wie finde ich einen dom

an alle teilnehmer im forum - danke für die tolleranz - das ist nicht immer so bei joyclub.

lg

sir harry

Danke an alle für die beteiligung
Danke dir sir harry, du hast einigea zum nachdenken in mir angeregt

viel glück!!

Im Endeffekt ist es doch so:
Verheimlichen kannst du deinem Partner die Treffen nicht wirklich...

Sobald du Richtung Masochismus gehst wirst du Spuren davon tragen...
Irgendwann wird er diese bemerken...
Wenn er ein Problem damit hat, das dir jemand etwas gibt, der er dir nicht geben kann/will wird er erstrecht ein Problem damit haben Wenn du einen Dom/Sadist hast, der mit dir "Spielt".

In einem anderen Thread ging es schon mal darum, was genau nun BDSM ist...

Aus meiner Sicht gibt es BDSM ohne Sex aber D/S oder auch nur S/M kann ich mir ohne sex nicht wirklich dauerhaft vorstellen...
Klar... Ich suche eine Purzsklavin... Die bekommt dann auch Schlaege, wenn sie die Arbeit nicht richtig macht...
Aber Ist es das, was du willst ?
Putzfrau und Dienstbote sein ?

Selbst wenn nichts Sexuelles Passiert... beim Bondage bist du auch leicht bekleidet, wenn nicht sogar nackt...

Meine Meinung:

Zuersteinmal solltest du ehrlich zu dir selbst sein. Erniedrigung, Bestrafung, Erziehung... das alles sind Dinge, welche in meinen Augen letztlich immer sexuell motiviert sind. Aus welchem Grund sonst nimmt sich der Dom eine weibliche Dev!?
Wenn du ehrlich bist, ist der Wunsch die sexuelle Komponente außen vor zu lassen, sicherlich nur deiner Partnerschaft geschuldet!??

Weiter: den Wunsch, den eigenen Partner als Dom zu sehen, halte ich für undurchfürbar. Denn: du kennst ihn, weisst wie er "tickt" und tief in dir wüsstest du, dass er es also nur vorspielt... wo ist da dann der Reiz??

Du musst dich also entscheiden... möchte ich das? Möchte ich das auch mit der daraus folgenden -sexuellen- Konsequenz?

Ein Hinweis aus meinem Profil dazu: Man sollte dem Körper ab und an Gutes gönnen, damit die Seele sich in diesem wohlfühlt!... und so gesehen... hätte am Ende vielleicht auch dein Partner etwas davon

LG Chris

viv2012, wenn ich Dich richtig verstehe, versuchst Du heimlich etwas zu bekommen.
Betrug beginnt nicht beim Sex. Sondern im Kopf.
Und Deinem Freund Treffen zu verheimlichen, die er nicht möchte... ok, das ist Euer Ding.

Du hast aber wohl noch keine realen Erfahrungen mit BDSM. Denn wenn, dann wüsstest Du, dass diese Erfahrungen über reines "Sich-dann-Wohlfühlen" hinaus gehen.
Das können tiefe Empfindung bis Endorphinstürme geben. Und das sind Gefühlserlebnisse, die sehr tief verbinden.

Es wird mehr als schwierig, von so etwas nach Hause zu fahren und zu tun, als käme man vom Kaffeekränzchen mit Tante Berta.

Sprich es lieber bei Deinem Freund an. Love it, change it or leave it.
Entscheide Dich für Freund oder BDSM oder den Versuch gemeinsam tragbarer Lösungen. So ist das Leben halt, man kriegt nicht alles, die Vollkasko-Versicherungen sind leider ausverkauft.

Das zu behaupten widerspricht meiner Meinung nach allerdings der von dir so gerühmten Toleranz. Woher weißt du, was wer wann gut findet und was nicht?

Ich habe in den letzten 30 Jahren da schon ganz andere Erfahrungen gemacht.

viv2012 - lass dich nicht unterkriegen! und auch nicht dazu verleiten, etwas aufzugeben, was dir wichtig erscheint, und wenn es nur für den Augenblick ist!!!

Höre auf dein "Bauchgefühl" und schalte den Verastnd einfach mal ab...

dann kannst du sicher sein: du wírst das Richtige tun!

Nix da - pack den launischen Bauch beiseite und benutz mal Deinen Kopf!

Denn der wird Dir schon sagen, dass man nicht alles kriegen kann, dass man weiterlebt, auch wenn einem mal ne Phantasie versagt bleibt, dass es sich lohnt, an der Partnerschaft dran zu bleiben und Schritte zu gehen, ob gemeinsam oder auseinander, müsst Ihr besprechen.

