Wie kann ich mehr Interesse bei ihm erwecken?

Ich fürchte: Gar nicht.

Wieso erwartest Du, dass er auf einmal das Gegenteil davon wird, was er bisher war undwas ja auch gut genug war? Denn die meisten guten Doms sind genau das, extrovertiert, redefreudig und spontan
ich für meien Teil wäre ziemlich gekränkt, wenn sie die Wünsche meiner Partnerin auf einmal so drastisch verschieben, das ist wirklich schwierig.



Ich vermute, er fühlt sich unter Druck gesetzt (das ist subjektiv, insofern schwer von außen zu bewerten) und er sieht wohl auch eher, dass das, was er tut, nicht genug ist. Da kann er es auch gleich sein lassen, dann setzt er sich dieser Enttäuschung erst gar nicht aus.

Es ist extrem schwer, sich da noch groß zu ändern, vor allem wenn es ihm nicht so ein Bedürfnis ist. So wie wenn ich auf einmal lauter Opern besuchen müsste - nett, aber muss auch nicht dauernd sein.

Den einzigen Weg, den ich mir vorstellen kann, ist dafür zu sorgen dass er das, was er tut, auch als wirklich positiv erfährt.
Also nicht quengeln (auch nicht non-verbal) oder Enttäuschung spüren lassen, dass es zu wenig war, sondern fröhlich und dankbar sein, dass überhaupt etwas kam.

Vielleicht kann er sich dann langsam auch dafür begeistern und lernen,wie gut und tief und geil es sein kann,wenn er sich nur drauf einlässt.
Aber das ist eine Möglichkeit, besonders wahrscheinlich finde ich es nicht.

So leid es mir tut, aber Empathie kann man niemandem beibringen. Entweder man hat sie oder eben nicht.

ich weiß, es klingt wirklich schwer nach quengeln, und ich habe sicherlich auch den Fehler gemacht, und es lange Zeit so als gut befunden bis ich aber irgendwann den Wunsch spührte, Mensch, da muss doch noch mehr gehen.....

Ich fühle mich einfach jetzt gerade im Moment so, wie ich es geschrieben habe.

Es ist viel, und ja, irgendwie total bescheuert nun alles irgendwie anders zu wollen bzw sich was anderes zu wünschen.

Aber so ist es, und das weiß er.

Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben und irgendwelche anderen Meinungen hier bekommen.
Auch wenn sie warscheinlich alle ähnlich klingen
Aber ein bisschen Hoffnung darf man doch haben, oder?

war es bei ihm anfängliche Neugier und etwas, was er Dir zu liebe gerne probieren wollte. Letztendlich ist es womöglich doch nicht das, was er fühlt und was er möchte.

Wenn er es nicht in sich spürt, kannst Du auch nichts wecken.

Dein Verlangen und auch Dein "Nichtfallenlassenkönnen" in gewohnter Umgebung kann ich nachvollziehen.

Auch Deine Idee, daß er sich mit einem Dom austauscht, ist gut.
Nur ist es das, was er wirklich möchte? Was kommt von ihm selber in diese Richtung?

Im Prinzip kannst Du nur offen mit ihm reden, Deine Bedürfnisse klar artikulieren und mit ihm zusammen nach einer Lösung suchen (gemeinsamer Weg oder off. Ehe?).

Du wirst sonst ewig Träumen und Wünschen nachhängen, was Dich auf Dauer unglücklich macht, auch wenn Du ihn noch so sehr liebst.

Du trägst diesen Wunsch in Dir - Er aber vielleicht nicht.

Ich muss hier coriolis zustimmen.

Ich denke, dass du deinen Mann in seinem Wesen nicht verändern kannst. Wenn er selbst diese Rolle nicht in sich finden kann, dann wird er auf Dauer immer nur mitmachen, um dir eine Freude zu machen. So wird er aber nicht, so wie du es dir wünschst, sich selbst damit intensiv beschäftigen oder sich einlesen.

Natürlich kennen wir alle hier deinen Mann nicht persönlich und daher ist alles was wir schreiben im Endeffekt ein Blick in die ominöse Kristallkugel. Ich denke allerdings dieser Fakt ist universell.

Welche Möglichkeiten hast du also?

Zunächst einmal würde ich das offene Gespräch mit deinem Mann suchen. Erklär ihm was du fühlst und warum du möchtest, dass er diese Rolle auffüllen soll. Versuche ihm offen zu legen, dass das Thema absolut wichtig für dich ist.

Frag ihn vorallem wie es ihm damit geht! Das ist wichtig, du musst verstehen, was ihm evtl. unangenehm ist oder was er nicht machen möchte. Nur wenn du das weißt, kannst du effektiv auf seine Bedenken eingehen.

