"Eine devote Frau hat keine Gegenleistung zu erwarten."

Meinst Du das wirklich?

BDSM ist gegenseitiges Geben und Nehmen. Vor allem ist es Aufgabe des Dom - denn er hat in diesem Fall die aktive "Macht" - zu ergründen, wie weit ihr gehen könnt oder auch nicht.

Mit einem Safewort zu experimentieren halte ich für schwer fahrlässig. Warum lässt er Dir nicht "Dein" Safewort?
Ich denke, er sollte mit dieser ganzen Geschichte das Vertrauen, das Du ihm schenken musst während eurer Session, verspielt haben. Woher sollst Du jetzt wissen, was ihm als nächstes einfällt?

Die für Dich richtige Konsequenz kannst nur Du ziehen. Viel Erfolg dabei!

WO wurde den gegen SSC hier gehandelt?
Es gab sogar ein Save Wort!
Nicht gefickt zu werden ist kein Verstoß gegen SSC.

Wer die Spielregeln festlegt (auch das Save wort) ist frei wählbar...wenn ich das akzeptiere als Top oder Sub, dann muss ich damit auch klar kommen.

Das sehe ich genau so

Dem würde ich sogar zustimmen, wenn beide wissen, was Sache ist. Zumindest sie aber konnte die Folgen nicht abschätzen. Das kann man dumm oder naiv nennen, trotzdem liegt die Verantwortung beim Dom.

Und ich glaube eben nicht, dass die beiden vorher wirklich besprochen haben, was ihre Regeln sind. Dass es ein Safe-Word gibt weiss mittlerweile auch jede "Shades of Grey" Leserin.

Für mich sieht es so aus, als ob sie devote Züge hat und er hat Dominante. Und beide haben sich viel zuwenig darüber informiert. Seine Aussage zusammen mit dem Handeln deuten für mich eher in die Richtung, dass er denkt, bei BDSM kann er machen was er will.

Die Missverständnisse waren zum Glück ja nicht folgeschwer. Aber das letzte Indiz war ja die Uneinsicht nach der Session plus die Anmassung, ihr zu erklären sie solle das Devot aus dem Profil nehmen.

Klingt das alles für Dich wirklich nach einem Dom, der weiss was er tut? Der sich lediglich anders definiert? Für mich leider nicht.

Ein bisschen ausführlicher zu Deinen Gedanken:

Jede Form von BDSM ist unabhängig von ihrer Ernsthaftigkeit und Dauer ein Spiel, das auf Gegenseitigkeit beruht. Auch Sklavenverträge (sittenwidrig) können an der Spieleigenschaft nichts ändern. Ein Spiel läuft ausschließlich auf der Basis von Spielregeln. Diese Spielregeln werden im gegenseitigen Einvernehmen gesetzt. Ein Spiel endet sofort, wenn die Spielregeln nicht eingehalten werden.

Darüber hinaus steht bei diesem Spiel aus Sicht des Dom IMMER genau eine Person im Vordergrund: Der submissive Part. Die grundlegenden Bedürfnisse des submissiven Parts sind diejenigen, die unbedingt beachtet werden müssen. Grenzen können dabei schrittweise verschoben werden. Aber dieses Verschieben ist nicht die Soforterfüllung der Träume des dominanten Parts, sondern ein Entwicklungsprozess des submissiven Parts, der vom dominanten Partner gesteuert und geleitet wird.

In dem Moment, in dem entweder die Spielregeln nicht beachtet werden oder einseitig Veränderungen vorgenommen werden, bewegt sich der dominante Partner sehr schnell im strafrechtlichen Bereich (Körperverletzung, Freiheitsberaubung, Straftaten gegen die sexuelle Selbstbestimmung). Insbesondere die letztere Formulierung gibt den entscheidenden Hinweis: Auch innerhalb einer wie auch immer gearteten BDSM-Beziehung liegt die sexuelle Selbstbestimmung grundsätzlich immer noch bei jedem einzelnen der Spielpartner. Der submissive Part hat davon zwar einen Teil an den dominanten Part abgetreten. Diese Abtretung ist allerdings jederzeit auch sehr kurzfristig in beliebigem Rahmen widerruflich.

