Sie kann nicht NEIN sagen

Hantje?

Sicher kommen im Grenzbereich Reaktionen. Nur, der Weg dahin ist weit. (Sollte er zumindest. Wenn er es nicht ist, ist's auch schnell mal drüber ...)

Auf dem dort hin möchte ich als Top aber eben auch schon eine Interaktion mit (m)einer Sub haben. Ich zumindest lebe davon! Kommt da gar nichts, geht auch meine Lust in den Keller. Und nein, ich meine nicht primär irgend eine leidende Reaktion, sondern auch die gegenteiligen davon: Die schon beschriebene Gänsehaut, ein wohliges Schnurren, etc. ...

Gebe dir aber recht, Gordon, dass es auch weit vorm Grenzbereich spielen sehr viel gibt, das gehört zum Lernbereich dazu.
Eigentlich zeichnet das einen guten Top doch gerade dadurch aus, dass er Sub nicht zur Grenze zwingen muss damit Sub etwas davon hat, sondern es weit vorher schon sehr lustvoll ist.
Behaupte ich zumindest in meinem jugendlichen Leichtsinn.

wenn Mann Frau wirklich kennt, akzeptiert, liebt , brauchts keine Safewords um in jedem Moment zu spüren was auf der anderen Seite gerade passiert.

Sollte das nicht so sein, fehlts an allen Enden. Tut mir leid, aber das ist meine Meinung.

Sex in welcher Form auch immer ist nicht mehr oder weniger als das Sahnehäubchen auf einer intakten Zweisamkeit.

Alter Schwede, was für ein altes, abgenudeltes Klischee!
Auf Deinem Planeten leben offensichtlich völlig andere Frauen als auf meinem.

Es gibt so viele Hindernisse, die ganz unabhängig von romantischer Liebe sind.
Da haderen Frauen mit "nicht wollen", "nicht können", "nicht wollen können", "nicht können wollen" und dem berühmten "ich weiß ja auch nicht".
In einer Liebesbeziehung ist das Ganze sogar (zumindest am Anfang) deutlich schwieriger als "nur" in einem Spiel.


Wer noch nie ein Missverständnis in einer Liebesbeziehung hatte, der werfe den ersten Stein.

Gehe da mit coriolis konform.

Wer diese Einstellung hat, hat wohl noch nie was Neues ausprobiert!
Denn dort kann es jederzeit passieren, dass alte Trigger hochkommen und Sub bei abstürzt. Da dann weder verbal noch nonverbal das sofort bemerken zu können, weil Sub selbst dann zu stolz dazu ist zuzugeben, dass es ihm/ihr grade voll schlecht geht, ist so ziemlich der worst case beim SM. Und das kann, wenn man etwas Neues ausprobiert, nun einmal passieren! Da kann selbst eine so harmlos wirkende Augenbinde böse Folgen haben.

Wahr ist, dass wenn man sich gut kennt, das Risiko minimal ist. Vorhanden ist es aber trotzdem.

Ich habe eine wirklich gute Intuition, höre auf sie auch und kannte jene, mit denen ich in eine tiefergehende Session gegangen bin, auch jedes Mal schon ziemlich gut. Dennoch ist es mir auch schon passiert dass es über die Grenze ging und ich es nicht sofort bemerkte. Es ist nun einmal nicht einfach, und es ist menschlich, dass Fehler passieren. (Krasse Fehler natürlich nicht, aber um die geht es hier ja auch nicht.)

Wichtiger finde ich, und das finde ich auch hier wichtiger, das Gespräch danach. Dass man reflektiert wie es für beide war, dass man Selbst- und Fremdeinschätzung erhält, dass man abgleicht, wo man von der Einschätzung daneben lag.

Jetzt nicht mit warnendem Zeigefinger, sondern ganz entspannt, was einem am besten gefallen hat und wie hier und da man sich gegenseitig wahr genommen hat.
Wer schon länger dabei ist wird sicher schon des Öfteren erfahren haben, dass da die Einschätzungen bisweilen ganz schön differieren können
Je häufiger es diese Gespräche danach gab, je mehr man Schlüsse draus gezogen hat, desto sicherer ist dann die Einschätzung "in play" später. Man weiß dann halt besser, wie man tickt.

