Bin ich zu besitzergreifend?

Er ist ein Kerl und entweder ist er verliebt oder nicht. Möglich dass es noch eine Übergangszeit gibt, aber ansonsten gibt es da keinen Unterschied zwischen SMlern und Vanillas.

Du hast mit deiner Frage die sadomasochistische Welt verlassen, und bist einfach im zwischenmenschlichen Bereich.

Wenn er sich in dich verliebt - und das würde ich dir nun für eine feste Beziehung wirklich wünschen - denkt er ständig an dich, will dich um sich haben, will dich anfassen und will Zeit mit dir verbringen. Bemüht sich! Und wenn es ihm ein bißchen zu viel wird, wird er es dir liebevoll sagen.
Dann ist er einfach ein verliebter Kerl.

Ist er nicht verliebt, kann er lässig den coolen Dom geben. Spielchen spielen. Nähe- und Distanz ausloten und dich an bißchen smig aufmischen. Dann hat er sich unter Kontrolle - dann ist er nur Dom.

Was Sache ist, kann hier niemand wirklich wissen. Das musst du herausfinden - oder gar fragen.

zwei wochen lang schweigen ist aber nicht "spielchen spielen". Da wüsste ich interessanteres

a) weiß sie ja nicht mit wem er in der Zeit noch Spielchen gespielt hat

b) ein verliebter Mann geht NIE im Leben 2 Wochen auf Tauchstation vor seiner Liebsten...außer er ist genervt und dann ist er nicht verliebt.

denke mal, es ging ihr ja nicht um "verliebt sein". Dafür wäre es in der Beziehung ja wohl auch ein wenig zu früh.

Du weißt nicht wie es losging und wie es weiterging. Vielleicht wurden die Intervalle die er sich meldete immer länger, bis nun jetzt 2 Wochen.

Wenn dem so ist wie ich vermute, lässt sich das jedenfalls durchaus noch retten. Eben mit einem klärenden Gespräch, was wer vom andern erwartet, was für wen zuviel ist und was nicht.

Denn er hat ja durchaus signalisiert, dass ihm dieser kurze Intervall zuviel ist und sich, so habe ich es verstanden, dann zurückgezogen.

Ein Treffen genau jetzt ist dann nur die logische Konsequenz: Es signalisiert "ich habe verstanden dass es dir zuviel ist", es ermöglicht aber auch selbst die eigenen Bedürfnisse zu offenbaren.
Im Idealfall einigen sich dann beide auf einen status quo, geben sich beide Versprechen, die sich auch beide halten können: Er beispielsweise dass er sich mit antworten künftig nicht mehr so viel Zeit lassen wird, sie dass sie nicht allzu schnell bei ihm nachhaken wird.
Welcher Zeitraum das hie wie dort ist - das können nur die zwei beiden vereinbaren.

Drei Dinge sind dabei allerdings sehr wichtig:

1) Dann gegebene Versprechen müssen gehalten werden. (Auch von ihm, ist ja wohl klar!)
2) Es muss nach dem Gespräch klar sein, was beide voneinander erwarten.
3) Es muss eine klare Absprache geben, wie es weitergehen wird.

Danach besteht dann die Chance, dass beide miteinander zufrieden, ja vielleicht gar glücklich, sind.
Es besteht aber natürlich auch die Möglichkeit, dass einer dieser drei Punkte immer noch nicht passt. Für den Fall sähe es dann entsprechend finster aus.

Ist nicht einfach, das. Von "er ist ein Arsch" bis "er ist ein Guter, wurde von soviel Penetranz aber vergrault" ist alles drin.
Was von allem es nun ist, das kann nur das empfohlene Gespräch klären.

C) er hat Angst vor Nähe und distanziert sich deshalb

oder es geht ihm einfach zu schnelll!!!!!

Auch für mich wirkt das wie nix BDSM-iges, sondern einfach ne Mann-Frau-Kiste mit jeweils unterschiedlichen Bedürfnissen.
Reden, klären, Schnittmenge finden, als ausreichend bewerten oder gehen.
Über DomSubDingens könnt Ihr ja immernoch reden, wenn das Menschliche funzt.