Und ein Punkt noch: Eine Grundlage jedes BDSM-Spiels muss m.E. das Prinzip SSC (safe, sane, consensual) oder ein vergleichbares Prinzip sein. Denn nur dann, wenn das gegeben ist, scheint mir eine Einwilligung in Rechtsverletzungen überhaupt möglich. Vom Vertrauensaspekt her ohnehin.

Hier hat der dominante Parte den Bereich safe nicht wirklich ernst genommen. Wenn in einem erstmaligen Spiel der devote Part um ein bestimmtes Safeword bittet, da er an dieses schon gewohnt ist, halte ich es für einen gravierenden Prinzipienverstoß, dieses als dominanter Part nicht zu akzeptieren. Man kann ja z.B. beide Safewörter parallel gelten lassen.

Zudem steht gerade zu Beginn einer BDSM-Beziehung (und auch ein einmaliges Spiel ist eine - wenn auch kurze - Beziehung) immer eine gegenseitige Abstimmung über die Spielregeln, die Vorlieben und Abneigungen. Und ganz ehrlich: Wenn ich als dominanter Part mit einer submissiven Partnerin spiele, dann doch in jedem Fall erstmal in dem Rahmen, der mir als "spielbar" bekannt ist. Ich muss doch erst gegenseitiges Vertrauen und Verständnis, ein Gefühl füreinander aufbauen. Erst dann kann ich Grenzen verschieben, da ich erst dann wirklich auch Feinheiten der Reaktion meines Gegenübers wahrnehmen kann.

Fazit: Ich meine, dass Deine Überlegungen richtig sind. Und ich meine, dass Du unbedingt die Finger von diesem Herrn lassen solltest.

Denn auch und gerade dann, wenn Du der submissive Part bist, bist Du diejenige, die "Herrin" des Spiels ist, denn Du hast bestimmte Rechte vergeben, die der dominante Part nutzen darf.

GLG hoch3m

dass Dich diese Situation verunsichert hat und Du dieses Forum zu Rate ziehst ist in meinen Augen ein Hilferuf von Dir. Du möchtest Dich von diesem Dom trennen und suchst Bestätigung.
Ich würde ihn vor die Tür setzen, denn ich würde nie wieder diese Situation mit ihm erleben wollen. Gerade in einer Session braucht es Vertrauen. Und wenn mal was schief läuft, dann muss man drüber reden und dafür sorgen, dass es nicht wieder passiert.
Natürlich kann man nicht immer alles im Vorfeld absprechen, doch da ist dann eben das Einfühlungsvermögen des Dom gefragt. Langsam rantasten und dann klappt das auch.
Wenn er mein Safeword nicht akzeptiert, dann geht gar nix. Ich gebe mich und meinen Körper in seine Hände und er darf mich bespielen. Ist es da zu viel verlangt, dass er meine Grenzen oder nötigenfalls ein Notstop akzeptiert?
Nein.
Behalte Dein Safeword und gebe Dich vertrauensvoll in die Hände eines Dom der Dich und Deine Grenzen achtet. Das Spiel funktioniert nur in beiderseitigem Einvernehmen.
So eine Spielbeziehung ist nicht nur Spiel sondern auch Arbeit - für beide!

Wie bei allem im Leben,sollte das "Spiel! zwischen Dom und Sub ein geben und nehmen sein! Nur so kann es funktionieren ,und geht auf dauer gut.

Hab den Thread auch mal überflogen und kann von meiner Seite auch nur sagen das der Dom BDSM denke ich nicht versstanden hat oder aber extrem egoistisch ist und keinerlei Verantwortungsbewusstsein hat.

Ich weiß dass es viele verschiedene Formen von BDSM gibt und jeder lebt das bestimmt anders aus aber vom Grundsatz her ist BDSM meiner Meinung nach in erster Linie vertrauen. Ob nun Sub oder Dom, jeder muss dem anderen vertrauen können. Des Weiteren bin ich der Meinung das der Dom IMMER die Hauptverantwortung trägt und mit der Sub (spiel/Session hin oder her) respektvoll umzugehen hat. Dom sollte auch wissen wann Sub genug hat und selbst wenn nicht, hat er das Safe Wort ohne Wenn und Aber zu beachten und das Spiel/Session sofort zu beenden bzw. je nach Vereinbarung eine Stufe runter zu schalten.