Ich hoffe, dass dein Mann erkennt wie wichtig dir das ist. Ihr solltet, falls er sich kooperativ und offen gegenüber dem Ganzen zeigt, versuchen die Schritte gemeinsam zu gehen. Besorg ihm bspw. ein Buch über das Thema D/S. Nimm ihn weiterhin auf Treffen mit, und so weiter.

Kann er sich nicht dafür begeistern, so könntet ihr darüber nachdenken, ob euch evtl. ein fremder Dom für dich helfen könnte.

So könntest du deine Leidenschaft ausleben ohne, dass dein Mann Dinge tun muss, die er nicht tun möchte. So etwas ist aber aus nachvollziehbaren Gründen immer recht schwierig umzusetzen.

Sollten alle Optionen nicht fruchten, so kann ich euch nur ans Herz legen eine Paar-Therapie zu machen. Dort könnt ihr unter Moderation über eure Wünsche und Probleme reden und evtl. eine Lösung finden, die für beide Seiten Erfüllung bietet.

Ich hoffe ich konnte dir weiterhelfen.

Liebe Grüße,

Fuehrungskr4ft.

Hallo Mel,

meiner Ansicht nach habt ihr ein paar Baustellen:

Da ist zum einen Deine Rolle als frisch gebackene Mutter. Hier macht ihr durch, was bei vielen Paaren der Fall ist.
Die einzige Möglichkeit sehe ich darin, euch einfach mal ne Auszeit zu nehmen. Ist natürlich momentan nur dann möglich, wenn Du nicht stillst. Ansonsten: nehmt euch ein Wochenende. Oma/Opa passen auf das Kind auf und ihr tut das, was ihr früher öfter getan habt. Erstmal weg, sucht euch ein nettes Hotel - muss nicht teuer sein - geht spazieren, ins Theater oder Kino, Schwimmen, in die Sauna...was auch immer.

Deine Unsicherheit und Ablenkung durch die Umgebung spürt auch er und das macht es ihm nicht einfach, sich auf Deine spontanen Lustgefühle einzulassen.

Zum anderen ist auch er als Vater in einer anderen Situation als früher. Was ihr jetzt braucht ist gegenseitiges Verständnis für die veränderten Aufgaben.
Wenn er schon Anzeichen zeigt, Deine Neigung zu teilen, kann es ja einfach sein, dass er noch etwas Zeit braucht. Mit Anfang 30 habt ihr beide diese Zeit.

Gegenseitige Unzufriedenheit und Druck, den Du mit Deinen Erwartungen aufbaust, schadet euch langfristig.

Wünsch euch viel Erfolg!

Coriolis hat mir das "Gar nicht" vorweggenommen

In deinem Postings schreibst du ja, dass 1) du dich nicht ordentlich fokussieren kannst und 2) du die Angst hast du wärst ihm voraus. Aus meiner Sichtweise/Haltung bist demzufolge auch du der Ansatzpunkt.


Was hat er davon und was wünscht er sich? Ein "Ich will", "Ich wünsche mir", "Ich möchte" finde ich wunderbar. Wenn ich von der Bedürfniserfüllung nichts habe, mache ich's trotzdem nicht, denn ich will, wünsche und möchte auch gewisse Dinge.

Von demher: Je mehr du auf seine Bedürfnisse eingehst, desto mehr kann er auf deine eigene. Betonung auf kann, freie Entscheidung und so. Und wenn du Dinge für ihn nur tust, damit er umgekehrt Dinge für dich tut (Was ich als vollkommen legitim erachte.), so würde ich das vorher explizit klären.

Der Tip von wolf1809 ist sicherlich gut, wegzufahren, woanders hin, das würde ich auch empfehlen. Wenn das nicht geht, dann sorgt zumindest für eine entsprechende Atmosphäre zu Hause, Kerzen, abgedunkelte Räume machen viel aus. Musik sollte laufen. Ich höre gerne Enigma. Aber da sind die Geschmäcker verschieden. Kleidung kann auch viel ausmachen. Diese Atmosphäre könntet ihr vielleicht in Clubs kennenlernen. Man kommt dann leichter rein. Du solltest nicht erwarten, dass ihr im Club spielt, dass wäre vielleicht zuviel Druck. Am besten wäre, wenn ihr ein anderes Paar vielleicht vom Stammtisch findet oder hier auf Joy, die Euch mitnehmen. Im Chat ist es manchmal schwierig zu reden, jenachdem...Es gibt hier ein Mentorenprogramm vielleicht wäre das etwas für Euch.