Ich kann nur sagen, er ist selbst verunsichert und sucht daher den Abstand, wenn Du Ihm zu stark auf die Pelle gerückt bist, glaubt er Dich jetzt schon in Abhängigkeit zu sehen, bzw testet diese.

Hast Du viele Fragen geschickt oder ihm geschrieben wie sehr Du Dich nach Ihm sehnst.
Oder wie toll Du Ihn findest?
Manche Männer mögen es nicht und andere nutzen sowas aus.
Ich mag auch nicht wenn jemand gleich zu heftig ran geht.

Wenn Dir viel an Ihm liegt, versuche mit Ihm zu sprechen und sonst vergiss Ihn.
Richtige Männer und Doms sind immer Herr der Lage und benehmen sich wie Gentlmen und nicht wie Zuhälter.

mal abgesehen, das wir hier wirklich nur spekulieren, denn wir wissen echt gar nix von dem Mann, schließe ich mich Pixys Beitrag an.

Sich als Dom in der Art und Weise zu verhalten, obwohl keine echte Vertrauensbasis vorhanden ist, wirft Zweifel auf.
Und die Frage ist aber letztendlich nicht, ob du ihn lernst zu verstehen oder ob wir dir sagen, was wir annehmen, die Frage ist, ob du mit dem Verhalten leben kannst, ob du das so willst.
Nimm an, er verhält sich so, weil er mehr Abstand braucht, kannst du sein Verhalten dann besser akzeptieren?
Oder nimm an, er SPIELT Dom (denn mit Dom hat das für mich nichts zu tun, lach...) und läßt dich zappeln, kannst du das dann besser akzeptieren?
Oder nimm an, er steht total auf dich und verhält sich so aus... keine Ahnung.(will ein Fundament aufbauen oder so.. Gründen, kannst du sein Verhalten dann besser annehmen?

Ich denke, du kannst es nicht, egal welche Motive er hat, und du wirst es vielleicht im Gespräch rausfinden, vielleicht auch nicht.
Also bleibt dein Bauchgefühl. Was sagt dir das, was willst DU? Geht es dir gut mit der Situation oder nicht.
Du brauchst für dich selbst Klarheit, was geht und was nicht.
vlg Orientkatze

"Ich kann mich ja bei ihm melden... nur gibt er mir keine Antwort."

dann hat da jemand keinen stil und ists nicht wert, sich weiter um ihn zu kümmern. ist doch eigentlich einfach und braucht nur wenige worte - und für "ihn" vielleicht ja auch mal eine ganz neue erfahrung, dass sich da jemand nicht auf solche kindischen spiele einlässt.

dazu kann ich nur sagen:

Ihr zerredet das Thema ja schon fast! Mehr als zu vermuten, können wir doch alle nicht und jetzt gilt einfach abzuwarten, was sie uns noch berichten wird.

Dass er nicht verliebt ist, sieht doch ein Blinder mit Krückstock.

Die viel spannendere Frage ist: Findet er sie weiterhin immer noch interessant?
Das lässt sich, ich wiederhole mich, ich weiß , nur in einem Gespräch klären. Denn entweder er will eigentlich gar nicht mehr und ist nur zu feige um es selbst zu beenden (sowas gibt's ), oder dem ist nicht so, aber er glaubt nicht so recht, dass nicht gleich wieder ein Bombardement an Sich-Melden folgen wird, sobald er wieder den kleinen Finger reichen wird.

Letzteres lässt sich ja schnell aufklären.
Ersteres auch.
Beides aber halt nur face-to-face an einem neutralen Ort.
Idealer Ort für "weitermachen, dieses Mal anders" oder "war n Versuch, ging schief, schönes Leben noch".

Gedanke...

...gibt es nicht auch genügend Menschen die ihre wie auch immer geartete Unsicherheit hinter einer vorgeschobenen angeblichen Dominanz verstecken??

