BDSM - ohne Gefühlsentwicklung!?

für mich ist sm die intensive berührung der seele durch den körper.

wenn ich sex ohne emotion wollte, wäre sm das letzte, was ich dafür wählen würde.

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Das ist so ne Anfängersache.

Irgendwann solltest du dir mal Zeit für ein nettes Selbstgespräch nehmen
Dir mal klarmachen wer du (auch) bist.
Nämlich auch und sehr wohl das Fickstück, welches dazu da ist um benutzt zu werden


Wenn du das mit dir abgeklärt hast, kommt der entscheidende Teil !

Nämlich ob du dich A) jemanden hingeben magst ( "schenken" find ich zu theathralisch ) der dich auch wirklich begehrt, haben will und dich führen mag, mit allem was dazu gehört,

oder B) du dich zur Benutzung einfach, emotionslos und vermeintlich "unkompliziert" jemand "vor die Füsse schmeißt" und dich ohne jede weitere Bindung von ihm vögeln und dominieren läßt.


Wenn du dich in so einer Situation "B" dann " wieder fühlst als wärst du nichts wert" , dann hat das nämlich bestimmt auch einen Grund.



Wenn du dich mit einem Mann verabredest unter der Vorgabe nur Sex ( SM ), keine Gefühle, keine Küsse, dann finden die Jungs das bestimmt ebenso ungewöhnlich wie cool, aber du bist dann eben auch nur das, wozu du dich anbietest. Jemand mit dem Mann unkompliziert Sex/SM haben kann. Das ist praktisch, nice, dafür mag man dich auch, aber "was wert sein" ist anders.

( Gute Güte......das grade ich mal sowas von mir gebe )




Ich will damit sagen: "B" macht Spaß und hat sicherlich spannende, tolle, geile Seiten.
Aber wenn du NUR "Programm B" fährst, dann hat das bestimmt Hinter - Gründe ........ um die du dich mal kümmern solltest. Wenn man weiß WARUM man was macht, ists leichter es zu lassen


Wenn etwas gestört ist, kann mans neu justieren - das hilft in den meisten Fällen sehr gut




Du mußt mich mit wem verwechseln.....

Danke !

So, habe das Thema mal 'quer gelesen' und die Fragestellung ist wirklich interessant.

Denke die Frage ist immer was BEIDE wollen! Treffen, Session und Tschüß oder eine 'echte D/S Beziehung', wo sich beide durch das über die Zeit gewonnene Vertrauen auf immer weitere 'Ereignisse' einlassen.

Wie soll ein Dom es genießen können wenn Sub bei der Überlassung benutzt wird wenn er nicht das Wissen und Vertrauen hat, daß sie es es wegen ihm tut und es somit genießt. Also nicht den Sex oder die Schmerzen an sich, sondern eben zu wissen ihrem Herrn damit zu gefallen und das blinde Vertrauen zu haben daß er weiß was gut ist und eben auch, wann Schluß ist und er sie auffangen muss.

Oder mal anders rum: wie soll Sub (ich rede hier einfach mal von der weibl. Version, aber denke das gilt für männl. ebenso) sich denn fallen lassen, den Kopf frei kriegen und ÜBER ihre Grenzen gehen wenn sie sich nicht zu 1000% sicher ist daß sie einen ECHTEN HALT hat? Und ohne Gefühle geht sowas meiner Erfahrung nach nicht.

Es ist eben leider so: ganz oder gar nicht! Wer sich öffnet fällt halt mal auf die Fresse, wer sich aber nicht öffnet läuft ein Leben lang als Stein durch die Welt!

just my 2C

ich habe die offtopic-postings mal gelöscht. bitte bleibt ein wenig beim thema, und das andere klärt besser per cm.

DerFoenig

Ich habe gemerkt das es bei mir genau so ist.
Ohne Gefühlsentwicklung geht es nicht. Bis jetzt war leider noch niemand bereit zum auffangen also bin ich noch da und warte halt.

Ich brauche Zeit um Vertrauen zu finden und ohne geht es nicht
"Er" muss auch Interesse an mir als Mensch haben. Nein ich will nicht klammern ,ich bin eher das Gegenteil und halte mich zurück .
Das ist wohl hier normal das es schwer ist jemanden zu finden wo es passt

Der macht das grad so klasse, der VSOP, da brauchts nicht viel mehr.

