Was zum Lachen für zwischendurch

Und gleich noch eins hinterher . . .

🤣🤣

😂😂😂
Nein, ich glaube nicht.
Muss man Waterboarding angeben?

Hm - Muss man angeben, dass man lebt? Das Leben ist ja etwas, was noch niemand überlebt hat ...

Schönes Wochenende 😊

Gerade festgestellt :

Wer eine 24/7 D/S Beziehung sucht sollte sich einfach mal ein kleines Baby zulegen.
Klappt sofort und hörig seid ihr selbst als Superdom 😅😅😅

Seine Lache ist noch besser als die Witze

Habt ein schönes Wochenende

As you wish...

Fifty shades of . . .

Der Bauer, der Knecht, die Weiber,

Der Bauer war immer recht garstig zum Knecht, sodass der Knecht sich überlegte wie er es dem Bauer heimzahlt. Als die wieder mal im Regen auf dem Feld im Matsch stampften, befahl der Bauer dem Knecht seine Gummistiefel zu holen.
Er kommt in die Stube und meint zur Bäuerin und zur Tochter, der Bauer habe ihm aufgetragen er soll in die Stube und beide Weibern richtig bürsten. Alle zwei schütteln ungläubig den Kopf, daraufhin ruft er die Damen zum Fenster, macht es auf und schreit zum Bauer, "Sag mal Bauer, alle beide" daraufhin der Bauer, "Natürlich beide du Depp"

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Dumm gelaufen ach ja, guten Appetit

Beispiel, wie Ehestreits entstehen können:

Beim Einkaufen frage ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für 25 € mitnehmen sollen. Sie sagt nein ;( .
Kurz darauf legt sie ungefragt eine Tagescreme für 65 € in den Wagen.
Ich erwähnte, dass der Kasten Bier viel besser helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.

So hat der Streit angefangen..

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist bei der Sonntag-Morgen-Session gestorben."

Die Enkelin völlig irritiert: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sessions? Davon musst du mir erzählen!"

Die Enkelin setzt sich an den großen Küchentisch, da Oma aber bleibt stehen und sagt: "Meine Kleine ich kann mich derzeit nicht setzen aber ich will dir dennoch davon erzählen. Unser Sonntagmorgen war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages haute mir der Opa auf den Po. Bei jedem Glockenschlag einen Hieb."

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, bei jedem Glockenschlag einen Schlag und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann könnte ich sitzen und der Opa hätte sich nicht zu Tode verausgabt!"

Ein Dom fährt nach seinem Ableben in die Hölle ein.

Resolut fragt Dom den Teufel, was er denn jetzt hier in der Hölle zu tun habe.

Der Teufel schlägt ihm vor, das Fegefeuer in Gang zu halten. Was Dom ablehnt.

Der zweite Vorschlag vom Teufel: ihm, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. Lauthals lachend lehnt Dom auch diese Aufgabe ab.

Da entdeckt er einen befreundeten Dom laut stöhnend, der an der Felswand angekettet. Vor ihm kniend ein mega sexy Blondine beim intensiven Blowjob.

Doms Augen beginnen zu leuchten und er fragt, wie lange das schon so geht? Darauf der Teufel: "So etwa 1000 Jahre."

Der Dom antwortet gierig: "DAS NEHME ICH!!!!!!"

Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter klopft und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da."

die Frage. 🤔

bei guten Wetter

Die Liebste liegt in der Badewanne. Ich informiere, dass das Essen in 30 Minuten fertig ist. Sie sagt, sie hätte auch mal wieder Lust auf Hühnersuppe.
Stehe mit nem Brühwürfel vor der Badezimmertüre und überlege, ob ich es riskiere auf der Couch zu schlafen...