Und der Bauch mit seinem kindischen "Ich will aber spielen!"
soll mal die Klappe halten.

Hugh!

... muss grade lachen... Was wäre das Leben ohne Bauch!!???

Was bringt das Bauchgefuehl alleine... Genauso wie der Kopf..

Sie wird eher beides brauchen und sich entscheiden muessen...
So sehe ich das jedenfalls...
anscheinend faengt sie damit aber schon an... also abwarten...

Nicht ohne - aber manchmal hilft das wabbelige Zeugs zwischen den Ohren ungemein, das Leben nicht unnötig zu verkomplizieren.
Was wiederum das wabbelige Ding um den Nabel herum aus dem Eff-Eff beherrscht.

"Wie friedlich wäre doch das Leben ohne den Bauch, wie ruhig, wie sicher... und wie öde!"

Ja klar ich habe geschummelt... eigentlich müsste da für Bauch das Wort Liebe stehen... aber wer liebt schon mit dem Kopf???

Spass beiseite: In einem hat meine Vorrednerin recht: D A S ist kein Spiel... und es kann tiefe Narben hinterlassen (positiv wie negativ) und es wird dich verändern. Damit will ich sagen, es kann dadurch auch viel kaputtgehen (in Sachen Partnerschaft)... es ist also keine Schande "nein" zu sagen!

LG Chris

Du bist noch jung,warum gehst du nicht zur Bundeswehr?Dort bekommst du genau das,was du suchst - garantiert!

BDSM ... einfach mal eine Phantasie? Dann gebe ich Omphale Recht, hör auf Deinen Kopf. Aber mal ehrlich ... für viele ist BDSM mehr als irgendeine Idee, die uns angeflogen hat und die wir uns einfach so aus dem Kopf schlagen können.
Ich kenne die Situation, dass man sich dieser Neigung erst während einer glücklichen Beziehung bewusst wird. Warum sollte das ein Widerspruch in sich sein? Ist die Beziehung nicht glücklich, nur weil ich mich weiterentwickle und Anteile in mir entdecke, die geschlummert haben? Oder muss ich fünfzig Jahre ohne Entwicklung leben, damit die Beziehung glücklich bleibt?
Nein ... wenn diese Neigung an die Oberfläche will und ich das ignoriere, kann mich das auch krank machen.

Ich kann Dir aus meinem Wissen heute allerdings nur empfehlen, stürm nicht einfach drauf los, such nicht sofort einen Dom. Werde Dir klar darüber, was BDSM sein kann und was davon Dich treibt. Ich empfehle Dir das Buch " Die Kunst der weiblichen Hingabe" von Claudia Varrin - ich hätte mir gewünscht, es vor meiner ersten Erfahrung gelesen zu haben. Aber auch in diesem Buch findest Du nur eine Sicht auf das Thema. Es gibt so viele Ansätze.
Und erst wenn Du genauer weißt, was "Dein" D/s ist, such Dir ggf. einen Mann, der dazu passt. Es gibt so wundervolle Doms und genauso gibt es Idioten, die man nicht sofort als Idioten erkennt ... und wenn Du zu wenig über Deinen Antrieb weißt, läufst Du eher Gefahr, auf die zweite Gattung zu treffen *lächel

Und so gibt es auch viele Möglichkeiten, mit Deiner Beziehung, Deiner Liebe, umzugehen. Nicht jeder Mensch macht Liebe an monogamer Sexualität fest, nicht jeder Mensch muss den anderen alleine besitzen, um zu wissen, dass er geliebt wird. Und manchmal ist man überrascht, dass sich Wege auftun, eine Beziehung zu leben, auch wenn diese - in unserer Gesellschaft gültigen - Werte in Frage gestellt werden ... im Einvernehmen mit dem Partner. Aber natürlich besteht die große Gefahr, dass Deine Beziehung das nicht aushält. Darüber musst Du Dir klar sein. .... Viel Glück!

harry767
aus erfahrung sprechen auch die anderen. übrigens auch jene, die auf deine postings antworten.

na ein glück ist der teich ja doch deutlich größer, und es gibt nicht nur 3 sorten fisch. es gibt unzählige sorten, und daher ist das hier auch nur eine kleine auswahl der möglichkeiten. die übrigens auch nicht jedem schmeckt. aber das ließe sich ja klären.

na da war die kristallkugel aber mal wieder recht fleißig! was man doch aus ein paar zeilen der te alles herauslesen kann... respekt! ich kann das nicht!

