Was zum Lachen für zwischendurch

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" 🚒 sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"
Danke

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!'
Und alle alten Weiber gingen raus.
'Alle Mädels ausziehen!'
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
'Auf den Boden und Beine breit.'
Und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!'
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!'
und ich bin dann sofort hierher."

Manchmal versteck ich das Asthmaspray meiner Freundin, damit sie stöhnt röchelt und mich anbrüllt:

“Gibs mir!“

Die Nachbarn denken dann hoffentlich ich bin voll der Hengst.

Wäre ich Anästhesist, ich würde im Aufwachraum einen Kalender von 2027 aufhängen.

Ich hab Tränen gelacht!

im Gemeindebrief

Opa und Oma liegen nach der Feier im Bett und probieren "es" nochmal.

Nach kurzer Zeit fängt Oma zu stöhnen an und verdreht die Augen.

Fürsorglich fragt Opa: Omma, kommste oder gehste?

Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?"

"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"

"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."

"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

Ein höflicher Penis steht auf, wenn eine Frau sich setzen will

Ein Mann bei der Polizei:
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen "
Polizist: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau ?
Mann: Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen ..
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Mann: Ich weiß nicht
Polizist: Augenfarbe?
Mann: Habe ich nie richtig drauf geachtet ..
Polizist: Haarfarbe?
Mann: Immer unterschiedlich, die färbt sich die oft ..
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Mann: Hmm .. ich glaube ein Kleid ..Oder doch eine Jeans und Pulli ? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Mann: Mit meinem metallic schwarzen Audi S8 mit 5,2 ltr. V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Chrome Felgen, im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer!!!

Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt.

Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches: “Alles Gute zu Deinem Geburtstag!"
Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:
“Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?”

Aber ich träumte weiter:
“Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen..."
Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Morgen zu mir!!

Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser.
Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir und sagte:
“Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstag!"
Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß!!

Ich arbeitete eifrig bis Mittag.
Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.
“Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draußen und da Sie Geburtstag haben,
könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen!”
Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu.
Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke. Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückweg ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag:
“Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön, wir sollten nicht ins Büro zurück gehen. Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?”

Wir gingen also in seine Wohnung.
Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir:
“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und etwas “Leichteres” anziehen."
“Kein Problem", sagte ich und fuhr erwartungsvoll fort: “Die Wohnung ist ja Deine..."

Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte.........

...gefolgt von meinem Mann, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen.

Alle sangen fröhlich: “Happy Birthday!!!”

Und ich....... bleich und verdattert saß ich ......
ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend...

Noch heute sage ich nach meiner Scheidung:
“Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!”

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

Lieber Sohn,
ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.
Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe.
Deine Mutter.
P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Eine Raupe frisst ein saftiges grünes Blatt. ...

... Ein Vogel, der weiter oben auf dem Baum sitzt, beobachtet das und denkt sich: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, fresse ich die fette Raupe." Neben dem Baum befindet sich ein Haus, auf dessen Dach sitzt eine Katze, die alles beobachtet hat und sich denkt: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, wird der Vogel die fette Raupe fressen, und dann werde ich den Vogel fressen." Kaum hatte die Raupe das Blatt gefressen stürzt sich der Vogel auf die Raupe und frisst sie. Die Katze, die das alles in Ruhe beobachtet hat, springt auf den Vogel, verpasst ihn aber knapp und fällt in den See unterhalb des Baumes.

Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Früher:
Bums, Drachen erschlagen. . Prinzessin im Bett. ..


Heute:
Zacken Prinzessin bumsen. ..
Drachen im Haus. .

"Papa, in der Schule hat einer gesagt, ich bin schwul."

"Dann hau ihm halt eine auf Maul."

"Aber der ist soooo süß"

Der war gut...





Das ist der Witze thread. ..

BDSM für Anfänger: Hallo und herzlich Willkommen - Vorstellung und Begrüßung

Rechts überholen lohnt sich wieder!

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen "Dränglervorschrift" gilt:
Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot!

Da sollte man lieber gleich rechts überholen, das ist billiger:
Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte.
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont usw.), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

Aber das geht noch viel billiger und effektiver!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir den Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO! Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!

Gute Fahrt!

Disclaimer: Diese Auskünfte erfolgen ohne Gewähr!

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst ...

... du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren.
Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen.
"Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein.
Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!"
Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses,
doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei.

Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack,
der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?"
Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in
meiner erkennt man mich am Gesicht!"

Einfach mal zum Schmunzeln...

http://www.bild.de/regional/ … spiel-auf-53459720.bild.html

Nach eingehendem Studium der Sachlage stellt sich mir die Frage wie sich eine Elefantendame anstatt der Katze verhalten würde.
Dieses muss ich allerdings noch mit meinem Ich, Es und Über Ich besprechen.


PS: Der nackte Wahnsinn friert nie.