Nur: Mit Liebe hat das nichts zu tun. Die ist völlig losgelöst von diesen Einschätzungen. Da zählt nur gegenseitige Spielerfahrung miteinander und eben die zugehörige Reflektion.

nicht sicher, ob man in dem Fall nicht erst therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen sollte, denn ich befürchte, das Problem des nicht Nein sagen könnens scheint tiefergehend zu sein.

Kannst du erkennen, wann der Moment bei ihr da ist, wo sie eigentlich NEIN sagen will??? VIelleicht hilft es, wenn ihr das so lange nicht praktiziert, bis sie lernt, NEIN zu sagen.

Auch wenn es ein wenig am Thema vorbeigeht, so möchte ich zu bedenken geben, dass Therapie, egal welcher Form, weder schnell mal eben erreichbar noch damit alles reparabel ist.
Im Gegenteil, ich halte es für völlig normal und sogar gesund, dass ein Mensch mit Negativerfahrungen besondere Verhaltensweisen entwickelt, damit umzugehen. Auch, wenn dieses Verhalten in den folgenden Situationen unpassend erscheint.

Bis dies, wenn überhaupt, "behoben" ist, läuft das Leben weiter, und mit ihm jede Minute die Chance, etwas Schönes, Lustvolles, Lustiges, Gutes zu erleben.
Dies zu nutzen, aus dem Vorhandenen das Beste zu machen, ist für mich der erste Schritt.
Das lässt sich auch prima unternehmen, während man auf evtl. Therapie hinarbeitet.

Daher würde ich zwar bei manchem Problem zur professionell begleiteten Nabelschau raten, aber bis dahin lassen sich lebbare Lösungen finden, das Leben zu genießen.
Und manchmal bekommt man vielleicht das Problem nicht weg, aber zumindest das Brett vor dem eigenen Kopf.

Ich muss auch noch mal meinen Senf dazu geben

Zum einen zu einer Therapie.... oft weiß man sogar woher das kommt und man kann es trozdem nicht ändern.... ob da immer eine Therapie hilft, wage ich zu bezweifeln.... oft bestimmt aber eben nicht immer....
Zu einer Therapie muss man bereit sein, und das sind viele nicht... vor einem fremden dem man erst recht nicht vertraut könnte ich niemals innere Gedanken, Gefühle preisgeben....freiwillig würde ich niemals einer Therapie zustimmen....

Und zu einigen Beiträgen davor noch, ich schrieb ja auch das ich nicht "nein" sagen kann.... es wurde geschrieben das Dom wohl ja nicht allein für verantwortlich ist und Sub für sich selber die Grenzen erkennen muss.....

Ja genau Dom ist nicht allein verantwortlich.... und Dom kann genauso wenig hellsehn oder immer alles richtig deuten wie jeder andere Mensch.... ich zumindest und ich denke (hoffe) das auch die anderen das mit ihrem Post nicht aussagen wollten.... Mir ist durchaus bewusst das wenn Dom Grezen überschreitet weil ich nicht Stopp oder Nein gesagt habe bzw. das Safewort benutz habe.... es als allererstes meine eigenes Schuld ist.... erst wenn ich das getan hätte und Dom würde weiter machen könnte man es ihm in die Schuhe schieben.
Das heißt aber nicht das wenn Sub sich soweit öffnet und Dom sagt das sie damit Probleme hat man nicht schaun kann wie man die Gefahr reduziern kann und wie man am besten damit umgeht....
Deswegen ist mein vorheriger Post einfach als Tipp zu nehmen wie man die Gefahr vill. etwas entscherfen kann..

niemals würde ich auf die Idee kommen für etwas was ich nichtmal selber einschätzen kann oder gemerkt habe oder mich nicht durchringen konnte es zu beenden meinen Dom zur Verantwortung ziehn.... noch eher mich entschuldigen weil er sich (meiner Erfahrung nach) selber dann Vorwürfe deswegen macht.....

Danke so sehe ich das auch !
Auch wenn man nicht nein sagen kann und es geht deshalb was schief...
Ist es die eigene schuld - auch ich würde mich entschuldigen damit der Dominante Part
Sich keine Vorwürfe macht den das wäre von sub das letzte, dies dann abzuwälzen. ..
Nur weil man schwer Nein sagen kann heisst es nicht das man nicht klar denken kann...
Und ich kann von mir behaupten troz meiner Vergangenheit und troz Ablehnung einer Therapie
Habe ich es nie bereut im BDSM mich fallen zulassen ganz im Gegenteil genau das fängt mich auf
Und mich zufrieden zustellen. ...
Lg rose


Ps.sorry mit handy geschrieben

Zur Notwendigkeit einer Therapie gehört auch der Leidensdruck.
Ob die Betreffende diesen für sich hat, kann niemand von uns hier beurteilen.

