Eifersucht?-teilen?

Weißt du, diese Entscheidung wirst nur du selbst für dich treffen können...

Wie schwerwiegend dieser Vertrauensbruch für dich ist...

Ich sag immer, man kann viel erzählen, wenn der Tag lang ist, aber das, was für mich zählt, sind immer nur die Taten und das Verhalten.
Klar, wer hört all sowas auch nicht gern??? Aber ich mag all diese wunderbaren Dinge immer lieber fühlen und aus ihm und seinem Verhalten heraus lesen wollen. Mir reicht es nicht, wenn man mir zig mal sagt, wie sehr derjenige mich will und liebt... Aber da steh ich vielleicht auch recht alleine mit, mit diesen Anforderungen.

Du wirst in dich gehen müssen und feststellen müssen, inwieweit du noch weiterhin vertrauen kannst und willst! Ich hoffe, du findest deinen Weg, welcher auch immer es sein wird!

bin nicht sicher ob es dir weiter hilft. Ich lebe mit meiner Sub in einer Fernbeziehung, und bin was das sexuelle angeht ziemlich Eifersuchtsfrei. Sie trifft sich in der Zeit in der ich nicht dasein kann, mit anderen Männern und Paaren, die ich dann aber auch kennenlerne und wir haben dann auch gemeinsam unseren Spaß.
Aber, beim Thema Spielbeziehung bin ich konsequent, da vertrete ich die Linie, sollte sie sich einmal von ein-em - er bespielen lassen, stelle ich unsere Beziehung in Frage und würde das Ganze beenden. Eine Spielbeziehung ist eine Vertrauenssache egal ob man im realen Leben ein Paar ist oder nicht.

Beurteile Menschen nicht nach ihrem Worten, sondern nach ihren Taten und Motiven. Dann triff deine Entscheidungen.

"Hä?" denk ich mir auch gerade.
Ja meinst du denn ein Fremdgänger geht nur mit dir fremd?
Was glaubst du erzählt er daheim seiner Frau?

So, mein Senf dazu.

Erstens: Es muss nicht gelogen sein, dass er dich lieb hat, du für ihn die Beste bist, dass es noch nie so geil war vorher etc. und das auch genau so meint und fühlt. Bei polyamoren Menschen beispielsweise ist das völlig normal. Sie lieben zwei (oder mehr) Menschen zu 100%, und wenn man sie fragen würde wer von beiden denn jetzt ihre Nr. 1 wären, wäre die ehrlichste Antwort darauf "beide".

Also brauchst du erst einmal deiner Intuition nicht zu misstrauen. Im Zweifel sagt sie auch jetzt noch die volle Wahrheit. Und er auch.

Es ist auch an und für sich kein Drama, wenn er mit anderen Frauen mal ein bisschen rum"spielt". Gibt ja auch Spielfreundschaften, bei der die Erotik Null komma Null vorhanden ist, es wirklich nur eine Spielerei ist und bleibt. Auch das kann authentisch sein von ihm, dass da nix weiter geschah, er es tatsächlich nur als lockeren Flirt (wenn überhaupt) gesehen hat. Wirklich gut möglich, dass du jederzeit die Nr. 1 warst und es auch jetzt ohne Wenn und Aber für ihn bist!

Was mich aber nachdenklich macht ist, dass er nicht gleich mit der Wahrheit herausgerückt hat. So etwas schafft Misstrauen.


Das darfst du auch sein! Deswegen, dass er es nicht von selbst angesprochen hat, sondern du es ihm aus der Nase ziehen musstest! Wenn er schon "fremdspielt", dann ist es auch seine Aufgabe, da Transparenz walten zu lassen und dir zu sagen, dass die Flecken von einer anderen kommen. Hat er ja zumindest im zweiten Anlauf gemacht. Immerhin etwas.


Na, was wohl? Miteinander reden.

Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass ihr den Fall, falls ihm eine Frau vor die Flinte läuft mit der er spielerisch irgendwas unternimmt, nie zur Sprache gebracht habt, oder sehe ich das falsch ...?

