Vertrauen wieder aufbauen..

echt ... hanjie ... du bist doch sonst nicht so ein "mann mann" ...


DAS kriegt frau nicht hin.

ganz einfach.

sorry - das hat auch nix mit augenzwinkern zu tun (wo eigentlich ??? )

frauen können das nicht. ist so. und schon garnicht frauen, die irgendwie mal gelernt haben auf arschlöcher reinzufallen.

also bitte - sei so gut - verzichte auf diese - männlichen - ratschläge!

danke!

Achso, jetzt weiß ich was du meinst, meine Worte "hab weiterhin guten Sex mit ihm" und so.

Das ist aus der Erkenntnis geboren, dass ein sich Lösen Knall auf Fall von heute auf morgen nicht möglich ist. Wäre zwar schön, ist aber nicht sehr realistisch.

Aus diesem Grund ist ein schrittweiser Ausstieg der realistischere: Weiterhin sich treffen, durchaus noch den Sex miterleben, aber ansonsten sich von ihm zu emanzipieren außerhalb des Bettes.

Es wäre jedenfalls naiv zu glauben dass von jetzt auf gleich gar nichts mehr läuft. Denn, und das hat Syndicat klar und deutlich gesagt, es fällt ihr schwer auf den Sex mit ihm zu verzichten.
Das bedeutet auch, dass sie sich auch da nur Stück für Stück davon lösen können wird.
Das geht am besten, indem man den Sex hat wie zuvor auch, aber auf die negativen Begleiterscheinungen im Anschluss daran mehr achtet.

Also:

• nimmt er dich in den Arm danach, Syndicat? (Vor allem dann wenn SM mit im Spiel war!)

• Bedankt er sich bei dir auch mal für den guten Sex?

• Ist er auch danach zärtlich zu dir?

Und, und, und ...
... das sind alles Dinge auf die man nur dann achten kann, wenn es den Sex zuvor auch gab.
Just die sind es dann die häufig im Kopf "klick!" machen lassen. Weil sie dann nämlich erst bewusst werden, dass da wirklich alles Mögliche fehlt.

edit hab's geschrieben vor deinem letzten Beitrag, hab's selbst gemerkt. Ich bin zwar ein Mann bei dem es manchmal länger dauert bis es "klick" macht, aber immerhin macht es das dann mit Verspätung dann doch ;)

sorry hanjie - du hast keine ahnung wovon du grade redest.

syndicat38 hat selber ihr verhältnis zu ihm als eine art hörigkeit beschrieben. und du empfiehlst da die droge sex aufrechtzuerhalten?

danke aber auch!

ich freu mich für sie - und hoffe, sie bleibt dabei - daß sie sich von diesem mann entfernen will um etwas besseres zu finden.

das was du ihr vorschlägst, wird sie meiner meinung und erfahrung nach aber nicht einen schritt weiterbringen.

Ohja das tut er. Danach wird es zärtlich, er sagt mir sehr oft wie wahnsinnig gut der Sex mit mir ist. Wir haben auch ne Romantische Ader, am Sonntag abend haben wir mit Sekt und co den Sonnenuntergang genossen. Wir können super miteinander... aber bei gewissen Dingen wird er richtig fies, zornig, ungerecht..Dinge die mir überhaupt nicht aufgefallen sind.

Nein ganz darauf verzichten von einem moment auf den anderen.. das könnte ich nur schwer.. allerding würde jedes Treffen es mir schwerer machen mich komplett zu lösen.

Wenn er zb merkt das ich mich abwende... dann erhoffe ich mir innerlich das er mich davon abhält, tut er das nicht, bin ich verletzt, tut er es.. nimmt das spiel kein Ende obwohl ich das Ende eigentlich will.

Ich glaub wir Frauen sind da nicht so einfach gestrickt.. dieses typische: "verpiss Dich" und wenn er geht...ohweh ^^

Du, wenn sie es kann - von jetzt auf gleich Abstand zu ihm nehmen und das Ganze zu beenden - meinen Respekt!!! Es wäre zu wünschen und wünsche ich ihr auch!