Lasst Euch Zeit und viel Glück
Alex

Das klingt recht verzweifelt, liebe Mel. Daher will ich auf jedenfall antworten, auch wenn ich sicher nicht in jeder Hinsicht helfen kann.

Ich hab schon oft gehört und meine auch bei dir herauszuhören, das dich der Alltag, das Umfeld nicht abschalten und entspannen lässt. Durchaus verständlich ... ! Vielleicht solltest du versuchen daher mit deinem Partner 1-2 mal die Woche eine gewisse Zeit zu vereinbaren, die nur euch gehört. Also nicht mal schnell abends nach der Arbeit .... husch husch, sondern sich bewußt darauf schon ein paar Tage vorher einstellen und freuen können. So kann man sich schon Gedanken machen, dein Mann ebenso wie du, was laufen könnte und wird.

Klingt vielleicht etwas psychodelisch, aber wie ware es wenn du an dem Abend erstmal versuchst 1-2 Stunden für dich zu haben, ein entspannendes Bad zu nehmen, ruhige musik die dich runterkommen lässt von den Alltagssorgen. Dann machst du dich hübsch (vielleicht mit der Kleidung die er dir rausgelegt hat? oder nette Dessous / nackt) und trittst deinem Mann gegenüber. Vielleicht horst du so entspannt auch den Kühlschrank nicht surren ... wenn doch braucht ihr vielleicht einen neuen der leise ist

Andere Idee, versucht vielleicht alle 2-3 Wochen einen Babysitter zu finden, dem ihr vertraut und sucht euch woanders ein Liebesnest (hotel, SM apartment, Auto, Party ....) Wenn es nicht die Eltern sind, die ihr zum aufpassen nehmen könnt und wollt, vielleicht Außenstehende. Habe von einigen gehört die dann einfach besser loslassen können und sich der Verantwortung (kind) und vom Umfeld (Eltern/ Nachbarn/ WG Partner) nicht so beobachtet fühlen. GERADE beim Thema BDSM!

Wenn du nicht sicher bist, ob er dich so sexy findet, frag ihn doch wie er seine Sklavin haben will? Du sagst ihr redet oft in letzter Zeit .... das halte ich für SEHR gut und wichtig. Auch wenn du sagst, das er wortkarg ist, werdet ihr ja einen Draht zu einander haben, sonst ware er nicht dein Mann. Vielleicht provozierst du ihn mit Ideen die dir im Kopf rumspuken, brings BDSM Literatur mit über die ihr reden könnt. Aber das wichtigst von allem - da geb ich meinen Vorrednern Recht - er muss sich wirklich wohlfühlen und selber auch dein DOM werden wollen, sonst wird es nicht klappen.

Vielleicht ist es auch das, was euch beide nicht entspannen lässt? Vielleicht fühlt sich dein Mann auch etwas überfordert mit seiner DOM Rolle, weil er es noch nicht gelernt hat, los zu lassen, seine Fantasien in reale Handlung umzusezten. Vielleicht fühlt er sich nicht sicher genug, weil du ihm auch Unsicherheit signalisierst indem du so unruhig bist? Das soll kein Vorwurf sein liebe Mel, aber Emotionen übertragen sich oft und wenn er eh noch unsicher in seiner Rolle als DOM ist, wäre es vielleicht gut, wenn du dich mit voller Hingabe und Ruhe versuchst auf ihn zu konzentrieren. Du sagtest ja selber schon selber, das dich ärgert, das es nicht klappt.

Manchen Doms die noch am Anfang stehen, fällt es schwer, wirklich hart zu dominieren, eventuell auch sadistisch zu sein, wenn er das nie getan hat und die Gesellschaft ihn gelehrt hat, das er seine Frau nicht schlagen soll, etc. (nur als Beispiel). Nun der Weg dahin ist bei jedem Menschen unterschiedlich. Aber wenn er Hilfe in chats sucht und sie nicht findet, kann ich verstehen das er frustriert war. Wenn er verhalten auf deine Party-Vorschläge reagiert, könnte ich mir vorstellen, das er ein wenig fürchtet, dort ein Anfänger Dom zu sein, der "alles falsch macht". Vielleicht fühlt er sich noch nicht stark genug als DOM das vor Publikum zu tun. Vielleicht sind da zu viele Unbekannte im Raum bei so einer Play-party ... ihr solltet dann darüber reden, was ihr davon erwartet (nur anschauen? Leute kennenlernen? Aktiv BDSM ausleben?) damit ihr euch einig seid und der Erwartungsdruck nicht zu hoch liegt.