wie wir lesen konnten nichts von alledem. da war sowas mit den vielen fischen im teich...

wer hier wem glaubt darf durchaus jeder gerne für sich entscheiden! es gibt jedenfalls noch mehr ansichten zu solchen themenkomplexen als es fische im teich gibt - und die meisten davon haben auf ihre weise ein wenig auch recht! ich bin da immer etwas vorsichtig bei dogmatischen ansprüchen...




http://www.joyclub.de/my/2348035.viv2012.html
es ist im grunde nicht wirklich von interesse, ob DU das für betrügen hälst! es interessiert vielmehr die meinung deines partners: für manche ist betrügen schon, wenn man jemand anderes anfasst oder an ihn "intim" denkt, für andere ist auch sex kein betrügen solange das gefühl noch da ist, wo es hingehört. kläre das vorher, wie er dazu steht, denn ansonsten kann es sein, dass er schneller weg ist als du "HALT" sagen kannst!

deshalb kann ich mich da Omphale nur anschließen:
und



http://www.joyclub.de/my/2307461.reingestolpert.html
das ist absolut richtig! schau dich hier in der gruppe mal um: es gibt massenhaft themen und beiträge dazu, dass menschen von ihrem ersten mal im bdsm gefühlsmäßig völlig überfahren wurden und das alles gar nicht mehr sortieren können! nach einer intensiven session wirst du z.b. nur schwer dazu in der lage sein, deinem partner entspannt unter die augen zu treten und smalltalk zu halten! du bist einfach fertig und mit dir und den geschehenissen von kurz vorher vollkommen ausgelastet...

nochmal was ganz anderes, aber nicht minder heftig, ist es dann, wenn dein partner spuren einer session bei dir entdeckt! wie geht er wohl damit um? daher der dringende rat: mach dir vorher gründlich gedanken über die möglichen konsequenzen dessen, was du tust!

Meine Sub und ich sind Neulinge, was das Thema betrifft.

Wir haben zu Beginn viel miteinander drüber geredet.

Dass ich jedoch diese Neigung habe wusste ich bisher noch nicht.
Auch alleine von den Gesprächen her, konnte ich mich nicht wirklich dazu bekennen ein Dom zu sein, da ich mich nicht so fühlte.

Sie hatte diese Neigung schon viel eher, konnte diese mit ihren Ex - Partnern nicht ausleben.

Am Anfang dachte ich mir auch... Ok probierste es mal...
Ich fand Interesse und es gefiehl mir...
Meldete mich im JC an...

Am Anfang gab es Schwierigkeiten, da ich Nachgegeben habe....
Aber mit der Zeit wurde ich konsequenter und wir haben nach Sessions usw. miteinander geredet, uns quasi selber, vieles beigebracht...

Mittlerweile finde ich es richtig gut und kann mir nichts anderes vorstellen, sogar die Dominanz im Alltag klappt und wir sind beide glücklich...


Und jaaaaaa auch ich konnte es mir am Anfang nicht vorstellen

Ihr habt mir dieses thema viel breiter eröffnet als ich es eigentlich erwartet hatte.
Für mich persönlich ist wohl die kopfsache das beste, auch wenn der bauch das anders sieht abet warum sollte ich etwas aufs spiel setzen was mich glücklich macht.
Ich werde es auf mich zukommen lassen, mich noch intensiver damit beschäftigen und irgendwann kann ich vielleicht einen kompromiss mit meinem partner und mirselbst finden.
Danke dass ihr eure meinung mit mir geteilt habt

Ohne jetzt eine Grenze überschreiten zu wollen, würde ich gerne noch eine kleine Frage in den Raum werfen: Wenn der Wunsch nach Unterwerfung und Bestrafung nicht sexuell motiviert ist, worin liegt dann die Motivation? Kann es - vorsichtig gefragt - auch sein, dass sich darin vielleicht problematischere Umstände manifestieren?

Ich frage deshalb, weil es einen Fall in meinem entfernten Bekanntenkreis gab, der recht ähnliche Anfänge hatte. Dabei hatte sich irgendwann herausgestellt, dass die ganze Sache eine Art "Selbstverletzung" war, die sie sich nicht selbst zufügen konnte und deshalb auf die SM-Schiene zurück gegriffen hat.

deine Situation meine ich von der andern (dominanten) Seite aus zu kennen. Bei mir ist es ähnlich, nur dass meine Frau meine Neigung kennt und Spiel ohne Sex als Ausweg akzeptiert. Ich wäre also (wenn Alter und Entfernung passen würden), ein Kandidat für Dich. Und wo es einen gibt, gibt es auch welche, die näher sind.


