Ist das BDSM?

Mach es so wie du geschrieben hast, nimm dir die Zeit und die Ruhe die du brauchst um alles zu verarbeiten und dann schaue dich in Ruhe um.

Ich bin auch relativ neu was das angeht und habe schnell gemerkt, dass es Dom gibt und solche die es gerne wären.
Ich bin verheiratet und habe Kinder und dies ist ein Umstand an dem es nichts zu rütteln gibt und mein Dom hat dies von Anfang an akzeptiert und fragt auch nach, wenn er was plant ob das mit meinem Privatleben vereinbart ist. Denn so soll es sein.

Und ihr drücke dir die Daumen und bin mir auch ganz sicher, dass du auch dieses Menschen für dich finden wirst, der dir das genau so gibt wir du es brauchst und dir somit deine kleine Insel schenkt.

Lg KindysO

...mal dazu sagen, dass die Tatsache ob jemand gebunden ist oder nicht, nichts über seine Qualitäten als Dom aussagt. Ich schätze, dass der betreffende Herr auch als Single ungeeignet für diese Beziehung gewesen wäre. Einfach weil er unfähig war ihre Bedürfnisse zu erkennen und zu erfüllen. Ich denke, man sollte hier nicht verallgemeinern und alle über einen Kamm scheren. Es gibt überall solche und solche! Leider...

Ich schließe mich hier mal Omphale an:
Das alles KANN ein Teil von BDSM sein, der Typ ist deshalb nicht zwingend schlecht oder falsch, nur für dich passt es eben nicht. Ihr sucht verschiedene Dinge und das ist ja nicht falsch, von keinem von euch. Vielleicht sind auch deine negativen Erfahrungen aus deiner Ehe einer der Gründe warum du so auf ihn reagierst, er triggert eben Punkte in dir, die andere vermutlich nicht Kratzen würden.

Diese Erfahrung mag jetzt schmerzhaft für dich sein aber du lernst daraus, und zwar was du nicht willst, wo deine Grenzen liegen, was Du brauchst und was eben nicht, ein Stück deiner Selbstfindung eben.
Hinterfrage dich, hinterfrage ihn, hinterfrage eure Beziehung zu und miteinander und schon bist du ein Stück weiter auf deinem Weg
Suche die positiven Erfahrungen und vergiss das negative nicht, aber lass es nicht zur Mauer werden, du sperrest dich damit sonst nur selbst ein
Ich weiß, leichter geschrieben als getan, ner du wirst deinen weg schon gehen

Mein Eindruck ist, dass er selber unerfahren ist und nicht weiss, was er will. Das ganze macht auf mich den Eindruck als ob er noch zwischen den Welten schwankt, und sich selber sucht. Einerseits hat er dann teilweise Bedürfnisse (z.B. das Kuscheln) das mit seinem Bild eines Doms eben nicht übereinstimmt. Deshalb hat er auch keine klare Linie und kann auch dir keine klare Linie bieten.

Das wäre grundsätzlich noch nicht mal sooo schlimm, wenn er dazu stehen könnte. Gemeinsam könntet ihr vielleicht euren Weg finden, der dann für beide passt. Aber darauf müsste er sich erst einlassen...

Die Konsequenz haben Dir ja schon mehrere geschrieben: Er ist der falsche Dom für dich. Oder du die falsche Sub für ihn. Spielt keine Rolle wie man es dreht oder wendet Am Besten du hakst es als Erfahrung ab und gehst deinen Weg unbeirrt weiter. Ich bin sicher, du findest den passenden Topf (oder Deckel, je nachdem halt)

Oft werdet ihr das nicht von mir lesen: Wir Doms sind auch dafür da, dass es euch Subs "gut" geht. Die Kunst ist, es umgekehrt rüberzubringen. Dafür müssen wir uns euer Vertrauen verdienen. Und genau das hat er anscheinend nicht.

WeFoundLove84 spricht vom "Auffangen" danach. Das gehört unentbehrlich zum Aufbau von Vertrauen und für mich zu einer guten Session. Das gilt für die meisten. Für mich persönlich heißt das: Kein Vertrauen - kein BDSM. Alles andere ist purer Egoismus und hat nix mit irgendeiner Art von zwischenmenschlicher Beziehung zu tun.

@****mul: Viel Erfolg bei der weiteren Suche!