Grame dich nicht, passiert so ziemlich jedem Pärchen.
Du hast schon recht: Eigentlich kann er machen was er will. Er ist dir genau genommen keine Rechtfertigung schuldig, wenn es um lockere Flirts geht. Genauso umgekehrt, wenn du jetzt mit einem anderen Dom heftig flirtest in einer Bar beispielsweise, dann brauchst du ihm eigentlich das auch nicht gleich am nächsten Tag zu "beichten".

Tja, wie das halt so ist mit diesen Eigentlichs ... sie sind meistens nicht zu Ende gedacht.

Also. Redet miteinander. Klärt füreinander, wie ihr solche Fällen in der Zukunft begegnen wollt. Striktes "nein" zu solchen Flirts künftig beiderseits? Oder, wenn dann doch, ab welchem Punkt den anderen drüber informieren? Gibt es Vetorecht von einer oder beiden Seiten aus, wenn das Käffchentreffen mit einer anderen Person vorbei ist? Oder der Deal "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß"?

Das Letztere ist nicht wirklich ernst gemeint, halte ich grundsätzlich für die schlechteste Lösung. Du würdest dann ja doch ständig vermuten, selbst wenn er sich an der Tischkante gestoßen hätte, dass er wieder bei ner anderen war.

Darum empfehle ich von außen jetzt erst einmal, dass ihr einen Deal finden solltet, was geht und was nicht, bzw. wie weit es mit anderen Subs / Doms gehen darf / kann.
Was du, wenn du es wirklich wissen möchtest, ihm aber auf jeden Fall abringen solltest ist das Versprechen, dass er damit künftig nie wieder !!! hinter dem Berg halten soll. Nur so schafft er Vertrauen. Auch wenn es schwer fällt und es so hart für dich wird, weil du musst dann solche "Raufereien" ggf. künftig dann auch schlucken.

Aber: Dass da nichts weiter läuft, in der Verantwortung steht er. Wenn das jetzt beispielsweise eine Frau ist, die ihn berechnend so rumkriegen will, dann ist es an ihm, da ihr rechtzeitig einen Schuss vor den Bug zu geben, ihr eine Grenze zu setzen.

Das ist am einfachsten, wenn ihr klar besprochen habt, wo diese Grenze besteht.
Beispielsweise "küssen verboten" oder "Ernsthafte Sessions sind nicht drin" oder "kein GV".
Gehe da für dich jetzt auch ruhig mal in dich, wo die Grenze für dich da besteht.
Du hattest ja angedeutet, dass eine Rauferei für dich ja an und für sich noch ok ist.
Ab wann ist es nicht mehr ok für dich? Das musst du erst für dich selbst wissen, bevor du mit ihm darüber redest.

Last but not least: Mag heute finster aussehen, aber wenn du jetzt ne Nacht drüber geschlafen hast, wirst du ja vielleicht selbst erkennen, dass es um seine Zuneigung dir gegenüber nicht sooo schlecht bestellt ist.
Es kann tatsächlich sein, dass das bei den beiden wirklich nur ein harmloser Spaß war.

Achja: Interessant wäre es, wenn du SIE auf irgend einer gemeinsamen SM-Party mal kennen lernen könntest. Vielleicht erledigt sich das alles dann von selbst. Wenn sie wirklich "nur spielen" will und ihn dir nicht ausspannen, dann wirst du das schon merken. So schlecht ist weibliche Intuition nun wirklich nicht.

So, und jetzt ins Bett mit mir. Ist schon wieder viel zu spät ...

Bin ich der Einzige, der die Storyline ein wenig sonderbar findet? Er ist vergeben, sie ist vergeben, beide spielen mit oder ohne Wissen der jeweiligen Partner miteinander und... sorry, für mich ist das Eingangsposting (und alles weitere) arg konfus.


Kindergarten.

Erwachsen werden hilft. Zu wissen, dass alles seinen Preis hat, auch. Die zentrale lautet wohl: Was willst du und was bist du bereit (menschlich/emotional) zu zahlen?


Ist die Frage, ob er das auch will. Aber das - seine Position - scheint dich nicht zu kümmern. Schade.

Das ist schon klar. Nur, sicher bist du dir nicht dass sie das hier vor hatte, nicht wahr?