Darum sage ich: Eine Therapie kann in solchen Situationen helfen, muss es aber nicht, und ist überdies, wenn kein Leidensdruck besteht, ohnehin nicht notwendig. Denn wenn die beiden einen Weg finden, ihr SM so zu leben dass es für beide lustvoll ist, dann tritt dieses "nicht nein sagen können in der Session" auch schnell wieder in den Hintergrund.

Vielleicht habt ihr für euch ja auch noch eine ganz andere Idee, wie ihr es in den Griff bekommt. Wenn ja, lass es uns ruhig hier wissen, biffethechief, wir sind alle Anfänger irgendwo (sonst wären wir ja wohl kaum in dieser Gruppe hier ), den Horizont erweitern kann niemals schaden.

Ich würde eher auf meiner Seite der Gleichung rumschrauben als an ihrer.

Oder anders: (Selbst-)Vertrauen und Eigenverantwortung. Auch und gerade im BDSM-Kontext. Dass bei gewissen Praktiken (Bondage, Atemkontrolle, whatever) eine gewisse Verantwortungs-Asymmetrie besteht, geschenkt. Bei allem anderen... nope. Zumindest nicht in meiner Welt.

Ich sprach in meinem letzten Posting weder von Therapie noch Fehler. Ich habe lediglich gesagt, dass ich keine Verantwortung für Aspekte übernehmen würde (bzw. nicht übernehme), die ich nicht kontrollieren kann.

Oder in anderen Worten: Es klingt für mich so als sähest du dich in der Verantwortung ihr zu beweisen, dass sie dir vertrauen kann. Mir persönlich wäre das zu anstrengend. Allein der Tatsache geschuldet, dass ich glaube, dass es keine Vertrauens"beweise" gibt.

Hm, mal ganz doof gefragt: Wo steht denn, dass sie nicht vertraut? Es ist doch lediglich davon die Rede, dass sie bei grenzgängigen Spielen unfähig ist, das Safewort zu sagen.

Noch ne doofe Frage : Kam es denn schon einmal zu einer Situation, in der sie das Safewort hätte sagen müssen, es dann aber nicht konnte?
Wenn nein, dann ist ja bislang wiederum nichts passiert, das das Vertrauen leiden ließe.

Die beste vertrauensbildende Maßnahme ist immer noch dass man merkt, dass es der andere nicht zu weit treibt, man es einfach spürt. Ist das der Fall, dann tritt auch das Thema "Safewort" ganz schnell in den Hintergrund. Erst recht, wenn Top das tatsächlich tut und sich Sub nach jeder Session bei aller möglicher Qual auch gut aufgehoben fühlte.

kenn ich auch,durch meine MBerfahrung ist es mir unmöglich Nein zu sagen,viele meinen sag doch einfach "nein"....so einfach ist das leider nicht,man hat früher,wenn man Nein gesagt hat,schlimmeres erlebt als ohne nein.

Ich habe das Problem bis jetzt nicht im Griff,mein Freund merkt sofort wenn was nicht stimmt und bricht ab ,das will ich aber auch nicht weil ich mich dann als Versager fühle.

Es ist sehr schwer,bis jetzt hab ich auch kein Safewort gefunden was iwie eine normale wirkung auf mich hat und nicht negativ behaftet....zum Beispiel dachte ich mal den Vornamen meines Freundes als Nein zu nehmen,das geht aber nicht weil ich ihn nur mit Vornamen anrede wenn ich stinksauer bin (also auch nur in "negativ Momenten) .....Hund Katze Maus will ich auch nicht sagen .

Vllt finde ich hier noch was und bis dahin muß ich wohl damit leben das mein Freund sehr sehr vorsichtig sich mir nähert

Und ich vertraue meinem Freund,besonders Sex. 10000% das hat rein garnichts mit Vertrauen oder nicht vertrauen zu tun,wenn ich aber in Gedanken das Wort Nein forme dann kommen bei mir Flashbacks von früher...und um so länger ich warte nein zu sagen um so höher baut sich im Kopf eine Mauer auf....das ist schwirig zu erklären aber man kann nicht einfach nein sagen.