Hey an Euch,

wie immer und nochmals vielen Dank. Bis jetzt habe ich meine Ruhe und ich hoffe das bleibt auch so.

Was mich verwundert.....ich bin nicht zwingend richtig traurig, aber stinkewütend. So kenne ich mich nicht. Ich bin rasend in mir. Wäre er nicht schon impotent, könnte ich mir grade vorstellen persönlich dafür zu sorgen.

Ich glaube ich switche grad!! und

Frag mich grad ob das so normal ist. Fast warte ich auf ein Wort....eine dumme Bemerkung um meinen frust abzulassen. Gibt es hier nicht irgendwo ne Schrei und Anpöppelecke? Natürlich anonym.

LG Ygramul (stinke stinke stinkesauer)

ja lass es raus....tut saugut!!!

Ja...darf ich dat denn hier? Gibt es hier irgendwo eine Brüllecke wo ich den Herren einen offenen Brief schreiben könnte. Klar anonym....aber da er mich eh stalkt (Morsche Sir), erreicht ihn das eh.

du kannst ihn blocken

Hab ich doch schon....fast bereue ich es.

Einfach abhaken. Wenn er dich stalked, wird es ihn mehr treffen, gar nichts mehr zu lesen und zu erfahren.

Gibt es, naja, so ähnlich - man darf da auch nett sein, wenn man will...
Du hast 'ne PN.

Ist das nicht wie in jeder anderen Beziehung auch, egal ob Liebes-, Sex-, SM-, Freundschafts- oder was auch immer Beziehung? Manchmal tut man sich gegenseitig gut, fühlt sich wohl zusammen und macht eine oder auch viele Sachen sehr gerne miteinander, manchmal nicht und dann lässt man es besser. Es spielt überhaupt keine Rolle, wer wen als devot/dominant definieren kann oder irgendwas als BDSM, Blümchensex oder Kuscheln.

Es scheint, dass die ganze Sache dich sehr intensiv beschäftigt (und aufregt), obwohl das Verhältnis beendet ist/wird. Ich kann mir schon vorstellen, dass du nicht von einem Tag auf den anderen damit abschließen kannst. Aber wäre denn nicht eine Alternative, einfach mal „Lebe wohl“ (oder alternativ „Fahr zur Hölle“) zu sagen, jeglichen Kontakt abzubrechen und einen Schlussstrich zu ziehen? Vielleicht quälst du dich jetzt nur weiter, denkst immer wieder drüber nach anstatt mit der Sache abzuschließen und anfangen, es zu vergessen.

Ja ja ich weiß, ich stelle es mir so einfach vor. Lust auf Pizza gehabt, zum Italiener gegangen, Pizza hat an sich gut geschmeckt, nur die Ananas drauf war nichts für dich. Sich immer wieder drüber zu ärgern, worauf man sich da eingelassen hat, macht einen nicht glücklich. Besser versuchen so schnell wie möglich den ekligen Ananasgeschmack zu vergessen und den unglücklichen Versuch abhaken. Beim nächsten vielleicht zu einem anderen Italiener gehen und es mal wieder mit Pizza versuchen, aber diesmal mit Oliven anstatt Ananas.
Wäre das Leben nicht schön, wenn es so einfach wäre?

zum einen hast du ja schon einiges mit dem Eröffnungsposting in diesem Thread rausgelassen. Da kannst du sicher noch etwas als "meine aktuelle Befindlichkeit" nachschieben.
Oder als eine Homepage deines Profils: Die kannst du auch als Tagebuch, Blog, Emotionsabbild, ... nutzen.

Ich würde eher dazu plädieren, dass sie aus der gescheiterten Situation etwas mitnimmt. Sich in Zukunft nicht mehr blind und blauäugig in die Arme irgendwelcher Doms stürzt, sondern bereit ist zu selektieren, mehr auf ihr Bauchgefühl zu hören, konsequent zu sein und allen voran mehr auf die zwischenmenschliche Kompentente des potentiellen Dommes achtzugeben.

Nicht was für ein Dom er ist, sondern was für ein Mensch und sich erstmal kennenlernen. Dadurch hält man die Fehlerquote zumindest im grünen Bereich und bei solchen Spielchen finde ich zumindest eine angemessene Zeitspanne für durchaus angebracht.

Die Frage ist nur, auf wen (Beziehungsweise weswegen.)

Off Topic, aber mir ist danach:

BRÜLL!