Auf jedenfall lass aber nicht den Kopf hängen. Es dauert immer eine gewisse Zeit, gerade wenn einer der Beziehungspartner vorher keine BDSM Ambitionen hatte. Es ist glaube ich kein Dom oder keine Sub FERTIG vom Himmel gefallen und wir müssen alle da irgendwann reinwachsen. Auch die, die früh anfangen das zu leben, müssen lernen und sich weiterentwickeln. Wichtig ist natürlich, das er WIRKLICH Lust darauf hat dominant zu agieren. Wenn er es nur tut, weil du als Ehefrau ihm sonst abhanden kommst, ist es eine schlechte Voraussetzung. Das heist aber nicht, das du dir deinen Dom backen willst .... schlussendlich sollte die Entscheidung was er ausprobieren/ mit dir machen will, bei ihm liegen. Aber ich finde es wichtig durch Gespräche zu lernen welche Dinge den Partner kicken, erregen, locken, schockieren, verängstigen, befriedigen ... usw. ! Denn nur dann wird es eine für beide Seiten gute Zeit.

Viel Erfolg!

Zunächst mal danke für deinen ausführlichen Bericht, der sich doch angenehm vom üblichen, "ich brauchs und er will/kann nicht" abhebt.

Leider - und das ahnst du inzwischen wohl auch, läuft dein Problem aber letzten Endes dann doch wieder genau darauf raus

Ich verstehe deine Hemungen bezüglich Kind und Eltern im selben Haus / Wohnung sehr gut.
Wenn ich eine sub besuchte und ( was im laufe der Jahre 2-3 mal vorkam ) ich wußte, da schläft n Kind 2 Türen weiter.....das hab ich auch nie wirklich aus dem Kopf bekommen, wie soll sich denn da wer ausleben können ? - das wurde nie wirklich was. Da brauchst du dir überhaupt keinen Vorwurf zu machen.

Andererseits hast du ja auch (gute) Vorschläge gemacht.
Wenn er in Sachen Clubbesuch nicht reagiert, dann wahrscheinlich weil er eigentlich nicht will, das aber so direkt nicht sagen mag.

Ihr seit über 10 Jahre zusammen - und da kann einiges in Sachen Entwicklung geschehen - nur nicht unbedingt bei Beiden dasselbe.

Sein Potential muß letzten Endes jeder selbst abrufen.
DU hast eine Stelle an dir entdeckt, die dich beschäftigt, dich umtreibt.
Als Mann jedoch seine Dominanz zu entwickeln, beginnt bei einem selbst.
Man muß den Wunsch haben sich zu entwickeln zu werden wer man sein will ( WENN man es dein sein will ! )

Anscheinend geht das bei deinem Freund nicht in dem Umfang weiter, wie du dir das wünschst.
Wie du schon gemerkt hast, klappt das mit dem Dom-backen nicht recht.....was meistens so ist.

Wenn ihr ansonnsten eine glückliche Beziehung habt - und so scheint es ja, bleiben dir nur 2 Möglichkeiten. Entweder du verdammst was du begehrst wieder ins Reich der Fantasie - oder du erfüllst dir deine Lust per "Outsourcing".

Ob nun heimlich oder mit Absprache, muß jeder für sich selbst entscheiden.
Ich persönlich hab natürlich auch lieber "das komplette Paket", aber eine ansonsten passende Beziehung ( mit Kind ) würde ich deswegen nicht leichtfertig in Frage stellen.

"Zusammen darüber reden" hattest du ja auch schon.
Das einzige Ergebniss davon ist am Ende meist das, das Beide dann klar vor Augen haben, das einer den Wünschen und Erwartungen des Anderen in zumindest einer Hinsicht nicht entsprechen kann.
Nachdem dann jeder erklärt hat warum er so ist, wie er ist, kommt dann am Ende ein " vielleicht könnten wir ja mal..." und vom Anderen ein " Ja, das können wir ja mal probieren..."

Wenn sonst alles bei euch passt - sollte es doch möglich sein, dir einen kleinen abgegrenzten Freiraum zu schaffen ?
Ich sehe das natürlich nicht als "tolle Lösung" an, aber so wie du deinen erleben beschreibst, bleibt dir am Ende wohl nur die Ergänzung mit wem anders - oder der Verzicht.

Du bist da übrigens in guter Geselschaft, ich würde meinen 20-25 % aller subis haben das, aus meist ganz ähnlichen Gründen, ganz ähnlich gelöst.

Inwieweit eine solche "Lösung" deiner selbst entspricht kann ich natürlich nicht sagen - andererseits, dem Gaul ständig Möhren vors Maul zu halten und immer wieder zuzusehen wie es dann doch wieder nix bringt.....und er nach 2 kleinen Schritten wieder in seinen eigentlichen Trott zurückfällt, bringt dich erst recht nicht weiter.

Sorry, hätte dir gern was Anderes geschrieben...