Aber was Omphale und Safeword_Delta geschrieben haben solltest Du wirklich bedenken. An beidem ist was dran.

einmal, denkei ich, Pixy hatte Deine Frage auf den Punkt gebracht:

"Nee"

....Unterwerfung (und "Bestrafung" - welche, wie und wofür) ist das was Du außerhalb wünschst...

Du hast damit drei Schwierigkeiten zu meistern:

• Du must den Menschen hintergehen, der 4 Jahre lang Dich gemeint hat.
• Du must es schaffen Deine "Unterwefeung" zu begrenzen.
• Du must einen Menschen fingen, der Dich unterwerfen will , aber Dich dennoch nicht "habe/nehmen" möchte

Ist, wahrscheinlich machbar.

Aber viv2012, wenn es Dir tatsächlich gelingt - hast Du darüber nach gedacht, in wie weit dieses erfahren Diener Selbst Dich bewegen und verändern könnte?

Was kommt danach...

@ Do_Mi
Gute frage auf die ich keine antwort weiß

@ Safeword_Delta
Es könnte sexuell motiviert sein, wenn ich ungebunden wäre.
Ich glaube nicht dass ich so tiefgreifende probleme habe, die mich dazu treiben würden

Nachdem, was ich jetzt hier von dir gelesen habe, würde ich dir auch raten es erstmal langsam angehen zu lassen.

Du liebst deinen Partner und hängst an der Partnerschaft. Im Laufe der Zeit, wird sich von selbst zeigen, was stärker überwiegt.
Und sollte es dein Wunsch nach bdsm sein, wird auch dein Kopf dir das richtige sagen.
Aber du solltest es auf keinen Fall überstürzen. Vlt kann auch dein Partner mit ein bisschen Zeit dir zumindest ein kleines bisschen entgegen komnen und vlt reicht dir das schon.

Aber warte erstmal ab, hör in dich hinein und gib dir Zeit!

Ich selber habe nach 4 Jahren festgestellt dass ich es nicht länger unterdrücken kann. Und war dann auch sehr glücklich mit dieser Entscheidung mich nach so langer Zeit dann doch zu trennen und neu, und vor allem anders, anzufangen.

Ich wünsche dir alles gute. Lass dich drücken.

Das ist doch ein Spiel mit dem Feuer!

Zunächst einmal scheinst du deinen Partner sehr zu lieben - nur das etwas fehlt - tja, den 100% perfekten Menschen gibt es nie.

Nun, kommt da ein zweiter "Spielgefährte hinzu" und weil es nicht Ding des Partners ist, soll der auch nach Möglichkeit nichts davon erfahren. Also müsstest du täuschen. - Und nun gibt es hier Superkluge mal wieder, die uns allen weissmachen wollen, eine Täuschung in der Liebesbeziehung sei kein Betrug. - Seh,t wie ihr es wollt. Nur, sicherlich wird fast jeder von euch schmerzlich getroffen sein, wenn er oder sie davon erfährt, dass der / die PartnerIN ihn oder sie belogen hat auf irgend eine Art und Weise, in irgend einer Sache.

Nun Liebe verzeiht, aber darum geht es jetzt nicht!

Kommen wir zum Dominus, der nicht sexuell handel dürfen soll:

Der muss schon sehr, SEHR dizipliniert und selbstbeherrscht sein oder impotent bzw. schwul - und beim letzteren wüsste ich nicht, wieso dann eine weibliche sub - um nicht zumindest sexuelles Kopfkino (wenn nicht auch die ein oder andere sexuelle Handlung) bei so einer hübschen, ihn ansprechende und ihm auch noch ausgelieferte Sub zu haben.

Davon ab: Du wärst ja Sub ohne Fesseln. Die kann man auslassen, weil Dom Druckmittel gegen dich hätte - denn dein geliebter Partner darf ja nichts erfahren.

Mir wäre das zu heikel - dann lieber klar Schiff und das Beste aus dem machen was man am Liebsten hat und ihm abverlangen kann machen (bzw. von ihm bekommt).

Aber das ist nur meine persönliche Meinung.

Sicherlich sind hier die Meinungen verschieden und haben andere die unterschiedlichsten Erfahrungen sammeln können. Daraus kannst du schöpfen und das, was du für dich und deine Partnerschaft als nützlich empfindest, davon lasse dich / euch inspirieren und den Rest verwerfe.