Spielpartnerin soll seine Ex sein....

In der Tat stimmt dein Eindruck über unseren Eindruck.

Dieser "Jemand", der den Eingangsthread geschrieben hat, ist übrigens die Frau, mit der du eine Beziehung hast. Nur mal so am Rande bemerkt. Würdest du mein Freund mich öffentlich als Jemand bezeichnen...

Und die von dir ergänzten Punkte, die du ja ach so wichtig gefunden hast, bringen doch überhaupt kein zusätzliches Licht in die im Eingangsposting beschriebene Situation, sondern sie diskreditieren lediglich phinchen.

Was tut es zur Sache, ob sie schüchtern ist oder nicht?
Was tut es zur Sache, dass alles, was du ihr präsentierst, für sie ein Schock ist? Schon mal überlegt, ob es vielleicht an deiner Art der Präsentation liegt?
Und nun willst du zu allem Überfluss auch noch Sex mit einer Frau, die nicht nur irgendeine Frau ist. Sondern die tolle selbstbewusste, extrovertierte Exfreundin. Und ja, BDSM IST Sex.

Und dann der Oberhammer:




Du weisst im Vorfeld also schon, wie verletzend dein Posting ist und formulierst dennoch nicht um??? Du zeigst allen hier, dass du nicht zu der Frau stehst, die du angeblich liebst?

Ich muss mich jetzt wirklich zurückhalten, sonst platzt mir der Kopf. Mann, Mann, Mann...

Phinchen, der Wunsch Deines "Partners" ist in der Konstellation in der Tat ein No-Go.

Und wenn ich jetzt auch noch die Beiträge des Nachtschichtlers lese, dann steht nach meinem Eindruck die Beziehung auf keinen guten Beinen.

Ich kenne Euch nicht, der Eindruck entsteht nur durch die paar Zeilen in diesem Thread, aber wenn ich nicht völlig falsch liege dann solltet Ihr Euch entweder beraten lassen oder ausbrechen.

Wenn ich phinchen nicht lieben würde, hätte ich ihr weder vom Joyclub erzählt noch sonst was, inklusive der Sache mit meiner Ex.

Ich gehöre nicht zu denen, die hier in ihren Profil als single auftreten und dann irgend welche wildfremden Frauen anschreiben und man in den CM´s raus lesen tut, dass ihre Partnerin grad in Timbuktu ist und man(n) etwas Abwechslung sucht.

So wie andere auch, nutzen Phinchen und ich nicht nur diese Gruppe um Fragen los zu werden und Antworten zu finden.

Unsere Beziehung steht in der Tat auf wackligen Beinen, na und ?
Wir müssen einen Weg finden, nicht andere.
Spaß ist, was man draus macht.
Es wurde um Eure Meinung zu der geschilderten Situation gebeten, mehr nicht.

als erstes mal vielen Dank an alle die hier ihre Meinung geäußert haben.

Ich sehe die Äußerungen von Nachtschichtler nicht ganz so eng, da er zum einen nur das schreibt, wie er denkt (er hat es in letzter Zeit echt schwer mit mir) und zum anderen er mit vielem recht hat. Ich bin introviertiert und schüchtern. Ich habe probleme mit veränderungen/neuem und brauche immer einige Zeit mich an Situationen gedanklich und gefühlstechnisch zu gewöhnen. Ich habe vor Menschen die ich nicht kenne grundsätzlich erst mal Angst (vor allem vor Männern - schlechte Erfahrungen in der Teenagerzeit). Zusätzlich habe ich nicht wirklich Phantasie was Sex angeht. Immer wenn ich mir was ausdenke bzw. recherchiert habe, hat er es schon durchgeführt....

noch einiges ergänzendes zu der Situation:
bzgl. Thema BDSM/SM: nein ich stehe nicht darauf gefesselt daneben zu sitzen und ihm zuzusehen. Ich möchte - wenn er seine Neigung auslebt auch nicht zuschauen, da es für mich horror ist, dass er anderen (oder auch andere ihm, da er ja auch mal die devote seite kennen lernen will) schmerzen zufügen will und ihn das auch noch antörnt.