Meine Idee:

1. Sag ihm, WIE SEHR wichtig dir das ist. Manchmal kommt es nicht beim anderen an, auch wenn man das denkt.

2. Ich sehe hier immer Beiträge von Menschen, die eine Spiel- oder Fernbeziehung haben. Macht das doch auch! Ich meine damit:
Alle vier bis sechs Wochen "trefft" ihr euch an einem neutralen Ort (Hotel?) zum ausgedehnten Sexabend oder Wochenende. Dann seid ihr zumindest mal Kühlschrank, Kind und Eltern los.

3. Sag ihm, WIE WICHTIG dir das ist.

Coleen hat mit Punkt 3 völlig Recht !

Das kannst du allerdings noch machen.
Vielleicht empfindet er deine Wünsche eher als " boah, jetzt willse schon wieder Spielchen machen " - und weiß nicht recht wie sehr es wirklich in dir brennt ?

Ob er nach dieser Erkenntnis dann allerdings den "rettenden Dominanzschub" bekommt..... ?

Schon oft geführt, meist mit dem Ergebnis dass ich rede und er sich nicht in Worte fassen kann als meist ist das Gespräch dann schnell wieder beendet.


Das war doch eine meiner ersten Fragen an ihn, da ich ja schon Angst hatte ihn zu "verschrecken".... aber es war ganz im Gegenteil, ,er war und ist interessiert, hat Spass (sagt er)

Aber genau das ist es ja, was ich langsam nicht mehr möchte.... ich möchte ihn nicht mehr "anleiten" ich will einfach nicht mehr diejenie sein die immer sagen muss, "nun rede doch mal mit mir darüber"

Auch dass versuche ich ja schon immer wieder, mit dem Ende dass "keine Zeit" ist... ;-(

Hmm, laut ihm nicht. Eigentlich hat er ja schon bevor ich überhaupt mich "geoutet" habe des Öfteren mit Seilen, Nippelklammern etc. angefangen. Also würde ich das schon als auch seine Spielwiese bezeichnen, und er sagt es mir ja auch dass es ihm gefällt.... aber das ist auch noch der Knackpunkt, denn....

..dass kann er mir nicht sagen. Auf diese Frage bekomme ich nämlich keine richtige Antwort in Form von : "ich mag es wenn du dich mir hingibst, oder ich mag es wenn ich dir Lustschmerz bereite".....
Dass kann oder will er nicht sagen, warum auch immr?

Ja, ich gebe zu, ich bin mittlerweile wirklich uneduldig geworden, ja ich bin gerade an einem Punkt an dem ich eine Veränderung brauche, und diese MIT ihm auch erleben möchte (in welcher Form auch immer).
Und ja, mit meiner Ungeduld setzte ich ihn unter Druck, aber als ich nun 6 Monate nix, aber auch garnix unternommen habe, nichts "eingefordert" habe und total zurückgesteckt habe weil ich Angst hatte, dass ich ihn überfordere, da ist dann garnixmehr passiert...
Der Alltag hat uns Aufgefressen, er hat viel gearbeitet, wenig Zeit zu zweit oder gar zu dritt...

Nun geht es langsam wieder besser, nachdem ich vor kurzem einen emotionalen "Absturz" hatte, und wir wieder mal viel geredet haben und er gemerkt hat, wie schlecht es mir gerade ging.

Also Dank schonmal für eure Ansichten, ich gelobe Besserung und Geduld

Ich habe dazu einige Anmerkungen und Tipps aus eigener Erfahrung.
Ich würde nie den Partner zu sehr unter Druck setzen,dies kann im
schlimmsten Fall zum Bruch einer Beziehung führen.Ich habe dies
erlebt.Meine Freundin und ich waren gerade mal ein Jahr zusammen.
Sie hatte mir nie ihre Neigungen zu BDSM verraten,erst als ich sie mehrmals
gebeten habe mir ihre Wünsche und Neigungen zu sagen.Ich habe seit über
einem Jahr bei mir festgestellt das ich auch dem BDSM nicht abgeneigt bin.
Wir waren beide Anfänger gewesen,sie hat mir nie die richtige Chance gegeben
mit ihr das auszuleben,sie hatte mich damit unter Druck gesetzt,das sie gesagt
hat ich wäre kein Typ dafür.Ich hätte erwartet das wir uns beide zusammen
mit dem Thema beschäftigen.Es hat zum Schluß zum Ende unserer Beziehung
geführt,leider.Also mein Rat: VIEL REDEN, GEMEINSAM AUSPROBIEREN und den
Partner nicht unter Druck setzen.
Gruß Radler2013 aus Kassel.

