Was zum Lachen für zwischendurch

Der Norddeutsche Duden:

• Moin
• Tschüß
• Jo
• Nö
• Prost

Und wir verstehen uns bestens.

.. meiner 6 jährigen Tochter. .

auf Amazon wird ein "Abgebaut Mund Schleuderstreuer mit Nippelklemmen" angeboten. Na ja "Nippelklemmen" deuten immerhin auf einen SM-Kontext hin

Ich wünsch uns einen heiteren, entspannenden Tag

Gaby zu Simone: "Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann?
Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich tun! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne!"
"Du weißt aber schon, dass du zum Heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tststs Anfängerin. Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solche Belanglosigkeiten
wie einen passenden Ehemann kümmern."

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.

Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.

Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...

Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln ...

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Was ist eine Sub die das Savewort benutzt?


















Schlagfertig.

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte sogar davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es dann getan!!!"

• "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

„Mir wurde sofort gekündigt.“

• "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt ?!?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden ..."

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Tja - die beiden können ja nichts dafür, dass der Chat die gleich übereinander anordnete, aber es sieht doch sehr amüsant aus - oder?

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer??? Kenn ich nicht"
Nun, ganz einfach: Du bespringst deine Frau im Doggy, packst sie an den Haaren und sagst: -So mag es meine Sekretärin am liebsten.- Und dann versuch mal 3 Minuten lang, drauf zu bleiben"

„ Wie schaffst du es nur, deine Figur zu halten, obwohl du so viel Schokolade isst? “

„ Ficken! “ - Zack, schon hat man Ruhe im Büro.

Sie :
"Bei einem guten Film brauche ich immer ein Taschentuch."
Er:
„Das geht mir genauso ...“

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Wann geht man am besten ins SM-Studio?
Zur Happy-aua

50 sog Enthüllungen..

https://www.n-tv.de/leute/Di … ehmsten-article20290565.html

Neueste Umfrage von "INFAM", dem Institut für angewandte Meinungsmache.
15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis ist zu klein.
Der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung!

Na - in cm messen und dann sagen es seien Zoll - das stärkt das Ego

....immer wieder scheppes tot lachen

der Hammer, Danke schön!!!!!!!!!!!!!

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden das Spermien GOLD enthalten. Das gibt doch dem Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz andere Bedeutung

Sex mit Augenbinde...
Steigert die Empfindungen..
Tolle Sache..
Erregend..
Erotisch..
Nicht wissen, wo die nächste Berührung deinen Körper erreicht..



Neumodisches bla bla..


Das kenn ich noch aus meiner Ehe (so wie viele andere sicherlich auch..)..


Da hieß es jahrelang..


Licht aus beim Sex...

"Dein Safeword muss zwischen 12 und 24 Zeichen lang sein, sowohl Groß- wie auch Kleinbuchstaben haben und mindestens eine Zahl und ein Sonderzeichen enthalten!"

IT'ler übertreiben es mal im BDSM!!

Vorschlag: Is da wi da Sa wo? - Ist das wirklich das Safe word?