Hab aber noch nen kleinen Gedanken einzuwerfen:


Zwei Köpfe sind zuviel für eine Frau, das sieht nicht gut aus.

Vielleicht besteht der Zwiespalt eher zwischen Hirn und Hose?
Ich nenne sowas gerne "Knoten im Hirn" - wenn der Verstand nur sagt, was lässt du da mit dir machen, und die Lust schreit jajajajajaaa.

Ich finde das an dem Meinen schonmal, wenn er das wirklich sch... findet, was ich da mit ihm mache, und sein Verstand und Gesicht und Kopf und alles nur sagen, hör auf, lass das, mach mich los, ich will das nicht.... und ne Etage tiefer steht wer wie ne Eins und feuert mich an, bloß weiterzumachen.

Also, vielleicht ist es nur so, dass du diesen Zwiespalt, dieses Paradoxon, das BDSM innewohnt, noch nicht so ganz auf die Reihe bekommst.
Es könnte sinnvoll sein, mal in sich zu gehen und sich zu fragen, ob du das wirklich, wirklich willst - auch, wenns im Moment doof ist, ob du es auf irgendeiner übergeordneten Meta-Ebene nicht doch erotisieren kannst - gerade dieses "benutzt werden" eben.

Das ist nicht wirklich leicht und gelingt selbst mir und dem Meinen nicht immer in jedem Moment, manchmal kippt es und ist dann doch einfach nur doof, und manchmal kickts einen in ungeahnte Höhen.

Ja, es ist ein Zwiespalt, eine Gratwanderung, aber das macht doch auch den Reiz aus, oder?

Den ersten Satz finde ich sehr schön.

Bezogen auf den zweiten finde ich es sehr wichtig zu schauen, ob beziehungsweise was aus dem Inneren herauskommt. Möglicherweise braucht es dafür auch eine Varianz an Erfahrungen und (vermeintlich) "falschen Entscheidungen", um diese Unterschiede für sich, nun ja, zu erfahren.

Beispielsweise habe ich bei der Frau, die meinen dominanten Anteilen mehr Raum gegeben hat, festgestellt, dass ich eigentlich gar keinen Bock habe sie zu dominieren. (Das in dem Fall zu tun ist absolut verquer.)

Je mehr ich bei mir selbst bleibe, desto mehr kann ich auf andere Menschen zugehen. Wenn ich persönlich einen Ambivalenzkonflikt spüre und ich ihn nicht für mich selbst klären will/kann, zeichne ich ihn für die Gegenseite auf. Gerade das "Nähe-Distanz-Thema" ist klassisch, geht es immer um das eigene Kontroll-/Sicherheitserleben.

Was brauche ich, damit es mir gut geht? Je mehr ich in diesem Zug sitze... gut, es geht mir nicht immer besser. Aber ich habe zumindest ein Kontrollerleben. Und das ist wichtig.

Es gibt ja nicht nur entweder-oder, sondern noch unzählige andere Optionen. "Was tut mir gut?"

Und wenn du das weißt, kommt alles andere... gut, es kommt nicht von allein, aber die Wahrscheinlichkeit steigt. Und - weitaus wichtiger - kannst du "Ja, bitte." oder "Nein, danke." sagen.

Einem Schiff ohne Kurs nützt der beste Wind nichts.

@ Fledermaus



Ob dich jemand "auffängt" und sich das so wie ers macht gut anfühlt, weiß du doch erst, nachdem du mit ihm SM hattest.


Deswegen weiß ich nicht, ob du mit deiner "reihenfolge" Erfolg haben wirst.

Zuerst ist da doch Interesse und Neugier.
Dann Begehren. ( sollte sich spätestens beim realen Date einstellen )

Dann geht man miteinander ins Bett und baut, je nachdem, mehr oder weniger SM-Elemente mit ein.

Gefällt das Beiden, fühlt man sich wohl miteinander, kann daraus dann etwas Dauerhaftes, Tieferes entstehen.

Die Vorstellung erst Vertrauen aufzubauen - um DANN Sex/Sm zu haben finde ich wenig sinnvoll.