Kuscheln ist also undommig. Aha.
Geht ja noch, ist ja nicht sooo schlimm.
Ich weiss, das Zitat rupft es etwas aus dem Zusammenhang, ganz so hast du es nicht gemeint, aber das ist, was hängenbleibt, wenn ich das lese.

Kuscheln ist dommig! Total! Nämlich dann, wenn Dom das will!
Und Schmusen ist oberdommig! Und Streicheln überhaupt!
Musste ich unbedingt mal loswerden.


Was ein Quark. Kein Dom ist bringschuldiger als Sub. Es sind zwei Menschen, zwei Seiten einer Medaille, und der Weg ist ein gemeinsamer, auch wenn sich das nicht immer so anfühlt (und damit meine ich beide Seiten).
Klar soll es Sub gut gehen. Aber Dom auch, und ich z.B. mache all den Kram, weils MIR gut tut. Und genau das kann dann auch Sub gut tun.
Das muss nicht bei jedem so sein, aber sprechts doch auch nicht ab.


Danke für den Satz "Das gilt für die meisten." Denn teilweise hab ich schon den Eindruck, dass momentan eine Neuauflage der großen schwarzen Bibel gedruckt wird, wie Dom zu sein hat.
Glücklicherweise ist meine Ausgabe in glitzerrosa, und da steht mein eigener Kram drin.

Und, zu guter Letzt: Warum, bitte, lese ich in diesem Thread locker fünf herablassende Bemerkungen über den verheirateten Dom und keine darüber, dass die TE selber verheiratet ist?

Nun, zu dir, liebe TE:
Du bist sauer? Wütend? So richtig?
Fein, dann brüll hier zurück - ich kanns ab.
Und nein, ich will dir nicht übel - ich wollt es nur auf dem Rücken deines Threads mal loswerden.

Die Frage war wohl rhetorisch, aber ich kann trotzdem nicht wiederstehen :

Er ist hier nicht präsent, das macht es doch so viel einfacher, ihn moralisch zu verurteilen...

Sollte zwar nicht so sein, geschieht aber häufig nach einer Trennung.
Das Phänomen nenne ich gerne "den richtigen Zeitpunkt verpasst". Jenen nämlich, dass man noch nicht den Respekt vor der anderen Person verloren hat und sich dann "im Guten" trennt, weil man z.B. eingesehen hat, dass man nicht zusammen passt.
Wird dieser Zeitpunkt verpasst, dann braucht die eigene Seele härtere Geschütze, um sich von jemandem trennen zu können. Dann muss halt der Hass her. Der einen davor schützt, doch wieder reumütig zu ihm zurückzukehren, obwohl man ja doch schon längst weiß, dass er einem nicht gut tut.

Genau so sehe ich es auch den Threadtitel betreffend bei dir: Das was er da macht ist schon BDSM - sein BDSM halt. Nur passt sein BDSM nicht zu deinem! Also ist die Trennung auch logische Konsequenz, da beide damit nicht glücklich sind. Es bist ja garantiert nicht nur du, er ja auch nicht. Denn sonst würde er nicht so viel rumnörgeln. Wem etwas gut tut, der nörgelt nicht.

Zum zweiten, gebunden vs. ungebunden: Es kommt, ich hab's im Parallelthema auch schon geschrieben, aufs Gesamtpaket an. Also: Was will er, wie stellt er sich die BDSM-"Spielbeziehung" mit dir vor? Wo will er hin, was mag er, was mag er nicht?

Ich denke, wenn du den Nächsten interessant findest, wirst du ihn wohl n bisschen was mehr im ersten Gespräch fragen als bei diesem hier.
Und das ist auch gut so. Du weißt ja jetzt schon etwas besser was du nicht möchtest. Also kommst du dem näher was du möchtest, was dein BDSM ist.

Darum rate ich dir, weniger irgendwelche Hasstiraden öffentlich zu machen (das kannst du wunderbar anders machen, z.B. einen Hassbrief an ihn schreiben und ihn dir (!) per Post zuschicken, sodass du den Hass in einem zugeklebten und abgestempelten Brief "aufbewahren" kannst), sondern nach vorne zu sehen und dir selbst einfach mal aufzuschreiben, wie du dir dein BDSM denn nun gerne vorstellst, wie du ihn gerne (er-)leben wolltest.

