beginn an Offenheit und Ehrlichkeit gelebt wird, dann hat es zumindest eine Chance zu wachsen.

LG Krolock

@*****eur...ich fand das jetzt irgendwie nicht direkt fördernd, aber extrem quer gedacht...und somit erfrischend

Jupp, absolut nix gegen einzuwenden...


Ich würde es nicht schwarz/weiß nennen, sondern eher sehr subjektiv, da DU eben eine solide Beziehung hast und klare Linie fährst, meine Hochachtung auch dafür. Du hast eine Partnerin, die genau zu Dir passt, wie es den Anschein hat, nur hat eben nicht jeder dieses Glück und erst recht wirds kompliziert, wenn man erst nach Jahren bemerkt, was einem vielleicht gefehlt hat.

Ansonsten wäre die Welt ja auch viel zu perfekt, gäbe es nur 100% Vertrauen und intakte Beziehungen.

Sie fragte wie sie Ihn überzeugen kann..

Man kann manchmal nicht alles durch reden erreichen und mit Speck fängt man bekanntlich Mäuse..

Klar besteht das Risiko dass er merkt was sie vor hat und dann angewiedert oder sogar aufgebracht reagiert..

Sie selber muss wissen ob und wie sie sowas umsetzen kann, ich hab lediglich eine Vorlage gegeben..

Und wer weiß, wenn er erstmal angebissen hat ob er seine Meinung ändert..
Nicht umsonst heisst es ja auch: Der Appetit kommt beim Essen

Wie soll das denn gehen, wenn er offenbar höchstens einmal im Monat Lust auf Sex hat? Ich vermute, dann wird er bald überhaupt keine Lust mehr darauf haben.

Da muss ich dir Recht geben...

...doch auch dann ist es meiner Meinung nach noch immer besser offen und erhlich zu sein, und das dann evtl. gemeinsam mit dem Menschen ausleben können, dem das herz sowieso gehört, als nicht nur mich selber, sondern auch alle anderen zu betrügen und zu hintergehen und am Ende viell. sogar alles zu verlieren.


Oh...wäre das nicht geil... man könnte absolut unvoreingenommen auf jeden zugehen...

LG Krolock

Einmal is ja immernoch besser als kein Mal, aber es sind ja auch nur Vorschläge, die die Phantsie anregen sollen, was man sonst noch so machen könnte. Nur mal genaz ehrlich, kann man sich den Partner vorstellen, der sich noch nicht zu alt für Sex fühlt, ihn so oft wie möglich haben möchte, oder auch andere Lust steigernde Sachen und der Partner ist die Schlafpille schlechthin?

Das ist ne echte Herausforderung, hier was zu drehen und dann noch von etwas versuchen zu überzeugen oder Verständnis zu bekommen für ne absolut verneinte Sache....

Ich denke das hier jeder Vorschlag was für sich hat und das sollte sie ganz individuell für sich und ihren Partner entscheiden.

Wenn mein jetziger Exmann mir während unserer absoluten StiNo Ehe mit einem Vorschlag wie Dompteur gekommen wäre, hätte ich mich sofort von ihm getrennt !

Ich bin neugierig durch den Film Bound - Gefesselt geworden.
Manche bezeichnen ihn als Lesbenfilm, andere als Action- oder Mafiafilm.
Allerdings denke ich, das er eher weniger ausser vielleicht 1 oder 2 kurze Szenen nichts mit der BDSM Szene zu tun hat.
Harmlose Filme, die sich auch in andre Sparten einteilen lassen, halte ich für sinnvoll, jenachdem was für einen Charakter dein Mann hat.
So wie es sich liest würde ich auch mit den harmlosen Spielchen bei ihm anfangen.
Verbinde ihm mal die Augen und verführe ihn nach Strich und Faden, wenn er dabei Vetrauen zu dir hat, fessel ihn ans Bett, wenn er positiv darauf reagiert nimm Eis, Johannisbeeren, heißes Massageöl es gibt tolle Massagekerzen, ganz harmlos und von der Schmerzgrenze sehr gering, aber wunderbar um damit anzufangen.
Wenn ihm dies alles gefällt, bitte ihn dies auch mit dir zu tun..................
Vielleicht lässt er sich so in den Bereich einführen, ganz harmlos und ohne diesen "schmutzigen und perversen" Hauch von SM und BDSM

Im Thread hat searchforlove ja ausgeführt, dass der wenige Sex schon länger Thema ist und der Liebhaber und D/S erst kürzlich aufgekommen sind.
Dann sind da noch Kinder im Spiel, die aber nicht mehr ganz klein sein dürften.

