Was zum Lachen für zwischendurch

Der Bär und der Hase zoffen sich dauernd - da erscheint ihnen die Gute Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.

Der Bär: Ich wünsch mir, dass alle Bären im Wald weiblich sind. - *ping

Der Hase: Ich wünsch mir ein Motorrad. *ping

Der Bär: Ach was, ich wünsch mir, dass alle Bären im Land weiblich sind. *ping

Der Hase: Ich wünsch mir einen Helm. *ping

Der Bär: Ach was, ich wünsch mir, dass alle Bären der Welt weiblich sind *ping

Der Hase: Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist - sprachs, stieg auf sein Motorrad und fuhr davon...

Die Fee erscheint einem Beamten und gewährt 3 Wünsche.

Sein erster Wunsch: Ich will auf eine Südseeinsel *ping - er steht am Palmenstrand

Seit Zweiter Wunsch: Ich will 2 sexy Liebhaberinnen *ping - links und rechts hat er eine Lady im Arm

Sein dritter Wunsch: Und jetzt möchte ich NIE MEHR arbeiten.

Die Fee überlegt kurz...

*ping - sitzt er wieder in seinem Büro

85 Prozent aller Männer, die an einem Herzinfarkt beim Sex sterben, betrügen gerade ihre Frau. Das Liebespiel mit der eigenen Frau ist also deutlich ungefährlicher. (Quelle: http://www.sexfacts.de).

Ja, aber wer will schon ewig leben!

LG

Herr Fickermann

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt:Ich stelle fest,dass Du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest,kennst Du sie?
Ja,antwortet er.Sie ist meine Exfrau,und sie trinkt soviel,seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe.
Das ist ja bemerkenswert,entgegnet die Ehefrau.Ich hätte nicht gedacht,dass jemand solange feiern kann!

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?"
Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie jetzt Ihren nehmen, ich
muß gleich aussteigen!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

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Schöne  。 · ˚ ˚ ˛
。weihnachtszeit 。
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l田田田 |門| ˚ ˛ ˚ ˛ ·❄

Ich bleibe im Kinderkarussell sitzen und warte, bis es anhält

Und weniger Glühwein trinken

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.Den hat sie natürlich nicht dabei.
Merkel:Was soll ich denn jetzt bloß machen?
Beamter: Ja,wir hatten da mal einen ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier.Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar:Das ist Boris Becker,der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier,auch ohne Pass.Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball getrippelt,da war die Sache auch klar,den haben wir auch passieren lassen.
Merkel: Aber,aber!.....ich kann doch nix!
Beamter: Alles klar Frau Merkel,....Sie können passieren!

Klein Peter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nix ein außer "Ich muss dem Paps den dicken Bauch wegmassieren"
Darauf Peter: "Das hilft nichts Mama! Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ich hab in Mamas Schrank ne Peitsche, ne Maske und Handschellen gefunden!

Ich denke mal Mama ist eine Superheldin

•Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
•Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
•Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
•Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
•Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
•Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
•„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
•Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
•„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
•Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
•Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
•Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
•„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
•„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
•(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
•Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
•Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
•„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

•Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
•Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
•Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
•Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
•Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

•Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
•Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
• Bedenken Sie bitte, daß d, um sehr viel Geld geht.
•„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
•Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

•Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
•Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

•Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

Eine Nonne und ein Priester reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Nach drei Tagen verstirbt plötzlich das Kamel, weit und breit kein Schatten, keine Oase, nur Sand, Sand und noch mehr Sand.

Das Ende vor Augen gesteht die Nonne dem Priester: "Ich wollte schon immer mal einen nackten Mann sehen" "Und ich eine nackte Frau" entgegnet der Priester.

Gesagt, getan - die beiden entkleiden sich.

"Was ist das denn" fragt die Nonne und deutet zwischen die Beine des Mannes.

"Das ist ein Zauberstab" sagt der Priester "wenn man den hineinsteckt kann neues Leben entstehen"

"OH prima" freut sich die Nonne " Dann steck den mal ins Kamel damit wir bald hier weg kommen"

Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."

Er kauft sich neue Stiefel,und will sie seiner Frau zeigen.
Ganz stolz steht er vor ihr und meint:Na,was sagst Du?
Was soll ich sagen,fragt seine Frau,und schaut ihn ratlos an.
Er geht raus,zieht sich nackt aus,und kommt zurück und fragt:Na,was sagst Du jetzt?
Seine Frau schüttelt ratlos den Kopf:Du schaust aus wie immer und Dein "DING" hängt auch wie immer!Da wird er sauer:Der hängt nicht wie immer,der bewundert meine neuen Stiefel!
Darauf meint Sie ganz ungerührt:Na,dann hättest Du Dir gescheiter einen neuen Hut gekauft!

Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre. Stinklangweilig.
Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeift - und es fällt wieder.
Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm.
Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht. Er springt vom Zaun, zieht den Colt: "Wehe es pfeift einer!"

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab...
Plötzlich steht Fritzchen im Bad:Mami!,was hast Du denn da unten?
Die Mutter überlegt kurz und sagt dann:Du!,das ist ein Bienen-Nest!
Fritzchen:Ist das nicht gefährlich,so nah an der Pflaume?

In einer kleinen Stadt.Ein 80 jähriger Mann und seine junge Frau kamen ins Spital,für die Geburt Ihres ersten Kindes.
Die Hebamme ist verwundert und fragt:Es ist unglaublich,wie machen Sie das bloß?
Er antwortet:Wissen Sie,man muss den Motor immer in Gang halten.
Im folgenden Jahr ist die selbe Hebamme wieder anwesend,bei der zweiten Geburt des Ehepaars.
Aber das ist doch nicht möglich,guter Gott,wie haben Sie denn das wieder gemacht?
Und er antwortet wieder:Man muss den Motor immer gut in Gang halten.
Das selbe passiert zum dritten Mal.
Hebamme:Lieber Gott,ich kann es nicht glauben.
Und wieder antwortet er:Eben doch!,man muss den Motor immer gut in Gang halten!
Die Hebamme antwortet ihm:Aber jetzt sollten Sie mal Ölwechsel machen,denn dieses mal ist es ganz schwarz geworden...

Ein Großindustrieller bringt aus jedem Land das er bereist ein Tier mit nach Hause,für seinen Privatzoo.Von seiner letzten Reise nach Südamerika hat er einen Papagei mit gebracht und bringt ihn in seinem Privatzoo auf dem Gelände unter.
Nach einigen Tagen hört er in der Nacht einen fürchterlichen Lärm und schaut nach.
Er erwischt den Papagei bei den Hühnern,wie er sich an ihnen zu schaffen macht und sagt:Zur Strafe rupfe ich die nun die Federn,und so wirst du heute Abend bei einem Empfang,den ich gebe,an der Pforte die Gäste begrüssen.Gesagt,getan!
Am Abend sitzt der gerupfte Papagei am Eingang auf dem Klavier und begrüsst die Gäste...Die Dame bitte links,der Herr bitte rechts....
Ein Paar erscheint am Eingang.Sie eine blonde Schönheit,und er mit einer Glatze.
Darauf der Papagei:Die Dame bitte links,und Du Hühnerficker zu mir aufs Klavier!

Einfach toll, das mit dem pfeifen merk ich mir

ich musste gerade ein posting entfernen.

auch wenn die dom-sub-witze recht weit verbreitet sind und man sie auf vielen plattformen findet, so unterliegen sie doch dem urheberrecht - und darauf legt lord oberon (der verfasser des zugehörigen buchs) auch durchaus wert!

von daher tut es mir leid, aber das musste leider entfernt werden.

DerFoenig

Ein Dresdener,ein Kölner und ein Düsseldorfer schlendern durch München.Eine Fee tritt auf sie zu und jeder hat einen Wunsch frei.
Der Dresdener wünsch sich die Mauer zurück.Und die Fee fragt,ob er sicher sei?
Ja!,so soll es sein...und Zack,die Mauer steht wieder,der Dresdener ist weg,und der Kölner und der Düsseldorfer haben mehr Geld in der Tasche.
Die Fee fragt danach den Kölner,was sein Wunsch sei.Köln ist die Perle am Rhein,ich wünsche mir,dass der Rhein zukünftig beidseitig um unsere schön Altstadt fließt,und die Fee fragt ob er sicher sei?Ja!,so soll es geschehen...Zack,der Rhein umfließt die Kölner Altstadt links und rechts.
Dann kommt ein Hochwasser und die gesamte Kölner Innenstadt versinkt in den Fluten des Rheins.Der Kölner ist auch weg.
Die Fee dreht sich zum Düsseldorfer und fragt ihn,was sein Wunsch sei?..Einen Asbach
Was?,...das soll es sein?
Ja!,...Wenn einem soviel gutes wird beschert...das ist schon einen As..ch wert!