Da kommen dann eben schon mal solch komische und fragwürdige "Anforderungen" an Sub auf...

Wie gesagt, ein Gedanke...

Krolock

Also, ich find's nur menschlich zu sagen "nicht so schnell bitte".
Gebe dir allerdings damit recht, dass man das auch freundlicher und "undominant" sagen kann.

guten morgen.....also ich hatte einen ähnlichen fall. er suchte auch nur was festes, jedoch fing er mit den täglichen sms an, aus denen mal schnell 30-40 wurden . dann wurden es weniger, aber ich hab ihn nicht bombadiert und auch keine antwort erwartet. in meinem fall kam mich häufig besuchen (mindestens 1 x die woche), blieb in meinem fall jedoch über nacht, stellte sogar eine zahnbürste für sich in mein bad.....und dann, ganz plötzlich wurd ihm das alles zu viel, er bräuchte ruhe, müsse runterkommen und könne sich nicht sooo stark vereinnamen lassen (wo hab ich ihn vereinnahmt? etwa durch eine morgentliche sms ?). ich hatte das gefühl, das es ne menge klärungsbedarf zwischen uns gibt und bot ihm ein gespräch an, welches er auch nach der em bzw. wenn wir eurpomeister sind, führen wollte. die ironie in seiner antwort war mir sehr deutlich und meine antwort damals darauf war auch nur, was denn wäre, wenn wirs nicht werden . da ich ja recht hatte mit der em, hab ich jetzt natürlich kein gespräch .

ich habe mir eine frist gesetzt, um zu gucken, wie es weiter geht. ob es noch kontakt, der nicht von meiner seite aus geht, zwischen uns gibt oder aber nicht. es gab ihn während der em belanglos sporadisch noch per mail ca. 1 woche, auf meine letzte mail kam dann aber keine antwort mehr. ich bin dann zum em-finale eh in urlaub gefahren.....gehört hab ich seitdem nichts mehr von ihm.

fakt ist, das so ein klärungsgespräch ganz WICHTIG ist. sollte er keins wollen, rumdrucksen oder ähnliches, würde ich mir überlegen, ob er wirklich der richtige ist. so schwer es ist, denn irgendwie fängt man ja wieder ganz von neuem an. hinzu kommt ja, das man irgendwie nicht mehr ganz vertrauen kann, weil man beim nächsten denkt, sein gesprochenes oder geschriebenes ist nur heiße luft bzw. honig-um-den-bart-schmieren...

Diese Gedanken habe ich auch schon mehrfach in den letzten Jahren gehabt, da mir im Job und natürlich auch privat recht viele interessante Menschen begegnen, die zunächst einen dominanten Eindruck erwecken.

Ich habe mir dann allerdings folgende Frage gestellt:

Wenn ich selber selbstbewusst genug bin, dies auch nicht nur vorgeschoben ist, sondern mit Selbstvertrauen ausgefüllt ist, dann bin ich vielleicht nicht unbedingt selbst dominant, aber für einen dominanten Mann
• zu stark
• eine zu große Aufgabe
• wo soll er mich packen, so dass ich meine devote Seite zeige
• loslasse und mich in seine Hände gebe, mich ihm hingebe

Der Gedanke kam mir, als ich vor ca. 3 Jahren übers Internet einen alten Studienkollegen wieder gefunden habe und er eigentlich beim Treffen davon ausgegangen ist, dass wir die "Liebelei" nach 20 Jahren einfach fortsetzen. Die Aussage "du bist mir zu stark, das nimmt mir den Mut" hat mich damals umgehauen und mir aber auch bewusst gemacht, weshalb ich ihm gegenüber nicht mehr den ausreichenden kick im gegenwärtigen Moment verspürte.

Damals war mein Ego noch angeknackst, heute sieht das halt anders aus. Nur: bin ich selbst stark und unabhängig, verlange ich noch mehr Stärke, Selbstbewusstsein von einem dominanten Mann. Dazu gehört auch, dass er seine eigenen Grenzen, z.B. Schüchternheit, überwindet bzw. langsam ablegt.