Bring doch mal Licht ins Dunkel. Hat er nicht angeboten, dass ihr zu dritt mal n Spielchen macht ...? Na, dann her damit! Nicht mit dem Spiel, sondern mit dem Käffchentreffen zu dritt. Da kannst du ihre Seite dann ja auch brühwarm erfragen, während er daneben sitzt. Könnte für männliche rote Ohren sorgen ...
Vor allem aber wirst du spüren, ob sie mehr will von ihm, oder ob sie wirklich so ein Typ ist, der gar nicht groß über alles nachdenkt. Es gibt wirklich ausgesprochene Spielkinder, die tatsächlich nicht mal auf die Idee kommen, dass so etwas eine Flirtsituation darstellt. Ist doch nur spielen ... und das meinen die dann auch so! Verrückte Welt ist das manchmal.

Im übrigen, wenn er dich gelobt hat, kannst du ihn jetzt auch tadeln. Quid pro quo, nicht wahr?

Redet miteinander. Und zwar konstruktiv. Nicht nach hinten geblickt, sondern nach vorn. Klärt, wie ihr künftig mit Fremdeinflüssen verkehren werdet.
Fremdflirts sind jedenfalls nicht gleich der Untergang des Abendlandes. Im Gegenteil, manchmal offenbaren sie sogar noch mehr die Verbundenheit zueinander. Du bist davon überzeugt, dass es grandios ist bei euch beiden? Da soll eine andere erstmal dran vorbeikommen!

Ein bisschen Selbstbewusstsein kann in diesem Zusammenhang auch nicht schaden, du.

So, jetzt aber.

Gut, wo ist das Problem.
Lass es gut sein, hol Dir den nächsten Dom und werde mit dem glücklich - oder auch nicht.

Ich bin ganz auf der Seite vom Versuchenden und empfinde dein Posting mehr als konfus. Du widersprichst Dir, hast einen anderweitig verheirateten Mann als Dom, hast selbst einen Freund und beklagst Dich darüber, dass "Dein" Dom fremd geht. Gehts noch?

Geh einfach mal davon aus, dass die Teilnehmer des Forums ihre eigene Meinung haben - auch wenn Dir diese nicht passt.

Hallo ,



Du möchtest keinen Mann der mit anderen so spielt wie mit dir ?

Mmmh


Aber wenn er blaue Flecke hat , hat er denn mit der anderen so gespielt wie mit dir ?


Ich bekomme das gerade nicht auf die Reihe .

Ich persönlich finde es absurd den Partner in seiner Freiheit zu beschränken die man sich selbst herausnimmt .

Ihr führt offensichtlich mehrere Beziehung parallel , warum wirft dich diese aus der Bahn
Angst vor konkurenz ?

Verletzter stolz ist keine gute Basis

Ach, sie... Es ist ganz normal, dass man nicht nur Antworten bekommt, die einem gefallen. Lass den Tonfall der Kommunikation beiseite (was immer schwerfällt, wenn man sich angegriffen oder nicht verstanden fühlt - dann will man den anderen auch nicht gerne verstehen) und stell dir die Frage, die z.B. Versuchender und Wolf stellen:

Worum geht es dir wirklich?

Wie gesagt, die Ausgangslage eurer anderen Beziehungen (mehrfach beschrieben und wiederholt) ist das eine. Dass du dir Ehrlichkeit wünschst, ist das andere. Was ist nun das Eigentliche? Ein schlauer Mensch hat mal gesagt: Das Eigentliche ist Unsichtbar. Und darüber magst du ja auch nicht schreiben ("das ist privat"), und das ist ja auch völlig OK. Aber halbe Wahrheiten führen zu halben Fragen. Und halbe Fragen zu halben Antworten. Wem ist damit geholfen?

hanjie (den Schlaf hat er sich mehr als nur verdient) hat dazu sehr viel Passendes in der ihm verständnisvollen Art und Weise geschrieben. Und es könnten sicher noch manche hier sehr viel Aufmunterndes und Helfendes schreiben. Was machst du daraus?

Du bist,wie du schreibst, bei diesem Mann einer großen Sehnsucht in dir gefolgt. Eine Sehnsucht, die ein ganz besonderes Vertrauen erfordert. Dann bis du einem Mann begegnet, der dir endlich (!) das Ersehnte in Aussicht gestellt hat. Du spürst, dass er es ehrlich meint. Das mag ja auch sein, dass er das tut. Es mag aber auch sein, dass du es einfach glauben willst. Das kann hier keiner beurteilen, nur danach fragen.

