Was zum Lachen für zwischendurch

Er: "Ich muss immer lachen wenn ich ein dummes Gesicht sehe."
Sie: "Stört das nicht beim rasieren?"

Was frägt der Metzger seine Frau in der Hochzeitsnacht?
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"Alles in die Büchse oder auch was in den Darm?"

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ –

„Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“

Ich bin ehrlich, ich steh auf sehr flache Witze. Also falls ihr nicht auf Kopfschmerzen steht, am besten nicht weiterlesen.
Was haben Autobahnen und schlechte Kriminelle gemeinsam?
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Sie werden häufig überführt

Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau:

„Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“ - Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“ - Die Frau stimmt dem zu. -

Da sagt der Mann: Ich schlafe seit 3 Jahren mit deiner Schwester.“

Thema Verwirrtheit im Alter...
Ich hab mir grad nen Tee gekocht. Gieße Milch auf und denke noch, dass der ganz schön hell ist diesmal.
Beim Trinken denke ich noch so, dass er aber ganz schön dünn schmeckt und eben in der Küche stelle ich fest, dass ich vergessen hatte, Tee ins Sieb zu tun.
Hatte heiß Wasser mit nem Schuß Milch...

(würde bei mir auch passen mit dem zweimal posten desselben Beitrages)

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
• "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“
Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille.
Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
Schweigen im Klassenzimmer
Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin: „Unmöglich!“.
Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löcher in einem Loch“.
Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe…“ – „Du hast WAS getan???“ –
„Einen Kuchen gebacken.“

Perfekte Bewerbung: Das witzigste Anschreiben ever...


Sehr geehrte Damen und Herren,

ich an Ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen lesen müsste, die alle mit „Hiermit bewerbe ich mich…“ anfangen. Ich frage mich sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Ausbildungsmarkt noch eine ernsthafte Bewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht wirklich das Gelbe vom Ei. Meine Mama sagt immer: „Kind, geh schaffe und bring Kohle bei…!“ Aber Sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, Sie haben sicher auch eine. Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.

Fakt ist, ich suche einen Ausbildungsplatz auf jeden Fall als Tourismuskauffrau, und ich will zu Ihnen. Seit zwei Jahren möchte ich eigentlich nichts anderes. Noch besuche ich die 10. Klasse der Geschwister-Scholl-Realschule in Nürnberg, die ich – so Gott will und das will er – 2012 mit der Fachoberschulreife abschließen werde.

Einen IQ habe ich auch, nur in Mathematik nicht. Aber wer will denn schon wissen, wie hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!)? Auf der anderen Seite kann ich Ihnen natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlich umfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens der gemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen. Und bei Bedarf kann ich auch einem Engländer eine Brücke verkaufen. Mit einem wundervollen Ausblick auf den Rhein.

Wenn Sie mit dem Lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafür entschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen Sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln. Mal ganz im Ernst, heutzutage schreibt doch fast jeder, der eine Ausbildung sucht, eine Bewerbung mit dem Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird’s wenigstens ein Papierflieger.

Auf Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligen Standardbewerbungen (… hab ich alles gelernt) und natürlich auch mit Foto. Bis ich im August 2012 bei Ihnen anfangen kann, habe ich mich auch noch zeugnismäßig mächtig ins Zeug gelegt. Schließlich möchte ich auch ein wenig glänzen.

Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen. Oh Gott, was soll ich anziehen?

Mit freundlichen Grüßen

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: Das Fegefeuer in Gang zu halten – Playboy lehnt ab!
Zweiter Vorschlag: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Playboy lehnt ab!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim Oralsex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf der Teufel: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Der Teufel tippt der Blondine auf die Schulter und sagt: „Du kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

...

.. für jenen 50 sog Dom..

Da hab ich noch welche...

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Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

.. sucht Leder Bottom..

Bottoms up!