Hier braucht es sicherlich keine Eile!!! Denn wenn der Mann (Dom) an seinen sehr menschlichen Grenzen "arbeitet", dann würde mein Bild, was ich von ihm bekommen habe nicht bröckeln oder ich würde es in Frage stellen, sondern mein Respekt würde wachsen und vor allem meine Bereitschaft, meine eigene Stärke - die auch viel Emotionalität beinhaltet, zu der ich mittlerweile stehe und die ich nun sehr pflege - in seine Hände zu geben. Das bedeutet für ihn verdammt viel Verantwortung und für mich im Moment eines Spiels, einer Session, bedingungslose Selbstaufgabe, wenn es denn für beide ein erfüllendes Dom/Dev-Spiel werden soll.

Es muss hier nicht unbedingt Liebe mit hineinspielen, auch wenn dies sicherlich das non-plus-ultra wäre.

Daher an die threaderöffnerin, was auch schon viele andere geschrieben haben: wo stehst Du selbst, wie stark bist Du, emotional stabil? Oder läufst Du einer Illusion, einem vermeintlich "starken" Mann hinterher, um Halt zu finden. Halt kann aber Dir nur der geben, der selbst stark genug ist, das authentisch und nicht nur gespielt ausstrahlt und vor allem auch stark genug ist, Dich emotional aufzufangen.

Unterstellt, dass Dein Dom zwar "technisch" Dominanz ausüben kann, glaube ich nach dem, was Du geschrieben hast, auch nicht, dass er ausreichend mit Emotionalität (und ggfs. zu viel Nähe) umgehen kann. Mit seiner eigenen, mit Deiner? Frage ihn und Du bist einen entschiedenen Schritt weiter!

Sollte er nach einer Session einfach nur Abstand brauchen, weil er die selbst erst einmal verarbeiten muss, dann ist dies auch in Ordnung. Aber äußere Deinen Wunsch, dass Du eine "Nachbearbeitung" der session inkl. Reden über das, was Dich dort bewegt hat, brauchst.

Das darf aber keinesfalls erst nach mehreren Tage oder Wochen passieren, sondern dann, wenn sich auch Dein erster Eindruck gesetzt hat, Du die Gefühle "nacherlebt" hast. Ich denke, dass je nach eigener Stabilität - und die musst DU für Dich erst einmal herausfinden - ein Gespräch nach 1-3 Tagen gesucht werden sollte. Wichtig ist dabei, dass Du aber bis zu diesem Gespräch, den Abstand zu ihm akzeptierst und ihn nicht mir sms, Anrufen etc. bombadierst.

Gerade nach einer session, wo beide alles, sich selbst geben, braucht jeder von beiden Abstand und Zeit, sich in sein normales Gleichgewicht wieder einzufinden!

"Nicht so schnell bitte" müssen aber auch beide kommunizieren! Wer in Gottes Namen, soll denn Gedanken lesen können? Unter erwachsenen Menschen sollten doch beide ihre Wünsche und Bedürfnisse klar äußern, um Fehlinterpretationen und dadurch auch emotionale Irritationen, wenn nicht sogar Tiefschläge zu vermeiden.

Das ist in einer Liebesbeziehung ungemein wichtig, in einer Dom/Sub-Beziehung meines Erachtens noch wichtiger, wenn es um die seelische Unversehrtheit geht!

Bei mir hat es dann irgendwann auch mal "klick" gemacht. Ängste, über Emotionen zu sprechen und genau mit dem wichtigen Menschen zu sprechen, hat wohl jeder mehr oder weniger. Aber sobald Dinge in einer ruhigen Situation ausgesprochen sind und man ein positives feedback bekommt und sich auch der andere öffnet, was gibt es Schöneres? Es wächst das so wichtige Vertrauen zu einander und die Bereitschaft sich fallen zu lassen bzw. aufzufangen!