Ich schreibe, meine und sage aber alles aus einem Realismus heraus.
Und der sagt mir, dass bei Hörigkeit eine Beziehung zwar am besten sofort beendet wird, es aber realistisch gesehen so gut wie nie sofort klappt.

Dort wo ich es erlebt habe in meinem Bekanntenkreis wo es dann doch gelang, lief es so ab wie ich es beschrieb: Die Augen öffnen und dann mit geöffneten Augen jeden, aber auch wirklich jeden Fehler, und sei er noch so klein, beim anderen zu registrieren, aufzuschreiben und sich dann dessen bewusst zu werden, dass dann nämlich auf einmal das, weswegen man sich zum anderen hingezogen fühlt, dadurch auch keinen rechten Spaß mehr macht.

Erst wenn klar ist dass dieser Sex, sei er auch noch so gut, angesichts der anderen Umstände es nicht wert ist, erst wenn das "live" erlebt wird, erst dann gelingt für gewöhnlich auch die Lösung von diesem Menschen.

Mir wäre es auch lieber, wäre es nicht so. Aber meine Erfahrungen sind da halt andere.

Und das schreibe ich nicht aus Unwissenheit, sondern -leider- aus purer, indirekt viel erlebter Erfahrung. Ich habe in meinem Freundeskreis so einige Menschen aus einer hörigen Beziehung "hinausbegleitet". Und immer, wirklich immer, hat es genau dann funktioniert wenn man sich keine Illusionen macht sondern sich dessen bewusst ist dass man nicht das Gute daran verteufeln kann, sondern sich dessen bewusst ist, aber das Schlechte anders zu gewichten lernt, so lange, bis die Waage endgültig Richtung des Schlechten ausschlägt.

Ist ein schmerzhafter Prozess. Aber er lohnt sich!
Das "Vergeben" aus dem Profil zu nehmen jedenfalls ist ein wertvoller Schritt. Einer von vielen.
Ich wünsche dir viel Kraft die nächste Zeit, Syndicat. Je mehr du nun an dich selbst glaubst, desto schneller wird's gehen zu bemerken, dass er doch nicht so toll ist wie du tief drin immer noch glauben wirst.

heul halt.... und

du willst es doch nicht anders.... trotzdem.... drück ich die daumen, das du es schaffst... den absprung.... und dabei lernst !

hanjie das problem ist: anders funktioniert es nicht!

böse formuliert: als realist wirst du mir sicherlich erfolgreiche beispiele nennen können, für deinen vorgehensvorschlag.

(nochmal: ich halte dich als mann in dem bereich rein emotional nicht für kompetent!)

ja - es tut weh. es tut verdammt weh.
wie jeder andere entzug auch.
aber es geht nicht anders.

Ja, das ist das Paradoxon daran ...

Deswegen mein Tipp (von dem melvoie nicht so viel hält ... ): Verbiete dir nichts wovon du glaubst dass es dir gut tut, sorge aber so schnell nur irgend möglich, zu ihm räumlich wie emotional Land zu gewinnen.

Das bedeutet dann nämlich wirklich, dass du nach dem Sex mit ihm wieder nach Hause fährst oder auf Party gehst! Und zwar auch dann wenn er dir sonstwas an den Kopf wirft deswegen!

Spätestens dann, wenn du es mal durchgezogen hast, wirst du merken dass er ja doch nicht so viel Macht über dich hat, wie du momentan sicher noch denken wirst. Dann geht's dir halt schlecht während der Autofahrt weil du denkst einen Fehler gemacht zu haben. Und? Am nächsten Morgen wird es dann vielleicht schon anders aussehen.

Bestimme du, wann, wo, wie und ob überhaupt ein nächstes Treffen stattfindet, und vor allem wann du ihn wieder verlässt! Sei stolz! Sei diejenige die du doch sein wolltest, eine selbstbewusste Frau die nicht ihn braucht sondern sich drüber im klaren sein muss dass er dich auch braucht!
Wenn er das nicht zu schätzen weiß - selbst schuld, dann hat er dich eh nicht verdient.