Die Idee einen zusätzlichen Spielpartner für mich zu suchen kam tatsächlich von mir, damit ich wenn er bdsm-/sm-technisch aktiv ist zwar mit im club bin, aber nicht unbedingt allein an der Bar sitze und von wildfremden Männern angegraben werde. Diese Person könnte mich dann evtl. auch so weit abgelenken, dass ich mir keine Sorgen mache.

Ja, ich habe mal die Idee eines MMF geäußert, nachdem eine Bekannte hier aus dem joy erzählt hatte, dass sie diese Erfahrung bei ihrem letzten club besuch gemacht hatte (dass plötzlich mehrer Männer sie mit den Händen verwöhnt hätten). da ist (ausnahmsweise mal) mein Kopfkino angesprungen. Kopfkino hab ich grundsätzlich keins - brauch ich nicht. Ich lasse mich in der Situation einfach treiben ohne mir irgend was anderes vorstellen zu müssen.

Mein Anliegen an diesen Thread war speziell die Ansichten bzgl. "Spielpartnerin die Ex" bzw. vielleicht auch Austausch mit anderen Paaren bei denen die Konstelation ähnlich ist: ein Partner bdsm/sm-Neigung, der andere eher nicht. Haben die Paare eine Lösung gefunden, und wenn ja, welche?

Liebe Grüße
phinchen78

Ah, Ihr zwei wieder!

Phinchen, ich könnte jetzt meine letzten Beiträge zu Euch glatt hier reinkopieren, die täten garantiert wieder passen.
War irgendwas mit Respekt und ob das auch deine Wünsche und Bedürfnisse sind und so Kram.

Wer meint, Deine Eifersucht sei schlecht und Du "müsstest" daran und an Dir arbeiten?
Deine Eifersucht spiegelt Deine Sicht von Ehe, Partnerschaft und Treue und ist Teil Deiner selbst und ist GUT!

Vielleicht sollte dein "Partner" (ich bin nicht die Einzige, die das in Anführungsstriche setzt) erstmal Dich und Deine Wünsche respektieren? Auch ich empfinde seine Äußerungen zu Deiner Person als herablassend, respektlos, egozentrisch.

Mir scheint, er lebt seinen Sadismus schon an Dir aus. Allein fehlt mir das Erkennen der Einvernehmlichkeit.

Edit:
Ach ja, Deine Frage:
Ich hätte was gegen die Ex, und wenn Dein Bauch grummelt, soll er doch ne andere suchen.

ich denke das mit der ex ist ne schlechte idee da du da ja echt ein problem mit hast.

wie wäre es wenn du auch als dom mit einsteigen und ihr schmerzen zufügen würdest? könntest du dir das vorstellen?

ansonsten im internet sklavenzentrale

und schwamm über die ex. die sollte auch ex bleiben

Ihr zwei habt einige Baustellen, ihr seid charakterlich auch sehr unterschiedlich. Ob das auf Dauer so funktionieren wird, müsste ihr für euch selbst entscheiden.

Ich enthalte mich da jetzt, ich kenne euch ja kaum.

Was die ex Geschichte betrifft : Pfoten weg.

Was eure gemeinsame Zukunft betrifft: verrennt euch nicht in etwas. Sex ist nicht immer der heilige Gral einer Beziehung. Gibt auch noch nen paar andere Dinge, die Nähe, Wärme und Geborgenheit geben. Langfristig gesehen.

Alles gute für euch zwei

...kann ist es aufgrund der Tatsache, dass durch die Postings nur ein erster Eindruck Eurer Beziehung entstehen kann, sicherlich schwierig sein, eine eindeutige Beantwortung Deiner Eingangsfrage vorzunehmen.

Trotzdem bin ich der Meinung, dass es keine gute Ausgangslage ist, einen Ex-Partner mit eine eine aktuelle Beziehung einzubinden, selbst wenn es unter dem Aspekt einer "reinen Spielbeziehung" geschehen soll. Immerhin haben sich die Beiden einmal geliebt und dementsprechend war ihre Verbindung von emotionaler Art. Deshalb empfinde ich es als vollkommen natürlich, dass sich von Deiner Seite her ein ungutes Gefühl einschleicht...und ich würde mir sehr gut überlegen, ob Du damit umgehen kannst und vor allem möchtest!