Vielleicht bringt's ihm auch gar nichts Schulter zuck Der Gedanke liegt zumindest nicht so fern, wenn er sich nicht selbst bewegt.

Möglicherweise hat er ja die Sorge bis Angst, dass du ihn nicht verstehst, wenn er dir sagt, dass er keinerlei Änderungs-/Weiterentwicklungsbedarf in der Hinsicht hat, bzw. es ihm nichts bringt und er deswegen keinerlei Motivation hat sich dem zu widmen.


Instrumentalisierung. "Ich lasse den anderen in Ruhe, damit er das macht, was ich will." - kann funktionieren, kann aber beim Gegenüber auch als (verdeckter) Manipulationsversuch gewertet und entsprechend abgewatscht werden. Sprich: Impliziter Druck wird wohl immer noch da gewesen sein, weil du eigentlich etwas sagen wolltest, aber es nicht getan hast. Menschen merken so etwas gemeinhin, beziehungsweise wirkt es sich unbewusst aus. (Lässt sich allerdings auch bewusst machen/feststellen.)

Nicht zu vergessen sind Drittfaktoren (Stress) und letztendlich kann, ich möchte fast sagen "muss" jeder Mensch für sich selbst gut sorgen. Macht ja sonst keiner. Zumindest nicht uneigennützig

.... nachdem was du nachtragend über deinen Mann erzählt hast, hatte er schon vor deinem Wunsch das BDSM artig auszubauen, schon Lust und hat rumexperimentiert. Das ist ja ein gutes Zeichen, macht aber noch keinen DOM.

Macht er das den nun nicht mehr? Wenn nein, warum nicht? Wenn ja, entwickelt es sich nicht weiter, nicht heftig genug, nicht so wie du willst?

Wenn er sagt, er möchte das du dich ihm fügst und dir Lustschmerz bereiten .... fordert er das dann auch körperlich ein, indem er dich unterdruck setzt, dir Dinge abverlangt? Tut er etwas um den Lustschmerz herauszufordern? Oder sind das nur seine Floskeln die er sagt, wenn du ihn fragst und er bleibt (überspitzt gesagt) bei seinen Nippelklemmen hängen?

Grundsätzlich sehe ich es auch wie die anderen hier, du kannst deinem Mann nicht emotional einimpfen, was er nicht selber fühlt und umsetzen will. Und wenn er bestimmte Ideen, Sehnsüchte hätte, würde sich das ja in seiner Fantasie vermutlich wiederspiegeln und die sollte er mit dir besprechen - oder einfach machen.

Wenn er von sich aus nicht diese "sehnsucht" oder das "verlangen" hat es zu machen, sich zu informieren, Leute zu kontaktieren die ihm Ratschläge geben können, auf Playparties zu gehen, dann wird es auch nichts warden. Jeder von uns der BDSM lebt, Weiss vermutlich welche Emotionen einen damit in die Realität gepusht haben. Oft gegen viele Widersacher, Ängste, Unsicherheiten, Alltagsprobleme ... aber wer es WIRKLICH WILL, der macht es auch.

Also, ob ich spontan bin, weiß ich noch nicht, da muss ich erstmal drüber nachdenken

Aber im ernst, ich glaube nicht, dass er sein Naturell verändern muss, um ein guter Dom zu werden.


Es ist verständlich, dass Du darunter leidest; Du solltest aber versuchen, seinen mangelnden Enthusiasmus nicht auf Dich zu beziehen, auch wenn es schwerfällt. Du schreibst selbst, dass Du Probleme hast, zu fokussieren und den Kopf mit anderen Dingen voll hast... vermutlich wird das bei ihm ähnlich sein. Kurz gesagt, die Wahrscheinlichkeit, dass es direkt an Dir liegt, ist wohl eher gering... nur, dass er nicht so funktioniert, wie Du möchtest, heißt nicht, dass Du was falsch machst Vielleicht funktioniert er ja grade auch nicht so, wie er selber möchte...

Wie schon gesagt wurde, einen Dom kann man nicht backen. Da er aber ja durchaus Freude an der Sache zu haben schien, musst Du das vielleicht auch gar nicht. Also ist es auch zu früh, die Hoffnung aufzugeben (ich bin allerdings bekennender Optimist )

Du hast geschrieben, dass Du Schwierigkeiten hast, auszudrücken, was genau Du eigentlich möchtest. Es ist sicherlich nicht einfach für ihn, Dir zu geben was Du willst, wenn er es doch gar nicht so genau weiß und ihm womöglich gar nicht klar ist, wie wichtig Dir die Sache ist.

