Was zum Lachen für zwischendurch

Die Mutter klärt die Tochter auf:
Dort wo der Samen des Mannes reinkommt
kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße das wird eng.

85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher erklären, wie Kinder in die Welt gesetzt werden.
• Der Österreicher behauptet, die Störche brächten die Babys.
• Der Deutsche beschreibt umfangreich den technischen Vorgang zwischen Mann und Frau.
• Und was sagt der Schweizer? Mmh, das ist von Kanton zu Kanton unterschiedlich!

Endlich ist der Tunnel zu Ende.
Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil,
in dem eine Frau mit drei Männern sitzt.
"Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber.
"Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

Kommt ein Gastwirt zum Bauernhof um ein kleines Ferkel für sein jährliches Schnitzelfest zu kaufen.
Sie gehen in den Stall,wo der Gastwirt ein Schwein aussucht.
Er fragt den Bauer wie schwer das Ferkel ist?
Der Bauer beißt dem Ferkel in den Schwanz,hebt es hoch und sagt:15 Kilo!
Das will ihm der Gastwirt natürlich nicht glauben.
Da kommt der ältere Sohn des Bauern vorbei.Jetzt soll er das Ferkel wiegen.
Der Sohn beißt dem Ferkel in den Schwanz,hebt es hoch und sagt: 15 Kilo!
Der Gastwirt ist verwundert und sagt zum Bauern:Wenn du jetzt noch jemanden findest ,der das gleiche Gewicht sagt wie ihr beide,dann glaube ich es euch.
Der kleine Sohn kommt vorbei,da sagt der Bauer:Der kann das noch nicht!Der ist dazu noch zu klein!
Deshalb schickt er den kleinen,die Bäuerin zu holen.Nach einer weile kommt der kleine wieder.Der Bauer fragt,wo die Bäuerin denn bleibt?
Da antwortet der kleine Sohn:Die wiegt gerade den Briefträger...

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter.
Darauf sein Freund:Das war Mord!
Mord?! So ein Schwachsinn!
Ich kann doch meinen Drachen steigen lassen wo ich will!

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm.
Du musst kräftig in den Auspuff blasen,das drückt die Dellen wieder raus.
Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Österreicher zu,wie er wie wild in den Auspuff bläst.
Der Österreicher erklärt den Beamten,dass er so die Dellen raus machen will.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
Solange das Schiebedach auf ist,kann das natürlich nicht funktionieren.

Stell Dir vor,unser Papagei ist gestern in den Reservekanister mit Benzin gefallen!
Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst,bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch gefallen ist!
Und?,war das arme Tier tot?
Nein!,das Benzin ist ihm ausgegangen!

Drei Jungs streiten,wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub:Meine Mama kann 7 Würstchen in den Mund stecken!
Das ist gar nichts.Meine schafft eine komplette Honigmelone,erklärt der zweite.
Darauf der dritte:Ihr seid zwei Luschen!
Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht.Mein Papa hat gesagt:
Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!

Ein Junger Mann start lange in den Schritt einer Frau die ihm gegenüber sitzt.
Ein Pastor der den Jungen beobachtet sagt zu ihm:
Mein Sohn,wo du hin schaust ist die Hölle!
Darauf der Junge:
Ich merk es,denn bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!

Die Prostituierte beschwert sich beim Freier:
Wie bitte,für die Nummer nur 20 Euro?
Da kann ich mich ja gleich zu nähen lassen!
Sagt der Freier:Nicht ganz,aber ein paar Stiche könnten wirklich nicht schaden.

Zwei Freunde treffen einander in der Stadt.

Sag wie geht es Dir?
Ach ganz gut, bin frisch geschieden!
Geschieden, wieso?
Wegen DU!
Wie, wegen du?
Na ja, meine Frau sagte: wir hatten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr. Da sagte ich Ihr nur
DU!

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille.
Sagt die Frau:Doch, ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die Pille denn?
Da meint die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

Sagt der eine " hast du deine frau eigentlich schonmal in das andere loch gevögelt?" Sagt der andere " spinnst du, am ende wird sie noch schwanger"

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: "Na, wie läuft’s denn so…?"
"Ach, man schlägt sich so durch!"

Ein Mann kommt vom Urologen nach Hause.
"Und, was hat er gesagt?", will die Frau wissen.
"Ich hab das Gamsbart-Syndrom."
"Was ist denn das?"
"Ich kann 'ihn' abhacken und an den Hut stecken!".....

Sie ist ganz aufgeregt und sagt;Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum:
Einen Eimer voller Schwänze,und einer schöner als der andere...
Und fragt er,war meiner auch dabei?
Ja,deiner war verkrüppelt und lag ganz unten!
Am nächsten Morgen wird er wach,ist ganz aufgeregt und sagt:Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum:Einen Eimer voller Muschis,und eine schöner als die andere...
Und fragt die Frau:War meine auch dabei?
Er: Ja,in deiner stand der Eimer drin!

Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper.
Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt die Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir wieder aus der Speiseröhre rauskommen!"

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher,ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie die Unschuld noch?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie.sie vorne nicht mehr haben,ich habe sie hinten auch nicht mehr!

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren.Neben ihm sitzt sein Papagei und sagt:Rasier dich schön und schneide dich nicht!
Darauf der Mann:Ich steck dich ins Klo,wenn du es noch einmal sagst!
Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze.Da macht der Mann seine Drohung wahr. Er steckt den Papagei ins Klo.
Eine Stunde später geht seine Frau aufs Klo.
Da sagt der Papagei:Rasiert hast du dich schön,aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Ein alter Mann zu seinem Penis:
Wir sind zusammen geboren,aufgewachsen,größer geworden,haben zusammen gespielt,ja sogar geheiratet...
Warum stirbst du vor mir?

Der Teufel kommt zu Besuch auf diese Welt und besucht zuerst den Frisörsalon und lässt sich die Haare zwischen den Hörnern richten und fragt den Frisör ob er wisse wer er ist?,der meint nein,wie soll ich?
Der Teufel sagt,dass er der Teufel sei und geht weiter zum Klauen (Nägel) richten,und fragt auch hier,ob sie wissen wer er ist.Auch hier kennt ihn niemand.
So zieht er weiter und geht ins Freudenhaus,und nimmt sich ein Mädel....
Danach fragt er auch,ob sie wisse wer er sei,da meint die Nutte:Nein!Sie kenne ihn nicht,aber bumsen kannst Du wie der Teufel!