Sprich mit ihm und entweder ihr wachst gemeinsam oder schieß ihn in den Wind!

@*****ady: Großartige Antwort.

@******970: Dein Fall ist nicht derselbe, sondern das genaue Gegenteil
Da hat er sich selbst überholt. Wollte alles auf einmal, vielleicht weil er panische Angst hatte, du könntest ihm wieder weglaufen.
Dann hat sich womöglich die Angst selbst überholt, wurde vielleicht zu einer dir gerecht zu werden, und vor lauter Schiss meldet er sich lieber gar nicht statt irgendwas falsch zu machen.
Klingt jedenfalls nach jemandem den ich auch in meinem Freundeskreis mal hatte. Immer wenn er eeendlich ne Freundin gefunden hatte, hat er sie zugeschüttet mit Liebesschwüren, jeden Tag angerufen, ihr Liebesbriefe geschrieben ... bis er selbst voll die Selbstzweifel bekam und dann Knall auf Fall ausstieg. Nicht weil er sie nicht mehr begehrt hätte, sondern genau weil er sie begehrte und sich dann auf einmal nicht mehr für "gut genug" für sie hielt.

Ist ne schwierige Kiste, das. Denn wie soll frau darauf denn bitte reagieren? Eine seiner Verflossenen fragte mich damals ganz verzweifelt, was sie denn bitte falsch gemacht hätte. Ich sagte ihr damals "du hast nichts falsch gemacht! Ist sein eigener Film den er fährt. Entweder den stellt er selbst ab oder nicht."

Ist schon lange her, das. Ist aber ja wohl offenbar so, dass es bis heute dieses Muster gibt ...

Das ist im Übrigen der Grund, warum ich mittlerweile recht gelassen mit dem Thema umgehe: Es ist kein Hals- und Beinbruch wenn sich jemand da selbst überholt. Ich sage immer, dass beide Zeit haben, wenn es beide ernst meinen, und damit auch genug Zeit, um sich da zu entwickeln.
Richtig ist, dass man sich automatisch häufiger meldet, wenn das Begehren auch da ist.
Richtig ist aber auch, dass ein Umstellen des Lebensrhythmus' von 0 auf 100 nicht funktionieren kann. Das geht eine Zeitlang gut (ist bei vielen die Verliebtheitsphase, Freunde haben bei mir dann auch immer Welpenschutz die ersten 3 Monate, da würde es mich dann eher wundern wenn sich wer in der Zeit bei mir melden würde ), kann aber nicht auf Dauer gut gehen.

Am Ende dieser Extasephase ein Gespräch zu suchen ist dann, so sehe ich das inzwischen, unerlässlich.
Bleibt es aus, ist es vorbei.
Findet es statt, kann es weitergehen.
Aber halt nur dann.

@ hanjie....es ist egal, ob es das selbe oder das gegenteil ist oder ob es so ist, wie du niedergeschrieben hast.....es ist einfach nur schade, das manche menschen nicht reden können, denn meiner meinung nach verliert niemand sein gesicht und es bricht auch niemanden ein zacken aus der krone, wenn man dieses tut....

Das stimmt. Wer redet, dem wird geholfen.

Dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen.
Doch, eine Kleinigkeit.

Ich denke, es ist - je nach Konstellation - unter Umständen schwierig, sich genau zu diesem Schritt, dem Gespräch, zu überwinden. Im Grunde hat man zwei Möglichkeiten:

Es sein lassen und dann genau in dieser Unzufriedenheit zu verharren, den Status Quo nicht zu ändern. Womöglich ewiges Bauchgrummeln ob gewisser Dinge, die einen nerven, stören, sauer aufstoßen, zu haben. Bequem sicherlich, weil man selbst noch der/die Gegenüber Gefühle, Gedanken frei legen muss. Feige vielleicht, weil man eben den Mut nicht hat. Weil man auch Angst davor hat, wie es "danach" sein könnte. Schlechter? Anders? Das weiß man eben nicht.
Oder eben beherzt den Mund auf machen, reden. Hosen runter lassen, was das Seelenleben angeht. Gefährlich bisweilen, weil man "angreifbar" wird oder weil dadurch eine Veränderung eintritt, deren Richtung man so nicht haben wollte. Mutig sicherlich, weil man dem Gegenüber immer nur bis zur Stirn, aber nicht dahinter gucken kann. Und auch nicht weiß, welche Reaktionen grade solche "Problemkommunikation" hervorrufen wird. Gewünschte, ungewünschte?