Die Situation ist also kompliziert. Wir wissen auch nicht was sonst in der Beziehung gut ist oder schief läuft.

Ich bin weiterhin der Meinung: Ohne Sex-Interesse ist schon gar kein D/S-Interesse zu erwarten.

searchforlove hast Du deinem Mann die Dramatik der Situation wirklich schonungslos dargestellt? Dass Du wirklich ein grosses unerfülltes Bedürfnis hast, dass in vielen anderen Ehen für eine Trennung verantwortlich ist?

Und es klingt für mich so als willst Du das mit Ihm erleben - viel lieber als mit einem Lover.

Ich würde von dem Lover nicht berichten, aber ich würde Ihn auf Eis legen, so lange Du nicht alle Register der Eherettung gezogen hast. (Paartherapie, Sexualterapie, Testosteronmessung, Trennung auf Zeit, gemeinsam Pornos gucken, neben Ihm onanieren, Karibikurlaub ...)

Hast Du wirklich alles probiert?

so gerne ich ja glauben möchte, dass jeder vorschlag hier seine berechtigung hat: jede situation und jeder partner ist anders, da muss man ganz einfach individuell entscheiden, was funktionieren könnte. klar soweit. insofern sehe ich das hier als eine ideensammlung, als möglichkeiten wie man damit umgehen kann.

trotzdem würde ich es zunächst mal versuchen, mit so wenig unehrlichkeit und lügen, hintergehen und betrügen wie irgend möglich etwas zu erreichen! ok, auch das sieht jeder anders, aber wenn er zu der sorte gehört "einmal zerstörtes vertrauen kann man nicht reparieren" wird das sonst eventuell ganz schnell zu einer einbahnstraße - und das vielleicht sogar unnötigerweise!


als ich das gelesen habe musste ich zuerst schlucken, dann lachen, und dann kopfschütteln...!

also mal ganz davon abgesehen, dass "filigran" in meinen augen doch was anderes ist (das hier ist wohl eher die "holzbalken vor den schädel"-methode) dürfte das ein ziemlich sicheres mittel sein, um mal wenigstens 3/4 der unbedarften stinos nun vollends zu verschrecken und alle bdsm-ler für krank zu halten! der schlag ins gesicht dürfte für viele noch deutlich schlimmer als eine peitsche sein - und das auch für bdsm-ler, also für nicht-bdsm-ler wohl noch mehr!

jahrelang bekamen wir eingetrichtert, dass schläge nicht nur nicht helfen sondern dass sie richtig schlecht sind, in erziehungsfragen sind sie mittlerweile sogar komplett verboten - und dann jemanden zu provozieren auf die art bis er zuschlagen MUSS? seit wann hat wut irgendwas mit einvernehmlichkeit zu tun, oder seit wann schlägt man aus zorn? dsowohl wut wie zorn sind doch beides extrem schlechte begleiter, wenn ich jemandem etwas über bdsm erzählen möchte...

nee, ich hoffe einfach mal, dass das nen scherz war und ich hab ihn nicht verstanden...

Das ist eine Situation, die Du sehr wohl zur Zufriedenheit aller regeln kannst. Da spreche nämlich ich aus Erfahrung.

Mein Mann hat mit dem Thema nichts am Hut. Für mich kam Betrügen nicht in Frage. Also Trennung oder offene Beziehung.

Offene Beziehung funktioniert hervorragend, weil für uns Ehrlichkeit und Vertrauen Priorität hat. Er weiß immer wo und mit wem ich bin!

Das ist aber meine Situation und es war ein schwerer und langer Weg dahin, mit sehr vielen Gesprächen und sehr viel Geduld und Zeit.


So ist aber nur meine Situation.

Ob das so bei Dir funktionieren kann, ist die Frage. Du kennst Dich, Du kennst Deinen Mann und seine Reaktionen. Nur Du alleine kannst abwägen, was für Dich der richtige Weg ist, der Dich glücklich und mit einem reinen Gewissen durchs Leben laufen läßt. Egal wofür Du Dich entscheidest. Du mußt mit den Folgen leben können und wollen.

Ich möchte Dir nur einen Gedanken mitgeben:
Du sagst Dein Mann findet diese Art des Sex als dreckig - kann es passieren, daß er ergo auch Dich als dreckig empfindet?
Wenn er sich dem Thema verschließt, ist dass äußerst schade, er muß es ja nicht gleich praktizieren.