Was zum Lachen für zwischendurch

- aus l wir üblicherweise 1 - das hab ich vergessen

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Ob der Erbauer das so beabsichtigt hat?

Sagt man den zu so einer masochistischen Katze 😸 👀😂

Eine Erektion zählt nicht als Wachstum der Persönlichkeit...

Überraschung

..
.. Das werdet ihr nie vergessen..

Nudelauflauf ist das einzige Wort in dem zweimal lauf vorkommt..

Forrest, lauf.. Lauf..

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?» Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ene mene Miste, was rappelt in der Kiste.."

...warum ich die Musik bei Beerdigungen nicht mehr aussuchen darf

@ Palstekknoten

Nicht nur das Zweimal Lauf drin vorkommt...
Anscheinend hat das dann auch noch was mit nackig zu tun

Nude Lauf Lauf


Elyon

"Voll krass, wieviel Geld mir schon durch die Finger geflossen ist!!"
Tom, 19, hört zum ersten Mal von bezahlten Samenspenden

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: Ich brauche etwas gegen Husten

Daraufhin fragt der Apotheker, schleimen sie auch?

Da sagt der Mann: Wenns was, hilft du schnuckeliger kleiner Apotheker du

Er: "Nimm das Spülmittel mit Aloe Vera."
Sie: "Wieso?"
Er: "Damit deine Hände nicht so rau sind, wenn du mir einen runterholst."

Diese Stille im Supermarkt, einfach unbezahlbar.

Eine Frau hat gerade entbunden ...
... der Arzt kommt zu ihr:
" Regen sie sich bitte nicht auf, es ist nichts schlimmes, nur ihr Kind ist ein Hermaphrodit!"
Die Frau" " Ein was?"
Der Doc: " Es hat sowohl männliche wie auch weibliche Geschlechtsmerkmale!"
Die Frau: " Wie, Penis UND Hirn??"

Eine Frage, die mich nicht schlafen lässt:

Wie kommt eigentlich immer das "Rasen betreten verboten" Schild mitten auf den Rasen?

Tja..wo ist der Anfang und wo das Ende einer Wurst?

Gute Frage..

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. Als nächstes bekommt eine Studentin die gleiche Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete sie. "Es ist aber richtig warm," sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Männer, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Männern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!

Ehepaar im gesegneten Alter.
Er 104, sie 98.
Beide kommen in den Himmel und sind begeistert.
Überall Luxus um sie herum.
Fantastisches Essen, faulenzen den ganzen Tag usw .....
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
" Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Kurz vor dem Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann
ein paar Schrauben reichen und sagen:

"Hey, die sind gerade aus ihrem Sitz gefallen!"

Neu in der Nivea BDSM Pflegeserie..