Das ist dann ein positiver Umgang mit dem, das du erlebt hast. Ein "aus Fehlern lernt man". Denn dann hätte dir die Beziehung mit ihm jede Menge gebracht. Nicht das Schlechteste, um mit ihm und dieser Geschichte mit ihm abschließen zu können.

Hallo an Euch,

heute sieht der Tag schon wieder besser ;-). Es wird. Die Gedanken an ihn werden weniger, dementsprechend ist die Wut auch fast weg. Er soll mich halt in Ruhe lassen, mehr möchte ich nicht.

Ich habe ihn sehr gemocht...wirklich. Denke er mich auch...irgendwo. Aber, es waren die Umstände, unsre unterschiedlichen Persönlichkeiten und auch seine Spiele die im Endeffekt nicht gepasst haben.

Das ist halt so.

Was ich ihm vorwerfe ist, dass es nie soweit hätte kommen müssen. Seine Spielereien mit meinen Gefühlen, seine Art mich aufzuziehen, seine Art mir Angst zu machen....und das nicht im Spiel, sondern in ganz normalen Gesprächen. Seine Impotenz, das er verheiratet ist....mit all dem hätte ich gut umgehen können, aber das Mindplay war mir zuviel.

Ich bin hier schon vor ihn gewarnt worden und habe nicht drauf gehört. Er scheint wohl den Wunsch zu haben Frauen psysisch von sich abhängig zu machen. Was auch immer er damit kompensiert, oder erreichen möchte, sei sein Ding. Es interessiert mich nicht. Mir tun nur die Frauen leid, die mir folgen werden. Anyway...jeder ist alt genug.

Ich möchte mit dieser Sache gerne abschliessen. Ihr habt mir extrem geholfen...meine Selbstzweifel sind wesentlich weniger geworden und dafür danke ich euch. Ich muss nun für mich meinen Weg und mein BDSM finden....und wenn einer mitkommen möchte, umso besser. Dann freue ich mich.

Liebe Dank
Danie

Das habe ich beim Lesen auch gedacht. Diese Erfahrung habe ich auch gemacht und allem bist du schuld - so stellt er es dar.

Sei froh, ihn los zu sein.

Du - nicht richtig devot? Naja, dann ist nicht kein richtiger Mann - impotent.

... finde ich am schlimmsten.
" ich weiß nur eines….so schnell lass ich keinen mehr an mich ran."

Hallo Danny,
in meinen Augen suchte er einen Spielball bei der er seinen Frust loswerden konnte. Ein DOM sollte die Fähigkeit haben, sich und seine SUB zu kontrollieren. Sicher gibt es viele Facetten des Spiels - nur eine Spielregel hat er vergessen, und diese ist in meinen Augen die wichtigste überhaupt.
Er wirft Dich bildlich gesprochen ins Eck und lässt Dich dort liegen. Er lässt Dich alleine mit Deinen Gefühlen irgendwo zwischen Delirium und Realität. Er lässt Dich alleine zu Kräften kommen um Dich dann irgendwann später wieder zurück zu katapultieren.
Lass das nicht mehr zu. Schiesse ihn ab, fass Dir allen Mut und suche einen passenden DOM.
Ich bin mir sicher, Deine Seele braucht es einfach alle Verantwortung abzugeben aber auch Geborgenheit zu finden.
Lass Deinen letzten Satz als erste Reaktion stehen - es gibt nicht nur schwarze Schaafe.
Viel Glück
Bernd

Hallo an Euch,

jetzt.....5 Tage später geht es mir eigentlich recht gut. Nachdem ich ihn auf ignorieren gesetzt habe und das am Dienstagabend gelöscht habe (wollte garnix mehr von ihm im meinem Profil sehen) war er gestern direkt drauf. Kann er das hier eigentlich lesen, obwohl er kein Mitglied der Gruppe ist?

Ich halte mich wacker und schreibe mit einem sehr sehr Kerlchen.....das hilft enorm. Trotzdem...Zeit lassen, ich mag jetzt nichts überstürzen. Ich glaube nicht, dass sich das Thema aus meinem Leben komplett verabschieden wird, aber ich brauche eben Geduld und Zeit und es wird sehr schwer für meinen nächsten Herrn werden. Generell fällt es mir schon schwer Vertrauen zufassen, momentan kann ich es mir garnicht richtig vorstellen.

Liebe Grüße
Ygramul

ja kann er, da der thread NICHT auf privat gesetzt ist