Ist nämlich nach ewigen "rumgegurke" dann Vertrauen da ( oder es wurde einfach Geduld bewiesen ) - und Sex/SM passen nicht, so wars für beide dennoch Zeitverschwendung.

Gehen Beide, ( weil sie den anderen begehrenswert finden ) relativ schnell miteinander ins Bett und Sex/SM passen nicht, dann wissens Beide gleich und man kann sich den Rest sparen.

Ist der Sex gut, kann man weitermachen und sehen ob es tiefer geht.
Passiert das nicht hatten beide wenigstens guten Sex und eine tolle Erfahrung.



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Womit ich inhaltlich im Grunde ganz bei Omphaline bin.

Ein ständig denkender Kopf, eins sich selbst bremsen, sich erst "Ernsthaftigkeit" beweisen lassen wollen.
( wo soll die eigentlich herkommen ? Mann will was er begehrt. Ists gut, will ers behalten, dann kommt die Ernsthaftigkeit meist von ganz allein )

Also ruhig mal etwas mehr mut zur eigenen Lust - und schauen wohin es führt

Klingt für mich nach Schrotflintenprinzip: "Ich knalle erst mal, was da ist, und gucke dann, ob ich was treffe."

Vertrauen für- und zueinander zu entwickeln bedeutet ja nicht gleich Beziehung(swunsch). Zumal Vertrauen meiner Erfahrung nach keine Frage der Zeit sondern des Umgangs miteinander ist. Und wenn ich gewisse Sorgen habe ("Kann der andere damit umgehen, dass ich mich für meinen Körper schäme?", "Nimmt der andere mich in den Arm, nachdem er mich zur Besinnungslosigkeit gefickt hat?", "Sieht er mich als Mensch und respektiert er mich als Frau, auch wenn ich ihm die Nuttenshow im Bett liefere und ihn übelst wegknalle?" etc.), halte ich es sinnvoll die vorher zu klären bzw. anzusprechen. Aber da wird's menschlich Ängste, Sorgen, Vorstellungen, Wünsche - wer will das denn haben?!


Für mich ist Begehren klar eine "menschliche Angelegenheit". Ich will die Seele eines anderen Menschen (Nom, nom, nom.) und wünsche mir, dass er auch die meinige will (Nom, nom, nom.). Begehren und Vertrauen korrelieren dabei positiv.

Lust ist (für mich) etwas ganz anderes. Ich habe Bock auf den anderen/mit ihm ins Bett zu gehen. Nicht mehr, und nicht weniger.

Und dann gibt es ja noch unzählige andere Motive mit Menschen ins Bett zu gehen.


Wahrscheinlichkeit.

Wenn ich einer Frau meine Ängste, Unsicherheiten und Sorgen mitteile... nun ja, es erklärt sich wohl von selbst, dass ihre Reaktion das Ausmaß des Verständnisses widerspiegelt. Und sollte es mein Bedürfnis sein verstanden zu werden oder mich zumindest verstanden zu fühlen, erfahre ich auf diesem Weg, ob es für mich sinnvoll ist miteinander ins Bett zu gehen.

Das gibt mir natürlich keine Garantie, dass der andere Mensch mit mir so umgeht, wie ich das gerne will und brauche. Aber ich gehe gut mit mir um.

Wenn es mir egal ist, ob der andere mich gerade als Mensch wahrnimmt oder wir gerade nur zwei geile Fickstücke füreinander sind oder was auch immer, muss ich nichts klären. Aber zu sagen "Scheiß auf deinen Klärungsbedarf"... führt auch zur Klärung

yep. das bedingt aber, daß man miteinander umgeht.

und miteinander sex haben - gegenseitige attraktion vorausgesetzt - ist auch eine form des umganges.

damit zu warten, obwohl attraktion vorhanden ist, nur weil man meint, es müsste sich doch noch erst dieses, jenes oder welches entwickeln führt meiner bisherigen erfahrung nach meist eher dazu, daß man sich dann zwar vielleicht irgendwann sehr gut kennt, die attraktion aber nicht mehr wirklich vorhanden ist.

