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5 BDSM Spiele - Der Kurs
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Was zum Lachen für zwischendurch

*****511 Mann
17.852 Beiträge
Gruppen-Mod 
Du... Schatz... nachdem ich Dir jetzt das Essen gemacht, Dir ein Bier gebracht und einen geblasen habe... darf ich jetzt auch mal kurz auf die Couch, bitte?

"Ich höre immer nur ich, ich, ich du Schlampe!"
aus dem Internet


*****ora Mann
598 Beiträge
"Wie ist eigentlich Deine Frau so im Bett?"
"Ach weißt Du, die einen sagen so, die anderen sagen so."
*****ora Mann
598 Beiträge
Ich kenne eine Domina. Die ist so dominant. Die RIECHT sogar STRENG.
nebenbei gesagt ...
sagt ein Mann zu seiner Frau: Schatz, soll ich dir ein Kissen unter den Kopf legen? Sie antwortet: Nein danke, ich liege lieber flach oder lass mich flachlegen! *lach*
*******Duo Paar
717 Beiträge
Eine Frage, die immer wieder gestellt wird und mannigfaltige
Oft hilft das Netz und liefert uns, doch herrliches .
Aber, wie es im BDSM nun mal so ist, es gibt nur eine einzige wahre Antwort darauf, die wir im Folgenden versuchen, etwas auszuarbeiten.

So,
DU hast also beschlossen Dom zu werden!
Nun gut.
Folge den nachstehenden Anweisungen genauestens und es wird dir vergönnt sein, zur Eliteklasse „Dom“ aufzusteigen.

Als Erstes
Besorge dir eine Lederhose, NEIN ... nicht so ein Seppelding, sie sollte schon einen sogenannten Jeansschnitt haben.

Wenn Du nun gelernt hast, das Teil richtig herum anzuziehen und es dir gelingt ein paar Schritte darin zu gehen ohne dir wichtige Teile, einzuklemmen, kommen wir zum nächsten Punkt. Der Gesichtsausdruck.

Der Gesichtsausdruck, ist immens wichtig und sollte sich irgendwo zwischen einem verächtlichen Grinsen und einem „was geht mich die Welt an“ Ausdruck liegen.
Am Besten übst Du das zu Hause,vor dem Spiegel. Übungen in der Öffentlichkeit, führten doch immer wieder, zu heftigen Heiterkeitsausbrüchen der Zuschauer.
Wenn Du es schaffst, dich selbst im Spiegel, so anzuschauen, das Du den dringenden Wunsch verspürst, dir eine reinzuhauen hast Du es geschafft und wir kommen zum nächsten Punkt. Dem Gang.

Der Gang, ist mindestens so wichtig, wie der Gesichtsausdruck, zeigt er doch eindeutig, deine absolute Überlegenheit, gegenüber Schwerkraft und anderen Lästigkeiten an. Bewährt hat sich da, eine Mischung aus, „Matrose auf Landgang“ und gravitätischem Schreiten, im Stil eines Flamingos.
Wer noch nie einen Flamingo gesehen hat, betrachte einen Storch im Salat ...

Sei versichert, es bedarf nur wenig Übung, um diesen Gang hinzubekommen, aber beachte, die Lederhose neigt immer noch dazu, wichtige Teile einzuklemmen. Solltest Du auch diesen Punkt erfolgreich absolviert haben, können wir uns nun dem Oberkörper und dessen Haltung zuwenden.

Der Oberkörper.
Der Oberkörper ist stets gerade aufgerichtet, die Brust geschwellt und die Arme leicht angewinkelt. Die Schultern, solltest Du so weit wie möglich ausstellen, das führt dazu, das Du später, wenn Du mal an der Theke stehst, reichlich Platz und Abstand zu eventuell anwesenden Submissiven Volk hast. Es empfiehlt sich allerdings, eventuelle Getränke mit Strohhalm zu bestellen, freihändiges Trinken führt häufig zu Unfällen. Ist auch dieser Punkt ,in Fleisch und Blut übergegangen, wenden wir uns nun der Frage zu: „Was tun, wenn mich jemand anspricht“

Diese Frage müssen wir unter zwei Aspekten betrachten:
1. Ein anderer Dom spricht mich an.
2. Ein Submissives Menschlein spricht mich an.

Zu 1.
Es hat sich bewährt, mit einem unartikulierten Grollen, zu reagieren, etwa so wie der Hund, wenn Du ihm das Futter wegnimmst.

Für den 2. Fall gilt.
Erstmal ignorierten, völlig egal, was ES sagt, womit wir, bei einem weiteren immens wichtigen Punkt angekommen wären, der Umgang mit anderen.
Dieser Punkt ist in der Tat schnell erklärt und sehr leicht zu erlernen.
Du betrachtest alles das, was sich irgendwie als submissiv verdächtig macht, mit größtmöglicher Verachtung (siehe Gesichtsausdruck). Begehe NIEMALS den Fehler anzunehmen, Du hättest eine Person vor dir. Alle Übrigen Anwesenden, sind deiner Aufmerksamkeit, sowieso nicht würdig, womit sich alles Weitere erledigt hätte.