Klingt einfach, ist es nicht.
Dennoch: Tag für Tag wird es leichter werden.
Vor allem dann, wenn du das dann auch durchziehst. Wenn du deinen eigenen Fahrplan hast, deinen eigenen Terminkalender, den er dann bittesehr nicht mehr durcheinanderzubringen gedenkt.


Kann ich. Natürlich. Sonst würde ich ihn nicht machen.
Genausogut könnte ich dich fragen ob das bei deinen Erfahrungen immer so reibungslos funktioniert hat mit dem "kalten Entzug".

Halten wir doch einfach fest:

Kalter Entzug wäre das Beste, sozusagen Plan A. Deiner.
Wenn Plan A nicht funktioniert, dann wähle Plan B - stark auf Entzug ausgerichtete Entwöhnung. Meinen.

Mir ist's eigentlich wurscht, welcher von beiden funktioniert. Wäre schön wenn einer von beiden klappt, wenn nicht gar beide (B vor A, oder A, nicht durchgehalten, dann B, nicht durchgehalten, dann A und jetzt klappt's, so als Beispiel ...).

... da ich ... leider ... schon öfters mit sucht zu tun hatte:

kalter entzug - funktioniert - aber natürlich nicht immer. bei männern aber meiner erfahrung nach recht zuverlässig - wenn man wirklich für kontaktabbruch sorgt.
den versuch stückchenweise davon wegzukommen - habe ich erfolgreich noch nicht erlebt.

und bezüglich dieser mann-frau-konstellation gebe ich zu bedenken, daß "die droge" sicherlich alle register ziehen wird ... um die trennung zu verhindern.

und syndikat schrieb ja selber "... das könnte ich nur schwer ..."

schwer ist schwer - und nicht unmöglich.

Diesen Worten wiederum kann ich dir vollumfänglich zustimmen, melvoie.

Ich denke, wir wollen doch eh dasselbe: Das, was dazu führt, dass Syndicat so schnell wie möglich wieder an sich glaubt - und nicht mehr an ihn.
Denn dass er ihr nicht gut tut, dürfte nach den ausführlichen Beschreibungen seiner wohl inzwischen auch für uns Außenstehende doch sehr klar geworden sein.

hanjie ... ... es ist echt nicht zuverleugnen, daß du ein kerl bist!

der thread diente dazu, daß IHR was klar wird ... und das hat ja wohl (hoffentlich) auch geklappt.

Das nehme ich jetzt einfach mal als Kompliment.

... besser is ...

Schon irre das es Menschen gibt die so steil gehen wegen ein paar Fingernägeln in der Haut...selbst wenn es ein "no go" ist kann man mal freundlich "Hallo?" sagen...das kann ja immer mal passieren im Eifer der Lust...was kommt wenn man mal richtig was verbockt?
Ich würde es nicht raus finden wollen...insbesondere da es wohl auch keine Einsicht gab, das er es vielleicht ein bissel übertrieben hat mit seiner Aktion.

Dann mal vorsichtshalber nur noch platonisch wiedersehen aber das ist immer leichter gesagt als getan.

Sehr kompliziert - einiges kommt bekannt vor und wiederum nicht. Also Gewaltätig war ich noch nie und wirkliche Gewalt war das ja in dem Sinne auch nicht - Angsteinflössend kann ich mir aber vorstellen.

Es muss ja einen Grund geben, warum er kratzen und krallen nicht mag und wenn es halt passiert dann so heftig reagiert und nur langsam runterfährt.

Da ihr ja sehr intim befreundet seid, wenn ich das mal so nennen darf, schlage ich dir vor ihn mmal darauf anzusprechenm. gerade jetzt hast du ja den vorteil, das du glaubst ersei im Recht - nun sehe ich anders - er aber sich bei dir entschuldigte und dir auch vergab. Er hat also auch Schuldgefühle und wie es aussah wollte er dich gar nicht verletzen sondern war selber erschrocken als er deine Samtkrallen zu spüren bekam.

Ich bin mir sicher ihr bekommt das wieder hin - übrigens sieht es so aus, dass er Bndungsangst hat und das scheint etwas mit seiner Fingerphobie zu tun zu haben.