Von warten, obwohl man nicht warten will, sprach doch niemand. (Wobei das auch sehr reizvoll sein kann. Verlängertes Vorspiel, sozusagen. Vor allem, wenn es von beiden getragen wird )

VSOPs Post klang für mich nur nach einem "Geh mit ihm ins Bett, selbst, wenn du innere Bedenken hast".

Wenn die Attraktion eineindeutig da ist, bin ich absolut bei dir und "go for it".
Wenn es auf der einen Seite (in mir) die Anziehung gibt, auf der anderen Seite aber irgendwelche Interferenzen, Ängste, Einwände und Sorgen... selbst unausgesprochen spiegelt sich das im Sex wider.

Und das gilt ja nicht nur für den Sex, sondern ebenso für den alltäglichen Umgang.

V_S_O_P bezog sich auf diesen post: BDSM für Anfänger: BDSM - ohne Gefühlsentwicklung!? und der klingt auch für mich eher so, alsob erst eine ganze menge emotionaler und bindungstechnischer vorarbeit gewünscht ist, bevor es denn in medias res geht.

und dazu habe ich dann kommentiert

Ich finde das ein legitimes Bedürfnis.

Die wesentliche Frage in dem Zusammenhang lautet lediglich: "Warum sollte ein anderer Mensch dieses Bedürfnis befriedigen/was hat er davon?"

ist das wirklich die wesentliche frage?

oder macht es nicht eher sinn sich zu fragen, warum genau ist mir das so sehr wichtig?
und: bringt es mich weiter bezüglich der befriedigung meiner bedürfnisse?

Ich glaube die drei Fragen sind alle sinnvoll und gehen ziemlich gut in die (eigene) Tiefe.

Und dein Post klingt für mich nach:


"Also bevor man miteinander Sex/SM hat muß man wirklich über aaaaalles reden und sich gaaaaaaanz genau kennen lernen....und das Wesen des anderen....und seine Seele erkunden, seine Tiefen erforschen"



• Um dann, nach Wochen fest zu stellen, dass man im Bett nicht harmoniert.

Ok - auch ne Möglichkeit.
Wenn das dein Weg ist, dann mach es eben so

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Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass die meisten submissiven Frauen auch hier ein Stück geführt werden möchten, sie möchten die Sicherheit des Mannes spüren ( und sie nicht "herbeierklärt bekommen ), bei Ihm "gut aufgehoben" zu sein, es sich somit erlauben können, ihre Bedenken, die sie im Grunde ja gar nicht haben wollen aufgeben zu können, sich selbst unter dem Etikett von SM erlauben zu "dürfen" auf eine Art lustvoll, lasziv und hingebungsvoll zu sein, die früher moralische Bedenken hervorgerufen hätte.
DAS ist es nämlich, was sehr oft viel mehr im Wege steht, als "kein Vertrauen" zu haben.


Falls eine sub wirklich "innere Bedenken" hat, also mit jemand schreibt, telefoniert, jemanden begehrt, ihn dann trifft - und die anschliessende Empfindung dann nicht ist:
" Wow, was mag an diesen Abend wohl alles passieren? "
sondern schon vorher ( wie früher auch immer ) eher:
" Soll ich das wirklich tun ? "

, dann sollte sies wirklich besser bleiben lassen.


BDSM ist ein Ausflug ins Dunkle, in die eigene Lust, die eigenen Abgründe.
Es ist spannend, lustvoll, und geil.
Man sollte dafür offen und bereit sein

Wer das nicht kann oder will, weil innerlich (noch ) nicht bereit, sollte es wirklich besser lassen.

• Aber dann braucht man sich auch nicht zu verabreden.

Was ich damit sagen will ist:

Wer etwas spannendes, neues erleben will, muß auch selber für den Anderen spannend sein !


und find ich im Vorfeld nun nicht so spannend.

Als wenn Sex im Bett anfängt

Die zentrale Frage lautet doch: Was will ich, was will mein Gegenüber, passt das zusammen?

Wenn du nur mit Frauen ins Bett gehst, die sich ihrer sicher sind oder so tun als ob, und die mit dir, wunderbar. Das heißt allerdings nicht, dass das alle anderen (oder irgendjemand) genauso tun muss




V_S_O_P DIN Norm 2819?