Ich kann nur von unserer Beziehung ausgehen, mein Partner hat wesentlich mehr Erfahrung als ich, hat Cluberfahrung und auch Partnertausch schon ausprobiert. Während er mich an BDSM langsam, behutsam und vor allem sehr einfühlend herangeführt hat und wir so eine gemeinsame Vorliebe entdeckt haben, kommen andere Aspekte aus seinem "früheren Leben" für mich nicht in Frage. Der Unterschied bei uns bestehet nun aber darin, dass es für meinen Partner vollkommen in Ordnung ist, dass ich Partnertausch für mich ausschließe. "In Ordnung ist, was beiden Partnern gefällt", ist seine Einstellung dazu und dafür liebe ich ihn.

Ich kann Dir nur einfach sagen, horch in Dich rein, redet offen über Ängste, Emotionen und das, was Dich bzw. Euch beschäftigt und letztlich musst Du selbst entscheiden, wie weit Du bereit bist zu gehen und ob die Definitionen von Partnerschaft und Freiheiten für Euch gegenseitig langfristig tragbar sind...

Liebe Grüße vom weiblichen Part von "funkelfu"

Du solltest es mit deinem eigenem Gewissen vereinbaren können,es sollte keiner unglücklich werden in einer Beziehung.Ich selbst wäre für eine andere sub,die Ihr beide auswählt und Du mit Endscheidest ob Sie euch gefällt oder nicht.GLG

.... noch mal an alle, die bisher ihre Meinung geäußert haben.

Bzgl. des Partnertausches ist für uns beide ganz klar, dass dies nicht mit x-beliebigen Personen stattfinden soll die wir nicht kennen (da ich ja sehr schüchtern bin) sondern wir die Person/en vorher kennen lernen möchten, am Besten ein Paar aus unserer Nähe - wo die Bekanntschaft vielleicht auch über die Bettkante hinaus zu einer Freundschaft wird (haben nicht wirklich viele Freunde durch seine Schichtarbeit).

@*******hen:
Bezüglich deines Vorschlages.... auf überhaupt gar keinen Fall. wie ich bereits schon in vorherhigen Postings geschrieben habe, ist diese Thematik nichst für mich und allein der Gedanke dass eine Person einer anderen Schmerz zufügt (egal wer Sub und Dom ist) ist für mich Horror. Wenn ich dabei wäre (im selben Raum) oder sogar mitmachen würde, bekomme ich Alptträume.

@******s_w:
Vielen Dank für Dein Posting. Du hast recht, wir haben zur Zeit einige Baustellen und ob das auf Dauer alles gut gehen wird müssen wir abwarten. Jedoh lieben wir uns so sehr, dass wir uns nicht verlieren wollen. Wir haben heute morgen uns ausgesprochen und wollen auch beide an uns und unserer Beziehung arbeiten. Ich habe ihm auch ganz klar gesagt, dass seine Ex für mich überhaupt nicht in Frage kommt. Er meinte es wäre noch gar nichts spruchreif gewesen... sie hatte sich nur angeboten, da sie weiß, dass wir irgendwann eine "Spielpartnerin" für ihn wollen.

@****36:
Genau so sehe ich das auch.
Ich möchte eigentlich die Person die seine Spielpartnerin wird auch kennen und ein bestimmtes Vertrauensverhältnis zu ihr aufbauen, damit ich sicher weiß, wie ihre Einstellung bzgl. der Thematik ist und ich sicher sein kann dass sie nichts machen würde was ihm schadet oder zu starke schmerzen zufügt. Einfach dass ich mir keine Sorgen machen brauche... weißt du was ich meine?

ja das weis ich was du meinst.
wie gesagt es soll keiner unglücklich werden. glg

na dann ist ja alles paletti

über sowas muss man halt immer vorher ein bischen intensiver reden damit sich keiner auf den schlips und vor allem auf die gefühle getreten fühlt.

ihr findet sicher einen guten ersatz

Eindeutiges Nein zur Ex. Das geht ja wohl gar nicht.
Schon die Überlegung ist völlig absurd.