Und zu diesen Fragen gehören auch kritische Anmerkungen zu dem, was ihr außerhalb eures BDSM lebt. Denn dieses "außerhalb" ist nur vermeintlich ein solches. Es mag eine andere Welt sein, aber die Akteure sind doch die gleichen. Warum sollten sie in der einen so anders handeln als in der anderen? Das können sie kaum.

Vielleicht denkt er, in Bezug auf seine Frau kann er ehrlich zu dir sein, da sie ja nicht zu dieser Welt gehört, die ihr teilt. Vielleicht denkst du auch nur, dass er erhrlich ist, aus genau dem gleichen Grund. Und was ist mit dir? Abgesehen von deinen tiefen Gefühlen für ihn, geboren aus der Sehnsucht der Sklavin in dir nach Erfüllung? Was sagt die Frau? Was lebt die Frau, in dieser und in jener Welt?

Spannende Fragen, wenn du sie zulässt...

ach ja....

kann einer unglaublich wahnsinnig Beethoven lieben - wenn er am nächsten Tag wahnsinnig begeistert seine Haare auf einem Heavy Metal Konzert schwingt?

ich weiß, ich hör mich langsam an wie ein alter kaputter Schallplattenspieler - weil ich oft das gleiche Buch empfehl - ist aber für mich das allerweisteste zu Liebe, Besitzenwollen, Sein-Lassen und so:
http://www.amazon.de/Liebe-Freiheit-Alleinsein-Osho/dp/3442215994

und seine Unterstützer. Natürlich liest sich das alles konfus....
In der Phase der Pubertät könnte ich dies naive Verhalten nachvollziehen, aber die sollte doch in der dritten Lebensdekade vorbei sein.
Und wenn man sein Seelenleben öffentlich ausbreitet, muss man auch mit Kommentaren jeder Art rechnen. Das ist doch kein Ponyhof hier!

aber die Anfänger-Gruppe.

Aber: wie man in den Wald ruft, so schallt er heraus. Die TE teilt ja auch ganz gut aus.


Dann wird es wohl dringend Zeit.

Also, nochmal zur Zusammenfassung:

• Dein Dom ist verheiratet
  
• von Dir aus "darf" er auch mit weiteren Frauen Sex haben
  
• Du hast einen anderen Freund(?)
  
• wenn Dein Dom "fremdpoppt", dann "darfst" Du das auch
  
• aber hauen darf er nur Dich?
  
• Dein "Marktwert" ist hoch genug, Du kannst jederzeit einen anderen Dom haben, also soll er sich dann doch bitte nach Dir richten?
  
• Du leidest "wie ein Hund" - also ist das mit dem "schnell mal wen anders" suchen doch schwieriger?
  

Ja, weiß er das alles? Oder soll er nicht nur gut "spielen" können, sondern auch noch hellsehen?

Sprich: Sex ist für Dich nicht unbedingt exklusiv, SM (oder D/s) aber schon?

Hast Du das auch mal klar gesagt?


Mit dem Fuß aufstampfen sieht vielleicht süß aus, hilft aber der Problemlösung nicht auf die Sprünge, meist.


Tja, nun: dann such Dir wen anderes.
Ganz einfach.
Denn: damit "drohen" kommt meist gar nicht gut. Entweder machst Du es (sich wen suchen) oder Du läßt es. Die Möglichkeit als Druckmittel einzusetzen - nun ja, geht häufig nach hinten los, um es mal vorsichtig auszudrücken.

Oder lass es (das suchen) und arbeite an der Beziehung (wie auch immer die ist in dem Fall).

Aber entscheiden musst Du Dich schon.

Und wenn er da nicht hin will oder kann?
Oder sich nicht vorschreiben lassen will, wo er hin soll?

Überleg' Dir halt vorher, was Du dann tust.

Ich muss hier http://www.joyclub.de/my/2279983.neunwellen.html und den anderen die in die gleiche Kerbel schlagen einfach Recht geben. Ich denke keiner möchte Dich hier irgendwie angreifen, aber Du verurteilt etwas, was Du dir selber rausnimmst. Denk einfach mal darüber nach.