Ich stelle dir gar nicht in Abrede, dass das für dich so ist und vermute sogar, dass aufgrund deines trennscharfen und klaren "So hat BDSM zu sein."-Statements sich dir einige Frauen per CM willig zu Füßen werfen

Ich halte es aber für falsch das zur allgemeingültigen Norm zu erheben. Wenn für dich BDSM der Dungeon des Schreckens voller Mystik und Abgründe ist und du das so verkaufst, so be it. Für mich ist es z.B. ein Spielplatz und sehe ich eine Partnerin als gleichwertig an, selbst (und gerade), wenn ich sie unterwerfe. (Beziehungsweise kickt es mich nur dann ) Und für ganz andere ist es vielleicht eine Welt voller rosa Plüschhandschellen

Von demher ist es wunderbar, dass du die Welt des Schreckens, des Schmerzens und der Dunkelheit anbietest und dafür Abnehmer findest. Die Suggestion, dass es nur das Angebot gäbe oder dies das einzig richtige sein: "Nö."

@ Versuchender


Es ging mir natürlich nicht um "Norm".
Es ist nur so, dass in dieser Gruppe Anfänger Rat und Orientierung suchen und ich, im Gegensatz zu dir, hinsichtlich SM "klassische" Ansichten habe.


Unsere Ansichten mögen da ebenso unterschiedlich wie unsere Profile sein.
( letztlich stehen ja Beide für auch ein gutes Stück für uns selbst .... )

• und so können unsere mit-user ja selbst schauen was für sie interessant oder passend erscheint und sich daraus für sich entnehmen was sie möchten.

Vielleicht ist ja auch jemand dabei, der deine Ansichten eines......sagen wir mal......
" SM des inneren geistigen Gleichklangs und der seelischen Tiefe" teilt oder dem etwas abgewinnen kann?
Kann ja sein, wer weiß ?

Ich finde es jedenfalls erfrischend und vielsagend, dass du "Versuchender" mit Mitte 20 für dich ein so klares Bild hast, was SM ist und wie es sein sollte und dir aufgrund deiner bisherigen, sicherlich intensiven Erfahrungen, solch treffsichere Urteile, Ratschläge, Vorträge und gar Bewertungen diesbezüglicher Posts zutraust.

Beachtlich.

Oh, come on, Schätzchen. Du solltest wissen, dass ich das Spiel mindestens genauso gut spiele wie du

Der Unterschied zwischen unseren Postings ist, dass bei dir - aber vielleicht geht es da auch nur mir so - ein sehr dominanter Autoritätsanspruch durchklingt. Ich glaube, dass das Frauen und Menschen im Umgang mit dir sehr zu schätzen wissen, gibst du ihnen damit nicht nur eine klare Position deinerseits, sondern auch Orientierung.

Problematisch wird es für mich dann, wenn du deine Richtung und Orientierung zur einzig wahren hochstilisierst und/oder andere diskreditierst. Es liegt mir fern deine Position oder Sichtweise zu untergraben, aber wenn du mit deinem Tunnelbohrer losziehst und rumwütest, werfe zumindest ich dir als freundlichen Hinweis eine kleine Dynamitstange rüber. Du kannst jetzt entscheiden, ob du zwei Schritte zurückgehst und meine Sichtweise gleichberechtigt neben deiner stehen lässt, wie du das angedeutet hast, oder ich mich in meinen Schaufelbagger setze und wir uns im Sandkasten gegenseitig die Burgen kaputt machen.

Abgesehen davon solltest gerade du erkennen, dass ich mit meinen Postings keinen Allgemeingültigkeitsanspruch erhebe, sondern bei mir, meinen Erfahrungen und deren Beschränktheit bleibe.

(Bis zum letzten Absatz hatte ich ernsthaft den Eindruck du würdest kooperieren. Aber du kannst das sticheln nicht lassen, oder?! )

es reicht mit streiten.
Die Welt um uns rum ist so bunt und vielfältig. Da ist für jede Ansicht ein Platz!

Es lohnt sich nicht mit dem Kopf durch die wand zu wollen, das gibt nur Matsche im Kopf. Ein Bogen um die Wand erweitert den Sichtwinkel!