Womit ich beim nächsten Punkt bin, nach Vertrauen und Verantwortung ist es extrem wichtig zu reden, reden und nochmals reden. Weder Sub noch Dom kann Gedanken lesen, um Missverständnisse zu vermeiden ist reden das A und O.

Ach ja und natürlich hat Sub ein recht auf Gegenleistung bzw. es ist ein Geben und Nehmen. Sagt einer was Gegenteiliges hat er meiner Meinung nach keine Ahnung von BDSM.

Wer allso der Meinung ist das Sub keine rechte hat und nur für seine Bedürfnisse herhalten muss. Nicht Verantwortungsvoll handelt und Sub nicht respektiert, sollte sich eine Schaufenster puppe anschaffen und mit der Spielen.

wenn ich deinen bericht lese . denn erstens sollte immer nur das geschehen was auch von beiden gewollt ist und zweitens ist doch das savewort das wichtigste überhaupt. es sollte so sein das sub jederzeit abbrechen kann . frage mich was dieser , hmmm , gelegenheits-, möchtegerndom sich unter sm/bdsm vorstellt .
kann nur sagen lass von dem die finger !!!!

lg markus

unterm strich bleibt meines erachtens nur eins:
nimm für dich etwas daraus mit, nämlich dass man über gewisse grundsätzliche dinge sich vorher einig sein muss. wenn man keine einigkeit erzielt (wie hier etwa mit dem safewort), dann gibts eben kein spiel.

definiere für dich, was dir wichtig ist und worauf du auf keinen fall verzichten willst! und diese liste wird sicherlich in bewegung bleiben: es wird manches dazu kommen, anderes wird seinen schrecken verlieren. dann nimm das als orientierung, und wenn es mal bdsm-mäßig nicht passen sollte, obwohl der mann ansonsten einen großen reiz auf dich ausübt, dann lass viell lieber eine gelegenheit aus als es zu sehr zu überstrapazieren.

das wichtigste sollte sein: du musst dich sicher und gut aufgehoben fühlen, dann darf er auch ruhig mal "arschig" sein. aber wenn du an deiner sicherheit zweifelst, dann lass die finger davon.

Gerade wenns intimer und ausschweifender, auch härter wird zwischen zwei Menschen.

Die Art wie du die Situation beschreibst , hat einer von Euch im Grunde keinerlei Beziehung zur anderen, lebt lediglich irgendwas aus..

Ich bin da jetzt mal etwas differenzierter drauf.

Zum Safewort: Ich behaupte, dass ein eigenes Safewort, egal ob seins oder ihres, Risiken birgt.
Was, wenn sie nun ihr Safewort genommen hätten und er vergessen hat, dass es ihr Safewort war, erstmal stutzt und erst auf Nachdrücklichkeit ihrerseits merkt, dass es ihres ist ...? Falls da z.B. eine Kerze zu heiß sein sollte, sind das dann auch gleich mal ein paar Brandflecken mehr.

Weswegen ich sage: Nicht mein oder dein Safewort, sondern unseres. Eins auf dass sich beide einigen.

Was mich bei ihm aber sehr viel mehr stutzig macht ist der Umgang, wie er nach dem Safewort handelte!
Für mich ist ein Safewort ein Signal dafür, dass ich zu weit gegangen bin als Top. Das bedeutet auch dass ich automatisch weiß, dass Sub in diesem Moment psychisch angeschlagen ist und man dann sofort auf Augenhöhe muss, um sie da aus diesem Loch rauszuholen. Nicht selten nimmt Sub das ja auch als Versagen ihrerseits wahr. Genau dieses Gefühl sollte aber nicht auftreten, denn wenn überhaupt, haben da schließlich beide "versagt".

Dass er da dann noch voll im SM-Modus ist und fürs verkehrte Safewort ne Strafe verpasst, nee, das passt dann nicht.

Ich würde raten: Behalte ihn für den guten Sex und einigt euch drauf, dass euer SM nicht zusammenpasst. Was ja nix Dramatisches ist, kommt schließlich öfters vor. Nicht jeder Deckel passt zu jedem Topf.

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Zur Kernfrage jetzt mal!

Im Prinzip stimmt der Satz. Genauso wie der Satz stimmt "wer wirklich liebt, der denkt nicht an sich, sondern nur an die Person, die man liebt".