Ein weiterer wichtiger Punkt ist der Humor.
So Du denn welchen hattest, kannst Du ihn nun getrost auf den Müll werfen. BDSM ist und bleibt eine todernste Sache, es wird dabei weder gelacht noch gescherzt. Das höchste der Gefühle wäre ein angedeutetes Grinsen. Sollte es dir passieren das Du dennoch einen Heiterkeitsausbruch hast, suche bitte umgehend, den nächsten Arzt auf!

Hast Du bis hierher alle Anweisungen befolgt und wurdest noch nicht ,von Frau oder Freundin aus der Wohnung geworfen oder zu einem Psychologen geschleppt, kannst Du dich künftig in Clubs, Bars, Cafés oder wo auch immer tummeln und jeder wird sagen: „Wow, was ein Kerl ... ein ECHTER Dom“

Mitunter wird es dir allerdings passieren, dass der Begriff „Dom“ durch andere, weniger nette Bezeichnungen ersetzt wird,.Aber wie wir ja gelernt haben ...
Dieses Pack ist, unsrer Aufmerksamkeit sowieso nicht würdig und im Übrigen sind, die eh nur neidisch weil dir nun die Damen in hellen Scharen zu Füßen liegen.

Kommen wir nun zu einem weiteren Punkt.
Die Partnerwahl.
Wie bereits erwähnt, werden dir die Damen scharenweise zu Füßen liegen und um deine geschätzte Aufmerksamkeit buhlen.
Lass dich davon nicht irritieren, denn, im Gegensatz zu den Normalos wählst DU aus, NICHT die Damen.
Solltest Du eines oder mehrere der Wesen als interessant betrachten, genügt ein freundliches Knurren, um dem Objekt anzudeuten, dass Du Interesse hast und sie sich nun gefälligst aller Kleidung zu entledigen habe.
Tut sie es nicht, ist sie ganz sicher keine echte Submissive und keiner weiteren Mühe wert.
Ist auch dieser Punkt erfolgreich absolviert, hast Du es endlich geschafft,
Du bist ein ECHTER DOM.

Dein Leben wird von nun an, in völlig anderen Bahnen verlaufen, als bisher und Du wirst dir um Dinge Gedanken machen, über die Du in deinem vorherigen Leben noch nicht einmal nachgedacht hattest.
Kommt ein Mann zum Arzt......
.............Herr Doggdooorrr ,Herr Doggdooorrr ...ich habe seit Tagen so unwahrscheinliche Bauchschmerzen und mit dem Stuhlgang geht irgendwie auch nix mehr. Biitte helfen sie mir !!
Der Doktor sagt: " Ja , da müssen wir wohl mal etwas genauer nachschauen " und bittet den Patienten sich der unteren Kleidung zu entledigen.

Gesagt getan , der Patient zieht sich die Hose in einem sehr schnellen Tempo aus und wartet auf weitere Anweisung.

Der Doktor bittet den Patienten auf die Liege und sich seitlich hin zu legen. Der Patient folgt und hüpft wie ein junger Prinz auf die Liege und legt sich hin.

Nun schiebt der Doktor einen Finger in des Patienten Po , kann aber nichts feststellen.
Der Pat:" Herr Doggdooorrr ,Herr Doggdooorrr sie müssen tiefer , das Problem sitzt wohl doch weiter oben!"

Der Doktor nimmt den zweiten Finger zur Hilfe und schiebt diese ganz tief in des Pat. Po.

Doch wieder der Pat.: "Herr Doggdooorrr ,Herr Doggdooorrr noch ein bisschen höher !"

der Doktor: nimmt drückt seine Finger in des Pat. Po noooooch tiefer hinein und kann tatsächlich etwas festes und leicht viereckiges tasten. Greift es und zieht es aus dem Pat. Völlig verdutzt hält er ein Mon Chéri völlig unversehrt in seiner Hand.

Der Pat. zum Doktor: " Herr Doggdooorrr , das haben sie sich aber nun wirklich verdient , küsst ihn auf die Wange und verlässt das Zimmer ......
Was zu aufwachen aber vorsichtig gucken


