Was zum Lachen für zwischendurch

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!"

🐣Zur Einstimmung auf Ostern 🐣
🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔🐓🐔🐔🐔
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby! "

Der Bauer kommt früher als gedacht vom Feld zurück und erwischt die Bäuerin inflagranti mit dem Stallburschen im Bett, zornig schlägt er diesen nieder und zieht ihn hinter sich her.
Als der Stallbursche wieder aufwacht findet er sich im Schuppen wieder mit seinem besten Stück im Schraubstock eingespannt. Ihm gegenüber steht der Bauer und ist gerade dabei ein Messer zu schärfen. Panisch schreit der Stallbursche: ,,Um Himmelswillen Bauer du willst ihn mir doch nicht etwa abschneiden!!!!"
Dert Bauer legt das Messer vor den Stallburschen und erwidert ganz ruhig: ,,Keine Sorge, dass darfst du schön selber machen, ich geh jetzt nach draußen und zünde den Schuppen an"

Diesen "Witz" finde ich ekelhaft. Das hat für mich nichts mit Humor zu tun.

Danke, das wollt ich auch gerade schreiben.
Unterirdisch einfach

Ich habe den "Witz" darin nicht finden können.

Ich musste kurz schmunzeln.

... Wenn man trotzdem lacht...

Man muss nicht jeden Witz gut finden, Geschmäcker sind bekanntlich verschieden, aber muss man das denn immer kommentieren? @*******787 's Beitrag ist eben mal was anderes... am Ende des Tages, ist es trotzdem nur ein Witz... wer ihn versteht oder diese Art von Humor teilt, kann drüber lachen... Der Rest, kann es doch einfach mal ignorieren...

Btw, ich hab die Pointe verstanden und musste auch arg schmunzeln

Ich bin ja wirklich unmusikalisch...aber Folterinstrumente kann ich

@****om

Damit kann Mann doch auch schöne Töne erzeugen..

Ich komm beim Sex immer zu früh..

Das ist aber nicht schön. Denk doch mal an deine Frau..


Super Idee.. Das könnte helfen..

Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie,
"Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es.

Ein User wurde aufgefordert sein Passwort zu ändern - nach langem Nachdenken tippe er Penis. Die Reaktion des Servers: Your password ist too short

Männer sind Kinder, die
einfach in Ruhe spielen
wollen.

Gäbe es Aufsitzstaubsauger,
würden sie sogar im
Haushalt helfen.

Scheiß Baumarkt!
Von wegen, mach es dir selbst.
Rausgeflogen bin ich.
Mit Hausverbot!

Die Mutter vergaß beim Einkaufen Tampons zu kaufen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Kevin in die Apotheke.

Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.

Keinen 10 min. später rief der Apotheker an und sagt, dass Kevin bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle....

"Was hat er denn verlangt?", fragte die Mutter.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."

Kann man das auch anders lesen?

Möglicherweise hat die deutsche Zauberergemeinschaft eine neue Schule für Hexerei und Zauberei in Berlin gebaut....
Und alles was wir sehen, ist ein unfertiger Flughafen

Da gibts dann sicher die Piste 9 3/4

Wurde eben fast von einem Leichenwagen überfahren.

Sehr fragwürdiges Marketing.

Ist mir tatsächlich mal passiert, hat mir der Leichenwagen die Vorfahrt genommen, war aber nur ne kaputte tür, kein gutes Marketing

Kennen bestimmt schon ein paar von euch

Was mich am Regen nervt...
seine Einstellung....

immer so von oben herab

"Brauchst du noch etwas Schatz? Schokolade, Kaffee, Kekse, Penis, Kuchen...?"

Wenn man notgeil ist, aber nicht zu direkt fragen will...