Das Problem ist ein anderes.
Jenes, dass die "perfekte" Devotion, die ohne Gegenleistung zu erwarten oder zu erhalten, nicht möglich ist. Denn wenn dann wirklich keine Gegenleistung kommt, zerbricht früher oder später die Psyche daran. Die Devotion mag keine Gegenleistung benötigen, die Seele aber schon!

Ich sage, wenn ich "unten" bin, auch: Wenn ich mich auf ein "Spiel" einlasse, dann muss ich da durch, ohne Wenn und Aber. SM ist doch kein Ponyhof.
Nur bin ich mir mittlerweile dessen bewusst, dass es doch ein paar Abers geben muss: Jenes, dass ein Safewort auch ernstgenommen wird, jenes, dass es auf Dauer nur einen Sinn macht, wenn auch etwas dabei ist, das mich ebenfalls kickt.

In der Praxis ist das, zumindest bei mir, gar nicht mal so schwer: Sehe, spüre ich dass das, was Frau mir da "antut", sie kickt, dann ist meine Lust dann auch schnell da. Und das, obwohl ich zuvor rein gar nichts erwartet hatte, sondern eben einfach nur neugierig war!

Weswegen ich sage: Keine Gegenleistung erwarten kann kurzfristig gelingen, auf Dauer aber wird es nicht funktionieren.
Auf Dauer wird Dom nur dann sein/e Sub behalten können, gibt er/sie dann doch etwas zurück.

Und, mal ehrlich: So macht es ja auch viel mehr Freude, wenn es beiden etwas gibt.

also da fällt mir nur folgendes ein

1. sollte man die Wahl des safewords dem Partner überlassen der dieses auch im Zweifel benutzt! Wie du geschildert hast kann es in solchen Situationen leicht zu schwierigen Komplikationen führen falls dies nicht so vereinbart wurde. Einen "Dom" (das Wort kommt mir grundsätzlich nur schwer über die Lippen) der auf sein safeword besteht würde ich meiden... denn seine Reaktion dich zu bestrafen ist aus seiner Sicht nicht zu tadeln... wohl aber wenn man weiß wie es dir dabei erging. Das ist die Folge einer verkorksten Absprache im Vorfeld

2. zieh deine Konsequenzen

3. meine Meinung ist, dass jeder beim Sex einen gesunden Egoismus an den Tag legen sollte. Ein Dom oder Sadist hat Spaß daran andere leiden zu sehen. Eine Sub daran Schmerz zu empfinden. Insofern erwartet jeder eine gewisse Gegenleistung, denn Sex ist grundsätzlich Triebbefriedigung. Selbst wenn diese nicht im klassischen Sinne erfolgt sondern durch Schmerz. Ich finde es auch persönlich gar nicht so schlecht, die Sub für ne Weile mal etwas zappeln und auch mal nicht befriedigt zu lassen.. die Gier in den Augen macht mich dann an.
Sollte das aber grundsätzlich so sein finde ich das komisch...

4. alle Menschen sind verschieden... ich hoffe du findest den für dich passenden Weg und einen adäquaten Dom.. bei deinen "Voraussetzungen" (Optik, Neigungen, Alter etc) sollte dies doch ein leichtes sein...für mich biste ein klares "HOT"...ggg
Viel Erfolg dabei!

Das kann nur von einem Dom ohne Selbstvertrauen kommen...
Ein Anfänger der am Ende mehr schadet als Lust schaft...
Und unter solchen Umständen ist ein solcher Dom der so denkt mehr als gefährlich.

Ich kann nur jeder sub wünschen das sie an solch einen Dom nicht gerät.

In diesem Sinne
LG canim

Dieser Dom muss sofort ausgewechselt werden;

daher lass ich jetzt nicht alle Vorgänger mails und werde mich auch kurz halten

Schies ihn ab!!

ok etwas ausführlicher werd ich dan doch

viele verwechseln Dev mit DOV es giebt die alseits geliebeten DD (DUM DOMS) diese DD denken sich hmm ich bin nicht der schönste nicht der Feinfühligste nicht der Inteliegenteste nicht der reichste (es reicht eine Komponente) Frauen wollen mich nicht bzw nicht mehrmals was tu ich