*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Schulunterricht:
Die Lehrerin: Heute nehmen wir " Obwohl " -Sätze durch.
Der Peter meldet sich und sagt: Obwohl Borussia Dortmund eine gute Mannschaft ist,haben sie im Champions-League Finale gegen die Bayern verloren.
Sehr gut erklärt Peter,lobt die Leherin.Fritzchen nenn mir auch einen "Obwohl" Satz.
Fritzchen: Obwohl die Muschi feucht ist,rostet der Pimmel nicht!
Raus!...Note sechs!...Klassenbucheintrag,schimpft die Leherin.
Zwei Monate später kommt der Schulrat in die Klasse und schlägt das Klassenbuch auf.
So,wollen wir mal sehen,was so alles bei den Schülern hängen geblieben ist.Fangen wir bei den "Obwohl" Sätzen an.
Die Lehrerin setzt sich säufzend auf ihren Stuhl.
Peter wiederholt seinen Satz mit Borussia Dortmund sowie dem FC Bayern und bekommt ein Lob vom Schulrat.Danach meldet sich Fritzchen.Oh mein Gott denkt die Lehrerin,jetzt kann ich kündigen,und mir eine neue Schule suchen.
Fritzchen fängt an: Obwohl die Erde rund ist...Gott sei Dank,denkt die Leherin,da hab ich noch mal Glück gehabt...Fritzchen vollendet:...bumsen die Erwachsenen an allen Ecken und Kanten! *zwinker*
****ina Paar
127 Beiträge
Evtl. Uralt, aber Cool !
Ein Wanderer kommt nach Wochen Enthaltsamkeit in ein einsames Bergdorf. Als ihn die Lust überkommt, fragt er den Wirt, ob es hier nichts zum Ficken gäbe?
Der Wirt meinte, das es hier im Dorf mit Frauen schlecht ausschaut. Aber es gäbe ja noch unseren Bernhard !
Der Wanderer fragte, was das den so kosten würde.
Der Wirt sagte : 80.-€.
Ok ! meinte der Wanderer, dann bestell doch bitte diesen Bernhard, und dann bekommt der 80.-€ von mir.
Der Wirt sagte, das dies nicht so ganz stimmt,
weil davon 40.-€ der Bürgermeister bekommt. Schließlich ist es "sein" Dorf, und er hat das eigentlich nicht so gerne!
Na, OK!... dann hol´ mir doch bitte diesen Bernhard, und der bekommt dann
seine 40.- € !
Darauf der Wirt, das dies auch nicht so ganz stimmt !
Schließlich ist es ja sein Hotel und dafür bekommt er dann auch 20.-€,
weil er das eigentlich auch nicht so gerne hat.
Der Wanderer meinte, das jetzt der Wirt doch endlich diesen BERNHARD holen möge, und der bekommt dann noch 20.-€ !!!
Der Wirt sagte darauf, das dies auch noch nicht so ganz stimmt, weil die 20.- € teilen sich der Fritz und der Georg !
Die müssen den Bernhard festhalten, weil der das eigentlich auch nicht so gerne hat ! *haumichwech*
******hs3 Frau
455 Beiträge
"Papa, Papa, darf ich zum Bunjeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen und soll nicht auch noch so enden."
********pity Frau
372 Beiträge
Frohe Weihnachten

******ce8 Mann
229 Beiträge
Was jeder Dom zu Weihnachten gerne macht: Den Baum selber schlagen *smile* ...
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Gott zu Adam: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.Welche willst Du zuerst hören? Die Gute!,sagt Adam.
Also,Du bekommst sowohl ein Gehirn,als auch einen Schniedel.
Und was ist die Schlechte?,fragt Adam.
Darauf antwortet Gott: Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.
********pity Frau
372 Beiträge
Kinoabend mal anders

Ich liebe Ruthe...
...die Laubsäge wäre mir definitiv auch zu viel ^^
Vorsicht...
...vor Überraschungen beim Blind Date *zwinker*
Bild vergessen *lol*
Jetzt aber *zwinker*
ruthe ist klasse *top*
Uups...
...die richtigen Zuschauer sind durchaus reizvoll *zwinker*
****000 Mann
19.049 Beiträge
Wie war das mit "nur eigene Inhalte" und Urheberrecht?
**********serUE Paar
316 Beiträge
In der Grundschule ...
Eine   Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der   weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.
Und   jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
DerRektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können   wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt,getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner   Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe,"sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir   stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst   du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn   du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst   dich!"
Uwe   nickt eifrig.
Rektor:"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:"36."
 
Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
 
Und   so weiter, der Rektor stellt seine Fragen
und   Uwe kann alles richtig beantworten.
 
Rektor   zur Lehrerin:
"Ich   glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:"Bitte schön."
Lehrerin:"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe,   nach kurzem Überlegen: "Beine."
 
Lehrerin:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der   Rektor wundert sich etwas über diese Frage,
aber   da antwortet Uwe schon: "Taschen."
 
Lehrerin:"Was macht ein Mann im Stehen,
eine   Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem   Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Handgeben."
 
Lehrerin:"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,
aber   weich und klebrig wenn es rauskommt?"
Der   Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und   danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
 
Lehrerin:"Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der   Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen,
aber   Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
 
Lehrerin:"Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem   Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
 
Lehrerin:"Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit   'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem   Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe   überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
 
Rektor:"Schon gut, schon gut.
Von   mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ichhätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
**********serUE Paar
316 Beiträge
Fragen die 2014 geklärt werden sollten!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." Entgegnet die andere: "Oh, sollte mein Lippenstift etwa nicht kussecht sein?"
Heute wurde bei mir morgens das Wasser abgestellt.

Statt Kaffee gab es Redbull

Nach 20 Minuten Vollgas auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen hatte *zwinker*
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