Viel glück dabeio

öhem ... ich schlage den postenden herren mal vor, sich den thread genau durchzulesen und dann mal zu überlegen, worum es eigentlich geht bzw. zu welchen ergebnis der thread auf der vorherigen seite gekommen ist ...

und dann sich zu überlegen, ob es überhaupt noch die frage ist, warum der herr das kratzen nicht mag ... oder so reagiert hat ... oder so ...



aber irgendwie schon ein schönes beispiel für ... die kommunikation zwischen mann und frau ...

Ihr seit wirklich klasse! Jeden Post nehme ich intenisv zu Kenntnis und lasse ihn durch meinen Kopf jagen. Ich finde es interessant was es für Meinungen usw gibt. Was ich schlußendlich mache.. keine Ahnung... aber eins ist sicher. Dieser Mann will mich nicht wirklich an seiner Seite, ich möchte aber eine Freundschaft..Beziehung die weiter gehen darf wenn beide das gleiche fühlen. Aber da mir ganz klar wirklich bewußt ist, das ich keine Beziehung mit diesem Mann möchte, das ich nicht glücklich werden würde aus versch. Gründen, dennoch aber ihm so hinterherklammere ist für mich eine art hörigkeit. Ich tue alles, obwohl ich weiß das es mir nicht gut tut, nur um diesen Mann glücklich zu machen, ein lob zu bekommen, das er stolz auf mich ist. Diese Dinge bekomme ich ja von ihm. Und ich bade in diesem Lob... genieße es total.
Und dann kommt wieder dieser Knall, wo er mir eiskalt klar macht das er mich nicht für mehr will, das er aber dennoch erwartet das ich keinen anderen "suche".

Wenn ich meine Periode habe will er mich auch nicht sehen

Das bringt mich immer wieder auf den harten Boden und macht mir bewußt: MENSCH das will ich doch alles gar nicht. Und dann kommt wieder sein "umwerben"..und ich liege zerflossen auf dem Boden vor glücklichkeit...

Ich weiß das ich Abstand brauche, ablenkung, jemand der mich in dieser Sache stützt mich versteht, das ganze Thema versteht aber ohne mich zu überreden. Und da hilft dieses Forum doch schon ungemein. Ich fühle mich bestärkt was zu ändern, weil ich nun weiß das es SO nicht sein soll wie es momentan ist.

LG und Danke nochmals an alle!!!

Cat

Klingt für mich wie ne handfeste Bindungsstörung.