Aber jetzt zurück zum eigentlichen Thema, der Eifersucht, denn so kommt uns das einfach vor was Du schildert.

Ist das Problem allgemein, dass er es gemacht hat oder das Du nichts davon wüsstest.

Denn das ist eigentlich in fast allen Beziehungen egal ob Vanila oder BDSM das Problem. Eifersucht entsteht dann, wenn ich mich betrogen fühle.

Wir erzählen uns diesbezüglich alles und teilen den anderen dann auch mit anderen. Aber es entsteht keine Eifersucht, da eben der jeweils andere jederzeit bescheid weiß und darauf kommt es aus unserer Sicht an.

Versuche mit ihm darüber zu sprechen und dann eben wirklich Ehrlichkeit von allein Seiten, dann dürfte das kein Problem sein. Außer Du kannst nicht teilen, dann solltest Du aber selbst ebenfalls konsequent sein und nur noch mit einem Partner leben.

Im Voraus möchte ich klarstellen. Ich möchte niemanden angreifen nur meine unbedeutende Meinung kund tun.

Ich denke am Ende gibt es zwei Möglichkeiten.

Du machst Dir weiterhin Gedanken, beeinflußt oder nicht durch Meinungen und Ratschläge anderer hier im Forum (das ist keine Kritik an den vielen Teilnehmern, sondern finde ich toll, dass man sich hier so viel Zeit nimmt und Gedanken macht) und triffst eine Entscheidung.

Oder Du besprichst das Ganze mit Deinem Dom und triffst danach eine Entscheidung.


Ich tendiere zu der 2. Möglichkeit, denn wie Du schon angemerkt hast, kennt hier niemand deinen Dom und Dich, Eure Vereinbahrungen etc. Wir können nur Tips und Ratschläge geben, aber am Ende mußt Du reden reden reden reden oder schweigsam eine Entscheidung treffen.

Ich wünsche Dir/Euch gute Gespräche und am Ende eine gute Entscheidung.

...liebe Nadine, ich spare mir jetzt mal alle Texte von meinen Vorgängern zu lesen. Jeder hat dazu seine eigene Meinung.... Aber genau das gleiche wie Du es jetzt erlebst, hatte ich vor 1 Jahr auch.

Mein 1. Herr, verheiratet und all die gleichen Bekundungen. Irgendwann habe ich dann heraus bekommen, das er noch eine Sub hat. Ich muss sagen damals habe ich es genau wie Du jetzt akzeptiert, weil es vom Gefühl her einfach so war, das ich meinen Herrn nicht verlieren wollte. Inzwischen bin ich seit letztes Jahr Oktober von Ihm getrennt, weil ich das einfach nicht mehr ertragen habe und noch andere Dinge dazu gekommen sind.

Und heute bin ich sehr sehr froh darüber und würde das nicht mehr mitmachen. Wer mich als Sub haben möchte, muss damit leben, das ich SEINE einzige " und the One" sein werde. Du musst als Sub nicht alles ertragen... Im Gegenteil, wir haben unseren Stolz und geben unsere Demut freiwillig!!!!!

Natürlich tut es weh, gerade wenn es der 1. Herr ist.... Aber glaub mir - es gibt einen anderen- der DICH zu schätzen weiss und Dich auch verdient. Denk nicht unterwürfig, dadurch lässt Du Dir und Deiner Seele zuviel antun... sei Stolz und denke immer daran, das Deine Hingabe freiwillig ist und ein kostbares Geschenk

Ganz liebe Grüsse

Anja .

Auch ich stimme Versuchender sowas von zu, ich hatte die gleichen Gedanken. Auch ich finde es geradezu albern, das er jetzt für seine Kommentare angegriffen wird. Scheinbar ist es wohl doch nicht so gefühlslos wie du behauptest. Werde dir doch erstmal über deine Gefühle klar.
Etwas finde ich geradezu abstrus:


Genau das ist es was ich nicht verstehe (Danke Hal9000 für deine Zusammenfassung)

WIESO darfst du fremdpoppen, wen dein DOM das macht? Wenn du geschrieben hättest: "Wenn mein FREUND fremdpoppt, dann darf ich das auch." hätte ich das verstanden. Nein, der Dom ist der Maßstab für deine Beziehungsform mit einem ganz anderen Mann.