Im Übrigen bin ich gespannt, wie die Beziehung weiter gehen soll. Er steht auf SM, sie nicht. Das wird sich wohl auch nicht ändern.
Das wird wohl auf Dauer zum Problem werden, wenn er entdeckt dass es zu seinem Leben gehört, und bei ihr nicht.

Oder soll das dann immer so sein wie von phinchen geschildert:

Besonders letzter Satz sagt ja schon alles und sollte zu Denken geben.

Ich könnte hier jetzt auch jede, jede Menge zu schreiben, angefangen damit dass sich dein, phinchen, Partner hier so verhalten hat als würdest du in einem Raum neben ihm stehen und er über dich in dritter Person redet, und das auch nicht unbedingt durchweg positiv ("ach, phinchen ist ja immer so schüchtern", so ein Kram). Kein gutes Signal für Augenhöhe.

Leider habe ich jetzt grade nicht genug Zeit, um näher drauf einzugehen.

Eins kann ich aber jetzt schon einmal als Tipp nennen: Schon mal seine Exfreundin kennen gelernt? Vielleicht solltest du das ja. Und, wer weiß, vielleicht seid ihr ja gar nicht in der Konkurrenzsituation in der du euch gerade wähnst und ihr versteht euch ganz gut? Weiß man's?

Falls ihr euch nicht gut versteht bei einem Treffen zu zweit, etwa Schweigen im Walde, Blicke die töten könnten sogar, Humor der nicht passt, etc. pp. - dann würde ich an deiner Stelle - nein, ich sage es Nachtschichtler direkt:
Dann solltest du, nachtschichtler, davon absehen, mit der Exfreundin eine Spielbeziehung zu bilden. Denn es würde nur Verletzungen auf Seiten deiner Freundin geben, jedes Mal wenn du bei deiner Exfreundin gerade bist. Jedes (!) Mal.
Das würde ich, würde vermutlich ziemlich jeder, meiner eigenen Freundin nicht antun wollen.
Ich hoffe, du auch nicht.

Sollten sich beide gut verstehen, gar blendend, dann ist auch der Weg für diese Spielbeziehung (oder -freundschaft) frei. Denn dann legt sich die Eifersucht ja erfahrungsgemäß auch extrem schnell, wenn dann überhaupt noch vorhanden.

wenn ich solche sätze lese wie
und
und so einige andere mehr, dann kann ich wirklich nur noch mit dem kopf schütteln. das alles klingt nicht nach einer "ablenkung" im positiven sinne, sondern mehr nach "wir suchen dir jetzt jemand, damit ich dann auch mal darf".

also wenn man schon weiß, dass es im gebälk der beziehung kracht und ächzt, dann ist das wohl einer zuverlässigsten wege, jegliches krachen völlig endgültig zu beenden. und das komplett bdsm-frei...

@**********htler

Nach dem Lesen der Threads habe ich folgenden Eindruck gewonnen: Du hast da einen innerlichen Wunsch, der unbedingt und sofort erfüllt werden soll. Ich habe keine Ahnung, wie lange ihr über das Thema "andere Partnerin" schon in eurer 3,5 jährigen Beziehung sprecht, aber es scheint mir fast, als wolltest du da was erzwingen, egal was deine Partnerin möchte. Wohl wissend, und in Kauf nehmend, dass dabei die Partnerschaft in die Brüche geht.
Und der Eindruck vom Foenig, dass der Partner für phinchen nur Ablenkung sein soll und ein Ausgleich (den sie gar nicht wirklich möchte) beschleicht mich ebenso!

Ach ja... eine gute Partnerschaft (egal ob BDSM oder Stino) basiert auf Kompromissen! Und falls das Wort unbekannt ist, finden sich sicher Erläuterungen bei Google!

Wie wichtig ist dir die Beziehung? Nein das musst du hier nicht posten, aber es wäre einen Gedanken in stiller Stunde wert, den du am Besten mit IHR besprichst!

@*****hen

Eine 3-er Beziehung ist immer problematisch. Ich kenne leider nicht allzu viele Situationen, in denen das gut geht. Nach den "Ergänzungen" von Nachschichtler scheint mir sein Bedürfnis nach Selbstbewußtsein größer als nach Introvertiertheit.