Ich war ein Jahr lang in ner Beziehung mit jemand,dessen Verhalten dem deines "Freundes" ähnelt. Er hat mich seiner kompletten Familie, seinen Freunden etc vorgestellt, wollte aber keine Beziehung mit mir. Erst als ich gesagt habe "entweder oder" hat er sich für ne Beziehung entschieden, mich danach aber gleich mal betrogen. Während dieser Zeit war er ständig mit anderen Frauen im Kontakt, hat sich sämtliche Optionen offen gehalten und auch mal rumgemacht wenn ich nicht da war (Fernbeziehung), aber als ich ihm klar gemacht habe, dass er sich entscheiden soll, weil er nich der einzige ist der sich für mich interessiert und auch die anderen Jungs ne Chance verdienen war er eingeschnappt.
Als wir dann ne Beziehung hatten hat er es vor anderen als offene Beziehung hingestellt (wovon ich aber nix wusste) und sich somit wieder alles offen gehalten. Immer musste ich nachgeben, meine Versuche mich von ihm zu lösen hat er immer vereitelt, plötzlich war er wieder lieb aber kaum war er sich meiner sicher wieder n Arsch und hat mich runtergemacht, fremdgeflirtet etcetc. Mir wurde ständig vorgehalten was ich nicht alles falsch mache, aber kaum, was toll an mir war. Nach nem halben Jahr hat er sich an Weihnachten!!! von mir getrennt nur um mich n Monat später wieder zurückzugewinnen. Ich war so blöd und dachte, es hätte sich geändert, er hätte erkannt was er an mir hat.
Solange ich ihn vorsichtshalber etwas auf Distanz gehalten hatte war er auch n super Freund, bemüht, treu, liebevoll. Kaum aber dass ich mein Schutzmauer wieder abgebaut hatte fings von vorne an. Wegen nem Unfall war ich einige Zeit auf ihn angewiesen und da wurde es erst richtig krass. Irgendwann hab ich ihn gebeten mich zu verlassen wenn er mich nicht mehr will, denn für mich war es die Hölle, zwischendurch hatten wir aber auch super Zeiten, waren uns sehr nahe, nur damit ich dann erst recht wieder weiter weggestoßen wurde.
Irgendwann hat er sich dann doch wegen ner Kleinigkeit von mir getrennt und als ich dann Sex mit nem anderen hatte ist er komplett ausgerastet. Er hat mir Dinge an den Kopf geworfen, die kein Mann der Welt zu mir sagen darf (im Spiel mal ausgenommen). In diesem moment wars für mich vorbei, ich hab ihn überall auf Ignorieren gestellt um ja den Kontakt zu ihm zu meiden. Leider hat er immer wieder Mittel und Wege in mein Leben gefunden, konnte mich nicht alleine lassen aber kaum wurde ich etwas weicher wurde er wieder zum Arsch. Irgendwann hab ich ihm dann mit ner Anzeige wegen Stalking gedroht, ich konnte einfach nicht mehr. Das hat dann geholfen und ich konnte endlich anfangen, mich wirklich zu lösen und wieder frei zu leben.
Er konnte nicht mit mir und noch weniger ohne mich, hat mich mit seinem Nahe und doch so fern wie möglich fast kaputt gemacht. Es ist ein ganz normaler Mechanismus, dass man als Partner versucht das ganze zu kompensieren, erst recht an ihm festzuhalten, irgendwie für beide lieben. Ein Teufelskreis aus dem man sich ewig nicht befreien kann.
Ich kann nur hoffen, dass deine Geschichte schneller endet und du nie in diese Hölle gerätst. Mach dich frei, auch wenns noch dauern wird, mach dich auf keinen Fall abhängig und triff andere Männer. Er kann dir ncihts bieten was nicht auch ein anderer zu bieten hat. Das wirst du merken, ich habs gemerkt als ich mich in einen anderen verliebt habe, plötzlich kam mir das ganze so weit entfernt und unwichtig vor...
Du wirst es jedenfalls schaffen, ich wünsch dir schon mal viel Glück dabei!

@*****cat
Ich finde es wirklich gut, dass du dich so entschieden mit den neuen Anregungen auseinander setzt und scheinbar auch eine Veränderung ansteuerst! Mach weiter so, denn ich finde, so ein Verhalten hast du, und jeder andere Mensch, nicht verdient.

Mit dem "Entwöhnen"
Ich sehe es eher wie melvoie.

Bei mir gab es auch eine Zeit, in der es einen Mann gab, der eine starke Faszination auf mich ausübte. Wir waren 2 Jahre befreundet gewesen, dann einige Monate zusammen, der Sex war verdammt gut. Und ich habe es nach der Trennung nicht geschafft darauf zu verzichten. Und es waren immer noch Gefühle mit ihm Spiel. Ich konnt emich nicht lösen.
Sogar nachdem er eine neue Beziehung einging, war diese Spannung zwischen uns da und, nein, ich bin nicht wirklich stolz darauf, und entlud sich auch.

Erst nach dem ich irgendwann gemerkt habe, dass es so nicht weitergeht, dass ich so nie das finde, was ich möchte - eine wirkliche, zukunftssichere Beziehung, habe ich tränenreich und schmerzhaft eine absolute Trennung durchgezogen. Sämtliche Nummern und Kontakte gelöscht, (gemeinsame) Freund informiert, dass es so ist und es ganz hart durchgezogen. Und nach einem halben Jahr konnte ich ihm dann ganz normal begegnen, keine Gefühle mehr, die Spannung war noch da, aber für mich einfach kalkulierbar udn beherrschbar.

Von daher, sehe ich es auch als schwierig an, Hanjies Vorschlag umzusetzen, gerade weil bei dir auch noch dieses Hörigkeits-Gefühl eine große Rolle spielt. Vielleicht ist der kalte Entzug ja doch das bessere Mittel?