Ich frage mich grade, warum ich das im BDSM-Forum tippe Würde genauso gut in das "Liebe und Beziehung"s-Forum passen. Da, wo Menschen miteinander agieren und viel von Ihrem Inneren preis geben, passt das eigentlich. Nur hab ich manchmal den Eindruck, es ist nur einem kleinen Prozentsatz bewusst, wie wichtig Kommunikation ist. Ich frag mich manchmal wieso? Weil dazu ein gerütteltes Maß an Selbstreflexion gehört? Vorher am besten. Wenn man selber nicht weiß, was man will, wo man steht, wie die eigenen Bedürfnisse sind, ist es schwieriger. Die Selbstreflexion jedoch ist - so finde ich jedenfalls - manchmal "anstrengender" als die Kommunikation selbst. Und sich selber in die eigene Seele blicken, mag offensichtlich nicht jeder. Jedenfalls nicht tief. Oberflächlich ja, dann und wann schon...

sollt man/frau, wie mich immer mehr dünkt, ein wenig mehr auf seine mehr oder weniger lebendig-aktive Denkmaschiene, da oben, zwischen den Ohren und auf das Bauchgefühl, da unten in der Mitte hören..dem, was das obere teils recht weiche Teil und auch dem, was der mittig angeordnete Instinktapparat mitteilt, etwas mehr Glauben schenken, dann in sich gehen..und dann mal das, was Bauch und Hirn mitgeteilt, in der Realität umsetzen.

Nicht unpraktisch dazu, gerade so in Beziehunsfragen, wenn man / frau das ewige BDSM-Schleierchen - bei den Grafen, Markisen, Königen, Lords, Ritters und co natürlich der sagenumwobene, reichst bestickte machtgebührende Umhang - mal für diesen einen Moment - dann, wenn Frau / Mann Tacheles reden..und auch davor - ablegen würden..so, oder, weil so Beziehungsgeschichten vielleicht besser nicht auf Knien und Dom auf m Thron, geführt werden sollten.

Fazit: hier, in diesem einen Thread, wird zu viel gelabert..und zu wenig gemacht.Punkt. Mein Senf.Mit Körnern.

Ich hatte das zweifelhafte Vergnügen, eine Affäre mit einem Mann zu haben, der Kommunikationsentzug sehr gerne als Erziehungsmittel eingesetzt hat. Es hat bei mir gut funktioniert, weil ich immer wieder dankbar war, wenn er sich dann wieder dazu herabgelassen hat, mir zu schreiben.
Aus heutiger Sicht rate ich dazu, die eigenen Bedürfnisse und Vorstellungen nicht zu verdrängen und hintenan zu stellen.
Entweder man hat eine ähnliche Vorstellung oder eben nicht. Dann lass die Finger davon, weil Du Gefahr läufst, im schlimmsten Fall Dein Selbstwertgefühl zu verlieren. Wenn Du mit ihm nicht über Deine Bedürfnisse kommunizieren kannst bzw. er nicht bereit zu dem kleinsten Kompromiss ist, sondern sich hinter seiner Dom-Position verschanzt, kannst Du nur verlieren.
Bitte lass Dir von niemandem einreden, Du wärst keine richtige Sub, wenn Du Dich nicht selbst aufgibst.
Mich jedenfalls hat eine ähnliche Geschichte sehr tief getroffen, weil ich als Anfängerin so verunsichert war, wie ich meine Sub-Position für mich zu definieren hatte.
Hör nicht auf zu hinterfragen, ob es Dir gut geht mit dieser Beziehung.