Was zum Lachen für zwischendurch

Wenn man beim Kaffeetrinken
vergisst den Mundschutz vorher abzunehmen,
bekommt "Filterkaffee" eine ganz neue Bedeutung.

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" Wie nennt man ein dominates Schaf..?"















" Mähdrescher..."

Triceratops suchen Tricerasubs!

Was für ein "netter" Netzfund.. Äh.. Netzhund..

So wird aus einem Dom ein Sub/Sklave

Bringt das installieren was..?


Oder riecht der Schwanz dann nur nach Fisch..?

Hat jemand Erfahrung mit einem fishDom?

Oder..

Gibt es hier vielleicht Doms die das Update installiert haben und berichten können/wollen..?


Mich verunsichert das mit den "minigames" etwas..
Wenn.. Dann will ich doch richtig spielen.. Oder?

Azubi schraubt acht Schrauben raus.
Ich lege heimlich eine neunte Schraube dazu.
Und jetzt ist Showtime!

Gott sprach zu Adam,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht,
die gute Nachricht ist du bekommst ein Geschlechtsteil und ein Gehirn,
die schlechte Nachricht du kannst sie nicht gleichzeitig benutzen....... VDLippe

Wie wahr wie wahr

Pornos vermitteln einem ein unrealistisches Bild davon,
wie schnell Handwerker kommen...

Ich hätte da mal eine doofe Frage:

Ich peitsch' die Tomaten jetzt schon eine Stunde und die werden einfach nicht rot?

Welche Peitsche empfehlt ihr? Muss ich länger durchhalten? Hab ich die falsche Sorte? Habt ihr Tipps für Tops?

Ernstgemeinte Zuschriften unter Solanum rubrum

Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Bangt der eine: "Bis jetzt habe ich ja immer von dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere: "Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."

Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten.
Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Dann ist der andere an der Reihe.
Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"
"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Bei vielen Männern kommt abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen

Sie: "Ich bin durch und durch "SUP"." - darauf er: " Moment, ich zieh mir nur kurz ne Badehose an und hol noch schnell mein Paddel !"

Was sagt ein Schizophrene nach dem Sex?
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Und wer war ich ?

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.
Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht, vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen.

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?

Er: "Ich muss immer lachen, wenn ich ein dummes Gesicht sehe."
Sie: "Stört das nicht beim rasieren?"