Dadurch das ich meinem Freund damit das erste mal sehr weh getan habe können andere Menschen mir glauben wenn ich es könnte würde ichs sofort tun aber ich kann in der Situation noch nichtrmals ieine Frage beantworten ich bin komplett verstummt und kann nicht sprechen,bin sogar schon in Hypnose um das Problem zu bearbeiten.

Dabei ist das,egal wie schlimm es sich anhört,für meinen Freund schlimmer als für mich,ich habe ein unheimliches Talent sowas zu vergessen...paar Stunden später kann ich mich nichtmals an das Gefühl erinnern und finde es auch nicht weiter schlimm und ich liebe ihn nachher genau so wie vorher und vertrau ihm genau so,komisch ist aber so

@**********xzess,

wenn du nicht sprechen kannst, kannst du etwas loslassen oder greifen? Oder einen Fuß heben für "grenzwertig", was nicht gleich zum Abbruch, aber zum vorsichtigen Woanders-weitermachen führen könnte?

Es gibt mehr Kommunikation als Worte.

ich hab jetzt den ganzen Thead durch und mich hat das mit dem 1-4Punkt angesprochen,ich müßte es ja noch nichtmals sagen können (was vllt aber ginge kA.) sondern könnte es dir Zeichen/Finger ersetzten.

Möchtenämlich auch ungerne das ein Spiel sofort abrupt abgebrochen wird und würde ihm am Anfang schon gerne mitteilen,wenn es nicht viel heftiger werden soll.
Wir reden schonmal viel darüber und öffnen uns da sehr,das ist auch das was ich noch wichtiger finde das hinterher drüber reden.


Daran kann er dann auch viel ablesen und gucken wo meine Grenzen sind.

Allerdings kennt er mich so gut das er sofort weiß,wenn ich in diese Phase überspringe aber den kompletten Abbruch möchte ich dann auch nicht wirklich

Wenn dein nein zum Komplettabbruch führt, dann fühlst du dich ja wie eine Versagerin.
Macht etwas unterhalb davon aus. Ein Zeichen, womit er zum Beispiel etwas verändert. Seine eigene Entscheidung, ob er nur die Seite wechselt, das Instrument, die Intensität, oder ihr beide einen Schluck Wasser trinkt, und dann geht es weiter.

Du versprichst, das Zeichen zu geben, er verspricht, dann - wenn auch anders - weiterzumachen.

Möglicherweise lässt sich aus "Zeichen geben üben" etwas recht Genussvolles basteln.

Ih, Wasser!

es ist für mich sehr schwer nicht "genügen" zu können,was schwachfug ist in seinen Augen aber naja das greift jetzt auch zuweit vom Thema weg.

Aber das ist eine gute Idee,das sollte ich mal ansprechen


Danke für den Tip und den Austausch .


Naja das Wasser kann man ja auch durch anderes ersetzten :p

Ich kenne so eine Situation selbst nicht, aber beim Lesen dachte ich eben: wenn Dom erkennt, dass Sub eine Änderung braucht, könnte der erste Schritt dann nicht sein, sie zu fragen: "langsamer?" oder "Änderung?" und sie kann dann mit „ja“ antworten? Würde das ein Gefühl von Versagen vermeiden?? Oder er könnte auch gleich etwas anderes „vorschlagen“ - wie er eben jetzt weiter vorgehen würde, wo er gemerkt hat, hier geht es nicht weiter.

Und was passiert, wenn es Sub zu „wenig“ ist und Dom fragt „langsamer?“ Ist dann ein „nein“ möglich??? Damit könnte man auch „spielen“ und einem "nein" vielleicht den Stachel nehmen.
Wenn „nein“ nicht geht, geht „Änderung“ oder „anders“?

Wenn Sub gar nicht reden kann, dann könnte das Schweigen das Synonym für langsamer oder Änderung sein. Dann könnte man generell Fragen einbauen und wenn keine Antwort mehr kommt, ist es Zeit, einen Gang runter zu schalten - oder die Frage so zu formulieren, dass Sub wieder antworten kann.

AmaranthyExzess: Habt ihr es denn schon mal mit der Ampel versucht?