Ja ich suche mir eine Devote Frau baue eine Ilusion um mich herum auf wie erfahren toll usw ich bin mach Ihr klar das was ICH sage ist der einzig wahre SM und wenn Sie SM leben will dann wird Sie nur mit meienm SM glücklich

so in Wirklichkeit will ich nur meinen Spass mit ihr lass mir die Glocken lersaugen und spiel Karnickel mit ihr bis die murmeln auf erbsen größe schrumpfen wenn ich dan fertig bin geh ich dreh mich um oder lass mir ein Bier Bringen

den ich bin Ja dom sie muss tun was ich will und bitte mit einem lächeln und als sklavin hat sie ja auch keine wünsche zu eusern




so das ist das denken der DD
Realität ist im SM das SUb die Regeln macht er setzt die grenzen er sagt wo wie was
Dom darf sich nur in seienm abgesteckten bereich frei mit Ihr/Ihm Vergnügen

und wie alles im leben ist es auch immer ein direktes oder Indirektes geben und nehmen

Dennis

Gut das alle hier die bessten, tollsten und verantwortungsbewustesten Doms sind! Bei denen noch NIE was scheiße gelaufen ist
Warum gibt es dann eine Gruppe wie "Subs unter sich"?

Och, entgegen bösartiger Gerüchte ist das durchaus kein Jammerforum. Wir haben da auch sehr viel Spaß.

Klar...spaß hat man hier auch...aber kopiere doch mal "Gerade passiert..." hier rein...vielleicht findet sich der ein oder andere Super Dom ja wieder

Naja, zwischen "was scheisse gelaufen" und dem ist doch noch ein Unterschied, oder nicht? War ja kein Unfall, was der da gemacht hat, sondern Kalkül. Zumindest kommt das bei mir so rüber.

Wäre es ein Versehen und er hätte das eingestanden, wär ja alles ok.

Was ist denn wenn es es seit 2-20 Jahren so lebt und alle seine subs damit klar kamen...weil er Dom und er entscheidet für sie völlig ok war.
War es dann wirklich falsch????

tztztz

Zum einen ist das ja jetzt hoffentlich nicht dein Ernst - zum anderen bist du da nicht ganz richtig informiert....

Es gibt ganz sicher auch einen "privaten" (natürlich nur so privat wie die Subs diskret sind) Kummerkasten - aber in "Gerade passiert" stehen größtenteils sehr schöne Geschichten.

Der eine oder andere Dom, der sich aus diesen Geschichten wiederfinden würde, könnte stolz darauf sein, welch große Stücke seine Sub auf ihn hält.

Im übrigen geht es darum ja hier gar nicht.

Ich gehöre auch sicher nicht zu denjenigen, die "Dummdom" und "geht gar nicht" schreien. Das ist sowohl hier wie drüben meinen Antworten zu entnehmen.

2 Dinge an der Geschichte, die gar nicht gehen: Sub wenige Minuten vor der Session ein "Safe"Wort aufzuzwingen, mit dem sie sich nicht identifiziert - und ihr hinterher einzureden, sie sei nicht devot, weil sie sagt, sie könne mehr Schmerz ertragen, wenn sie den einen oder anderen Orgasmus hatte.

Das zeugt von viel zu wenig Empathie, als daß ich einen solchen Dom je in Erwägung ziehen würde. Heißt aber andererseits sicher nicht, daß nicht auch er eines Tages sein Deckelchen finden wird.

Hallo!

Ich möchte mich meinen vorschreibern- und schreiberinnen anschließen. Du solltest diesem Pseudodom keine weitere Beachtung schenken.
Dein Dom hat für dich eine Verantwortung und ich kann nur sagen,dass meine Sub,welche mir ihre Unterwerfung zum Geschenk gemacht hat und immer wieder macht,immer eine Belohnung und Belobigung erhält,wenn sie eine Übung und oder eine Session zu meiner vollsten Zufriedenheit absolviert hat.
Auch bei einem Scheitern ist das Auffangen erstes Prinzip,bevor man über eine etwaige Bestrafung nachdenkt.

liebe grüße.

Christian.

Ja, weil ein Dom, der so erfahren ist weiss, dass nicht jede Sub gleich "tickt" und er bei einer neuen (die noch dazu nicht nur neu für ihn sondern neu als sub ist, ihre devote Seite erst entdeckt) vorsichtig ran gehen sollte!