Ich würde an Deiner Stelle auch versuchen, herauszubekommen, wie er zu der Situation steht. Das geht sicherlich nur über ein offenes Gespräch, aus seinem fehlenden Enthusiasmus was den Konsum von SM-Infos im Netz etc. angeht, Rückschlüsse darauf zu ziehen, kann m.E. schnell zu falschen Schlüssen führen. Meine Sub kann damit auch nicht viel Anfangen, ich musste auch erstmal lernen, dass BDSM ihr trotzdem etwas bedeutet. Menschen sind zum Glück verschieden. Er hat möglicherweise einen anderen Zugang zu dem Thema, und vielleicht musst Du selber mal einen Gang zurückschalten, um seinem Zugang Raum zu geben.

Wenn für Euch selbst und untereinander geklärt habt, welchen Stellenwert BDSM in Eurer jeweiligen Sexualität und Eurem gemeinsamen Leben haben sollt, könnt ihr herausfinden, ob es einen gemeinsamen Weg für Euch gibt.

Für Dich ist es offensichtlich Notwendig, das jetzt zu klären, nachdem was Du geschrieben hast, kann es aber sein, dass er diese Notwendigkeit so gar nicht sieht; das wirst Du ihm vermutlich erstmal irgendwie klar machen müssen.

Ich kenne das Gefühl "immer einen Schritt voraus zu sein" (oder auch mal eine Meile ;)) aus eigener Erfahrung; mein Fazit: ist sch**** aber nicht unbedingt Hoffnungslos Wenn Du konkreteren Rat möchtest, schick mir ruhig eine CM

Aber ich sehe vor allem etwas anderes.
deine Ungeduld - seine Hilflosigkeit und dein schwindendes Vertrauen in ihn.

Ich habe so eine Situaton in meiner vergangenen Ehe selbst mitgemacht. Das schlimme daran war auch, daß ein Gespräch mehr ein Monolog war als ein Austausch.
Dabei ist die Stimme des Partners gerade in der Erotik sehr wichtig- explizit zum tatsächlichen fallenlassen.

Jeder der Vorredner hat sehr gute Ratschläge gegeben. Großer Beifall und Danke auch von meiner Seite. Ich habe auch sehr viel dadurch erkannt.

Ungeduld, Druck und ungünstige Situation gepaart mit Introvertiertheit. Eine sehr sehr schwierige Situation für BEIDE.

Noch einen kleinen Nachtrag aus meiner Erfahrung raus:
Ein Mann der nicht oder wenig spricht.... Bist du dir sicher, daß er dir die Wahrheit sagt, was er WIRKLICH will? Spricht er dir nach dem Mund, damit er nicht minderwertig ist? Hat er zuviel Respekt vor deiner Chourage?

Ich wünsche dir die richtigen Entscheidungen zum richtigen Zeitpunkt und die Geduld deinen Weg weiter zu gehen.

Die Ate der TomAte`s

@ Radler

Sorry, aber ich kann an deiner Geschichte jetzt nicht recht erkennen inwiefern euch reden nun etwas gebracht hätte ?

Sie sagte: du wärst kein Typ dafür.
Und du sagst: Sie hat dir keine Chance gegeben.

Wärst du der Typ dafür gewesen, hättest du dir deine "Chance" da nicht selbst erschaffen ?

Und heute...nachdem du über ein Jahr Zeit hattest dich zu entwickeln - würdest du da sagen du bist dominant, oder smler ? -dein Profil deutet nicht darauf hin

Ich will dich nicht angreifen..wirklich nicht.....aber manchmal sind die Dinge einfach wie sie sind-auch wenn sie uns nicht gefallen.

Daran ändert auch "reden" nichts.
Im Gegenteil - es verdeutlicht es nur

Also das mit dem "auf die Neigung verzichten oder sie unterdrücken" geht garantiert in die Hose...der Tipp ist Blödsinn und das sollte ihrem liebsten auch klar jemand sagen.
Hoffe er liest es.
Nicht das er auf solch eine "Lösung" hofft bei dem Problem.
Denn das ist KEINE Lösung. Es gibt vielleicht einen Aufschub aber ob der aus 1 Woche oder 1 Jahr besteht ist irrelevant.

Das war kein Tip, das war meine Art mitfühlend zu sein

Zu schreiben: Süße, tut mir leid, aber auf kurz oder lang wirst du bestimmt mit jemanden SM haben - und es sieht ganz stark danach aus, das derjenige jemand anders als dein Freund sein wird"

-hätte ich als recht krass empfunden.
Aber schön....wenn dus gern präzisiert hättest......dann eben Klartext.

Doch, er macht es noch, aber es geht irgendwie nicht weiter.
Er gibt sich wirklich viel mühe, nur redet er z.b. kaum mit mir wärend dessen, um mal ein Beispiel zu nennen. Ich habe gemerkt, dass ich aber auf Worte stark reagiere, ob nun positive oder negative..

