Was zum Lachen für zwischendurch

Mein Schwanz. Frisch rasiert. Siehe Bild.

Zitat einer Wunsch-Sub:

• Ich habe Hunger
• Die Handschellen sind zu eng
• Die Luft im Kofferraum ist zu stickig



Gefunden im Internet

Langsames Internet macht aggresiver als Ballerspiele

Vier Kumpels wollten sich heute abend treffen und das EM-Spiel der unserer Deutschen Jungs in der Stammkneipe anzuschauen. Drei sagen zu , doch der Vierte musste passen: " Männer ich kann nicht , meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst... "

Also fahren sie zu Dritt. Als sie dort ankommen sitzt der Vierte bereits dort mit einem Bier in der Hand. Verdutzt fragen ihn die anderen, was er den hier mache.

Er antwortet: "Ich saß auf dem Sofa und habe geglotzt, als plötzlich meinen Frau im durchsichtigen Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte:' Fessel mich ans Bett und mach was du willst.' Tja, was soll ich sagen, Jungs. Hier bin ich."

Tja - mm und inches sollte man nicht verwechseln, wenn man Bondageseile bestellt

https://twitter.com/EsinemUK/status/758541654647304192

Ich war neulich auf einer Hochzeit. Der DJ sagte, dass alle verheirateten Männer aufstehen sollten. Dann sollten sie auf die Person zugehen, die ihre Ehe lebenswert gemacht hat und diese Person umarmen.

Der Barkeeper wurde fast zu Tode geknuddelt.

Auf der Arbeit.....

Sie: Hast du heute Geburtstag?
Er: Ja
Sie: Herzlichen Glückwunsch. Wie alt bist du den geworden?

Er: Anfang RANZIG

Lieber vierzig und würzig, als zwanzig und ranzig

LG ameera (privat)

So nebenbei: Das geschieht allen, die meinen mich als Subie behandeln zu müssen

Kommt ne Frau beim Arzt

guter Arzt

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel:Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau:

"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatteund keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben, es kostet allerdings 100 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 100 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte:
"Und hat er dir 100 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 100 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 100 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass erheute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen."

Wenn ich mein Gehirn in Form eines Browsers beschreiben sollte, könnte das in etwa so aussehen.

16 Tabs sind geöffnet
6 haben sich aufgehängt
Auf einem Tab läuft ein Porno
Und keine Ahnung wo die komische Musik her kommt

Meine innere Stimme sagt mir, dass ich nicht schizophren bin ---- die andere summt das Lied von Tetris

Ob es dir über alle zu kaufen gibt?

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Ich hoffe nicht, dass es sooo kalt wird

Für DS-Infizierte

Vorletzten und letzten Beitrag gelöscht!
Gemäss Joyregeln sind Dinge mit Kinder tabu - und finden auch über die Hintertüre lustig keine Berechtigung.
Danke Dornrose_mod

Was hat denn ein Scheibenenteiser mit Kindern zu tun? Das erklär mir mal einer!

Die Beiträge, um die es ging, sind gelöscht worden- also natürlich nicht mehr sichtbar. Es ging nicht um Enteiser.
Gruss Dornrose_mod

Bei allem Respekt, aber du hast mein Bild gelöscht und da ging es um einen Scheibenenteiser. Der User justme69ffm geht sogar noch darauf ein! Auf diesem Bild war kein einziges Kind zu sehen! LG