Ich würde vermutlich auch die Sache mit der Ex ablehnen. Allerdings wird genau diese Ablehnung auch ein besonders schwerwiegender Punkt in eurer Beziehung werden.

Ich kann die Tiefe und Stärke eurer Beziehung nicht abschätzen, aber ich empfehle euch das Thema zunächst in allen Facetten alleine zu diskutieren. Alle Gedanken, Befürchtungen und Wünsche offen zu legen, bevor es in die Realität umgesetzt wird. Und ich schätze da werden einige Wochen ins Land gehen! Ist er zu einer solchen Wartezeit bereit?

ich kann nur kurz schreiben da ha. noch in Büro bin.
die Sache mit einer Ablenkung für mich was ganz allein meine Idee und mein Wunsch.
nachtschicht nimmt mehr Rücksicht auf mich wie es bei euch allem den anscheinend macht.

bitte bleibt beim Thema. bzgl der ex und ob es andere paare gibt die eine ähnliche Konstelation haben. pro/Contra bdsm/sm. bitte hört auf unsere Beziehung zu interpretieren bzw kritisieren. wir werden dahingehend eine Lösung finden bzw arbeiten dran.

danke trotzdem für eure Anregungen.

@*****hen:
so gerne ich deinem wunsch entsprechen möchte, aber ich sehe da nicht, wie man das in bezug auf
diskutieren soll. das thema hat doch eigentlich mit bdsm mal so gar nichts zu tun sondern ist eines, das ganz allgemein eine beziehung betrifft. oder wo ist für dich der knackpunkt in bezug auf bdsm?

so wie ich das verstehe ist in der fragestellung doch die formulierung "weil er bdsm ausleben möchte, ich aber nicht" austauschbar: "weil er xy ausleben möchte, ich aber nicht".

die eigentliche frage dahinter ist doch viel eher, ob man eine beziehung damit retten kann, indem man dem anderen das scheinbar unverzichtbare mit einem 3. im bunde zugesteht. WAS das scheinbar unverzichtbare genau ist ist für die frage doch im grunde völlig unerheblich: das kann ein swingerclub sein, oder die lust auf fremde haut, auf bestimte fetische bzw praktiken oder sonstwas.

oder seh ich das falsch?

Nö.

meine fragen haben nix mit Beziehung retten zu tun sondern mit der frage (die ich bereits mehrfach gestellt habe) was andere bzgl dem Thema ex meinen und ob es andere paare gibt wo ein teil bdsm/sm mag und der andere nicht und wie die das handeln. ist das so schwer zu verstehen???

Waren die Meinungen nicht ausnahmsweise alle gleich????

Ganz schlechte Idee das mit der ex!!!!!! Dass du dich offensichtlich nicht wohl damit fühlst und daran zweifelst bestätigt es nur, sonst hättest du vermutlich auch nicht gefragt....

Es gibt bestimmt Konstellationen wo es mit der Ex als Spielpartnerin klappt, aber dann muß der rest der Beziehung stimmen, (da beißt nunmal die Maus keinen Faden ab). Deshalb kann man es nicht so ohne weiteres trennen.
Wenn man bei deiner Fragestellung schon merkt, das etwas nicht in der Beziehung (wahrscheinlich) nicht stimmt, kann man leider nicht darüber hinweglesen.
Zumal dir alle schreiben, laßt die Finger davon.

also...

1. mit nem ex partner, würde ich nie im leben so neben meinem eigentlichen partner was machen...weil des geht nur nach hinten los! und auch so grundsätzlich, wird es wohl schwer sein mit jemandem drittes so eine 3er beziehung ohne probleme führen zu können. denn man kommt sich näher, auch im sm/bdsm.. da alles mit der zeit sehr vertraut wird.
2. ich denke ja, wenn sm/bdsm unbedingt zum leben dazu gehört von einem partner (er es sich nicht vorstellen kann ohne zu sein) und der andere nichts daran findet, wird es generell schwer so eine beziehung aufrecht zu halten. da doch die beiden neigungen zu verschieden sind.
3. ist doch klar, dass hier einige so sehr in eure beziehung interpretieren usw... denn er und auch du haben sich ja dazu sehr gut geäußert. von dem her, versteh ich nicht, wieso du des nun nit so gut findest!?