Nein, nein..... da hast du mich falsch verstanden... ich möchte ja, dass er das oder überhaupt mal was sagt.....

Tja, dass kann nur einer beantworten, aber ich glaube schon, dass er, die wenigen Male, die wir nicht nur einen Momolog geführt haben mir die Wahrheit gesagt hat....


ICH AUCH....

Vielleicht liegt das Problem auch ganz woanders. Es gibt viele, die wollen, aber nicht wissen wie. Und leider ist es auch so, dass hier eine Suche oder mitlesen nur begrenzt hilft. Wenn ein Dom fragt: Was kann ich tun? heisst die Antwort oft "Das hängt von der Sub ab", "Ueberleg dir doch selber was", "Wenn du das nicht weisst, bist du kein Dom", "MEIN Dom hat nie Mühe, sich was zu überlegen" usw. Ist leider so.

Und dann steht er da.... auf der einen Seite seine Frau, die viel mehr will... und auf der anderen Seite er, der gehemmt ist und eigentlich gar nicht weiss, was er tun will. Wie kommt er da heraus?

Eine einfache Variante wäre, dass er einem Dom privat schreibt. Es gibt alleine in diesem Thread sehr viele verständnisvolle, erfahrene Doms die ihm sicher helfen könnten. Und das bringt ihm vielleicht mehr als ein einen Chat "gezwungen" zu werden. Und das sollte er am besten mit einem eigenen Profil machen von dem er auch weiss, dass DU es auf keinen Fall liest.

Die andere Variante wäre, dass du dir eine Wunsch-Session überlegst und ihm konkret sagt, was er machen könnte/soll. Also nicht kryptisch wie "Du kannst mich ja dominieren" oder "Mach mit mir, was du willst", sondern wirklich konkret. "Fessle mich an das Bett, verbinde mir die Augen, dann fick mich während du mir mit der Hand den Arsch verhaust...". Klar, früher oder später sollte er nicht der Sub die Planung überlassen (Top from Bottom?) aber im Moment kannst du auf solche "Regeln" pfeiffen. Es geht darum dass er was tun kann, bei dem er sicher ist dass du es so willst und es dir gefällt. Und dadurch stellen sich erste Erfolgserlebnisse ein und er kann darauf aufbauen.

Die dritte Variante wäre dass ihr beide mal einen BDSM Fragebogen ausfüllt. Einmal du aus Sicht der Sub und einmal er aus Sicht des Dom. Dann seht ihr auch recht schnell, ob die Wünsche überhaupt übereinstimmen (natürlich nur, wenn es beide ehrlich ausfüllen). Passt es nicht, habt ihr wenigstens Klarheit, denn auf die Länge kann sich keiner von euch verstellen. Dann liegt es an dir/euch zu entscheiden, wie ihr weiterfahrt und was für Eure Beziehung das Beste ist.

Ja das sehe ich auch so, nur muss er dafür über diesen Schatten springen.... ich hab ihm diesen Tipp schon oft gegeben.... aaaaaber..... nix passiert... ich sag mal so, bei unserem ersten kennenlernen vor 12 Jahren hab ich auch den ersten Schritt gemacht..

Einfach aber an sich gut. Ok, was die Sessions angeht macht er sich immer besser (auch wenn es auch nicht oft geht) und da will ich auch garnicht soooo viel reinreden.
Aber gerade was das D/S angeht, das Spiel mit der Dominanz, Worte! Blicke.... Spannung aufbauen, Vorfreude aufbauen (SMS tagsüber wenn er mich Abends will...) da fehlt es gewaltig, und das ist aber gerade das, was ich neben dem Lustschmerz (das hat er drauf...) der Fesselung und dem Sex mir fehlt.
Mir fehlt wohl der Geistige, Mentale Kick, weswegen ich dann auch nicht abschalten kann.
Und da weiß ich auch nicht, wo und wie wir /er da Tipps bekommen soll, denn hier in den Foren ist es ja doch meist so dass es heißt, Dom, lass dir doch was einfallen....


Hab ich ihm auch schon gezeigt und gesagt, aber auch, dass ich ihm gerne die Seiten zeige, wo man solche z.b. findet, aber wenn dann solle er diese auch ausdrucken und mir geben. Ich wollte einfach dass er den Schritt tut, mir somit zeigt, das er das nun möchte und er von mir mehr erfahren will.... Leider ist dieser Fragebogen bei mir noch nicht angekommen....


Aber euch allen nochmals lieben Dank schonmal für eure Meinungen und Anregungen und Tipps und und und....

Mel