Das "Rot" als Signalwort ist nämlich kein explizites Safewort, sondern lediglich dafür verantwortlich, dass er genau mit dieser Sache jetzt gerade besser aufhören sollte. Er weiß dann, dass dort für dich eine Grenze erreicht ist. Bricht aber nicht ab, sondern macht einfach nur anders weiter. Etwa, wenn es eben der Rohrstock war, jetzt die Gerte zum Einsatz kommt, oder wenn es eben die Kerzen waren, jetzt das Eis hinterher kommt. Es bleibt ein harmonisches Ganzes.

Vorteil der Ampel ist, dass du mit "Gelb" noch eine Vorstufe hast. Das ist für dich dann schon leichter, weil es keinen Abbruch verursacht, nicht einmal mit dem was er tut, sondern es weiter geht. Ob er dann auf dem Level bleibt oder dich Richtung "Rot" treibt, ist immer noch seine Entscheidung. Er bleibt auch in dieser Situation der Chef.

Das "Grün" für "Huuh ist das gut, meeeehr" kommt recht selten zum Einsatz, ist aber durchaus möglich. Als ich eine Dame mal fragte ob alles ok ist, weil sie so gar nicht reagierte (war mein erstes "Spiel" mit ihr) und sie mir ein wohliges "grüüün" entgegenwarf, unterbrach das das Spiel ebenfalls nicht, sondern intensivierte es vielmehr. Passte zu jenem Zeitpunkt wunderbar hinein.

Spontan fällt mir auch eine andere Möglichkeit ein: Es etwas rollenspielartig zu verpacken. Also, ganze Phrasen an Worten zu verwenden, um zu sehen wo du gerade stehst.

Beispiel: Er fragt dich "warst du böse?" und du, wenn du es grade voll genießt, "ja, ich war seeehr böse" antwortest. Aber, wenn du gerade echt an der Grenze bist, "ich böse? Ich doch nicht!" - und das immer noch sogar trotzig sagen kannst, obwohl er weiß, dass er nun besser mal mit was Anderem weiter macht.

Das ist jetzt ziemlich klischeehaft. Mir fallen grade nur solche Klischees ein , aber vielleicht weißt du ja trotzdem, wie ich es meine: Eine andere Idee etwa wäre dass er dich fragt, wie hart du es denn jetzt gerne hättest und du darauf mit einer Zahl antwortest. Die "10" wäre dann das obige "Grün", nach dem Motto "ich genieße es grade sehr, weiiitermachen bitte bitte", während die "0" dem obigen Rot entspräche.

Wenn es wirklich explizit das Wort "nein" ist das dich triggert, warum dann nicht stattdessen "Null" sagen. Oder, wenn dir das zu negativ ist, drehe die Skala um, und sage dann stattdessen "Zehn" oder "Hundert" - eben das Ende jener Skala, die ihr gegenseitig vereinbart.

Oder ihr nehmt zwei Buchstaben: OK für "alles in Ordnung", KO für "bitte Ende mit dem was du grade tust".

Last but not least: Es gibt ja dieses Spiel "Du darfst nicht ja und nicht nein, nicht schwarz und nicht weiß sagen", das gerne diverse Radiosender bringen. Das ist gar nicht einfach! Vielleicht spielt ihr das ja mal miteinander, um so selbst auf spielerische Art und Weise gute Synonyme für "Nein" zu finden.
Natürlich nur, falls es bei dir nicht, sollte es dann doch zum "Nein" spontan kommen, zum Absturz führt.

ein bisschen ein ähnliches Problem, will sagen mein Freund hatte Zweifel ob ich abbrechen würde wenn es zuviel wäre (es war bisher nie zuviel deshalb hab ich nie was gesagt.. inzwischen glaubt er es mir auch..;) )

Aber zu seiner Sicherheit hat er die Sessions somit immer in eine Art Unterwerfungsspiel gepackt, will sagen versuchte mich zu zwingen ihm ewige Gefolgschaft und Treue zu schwören.. somit konnte ich mit meinen Antworten zu einem grossteil selber bestimmen wie lange er mich schlug, nämlich so lange bis ich ihm versprach was er wollte, dann kam meisten eine andere Frage zu deren Überzeugung eine andere Form genutzt wurde..

eine andere Sicherheit hat er auch in der Regel dass ich mich für jede Form von Körperkontakt bedanken muss..so hat er immer meine Stimme noch als zusätzliche Sicherheit dass alles gerade mehr als gut ist, vor allem weil ich meistens wenn ich mehr will automatisch einen gewissen trotz in der Stimme habe...